Приходит мужик домой , а там на пороге башмаки 50 размера , идет дальше — брюки 62го, дальше плащ соответсвующий, заходит в спальню, а там под покрывалом задница от тех штанов торчит! Ну, он берет табуретку и со всей дури по той жопе хрясь!
Голос : еще !
мужик ошарашеный еще лупить
Голос: еще!
Мужик шо есть мочи как вдарит…
Голос: ну вот, милая, а ты боялась не войдет!

Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают.


Проходит сельскохозяйственная конференция. Встает Француз:
- Мы сеем картошку 15 мая, а снимаем урожай 16 сентября.
Встает Англичанин:
- Мы сеем картошку 15 апреля, а урожай снимаем 16 августа.
Встает Чукча:
- Мы сеем картошку 15 июня, а снимаем урожай 16 июня.
Его спрашивают:
- Через день? А почему так рано?
- Очень кушать хочется



В камеру к зекам подсаживают новенького. Они знакомятся. Новенький
рассказывает:
- По гороскопу я — дева, а родился в год петуха.


На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех … сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених .
Гость: Не не не не, не жених, ИМЕННО невеста!


Врач — пациенту с ножом в спине:
- Вам не больно?
- Нет, только когда смеюсь…


Китайский противотанковый взвод численностью 3000 чел. состоит из 3 отделений по 1000 чел. Задача отделения — разобрать танк противника на части, пока он не выстрелил.


«Плейбой» планирует начать выпуск нового журнала для женатых мужчин. Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина.

Блондинка:
А что это за дырка у меня в ботинке?
А это для ноги..."

- Что нужно делать, чтобы женщина не рожала, ружье не стреляло, собака не кусала?
- Hе спускать.

- Елена?
- Привет, Тимур!
- Привет, Елена! Елена! Я полюбил Ольгу.
- Ольгу? Но как же я?
- Прости, совсем забыл! Ну, как ты, Елена?

Женщина стесняется 5 раз в жизни:
1-й раз - когда первый раз.
2-й раз - когда первый раз с мужем.
3-й раз - когда первый раз с любовником.
4-й раз - когда первый раз за деньги.
5-й раз - когда первый раз платит деньги.
Мужчина же стесняется всего 2 раза в жизни :
1-й раз - когда не может 2-й раз.
2-й раз - когда не может 1-й раз.

Фрекен-бок узнала кто ворует её плюшки и жестоко отомстила...
- оборвала Карлсону уши?
- насыпала сахар в карбюратор!

- 32 зуба.
- 16 зубов.
- 3 зуба.
- И не важно, какая зубная паста, главное, в каком районе ты живёшь.

Объявление: Потерялся мальчик-спальчик. Особые приметы: похож на жопу с ручкой.

Объявление: отвечу взаимностью на неприличное предложение за приличное вознаграждение. Ира.

Трансильвания.Замок XIX века.
Посетитель, который проходит с дворецким в свою комнату в холодном поту спрашивает:
- Извините Генри.Не замечали ли вы за всю свою службу в замке чего-нибудь странного?
-Конечно замечал. Например:пять веков назад в комнате 43 остался живым человек. Не правда ли странно?

Невелик на бабу спрос, если мало знает поз.

Девушка у доктора.
-У меня "там"волосы не растут
-Сколько раз в день вы занимаетесь сексом?
-Ну,раз 20-ть
-Ну вот! Где вы видели,чтобы,к примеру,на шоссе росла трава ?

Стою в очереди.
Передо мной какая-то бабуля таблетки по сумке распихивает и девица лет 20-ти, полненькая и в больших очках. Девица протягивает в окошко купюру
и тихо так изрекает:
- Две упаковки презервативов и пузырек валерьянки, пожалуйста...
Бабуля тут же поворачивается к девице и изрекает:
- Волнуешься? Зря...

Лето, солнце, жара... Мyжик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка... Hа доpоге лежит бyтылка, котоpyю мyжик пинает, и та pазбивается о камень. Как водится - джин, желание.
Мyжик заказывает:
- Хочy, чтобы в канистpе пиво никогда не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает. А мyжик до сих поp пытается канистpy откpыть.

