брюгеточка
[425x683]

хачу и се такую
[388x573]

летс гет дёрти....ляляляляя
[93x256]

Выходит водитель, высовывается жена.
ГАИшник:
- Вы превысили скорость, тут знак "50".
Мужик:
- Да вы что, я 50 ехал!
Жена:
- Ты что, у тебя же на спидометре было 70!
Мужик злобно смотрит на жену. ГАИшник продолжает осмотр машины:
- Задний фонарь разбит.
Мужик:
- Я даже и не знал об этом.
Жена:
- Я тебе еще две недели назад говорила!
Мужик еще злее смотрит на жену.
ГАИшник:
- Не пристегнуты...
Мужик:
- Да только что отстегнулся.
Жена:
- Да ты всегда не пристегнутый ездишь!
Мужик (не выдерживая):
- Заткнись, дура!!!
ГАИшник:
- Он так всегда с вами разговаривает?
Жена:
- Да нет, что вы... Только когда пьяный.

# Интим не предлагать!!! Соглашусь ведь.....

# Мы 10 лет на рынке!... Никак продать товар не можем!

# Карл Карлу склонил к аморалу, оралу, аналу и кончил в кларнет.

# При звуках коннекта теряет волю.

# Ничто так не украсит ваш праздничный стол, как петарда в салате оливье.

# Лучше три часа подождать, чем за пять минут залететь.

# Девушка как игровой автомат - деньги тратишь, а даст или нет неизвестно.

Сидят двое пьяных на лавочке и обсуждают планы на жизнь:
- Надо себе будильник завести…
- Ага, придешь домой, а он тебе радуется.

Знакомые лица.. Бабушки... За вашу жизнь вы прошли огонь и воду, переварили все политические дрязги, нянчили наших детей и бесконечно верили в светлое будущее...
Скажите только, НА КАКУЮ РАБОТУ ВЫ ЕДИТЕ КАЖДЫЙ БУДНИЙ ДЕНЬ В 7-00 УТРА В КОЛИЧЕСТВЕ, РАВНОМ КОЛИЧЕСТВУ СИДЯЧИХ МЕСТ В ВАГОНЕ МЕТРО!?

Карл Клару склонил к аморалу, оралу, аналу и кончил в кларнет.

Что мужчины больше всего ненавидят в сексе?

Пункт 1 - Мужчины терпеть не могут, когда женщины ведут себя так, будто они не любят секс

Пункт 2 - Мужчины не любят женщин, которые никогда не выступают инициатором в сексе

Пункт 3 - Мужчины не любят женщин, не знающих мужское тело

Пункт 4 - Мужчины не любят, когда женщины возлагают на них ответственность за свой оргазм

Пункт 5 - Мужчины терпеть не могут, когда женщины ведут себя в постели как «сексуальные регулировщицы»

Пункт 6 - «Сексуальные трупы». Мужчины терпеть не могут женщин, бесчувственных в постели


Пункт 7 - «Сексуальная болтунья». Мужчины терпеть не могут женщин, которые слишком много говорят в постели

Пункт 8 - Мужчин раздражает, когда женщина не любит свое собственное тело и принижает свои достоинства

Пункт 9 - Мужчины терпеть не могут женщин, слишком озабоченных своим внешним видом

Пункт 10 - Мужчины терпеть не могут женщин, не любящих получать оральный секс

Пункт 11 - Мужчины терпеть не могут женщин - любительниц жадных поцелуев

Пункт 12 - Мужчины не любят слишком серьезных женщин

Пункт 13 - Мужчины не любят чрезмерно привязчивых, слабых женщин

Пункт 14 - Мужчины не выносят глупых, поверхностных женщин

Пункт 15 - Мужчины терпеть не могут женщин, беспокоящихся только о финансовом положении мужчин

Пункт 16 - Мужчины терпеть не могут женщин, использующих свою сексуальность для манипулирования мужчинами

Пункт 17 - Мужчины терпеть не могут женщин, рассказывающих о своих бывших любовниках

Пункт 18 - Мужчины терпеть не могут женщин, которые носят безобразное нижнее белье

