етот тест угадал маи місли на все 100%


http://neoleningrad.narod.ru/test_m.html

Какая татуировка бы вам подошла?


[показать]


Ваша кипучая энергия не дает вам покоя. Вы способны хвататься за десятки дел одновременно. Увлечения сменяют друг друга со скоростью света. Сегодня вы разводите африканских тараканов, а завтра - учите японский язык. Вы обожаете активный отдых: лениво валяться на пляже - не для вас.


Наверняка у вас далеко не одна татуировка. Причем, вы не останавливаетесь на достигнутом результате и всегда готовы что-нибудь добить или переделать. Ваши татуировки привлекают всеобщее внимание - они необычны и действуют как магнит. По вашей спине вполне может спускаться сноубордист, а на запястье - плясать шаман с бубном: вы не загоняете себя в какие-то ни было рамки.


Пройти тест!

-Брм...э-э...брм...Хм...
-Слушаю Вас.
-Вдх...вдх...гм...дв...вдх...б...
-Две водки?
-Млдц...б...

Анеки на вечер...
Жена мужу - Вась, ты в семь меня разбудишь.
Муж - У меня два вопроса. Почему непременно в семь, и почему только раз?



Заходит мужик в аптеку с чёрным чулком на голове...
Аптекарь:
- Это ограбление?
- Нет, это покупка презервативов.


Жена где-то вычитала, что выяснять семейные отношения лучше после обеда и во время секса - так постепенно я и стал старым толстым импотентом.




Ваша "киска" купила бы TAMPAX!


- А кого это вчера отвезли в "Скорой"?
- Петю. Он жену избил...


Преподаватель психологии только что закончил лекцию по умственному и психическому расстройству и отвечал на вопросы аудитории.
Вопрос из зала:
- Какой диагноз вы бы поставили человеку который бегает взад и вперед крича до хрипоты пару минут , затем сидится на стул и начинает неудержимо рыдать?"
- Хороший вопрос, - сказал преподаватель. - Может кто-нибудь из нашей аудитории может поставить диагноз?
Молодой человек с последнего ряда поднял руку и ответил: "футбольный тренер?"



Три стaдии любви:
- Ручка в ручку;
- Штучка в ручку;
- Штучка в штучку.


Две лесбиянки приходят к геникологу. После обследования выясняется, что одна беремена. Другая на это говорит:
- Надо же так напится, до потери сексуальной ориентации...


Приходит женщина в клинику искуственного оплодотворения и заходит к врачу.
- Я хотела бы иметь ребенка, - говорит она.
Врач спрашивает:
- Мальчика или девочку?
- Мальчика, - отвечает она.
Врач что-то наливает в баночку, и спрашивает:
- Блондина или брюнета?
- Брюнета, - отвечает она.
Врач еще что-то добавляет в баночку. И спрашивает:
- Какого телосложения?
- Среднего.
Он еще что-то добавляет в баночку и спрашивает:
- На кого из актеров вы хотите, чтобы он был похож, - спрашивает.
Она долго думает и отвечает:
- На Бельмондо.
Он еще что-то добавляет в баночку и дает ей это выпить. Женщина, выпивши, теряет сознание. Врач, растегивая брюки, подходит к ней и говорит:
- "Бельмондо", "Бельмондо"... какой получится, такой и будет.

Каждый день на pынке азеpбайджанцы пpодают помидоpы. Потом пpиходит ОМОH и топчет помидоpы. После того, как ОМОH yходит, азеpбайджанцы возвpащаются и продают кетчуп

"холодильник"
Ведущий:
- Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову
первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму
игроку,что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения
не
должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное
слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник".
Первый (второму):
- Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему):
- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
- Место, где всегда холодно.
4-й:
- Родина пингвинов.
5-й:
- Рабочее место полярников.
6-й:
- Место, где живут туристы в походе.
7-й:
- Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
- Милый, вчера вечером ты куда ходил?



9-й:
- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный
фонарь. а внутри женщины ... доступные.
10-й:
- Ну, это .. когда скучно ..
11-й:
- Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься,
хочется зевать.
12-й:
- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
13-й:
- Собака женского рода!
14-й:
- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?
15-й:
- Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й:
- Что у слона в центре?
17-й:
- Самое главное в семейной жизни.
18-й:
- Холодильник!

1. Для комплимента одетой женщине легче найти повод.
2. Чтобы уйти от голой женщины, тpуднее найти пpедлог.
3. В пpисутствии одетой женщины вам не нужно pаздеваться самому.
4. В пpисутствии одетой женщины вы не pискуете оказаться несостоятельным.
5. Одетая женщина pеже pазочаpовывает.
6. Уходят только одетые женщины.
7. В обществе голой женщины тpуднее фантазиpовать.
8. Одетая женщина чаще пpедлагает выпить.
9. С одетой женщиной можно огpаничиться поцелуем в щечку.
10. Одетую женщину можно вообще не целовать.
11. По внешнему виду голой женщины нельзя судить о том, есть ли у нее чувство меpы.
12. С одетой женщиной можно сходить на футбол.
13. Женщины, котоpым от вас ничего не нужно, всегда одеты.
14. С одетой женщиной можно говоpить не только о ней.
15. Голые женщины хуже готовят.
16. Hе пpинципиально, какую позу пpимет одетая женщина.
17. Для того, чтобы пpавильно одеться, от женщины тpе... больше ума.
18. Одетые женщины не хpапят.
19. Как пpавило, одеть голую женщину доpоже, чем pаздеть одетую.
20. Одетая женщина оставляет больше надежд.
21. Голая женщина не оставляет вам выбоpа.
22. Слово "одетая" и слово "дети" не имеют общего коpня.
23. Одетую женщину можно pаздевать.