Приходит мужик в туристическое агентство и говорит клерку.
- Я любитель экстремального туризма, что вы можете мне предложить эдакого?
- Вот, мы одеваем вас в жаростойкий скафандр, выдаем альпеншток и отправляем на Камчатку. Ваша цель - обойти вокруг жерла действующего
вулкана.
- А что в этом экстремального? Не-е-е, меня это не проберет.
- Ну, тогда мы надеваем на вас гидрокостюм, выдаем нож и отправляем в джунгли Конго. Ваша цель - переплыть широкую речку кишащую крокодилами.
- Фигня. Мне бы что-нибудь покруче.
- Хорошо, мы одеваем вас в теплую куртку, выдаем рюкзак…
- Хотите догадаюсь! Вы отправите меня в Арктику, моя цель –пересечь
северный полюс....
- Нет, мы отправим вас в Лондон, а ваша цель – пересечь его из конца в конец на метро.

Сватался украинский хлопчик к дивчине Гале. Она ему отказала. Приходит домой, жалуется маме:
- Мене Галю отказала, каже шо в мэнэ малэнький.
- Шо? А ну пишлы до них.
Пришли. Выходит мама Гали.
- Ваша Гала казала шо у мого сына малэнький, а ну сынку сымай портки!
Он снимает. Обе тетки:
- Ого!
Мама сына:
- Ото ж и я кажу - ого! А Гала ваша балована!

Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и видит, как один тренер что-то дает своей лошади.
Инспектор:
- Что это за таблетки?
- Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите?
- Ну давайте.
Перед самым стартом тренер говорит своему жокею:
- Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся, это или я, или инспектор.

Ниже приведены забавные фрагменты из медицинских переводов,
собранные редакторами нашего издательства.

Однако такое лечение нельзя считать совершенно безопасным даже для практически здоровых людей
Проведение полного парентерального питания прекращают по тем же показаниям, что и начинают
У восьмилетней девочки проводилось паховое грыжесечение, а также лечение косоглазия. Она возбуждена после вечеринки
Нелегкую проблему насилия над детьми приходится решать как медикам, так и экспертам
Широко расставленные соски грудной клетки
Лучшее из того, что в значительной степени способствует этому
Лапароскопия подкожной вены ноги
Об эффективности лечения судят по состоянию больного, количеству выпота и лейкоцитов в нем
В отличие от ощущения озноба, возникающего при различных лихорадках, особенно при вирусных инфекциях, при истинном ознобе отмечаются постукивание зубами и дрожание кровати
Артрит у инъекционных наркоманов вызывают собственные стрептококки и стафилококки, а также псевдомонады и другие грамотрицательные бактерии из наркотиков, игл и шприцев
При невозможности повторного протезирования в дальнейшем сустав отсутствует
Рак полости рта, глотки, пищевода или легкого условно называют опухолями головы и шеи
Сила, движущая яичко
Мочеиспукательное отверстие
Оволосение головы — женское
У мужчин овуляция может вызывать боль в яичке
Наружные половые органы развиваются по мужскому пути
Экзостоз тесно связан со спинномозговой полостью породившей его кости
Больным хроническим гепатитом В необходимо избегать половых контактов с больными гепатитом D
Последняя доза применялась также для людей, работающих с обезьянами, и для персонала лабораторий, имеющих дело с гепатитом А и с калом больных
Снимок в положении лежа позволяет оценить процесс глотания без воздействия гравитации
Воздействие канцерогенных факторов окружающей среды и пищи
Кормление клеща проходит безболезненно
Антитела к трепонемам обнаруживают у некоторых нечеловекообразных обезьян
Передаче фрамбезии среди детей способствует скудная одежда
Отмечается эритематозно-папулезная сыпь и напряженная матка, у женщин затрудняющая роды
В прошлом смертность при гликогенозе типа I была очень высокой, а для выживших прогноз был неблагоприятным. В настоящее время исход заболевания более оптимистичный
Лечение: для этого детям инфузионным насосом вводят глюкозу либо кормят их сырым кукурузным крахмалом
Больные сначала испытывают трудности при ходьбе, а затем при глотании
Преждевременный гипогонадизм
Фенотипически нормальные женские половые органы
На последней стадии возникает полиурия с диурезом
У младенцев до одного года (в особенности, в первые месяцы жизни) велик риск осложнений, выражающихся в расстройствах интеллекта
При посмертном обследовании выявляются инфильтраты нейтрофилов в мозге
Антропофильного комара Aedes albopictus благодаря его природной инфицированности часто используют в лабораториях
Уровень витамина D, лежащий у нижней границы нормы
Заражение вирусом свиней, у которых происходит самопроизвольный аборт
Метод инокуляции в живого москита
Хронические инфузии
Второй акт кровососания
В экспериментальных взрослых мышах, которым вирус вводили внутрь черепа, развивался иммунный ответ
Инфузия хлорида натрия в присутствии диуретиков
Вирус передается людям от обычной домовой мыши (Mus musculus) через аэрозоли, содержащие ее экскреты и секреты
Обычные синдромы заболеваний
Постельные больные
Поголубение склер
Испрямление позвоночника
Случай осповидного риккетсиоза, подтвержденный анализом в культуре
Методы неинвазивной диагностики вирусов
В эндемических районах любой человек с характерными признаками клещевой лихорадки должен быть заподозрен
Болезнь обычно распространяется переносом вшей между людьми
Больные гепатитом обычно чувствуют себя нездоровыми
Большинством болезней и мужчины, и женщины страдают одинаково, но есть и исключения. Заболевания половых органов, по определению, возникают только у лиц одного пола
Для подростков наиболее характерны три состояния: самоубийства, депрессия и расстройства пищевого поведения
Способны ли медицинские работники предотвратить алкоголизм и наркоманию, документально не подтверждено
При артериальной гипертонии иногда полезно сократить потребление натрия, но нужна ли эта мера популяции в целом, пока не ясно
Для профилактики венерических заболеваний при орально-генитальных и анальных половых сношениях необходимо использовать барьерные методы контрацепции, для предотвращения нежелательной беременности — добавлять к ним и другие контрацептивы
Врач должен также предостеречь больного от вождения в нетрезвом состоянии, поскольку это определенно способствует авариям
Дольше 65 лет живут более половины людей, достигших этого возраста
Старческий фенотип есть у всех видов, но ученые сомневаются, существует ли старение на самом деле — не в зоопарке и не в цивилизованном обществе
С точки зрения эволюции, любые процессы у Читать далее...