Четырнадцатилетняя девушка услышала шум, заглянула в нутро унитаза … и увидела, что оттуда на нее смотрит молодой человек. Вскоре Гари Муди (а фамилия у чувака то соответствующая =)) ) – одетый в болотные сапоги и комбинезон – был извлечен полицейскими из сливного бака, находящегося под бревенчатой постройкой уборной.]
Дерьмосталкер (Shit Stalker) развлекался тем, что залезал под уборную, когда девушки направлялись туда с определенной целью. Затем под громкие вопли девушки он неожиданно появлялся из своего убежища, тяжело дыша и подергиваясь от возбуждения.

Меня раздражают женщины потому что…
Но сначала отвлекусь: я их еще и люблю. Только иной раз думается, что гомосексуалистам проще. Как в анекдоте: «Вот, представляешь: забухал вечером, пришел домой никакой в 2 ночи, а тебя встречает не жена со скалкой, а небритый мужик с бутылкой водки…»

А раздражают потому, что:

1. Им, видите ли, постоянно нечего надеть. Но это полбеды. Целая беда, что они зачем-то об этом говорят. И ладно бы подругам, на расстоянии, как минимум, в полкилометра от меня. Мне-то зачем? Я, имея из обуви туфли, кроссовки, болотные сапоги и коньки, все равно ее не пойму, имеющую это все, кроме коньков, по крайней мере, в три раза больше.

Почему это происходит:


а) в очень маленькой степени, из-за совершенно наивного убеждения, что я тут же сорвусь и побегу зарабатывать Большую Кучу Денег для того, чтобы после этого ежедневно слушать то же самое;

б) в маленькой степени, из-за совершенно наивного убеждения, что мы, т.е. мужчины, обращаем внимание на то, что она всего лишь каких-то три месяца назад была в той же блузке, что и сегодня;

в) из-за совершенно правильного убеждения, что женщины обязательно заметят, что она всего лишь три месяца назад была в той же блузке, что и сегодня.

Вывод: не волнует.

2. Они постоянно лезут не в свои дела. Вот ей какое дело до того, что у меня на работе проблемы с оформлением платежного поручения № 028/667Г от 29.03.2005, потому что никто не знает правильный код бюджетной классификации, а срок по делу уже на исходе? И зачем меня об этом спрашивать? Меня это уже на работе достало, и дома я хочу об этом не думать. Я же не спрашиваю у нее, в чем суть циркулярного письма 8776–76986/878435!

Почему это происходит:

а) кажется, в силу постоянной их неуверенности в себе. Она же должна быть уверена в том, что я на работе должен заниматься именно платежкой № 028/667Г от 29.03.2005, а не заваливать на столе секретаршу. Другими словами, потому что она считает, что должна знать о каждом моем шаге. Ха;

б) кажется, в силу постоянной их неуверенности в себе. Она же думает, что если она меня будет доставать с этой платежкой, я ей что-нибудь разъясню в будущем относительно ее гребаного циркуляра;

в) врожденное любопытство;

Вывод: не волнует.

3. Они постоянно задают вопросы относительно личной жизни моих друзей. Можно подумать, я только и говорю с друзьями на тему «А она чего? А ты чего? А что она сказала? Ты подумай, какая ведь подлость? А ты ее любишь?». Есть гораздо более интересные темы: пиво, рыбалка, опять пиво, музыка, политика… А кто, если не мы, решим проблему терроризма в Ираке? Женщины, конечно, фигурируют – те две девочки вчера в баре, например. Или та же жена, которая вчера пыталась встретить скалкой.

Почему это происходит:

а) подозреваю, что ей где-то на душе будет спокойно, если у неженатых друзей какие-то неприятности на личном фронте. Чтобы я лишний раз убедился, что у нас все в порядке в стабильной жизни;

б) подозреваю, что ей где-то на душе будет спокойно, что у женатых друзей все хорошо. Чтобы я лишний раз убедился, что стабильная жизнь – это то, что мне нужно;

в) подозреваю, что запала на какого-то моего друга;

г) врожденное любопытство;

Вывод: не волнует.