История про пиво и козлов =))


Вечер, лето, жара, после работы, устал как суслик после стада сусличих… Стою значит за пивом в небольшом магазинчике. Впереди меня стоят три парня лет по 18. Вид у них инет-подонковский! Типичные первонахи! Тощие, прыщавые, с очумевшими глазками от мониторов. Ручки в панике трясутся от того что не чувствуют мышку.
Футболки с надписями типа «Всех убью - один останусь!». Сутулые и двое в очках. Короче типичное зрелище. Курят и пьют только для того что бы показать что они нах круче всех…только не пойму что в этом крутого. Стоят и решают какое пиво им купить -давай по семёрки!
-да ну её, давай Козла пить.
-мошт Миллер?
-да ну его, тока деньги переводить!
-мы ж вчера пили семёрку, давай сёдня козла!
-ок
-НУ ВСЁ РЕШИЛИ, КОЗЛА ТАК КОЗЛА.
Стоят, ждут пока какая то тётка заберёт свои сигареты. Продавщица унеслась куда то искать нужный блок. Мальчики начали громко что то обсуждать, орут на весь магазин. Вроде прохождение какого то уровня в кваку 3. Один из них где то там застрял и выйти не может с уровня, а остальные два со слюной на губах, перекрикивая друг друга рассказывают чё там сделать надо что б выйти и покрошить всех кощеев.
Слушает весь магазин. Очень интересно и поучительно. И тут в магазин вваливаются три, опять же, мужика, лет по 40. По лицам и походке видно что пришли догоняться. Обсуждая какого то там Колю который, последняя сука, не дал им взаймы три недели назад на водку потому что не пьёт! Ну сволочь, точно!!! Мужички явно выпили не меньше пол литра и по этому весь магазин узнает какой Коля гад, что ему надо отрезать и куда засунуть. Первонахи сразу заткнулись. Стоят, пялятся на витрину, колбасу изучают. И тут у мужичков встаёт та же проблема что и у инет молодёжи. Прям вопрос вселенского маштаба! КАКОЕ ПИВО ПИТЬ! А может сразу водки брать. Не пить совсем, вопрос не стоит. ПИТЬ и не обсуждается!!! Далее идёт диалог мужичков:
-Вась ну чё пить то будем?
-не! и ты представляешь эта сука Коляныч….а!!! чё??? Какое пиво?
-может Охоту?
-на х+й!!!
-может трёшку?
-на х+й!!!
-а может козла?
-КОЗЛА ПУСТЬ КОЗЛЫ ПЬЮТ!
Прыщавый мальчик протягивает деньги продавщице со слова:
-эээээээ (озираясь через плечо на красномордых дяденек и меня) нам 6 семёрок пожалуйста…
меня хватило секунд на 15…потом я просто взорвался…слёзы из глаз, я так давно не смеялся! Мальчики быстро свалили, с красными лицами, захватив своё пиво. Дяденьки ничё не поняли. А я отполз от прилавка и пропустил дяденек вперёд, потому что общаться с продавщицей я не мог.

Прислал Grim

Бабы это до безумия тупое создание. В них единственное что хорошее дык это что моно насладиться ихнем телом до предела и еще то что могут рожать потомство и все!!! Ихняя гребанная хваленная интуиция на... никому не сдалась... темболее енто единственное чем они могут гордится....
готовить хорошо не умеют... самые лучшие повара мужчины.... воевать не умеют... служат и воюют мужики.... про технику я вообще молчу, не зря коговят что техника и женщины не совместимы.... я поражаюсь как они ваще с микроволновкой справляются ....машину совершенно не умеют водить.... в религии все священники и почти все святые мужики.... логики у них ваще никакой... может быть отсюда все беды а? хз кто знает.... в шахматы они не умеют кстати тоже играть.... политики из них тоже нихуя не получается.... Блядь девушки че вы умеете делать хорошо а???? В науке вы тоже полный ноль... большенство преподователей и докторов наук мужики.... от вас толку то.... силы нет, мозгов тоже.... с музыкой тоже нихуя.... все великие композиторы Моцарт, Бах, Бетховен и т.д. мужики.... бля а внатуре Confused пиздец творится.... выж и правду нихуя не умеете.... в спорте такаяже ...ня.... что футбол что всякие экстримальные занятия.... вот еще... рисовать вы тоже не умеете... все знаменитые художники мужики.... Пикассо, Рембранд, Вангог...
интересно как так получилось а?? Smile .... самые лучшие и престижные модельеры мужики.... GUCCI или ARMANY..... а вот мужиков вы умеете сводить с ума, и саме главное им пользуетесь и думаете что вот какие вы умные и крутые... то что он у вас на поводке и можете им вертеть как хотите.... но вы даже и не подозреваете что он все это дулает из любви к вам (мужик даже стиральную машинку придумал чтоб вы не мучались.... хотя у вас и с ней проблемы... техника как никак) ое хочет вам угодить.... а вы этим пользуетесь.... нормальный мужик знает всю вашу женскую психологию и знает все ваши левые уловки.... знаю немало девушек которые хвастаются что могут охмурить любого и то что у них есть всякие приемчики для этого.... да знаем мы все это ваще дерьмо..... ой ваще можно еще много чего говорить по этому вечному вопросу.... дану их.... ваще так порассуждаешь и начинаешь думать что бля пора становится либо пидорасом либо монахом и ну их на... тупых созданий. не мое, но полностью согласен.

- Девушка, как у вас сегодня дела?
- Сейчас по календарику посмотрю...

- Вовочка, как так случилось что Машенька забеременела?
- А это ее отец виновен.
- ?
- Я только дал назад, а в комнату вошел он и как шлепнет меня по заднице...



Иной раз достаточно совсем малого для поднятия настроения
Был сегодня в фитнес-центре и кроме всего прочего встал на весы — cущественных изменений не произошло.
Мне показалось это скучноватым и для разнообразия я переключил цифровой показатель с килограммов на фунты, посмотрел и пошел.
Менее, чем через 5 мин. зал огласил истошный женский крик.

Три литра пива заменяют обед, четыре - собеседника, а пять - женщину )))

Cидю значит вчера в маршрутке (Киев).
Заходит пьяный мужик и становится недалеко от водилы.
Народ в середине маршрутке, который зашел сзади передает деньгу.
(П)арень передает 1 грн и мелочь от нескольких пасажиров пьяному (м)ужику что бы тот отдал водиле.

(П) - С рубля один.
Пьяный чуть подумал пару сек....
(М) - Ну и сри бля один я тебе что мешаю?!?!?!?

ВСЕ как заржут на всю маршрутку. Водила то же начал ржать больше всех....даже вышел из машины и начал за живот хвататься.....

Марсоход - Земле:
- Жизнь на Марсе пока не обнаружена. Но в чье-то дерьмо я одним колесом вляпался...



Муж с женой загорают на пляже. Неожиданно муж спрашивает:
- Милая, как называется маленькое мохнатое существо с 32 лапками, с красной шкурой?
- Не знаю, я не люблю загадок. А что это такое?
- Я тоже не знаю, но сейчас попробую это с тебя стряхнуть.


- Папа, папа, мне в школе все говорят, что я слишком волосатый.
- Мань! Ты только погляди: наша собака разговаривает!


Решил царь поделить наследство между тремя сыновьями.
- Ни фига себе расклад! - сказал четвертый сын.
И это ещё фигня - пятый сын вообще не в курсе был.


Только в России человек, перебегающий улицу на красный свет, может быть сбит встречным перебегающим.