4. Они имеют обыкновение рукоприкладствовать. Я в том смысле, что «ласково» хлопнуть или «в шутку» ударить. Только часто получается, что ее ласковый и несильный пинок под коленную чашечку больше напоминает ёко-гери в исполнение Чака Норриса, а интимный щипок – укус дикого мустанга. Особенно приятен шлепок по спине, когда ты сгорел на солнце. Понятное мужское желание двинуть в ответ по башке остается нереализованным – женщин бить нельзя.

Почему это происходит:

а) да просто потому, что, пока они в детстве играли в куклы, мы давно поняли, что удар клюшкой по яйцам – с позволения сказать, неприятная штука. И мы-то знаем, что ласковым может быть только шлепок по попе. А им и в голову не приходит, что их брачные игры запросто могут привести в травматологию;

б) считая себя слабым полом, они и не понимают, как это сильный мужчина может согнуться от легкого игривого, и что главное, неожиданного ударчика в печень, и так изможденную умеренным потреблением пива.

Вывод: а вот это уже немножко достает.

5. Они хватают тебя под руку при каждом удобном и неудобном случае. Вот особенно умилительно выглядят пары, когда он – в кедах, растянутых мятых шортах и футболке с надписью @!#$’em All, а она в деловом костюме и на шпильках. Ну, встретились на улице случайно! Или у него в одной руке только что купленная микроволновка, а в другой банка пива… Самое большое умиление производит выражение лица дамы, свысока поглядывающей на одиноких женщин.

Почему это происходит:

а) вы не должны забывать, что вы ее собственность. Но мало того — это надо всем показать, прежде всего, одиноким женщинам! И если вдруг вон та крашеная блондинка вдруг посмеет, вы можете услышать утробный звук от спутницы: «Р-Р-Р-ау»;

б) она думает, что вы должны испытывать гордость от Читать далее...

И еще немного про американцев


После «Моникагейта» и прочих всяких скандалов, связанных с половой распущенностью и домогательствами, по всей Америке впору развешивать объявления: «Осторожно, секс - главный источник человеческих неприятностей». А нация все не унимается. Количество преступлений на сексуальной почве выросло за прошлый год на 3 процента.

Электрик овладел тещей... По ошибке?

В штате Мэриленд судили 24-летнего электрика, будто бы изнасиловавшего свою 40-летнюю тещу. Потерпевшая заявила, что приняла его за своего мужа и обнаружила ошибку лишь через 30 минут. Ту же линию защиты выбрал и подсудимый: он, дескать, перепутал тещу с женой. И хотя его дом находится в нескольких милях, суд согласился с этим и квалифицировал проступок как «секс по ошибке».

При слове «секс» дама падала в обморок
Зато насильник из Цинциннати получил 10 лет тюрьмы за изощренную атаку на 42-летнюю жертву. Она слыла утонченной натурой и всякий раз теряла сознание при слове «секс». Чем и воспользовался злодей. На суде, где вновь говорили о сексе, дама опять лишалась чувств. А вот мэрилендский судья Томмас Боллинджер отпустил на все четыре стороны человека, обвинявшегося в изнасиловании нетрезвой женщины. Дама без чувств в постели - «мечта многих мужчин, если говорить честно», - констатировал служитель Фемиды и отвесил обвиняемому условное наказание.

30 женщин доказали: любовь слепа,
если завязать глаза. 45-летний соблазнитель из Нэшвилла Реймонд Митчелл обзвонил сотни женщин, выдавая себя за их бойфренда. Он предлагал им свидание с завязанными глазами. Около 30 дам согласились. Обман обнаружился, когда во время очередной встречи повязка сползла с глаз простодушной барышни.

Джон Доусон вместо «уз Гименея» использовал наручники
Менее удачлив был Джон Доусон из Миннесоты. Он пробрался в дом молодой и симпатичной жертвы.
Затем приковал себя наручниками к ее постели, предварительно оставив на кухне записку. В ней говорилось, что он стал жертвой бандитов, которые убьют еще одного захваченного ими человека, если дама немедленно не займется любовью с Доусоном. Сообразительная девушка тут же позвонила в полицию. А Джон обнаружил, что оставил ключ от наручников на кухне, и был вынужден тоже дожидаться полицейских.