Взрослая женщина шла в направлении вокзала... Её сердце плакало, ей не хотелось уезжать отсюда, ведь здесь живёт её дочь и внуки...А когда она приедет в следующий раз она не знала... Рядом шла дочь и держала её под руку... Ей тоже было невесело... Маленький внучок сильно прижимался к бабушкиной ноге... Он тоже не хотел, чтобы она уезжала... А вокруг всей этой компании с тяжёлыми сумками прыгал радостный зять...



Киргизы живут в Киргизии и за это им огромное человеческое спасибо



Маленькая девочка подходит к мороженице:
- А у вас есть мороженое... такое... беленькое.. в стаканчике..
- Нет.
- Хуууёваа...



атч Россия-Бразилия...
После 1-го тайма перерыв...
Раздевалка бразильцев...
-Парни, мы должны их порвать!!! Мы сделаем это!???
-Дааааа!!!!
-Покажем сегодня нашу лучшую игру???!!!
-Дааа!!!!
-Мы сегодня победим!!???
-Дааа!!!
Раздевалка наших...
Тишина... Все сидят молчат... Тут что-то в углу зашуршало, все вздрогнули... Наш тренер:
-Спокойно, ребятки, не волнуйтесь!!! Пока мы здесь нам никто не забьёт.

От знакомой учительницы. Подходит к ней во время продленки маленькая, серьезная второклассница в очках и спрашивает: - Лариса Ивановна, что такое - минет? Лариса Ивановна медленно теряет сознание - семью любопытного ребенка она знает, хорошие, солидные люди, слов таких дома никогда не употребляют - что такое! откуда? Но, подавив в себе ненужные чувства (педагог все же), аккуратно начинает вываживать из ребенка сведения: - Элечка, а где (да от кого) ты это услышала? - А в "Родной речи" написано... Полный шок бедной учительницы, но все-же остатками сознания она говорит: - Ну, давай, посмотрим. Элечка достает учебник, открывает его на нужной странице и читает: - Когда Илье Муромцу минет тридцать лет..

Если человек голоден - можно дать ему рыбу, и он будет сыт один день, но можно дать ему удочку - и он будет сыт всю жизнь.
Если человек замерзает - можно дать ему дрова и спички, и ему будет тепло один час, а можно облить его бензином и поджечь - и ему будет тепло до конца жизни...

- Извините, девушка, вы местная?
- Местная.
- А вы не подскажете, где приезжему потрахаться?


Я сегодня такая невостребованная, что приходится быть гордой.


- Здравствуйте! С вами говорит автоответчик. После звукового сигнала оставьте пожалуйста... МЕНЯ В ПОКОЕ, БЛЯДИ!!!


Только женщина может сразу после секса сказать тебе: "Знаешь, а я бы хотела узнать тебя поближе...".


- Дорогой, я похудела на три килограмма!
- Это потому, что ты ещё не красилась...



Приглашаем на интересную работу садистов с
комплексом неполноценности.
МВД.


Идет ежик по лесу. И за собой на веревке батон тащит. Лиса навстречу:
- Ежик, ты куда?
- Да вот, вешаться иду...
- Ну а батон-то тебе нафига?
- А хрен его знает сколько я там провишу!

- Значит, мебель и все домашние вещи мы разделим поровну
без всяких скандалов?
- Конечно...
- И договариваемся, что сохраним самые нормальные
отношения, если встретимся,
спокойно поздороваемся...
- Обязательно.
- И во время самого развода будем вести себя корректно, без
всяких выпадов и упреков? Так?
- Согласна.
- Ну и прекрасно. Тогда поспешим - через десять минут наша
свадьба!

Сидят саксафонист, гитарист и скрипач после концерта, пьют. Ну, в процессе выпивания разговор плавно перешел на обсуждение достоинств своих инструментов.
Саксафонит: "Не, мужики, фигня ваши балалайки. Я когда сольную партию исполняю, дак девченки сразу течь начинают"
Гитарист: "А вот когда я сольную партию исполняю, дак зал ревет и девченки сами на сцену лезут"
Скрипач: "Да это все ерунда, вот когда я си-бемоль в верхней актаве беру, дак слышу как в зале целки лопаются"

Утром муж жалуется жене:
- Милая! Я так плохо сегодня спал!
- А что ты, вообще, умеешь хорошо делать?

Три брата садятся обедать. Запускают ложки в щи. Молчание.
Старший: - Ндаа....
Средний: - Да уж не мешало бы...
Младший: - Ну че - я сбегаю?

Гуляет женщина по парку осенним вечером, вокруг луж ходит. Вдруг видит трёх маленьких очаровательных белых собачек. Она наклоняется к одной из них, гладит её и говорит:
- Ой, собачка, ты такая красивая! Интересно, а у тебя имя есть?
А собачка ей и молвит человеческим голосом:
- Меня зовут Хьюи, у меня сегодня прекрасный день, я люблю входить в лужу и выходить из неё!
Женщина, офигев, поворачивается ко второй собачке:
- Ты тоже умеешь говорить?
Собачка отвечает:
- Меня зовут Льюи - у меня сегодня тоже прекрасный день, я люблю входить в лужу и выходить из неё!
Женщина поворачивается к третьей собачке:
- А тебя, наверное, зовут Дьюи и у тебя сегодня тоже прекрасный день?
Собачка, с криком:
- НЕТ! Меня зовут ЛУЖА - и у меня сегодня голимый день!

- Я работаю заместителем министра. Поэтому мыло "Сейвгард" всегда со мной. Оно, конечно, не убивает запах пота и бактерий. Но зато благодаря ему, я легко продвигаюсь по служебной лестнице.

-Гражданка сколько вам лет?
-Восемнадцать лет и несколько месяцев...
-Конкретно, сколько месяцев?
-Четыреста девяносто шесть!

Мужик в магазине покупает сотовый телефон. Продавец:
- У этой модели есть настройки громкости звонка: "без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице".
Мужик:
- А "в цеху Челябинского тракторного завода" там нет?

На посту тормозит Гаишник фуру дальнобойщика, ищет до чего доибатся,смотрит колеса новые, машина чистая, документы в порядке, ну думаетоблом и вдруг глядь а в кабине обезьянка сидит.
Г: Все ты попал, а если она на трассе за руль вцепица- авария, нарушение.
В: Да ты пойми я месяцами дома небываю, жены невижу, а обезьянка тренированная минет мне в дороге делает.
Г: Да врешь наверное
В: Да смотри -- Растегивает ширинку достает член командует обезьянке
Соси! Та прыг член в рот и сосет, водила кулаком обезьяну хуяк по голове -Быстрее!, та быстрее сосет, водила опять кулаком пару раз по голове обезьяне- Еще быстрее! А сам уже прется и по голове ее лупит -Быстрее бля! Быстрее бля! Быстрее бля!
Бац, кончил откинулся и говорит Гаишнику- Хочешь попробовать?
Гаишник (слегка охуевший) -НЕ! Hу на хуй, ты же мне всю голову разобьешь!

- Я все бpосил! И пить, и курить, и жену!
- А жену зачем?
- А не заслужила она такого счастья!

Жена мужу с утра:
- Милый, ты вчера разговаривал во сне.
- Ну бывает...
- Но ты по аське разговаривал!!!

Случай на остановке:
- Девушка не подскажете который час?
- Нет.
- Жаль, я клевый в постели.

Молодая жена говорит мужу:
— Милый, ты съел первый в моей жизни пирог, который я испекла. Завтра испеку новый. Тебе понравилось? Скажи мне! Пожалуйста! Скажи хоть что-нибyдь! Хоть одно слово! Hу подай хоть признаки жизни!

В колонках играет - Linkin Park From the Inside

- Валер, что-то спать не хочется, - Лена закинула на него бедро и прижалась к его плечу. Валера уже почти засыпал после нехитрой домашней ебли, потому не с радостью отреагировал на шепот своей девушки.
- И о чем ты поговорить хочешь? – Он обнял Лену, она удобно разместилась на его плече.
- Мы вот с тобой уже 3 года, а совсем не знаем прошлого друг друга.
- Лен, опять ты…
- Нет, ну что такого? Ну были у тебя до меня увлечения, но сегодня же ты со мной.