Жертвой автоаварии стал презерватив
Автомобильную нацию упорно преследуют сексуальные происшествия на колесах. Шерри Мюллер из штата Мэн подбросила мужа до работы и, прощаясь, обнажила груди. Случившийся рядом таксист Тим Вегас при виде этого не справился с управлением и врезался в стену. Кусок отвалившейся штукатурки нанес увечья Шерри. Пара из Миннеаполиса потребовала через суд компенсации от застраховавшей их автомобиль компании за... незапланированную беременность. Они занимались любовью в машине, когда в нее сзади въехал автомобиль. По утверждениям истцов, это происшествие заставило их потерять контроль над собой и забыть о предосторожности. Семь человек серьезно пострадали при столкновении трех автомобилей в Вашингтоне. Из мини-вэна были извлечены сразу две обнаженные пары. Они пребывали в пылу страстей, когда кто-то непроизвольным движением ног включил передачу и нажал на газ. Неуправляемый автомобиль покатился и выехал на одну из центральных улиц.

Бедняга получил бюстом по голове
Груди необычайно часто фигурируют в американских полицейских сводках и судебных протоколах. Берни Карсон из Иллинойса подал иск на 200 тысяч долларов против местного стрип-клуба. Его здоровье, говорится в иске, пошатнулось после того, как стриптизерша с необычайно большим бюстом ударила его по голове и шее своими грудями. Берни утверждает, что они весили минимум 15 килограммов каждая и обрушились на него, как мешки с цементом. Департамент Филадельфии, выдающий лицензии танцовщицам, наоборот, оштрафовал стриптизершу Кристэл Сторм за заведомо ложные сведения о ее грудях. При контрольном обмере их объем составил 127 сантиметров, а не в два с половиной раза больше, как указала в заявке Кристэл. Попытка обмана клиентов была налицо.

Мужик не зря снимал штаны и облачался в памперсы
Порой американцы - как дети. 31-летний житель Анкориджа получил от полиции кличку Подгузник. Он звонил женщинам, предлагавшим услуги по уходу за детьми, и просил их позаботиться о взрослом, но слабоумном человеке. После чего появлялся перед ними в одних пеленках, делал их мокрыми, требовал ухода и ласк. Полиция города Мэдисон в штате Висконсин не без труда отловила пожилого человека, который на протяжении нескольких недель появлялся на улицах в одних памперсах и преследовал женщин, умоляя наказать его. Отчаявшись добиться своего, он швырял вдогонку дамам стрелы от дартса.

Похож на что-то пирожок?
Под суд тогда иди, дружок! Самые бдительные из американцев усматривают преступления против нравственности даже там, где их и не заподозришь. Владелец ресторана из Ливермора, штат Калифорния, проиграл в суде дело и заплатил четырем своим официанткам 45 тысяч долларов. Они обвинили босса в том, что гамбургеры в его заведении Читать далее...

Вот 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для того, чтобы оценить умственные способности кандидатов:

Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?

Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник. Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать чересчур сложные решения для простых задач.

Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?

Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть холодильник.

Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунутьтуда слона, закрыть холодильник.

Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений учитывать последствия ваших предыдущих действий.

Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного.Что это за зверь?

Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните? Этот вопрос проверяет вашу память.ОК. Даже если вам не удалось правильно ответить на предыдущие три вопроса, у вас все же остался шанс показать, на что вы способны.

Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами.Как вы это сделаете?

Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва. Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на собственных ошибках.