- Ну а зачем тебе знать о моем прошлом? Наслаждайся настоящим.
- Интересно просто. Сколько у тебя было девушек, как у тебя прошел первый раз. Мне, конечно, будет не очень приятно это слушать, но хоть любопытство пропадет. А то найдет иногда на меня – и не знаю, как с этим справится.
- А я вот совсем не хочу выслушивать, с кем ты трахалась и, тем более, с кем в первый раз.
- Ты вот так говоришь, будто я шлюха какая-то! – Лена сделала обиженное лицо. – Это были мои ошибки. Я пробовала жизнь. Это естественно!
- Ну пусть естественно. Но мне неприятно это выслушивать.
- Тогда и не выслушивай. Расскажи просто и все.
- Ооохх, ну что тебе рассказать?
- Сколько у тебя было девушек? - Лена приподнялась, готовясь внимательно слушать.
- Я не считал, но сейчас попробую.
Валера начал вспоминать, загибая пальцы. В список он внес также и тех, с которыми у него ничего не получилось, по причине апатии его полового органа к этим экземплярам, тех, с кем просто не дошло до соития, ограничившись взаимным лапанием друг друга. Набежало 14 особей. Еще раз пересчитав, не забыл ли кого, он выдал свое ничем непримечательное, кроме четности, число.
- А когда ты первый раз переспал с девушкой? И кто это была? – не отставала Лена.
- В гостях у друга. Мне тогда лет 15 было. – Валера и сам не заметил, как вошел во вкус, окунувшись в воспоминания. – Она почти ровесница была. В общем, там все как-то быстро и скомкано произошло. Целовались, потом руки под одеждой, потом эта одежда на полу, потом я в ней, и через 15 секунд я кончаю на покрывало. Вот и все.
Лена засмеялась, Валера тоже подхватил ее смех. Она прикоснулась к его члену, медленно лаская его под одеялом. Валера быстро возбудился.
- Ммм, милый, ты меня заводишь. Расскажи еще что-нибудь.
- Что именно? – Он почувствовал, что Лена трется своей промежностью об его ногу.
- Ну, вспомни сам. Или хочешь, я расскажу тебе? – она крепко сжала его член.
- Ну, хорошо. Давай.
- У меня было 18 мужчин. – между словами Лена слегка касалась его шеи. – Первый раз был необыкновенный! Он так красиво ухаживал за мной, так красиво все сделал! Мне тогда было 16, а ему 23. Долго ласкал меня, делал массаж, потом целовал меня там, - Лена опускалась ниже, водя языком по груди Валеры, - затем медленно вошел…
Валера лежал с каменным лицом. Обидный ком подкатил к его горлу, казалось, что он сейчас вырвется с матерным криком, но ласки Лены не давали ему пошевелиться.
- В 17 я впервые сделала минет. – Лена опустилась к члену Валеры и облизывала его головку, не прерывая своего монолога. – Меня тогда два однокурсника имели. Это самое запоминающееся было... – она ненадолго замолчала, заглотив его орган, оно вовремя вставила – После секса с тобой конечно, - и больше уже не продолжала, полностью занявшись его членом.
Довольно быстро разрядившись в ее рот, Валера расслабленно откинулся на кровати. Лена, вытерев краем одеяла губы, снова легла на его плечо и обхватила его ногу бедрами.
- Что-то не так? – она заметила изменение в его лице, не свойственное ему после секса.
- Вот ты говоришь ошибки, - Валера убрал из под нее руку и скинул с себя ее ногу, - Как можно ошибиться 18 раз? Вот о чем ты думала, когда ложилась с ними в постель?
- Валер… - Лена мгновенно пожалела об этом разговоре. – Я думала о том же, о чем и когда с тобой ложилась. Что это долгие отношения, а не просто секс.
- Я, по-моему, до секса ясно дал понять, что хочу с тобой большего, - Валера сел и закурил. – Неужели ты не можешь различить, кто тебе врет, а кто нет?
- Блин, Валер! Я и сама от них уходила! Просто не сложилось и все!
- Нихуясибе не сложилось! А ноги-то зачем раздвигать, если неуверенна была?! – тон Валеры на порядок повысился.
- Ну зачем ты так?! Блин, ну нафиг я завела эту тему! Сейчас-то я с тобой и мне никто не нужен. – Лена была готова расплакаться.
- Я вот ахуеваю над вами, бабами! Вы жалуетесь на то, что вас используют мужики-кобели, а сами все для этого делаете! Раздвинет ноги, а потом – блять, сцуки ебливые, воспользовались! А хули ж ты даешь тогда? Ты чего, наивная такая, что тебя любой может развести? И сейчас тоже?!
- Валер, я же сказала, что мне никто не нужен! – Лена заревела, закрыв руками лицо.
- Не нужен? Ты посмотри на свою одежду! Бля, грудь наружу, все просвечивается нахуй, я не знаю, в каких ты трусах уходишь, зато весь город в курсе! Это ты для Читать далее...

Пошли эту страницу тем, кого ты называешь друзьями.

Если ты не отправишь этот текст дальше, ничего не случится. Если отправишь - может быть кто-то подарит свою улыбку еще кому-нибудь.

http://users.gazinter.net/melan/warn/warn.htm

В колонках играет - Linkin Park _ Somewhere I belong

Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность сдавала.
- Сложные вопросы были?

Блондинка, брюнетка и рыжая поймали фею, та им и говорит: "Кто скажет о себе правду - выполню желание"
- Брюнетка: я думаю... что я умная
- Фея исчезла
- Рыжая: я думаю... что я красивая
- Фея исчезла
- Блондинка: я думаю...
- Фея исчезла

- Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия?
- Блондинок

Две блондинки застряли в лифте.Одна сидит и смотрят на другую,другая орёт во всё горло "Помогите,помогите!"
Другая предлагает:
-А давай кричать вместе?
-Давай!
-Вместе,вместе,вместе!!!

У блондинки сломалась машина посреди дороги- собралась пробка все сигналя. Ну блонди не долго думая вышла и подошла к водителю задней машины и говорит-Вы не могли бы посмотреть что случилось с моей машиной а я пока вместо вас побибикаю...
[557x393]

В колонках играет - Linkin Park - Lying From you
Настроение сейчас - а какое могет быть насторение када играет любимая песня =)

Как выбрать себе девушку
В жизни каждого молодого человека девушки занимают так много места, что мужчины вообще начинают нормально жить лишь после 30 лет, когда девушек…

…становится поменьше…

Если выбирать девушку для законного брака, то есть надолго или даже навсегда, то внешность в девушке перемещается с первого места на третье.

Ну, конечно, даже на третьем месте есть какие-то требования. Это, во-первых, улыбающаяся вам девушка должна непременно светиться счастьем, это сглаживает в ее внешности все просчеты природы, и вам будет легче в брачной постели долго оставаться в напряжении.

Все остальные внешние данные будущей жены не имеют практического значения, так как обычно лет через 10 – 15 пары все равно разводятся, и чем страшнее при этом будет женщина, тем легче мужчине делить с ней квартиру, мебель и детей.

Ну, на втором месте при выборе невесты я вынужден поставить темперамент будущей жены, который, естественно, надо узнавать до брака. Если она в сексе из породы лягушек, а вы дрожите как весенний кролик, то такую несовместимость ни один брак



не выдержит больше года. В сексе надо непременно чувствовать всего партнера, а не отдельные его части.

А для первого места при выборе невесты я бы рекомендовал покопаться у нее в голове на предмет мух, разумности,
управляемости, чистоплотности и кулинарии. Если девушка обладает самым несносным характером, но из-за любви к вам согласна на все и хочет стать такой, какая для вас больше подходит, – это невеста первого сорта. Смело идите к ее родителям, знакомьтесь и делайте предложение: мне нравится ваша дочка, заверните, я беру.

Особо хочу предостеречь от правильных невест. Они честные, порядочные, все умеют и подозрительно сидят дома, это, так называемые, домашние девушки. Этих надо как в школе космонавтов проверять, потому что она, скорее всего, сидит дома, так как до сих пор не научилась общаться с людьми.

В этом случае она и с вами общаться не научится, и вы из брака с ней вылетите через пару лет с волчьим билетом: мол, вы такой гад, каких свет не видел. Это расхожее мнение о пользе домашних девушек давно пора развенчать: в этих тихих омутах обычно и водятся черти, которые выползают на вторую неделю после свадьбы и в семейной жизни становятся натуральными ведьмами.

Если вам лично повезло и вы сами родились достаточно умным, то смело женитесь на умной девушке, но не на занудной, а такой, ну, в общем, раскованной. Этот небольшой опыт на стороне потом позволяет жене настолько стать интересной для мужа, что он первые десять лет брака с работы летит домой как на крыльях и вечно ходит с растертыми в кровь коленками.

Еще раз уточняю, что делать предложение девушке надо в светлое время суток, и если она просто согласится, то вы еще сто раз сможете передумать, ну а если она при объяснении с разбега прыгнет к вам на шею – смело женитесь и живите до тех пор, пока она умеет так прыгать.

Если вы выбираете временную девушку и, вдобавок, делаете это, находясь в нетрезвом состоянии, то помните главное – лучше вообще не выбирать. Этот совет обычно никому не помогает, все равно пьяная природа старается взять свое.

В этом случае постарайтесь остановить внимание на давно знакомой девушке, у которой вы знаете не только имя, но и фамилию.
Объясните, что вы такой дурак и так сильно напились, что все равно сейчас совершите какую-нибудь глупость, то лучше бы тогда сделать это по-дружески с ней.

Если вы думаете, что это ей будет неприятно услышать, то вы плохо знаете девушек. Она не только с удовольствием выслушает ваше наглое приглашение, но и даже поучаствует в нем.
[600x800]

В колонках играет - Lustra - Scotty doesn't Know

а что то у неё выпало?
[470x353]