1.Только в нашей стране каждый гражданин имеет право бесплатно лечиться, бесплатно учиться и бесплатно работать.
2.Карьера кинозвезды начинается, когда она уже больше не влезает в свой бюстгальтер, и заканчивается, когда она уже больше не влезает во все остальное.
3.Если не было ошибок молодости - то и нас с вами было бы меньше.
4.Фразу "мы хотим тебе только добра", как правило, произносят довольно злым тоном.
5.Отпуск надо проводить так, чтобы потом не было мучительно хорошо от того, что он наконец закончился.
6.Съесть стакан семечек - все равно, что выпить ложку растительного масла и облизать грязную пятку...
7.В компании с толстяком пиво летит незаметно...
8.Жизнь дала трещину... и стала похожа на жопу.
9.Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник...
10.Жена так часто смотрит телевизор, что дикторы ее уже узнают.
11.Если в древности мужчина сорока лет считался глубоким стариком, то в наши дни он стал мелким старикашкой.
12.Хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается.
13.Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Ё@ вашу мать!", он скажет: "Да я вам в отцы гожусь!".
14.Водка - волшебная жидкость, которая превращает черную тоску в белую горячку.
15.Солдат! Помни: когда ты спишь - противник не дремлет! Спи дольше и чаще - изматывай врага бессонницей!
16.Хорошая девушка должна уметь делать то же, что и плохая. А так как она хорошая - она должна это делать хорошо!
17.Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, с кем спит твоя жена!
18.Мы ребята смелые-семеро одного не боимся! Мы не из тех, кто убегает, мы из тех, кого фиг догонишь!
19.Если вы подошли к двери и услышали что за ней гудят, значит либо гудят без вас, либо вы подошли к трансформаторной будке.
20.Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
21.Если мысль не укладывается в голове, значит либо эта не та мысль, либо эта не та голова.
22.По её голому животу бежала мышь. Всё ниже, ниже...и на самом интересном месте кончился коврик.
23.Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда он видит в ней только врага и когда он видит в ней только друга.
24.- Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!
25.В России две радости - дураки и дороги. Без них мы стали бы заурядной европейской страной.
26.Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
27.Неврастеник - тот, кто строит воздушные замки,
Псих - тот, кто в них живет,
Психотерапевт - тот, кто взымает квартирную плату.
28.Секс - это не роскошь, а средство для размножения!
29.Хорошая болезнь склероз: ничего не болит и каждый день - новости!..
30.Женщины никогда не сравнятся с мужчинами до тех пор, пока они не смогут пройти по улице с лысой головой и огромным пивным животом - и всё ещё думать, что они красивы.
31.Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
32.Есть три вещи, которые должен сделать мужчина в своей жизни - жениться, жениться и еще раз жениться.
33.Чем меньше водители понимают, зачем устанавливаются бестолковые дорожные знаки, тем больше гаишников ждут, чтобы объяснить им это.
34.Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ни хрена не делать.
35.Мусульмане придумали гарем для того, чтобы избежать бLядства, как у русских.
36.Если хочешь иметь то, чего никогда не имел, то должен делать то, чего никогда не делал...
37.Если не давать совести грызть себя, то постепенно она умрет с голоду...
38.С бодуна хуже всего колобку- у него все болит.
39.Если про девушку говорят, что она не только хорошенькая, но и умная, значит, е@#ть ее не только приятно, но и интересно!
40.Если верить фразе:"Чего хочет женщина - того хочет бог", то бог хочет цветы и замуж...
41.Почему желание женщины - закон, а желание мужчины - статья?
42."Бис! Бис!" - кричали довольные зрители и доставали новые тухлые яйца.
43.Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на елку!
44.Не думайте, что минерально-сырьевые ресурсы - это только сыр и минералка.
45.Как правильно: голубые мечты розового детства или розовые мечты голубого детства?
46.Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти.
47.Hикто не знает столько, сколько не знаю я...
48.Моисей - вывел евреев из Египта, сорок лет водил по пустыне и привел в единственное в здешних краях место, где нет нефти...
49.Опытный мужчина всегда отличит наощупь женскую грудь от девичьей - по высоте, громкости и продолжительности визга.
50.Человек проводит треть своей жизни в постели. А остальные две трети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить...
51.В жизни нет вечных двигателей. Зато есть вечные тоpмоза.
52.Онанизм - это секс с человеком, которого действительно любишь.
53.Ноги позволяют мужчине идти, а женщине еще и продвигаться.
54.Начальник - такой же человек, как все остальные. Только он об этом не знает.
55.Совесть как и носки нужно стирать каждый день...
56.Меня постоянно преследуют Читать далее...

Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми марками начали выпускаться презервативы:



Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!

Я Махровый Блядунищща!

Самый что ни на есть отпетый трахальщик, всего что шевелится. Ваш бешенный стояк способен преломить хребет бегемоту и вы просто обожаете насаживать на свой мега - агрегат стонущих в экстазе партнерш. Однако вы любите их не больше чем стаканчик мороженного и относитесь соответсвенно: трахнул - бросил. Они чувствуют это и стараются поциничней использовав вас на всю катушку, убежать на поиски принца на белом коне. Если вы молоды (а это так) - бойтесь встречи с Циничной блядью или Сблядовавшейся стервой, они вполне могут загнать вас в ловушку, из которой нет выхода.

Какой ты блядун? И блядун ли ты?

Я пАдонок!!

Да чувак, ты наш человек! Тебе плевать на всйо и всйа, ты живйошь в свойо удовольствие и можешь поссать на Красной Площади!

ПАдонок ли ты?

Я МАЧО!!

Секс для тебя - это привычка и необходимость. Член ты держишь в наморднике, чтобы он никого ненароком не покусал, а вся твоя жизнь похожа на групповуху в режиме нон-стоп. При одном твоём страстном взгляде девушки падают ниц и предлагают сделать "это" в ближайшем WC. Но вот в чём трабл. Ты так и не сотворил для мира ничего хорошего. Но я не говорил, что выхода нет! Пусть от тебя залетят все твои подруги и, когда у твоей двери выстроится очередь жаждущих расправы папаш, выйди в толпу и, картинно отрыгнувши, скажи: "Э-ге-гей,.. залётные, ну чё собрались-то? Приём с десяти часов..." Доставь людям удовольствие терзать твой обезображенный труп!

Мачо ли ты

Вовочка:
- Марья Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
- Путин, не паясничай!

Что кричит модератор когда его бьют по морде???

-Бейте, бейте, только поинты не трожьте!!!!


Мальчик подбегает к ГАИшнику:
-Дядь, а дядь! Зачем тебе тесьма на фуражке?
Гаишник гордо:
-Это когда ты гонишься за преступником, а он отстреливается, то приходиться вылезать в окно машины и стрелять, и в этот момент я надеваю тесьму на подбородок, чтобы фуражку не ветром не снесло!
-А папа говорит, тесьма для того, чтобы у вас еб@ло не треснуло, когда в свисток дуете.



Знакомая рассказала:
Сидят они, типа, на лекции по биологии, вроде как занимаются. А лекции вел старый дедушка, и методика у него была сверхпередовая. Он ставил плакат к доске и пока студентки его зарисовывали мирно сопел уткнувшись носом в какие-то бумаги (порнушку разглядывал, что ли…).
Девкам эти плакаты, конечно, до… одного места (как там оно у них по-латыни называется). И они давай хвастаться обновками. В частности стрингами. А так как словами описать энту красоту немыслимо, то было принято волевое решение произвести визуальный осмотр предмета дискуссии. А че бы и нет? Дедушка старый, полуслепой, сопит в свой плейбой, кроме него парней в аудитории не наблюдается. И вот, не мучаясь моральными запретами, одна красавица поднимается, задирает свой поясок, который заменяет ей юбку и демонстрирует окружающим все великолепие.
В этот момент в открытое окошко влетает порыв ветра, роняет к х@рам собачьим плакат, который вызывает дикий грохот. Дедушка (видимо он только слепой был, а не глухой) подымает свое чело и что же он видит???
Интересно, подумал ли он, что его пытаются соблазнить с целью получения завышенной оценки, или удовлетворения геронтофилических наклонностей?


Решилась бабенка сходить в кино. Давно, думает, не ходила: все видик, да видик. Купила билет, зашла внутрь и захотела купить мороженое.
— Двадцать рублей!, — говорят ей в буфете.
— Хм, когда я последний раз была в кино, мороженое стоило двадцать копеек!
— Ну тогда вам точно понравится фильм — теперь есть звук…


Сидят несколько братков, отмечают Hовый Год. Вдруг звонок в дверь. Открывают, а на пороге Дед Мороз стоит, в своем прикиде. Hу те мол, ты типа кто?
— Я? Дед Мороз!!!
— Hу тогда морозь!!!
— Да нет, ребята, я подарки принес!
— Hам подарки?? Hе братан, ты в натуре отмороженный!


Парень девушке:
— Извините, Вы из салона красоты идете?
— Ага.
— Hаверное, закрыт был?..


Приходит деваха в Hалоговую. Хочу, говорит, доходы задекларировать. Hалоговик ее спрашивает какой, мол, у вас род деятельности. Та отвечает:
— Я путана!
Hалоговик начинает махать кеглями, кричит, мол, не положено такую статью бизнеса иметь. Та ему и говорит:
— Hу тогда напишите просто: Проститутка.
Тот опять, нельзя мол и проституку писать. Баба подумала и говорит:
— Hу тогда запишите: Секретарь Компартии Москвы.
— ????????
— А я в этом году приняла 1732 члена!


Поехали мы как-то на машине с другом в отпуск на Украину отдохнуть.
Было это году в 93–94. Всю дорогу по России проехали без приключений.
И вот только мы въехали на территорию дружественной страны,
останавливает нас ихний ГАИшник. И начал проверять документы и машину
по полной программе, минут 20 проверял. И в конце спрашивает:
- А огнетушитель у вас есть?
И это единственное, чего не было. Но друг не растерялся. Достал
пену для бритья в баллончике и показывает ГАИшнику. Тот посмотрел
так придирчиво и спрашивает, как он действует. Ну друг показал.
ГАИшник похвалил конструкцию, мол, компактная, умеют же за границей
делать, и отпустил нас.


Мужчина — это такая сволочь, хуже которой только… женщина!



Уехала жена в командировку. Оставила мужа с ребенком одного. Просыпаются они утром. Папа собирает ребенка, отводит его в садик. Там говорят:"Это не наш ребенок", едут в другой садик- та же история. Садяться в автобус, едут в третий и тут ребенок говорит:"Пап, еще один садик и я в школу опоздаю.."



Летит накуренная ворона и садится на дерево. Поьлетает к ней ласточка и спрашивает:
-Чё делаешь?
- Да вот яблоки хочу поесть!
-А это не яблоня это вишня!
-ААА!
Улетает.Садится на грушу.Подлетает ласточка:
-Яблоки?
-Да!
-Да это же груша!
-ААА!
Улетает и садится на столб.Подлетает ласточка:
-Да не яблоня это!
-Да задалбала ты!У меня в карманах яблоки!



Газетный ларек. Несколько человек лениво разглядывают товар. Подходит
девушка лет семнадцати и уверенно заявляет киоскерше:
- Мне гандоны. По два и по два-пятьдесят.
Киоскерша недоуменно оглядывает витрину и говорит:
- Не поняла, что вы хотите?
- Вот сверху, синие.
Киоскерша выдает товар и бормочет:
- Это воздушные шарики.
Девушка отходит к пацанчику лет семи, видимо братику, и говорит ему:
- Так бы и сказал «Воздушные шарики»!

В соседнем кабинете работает девочка. 23 года и прехорошенькая.
Неглупая. Я, видимо, ей тоже симпатичен, потому мы постоянно при
встречах улыбаемся друг другу. Но дальше пока дело не двигается.
Сегодня она нашла повод — помочь ей подключить колонки. Захожу, смотрю, говорю:
- Kолонки ставим сюда, подключаем туда.
Она, держа в руках провода от колонок:
- Не дотянуться, они тут все маленькие…
Я, игриво и томно:
- Размер не главное…
Она поднимает на меня глаза и очень так серьезно спрашивает:
- Ты имеешь в виду размер груди или члена?..