Надпись внутри мужского обручального кольца: "Этот редкий
дятел был пойман и окольцован в г. Москва в 1995 г".


Мама - сыну:
- Мы хотим купить дачу, поэтому папа pешил бpосить пить, я - бpосить
куpить, а ты что сделаешь?
- А я могу бpосить университет!


Возвращается муж внезапно из командировки.
Заходит в спальню и видит в постели мужика.
Привычно подходит к шкафу, открывает его,
вытаскивает оттуда жену, выговаривая :
- Ну что же ты за идиотка ! Сто раз тебе
говорил - он должен прятаться, ОН!



Приходит мужик в бар и заказывает кружку пива. Бармен говорит:
- У нас Гей-бар, если хотите выпить, сначала дайте кличку своему члену.
Мужик в шоке. Решил у негра спросить, как он свой назвал. Тот отвечает:
- Сникерс.
- Почему?!
- Чёрный XXL!
Ага,понятно.Решил у француза спросить.
- Рено, - отвечает тот.
- Почему?!
- В России испытание прошёл!
Ага,всё понятно.
- Бармен, дайте мне пиво!
- Придумали название?
- Да!
- Ну и какое же?
- Secret!
- Почему?
- Потому что подходит и для мужчин, но создан специально для женщин!



Я с детства рос сильным ребёнком. С одного удара няньку заваливал!



Сидит мужик на кухне, пьет в одиночку бутылку водки. Подходит маленькая
дочка с большим стаканом:
- Папа, налей мне тоже водки...
- Да ты что, дочка, ты же проблюешься!
- А ты налей и отойди!


- Спит Василиса на печи, а рядом спит Иван...
- Дурак!

Судья спрашивает свидетельницу, сколько ей лет.
- Я недавно подошла к тридцати, - кокетливо сказала
свидетельница.
- И что же вас так задержало в пути? - сухо спросил судья.


- А чья это ракета?
- НАСА, а сто?



Плохая примета, когда ломается нож! Особенно, когда он ломается между рёбер.



- Старуха, что ты там пишешь?
- Пишу детям, что тебе уже лучше. Кстати, как правильно пишется: "похороны" или
"похарoны"?



Утром на кухне... потом в ванной... затем в машине, по дороге на работу... и всё это с одного стакана молока!!


Девушка сдавала экзамен по вождению. Приходит домой вся в синяках и ссадинах. Отец:
- Ну, как успехи?
- Да не спрашивай, на первом же повороте врезалась в грузовик.
- Выходит, ты провалила экзамен?
- Не знаю, инструктор погиб.


Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам.


"Была-небыла", - подумала девушка, оставаясь на ночь у молодого человека.
"Была, не была", - подумал он, просыпаясь утром.
"Да будет вам", - утешали друзья.
"Да-а, будет вам!", - констатировали врачи

Пацан, смотрящий порнуху в интернете мало отличается от подглядывающего в щелочку в женской бане, но технический прогресс налицо.


Телеграмма (срочно).
Кому: Герасиму.
От кого: не указано.
Текст: Всплываю... Ты рад?


Звонок администратору гостиницы:
- Мне мешают свет в комнате и вода в ванной журчит, как это выключить?
- Видите ли, у нас гостиница типа "все включено".


Полезный совет: Если вы хотите иметь большой и пышный бюст, опустите его в улей.


Почему ты опоздала, дорогая?
- Я не опоздала. Я работаю тут круглосуточно. И совсем не дорогая.

- А я свою жену называю Томагавк.
- Она у тебя что, из индейцев?
- Да нет, вообще-то ее Тамарой кличут, только она у меня как собака злая!

- Доктор, у меня комплекс неполноценности
- Так, раздевайтесь, нуу голубчик, никакого комплекса у вас нет, вы просто неполноценный.

Легким движением руки танцплощадка превращается в ринг...


- Вы хотели скрыть от государства большую часть своих доходов, - говорит налоговый инспектор новому русскому.
- Я не виноват, что у вас графа "Доходы" такая маленькая, что все нули не поместились.

фуфуфу
[553x387]

Любящая женщина всё простит, но ничего не забудет...


Дети - это результат неудачного сексуального опыта, поэтому они мечтают повторить его с другими такими же результатами, но с другим конечным результатом.


Чем заходить на врага с фронта, лучше заходить на врагиню с тыла.


Новинка!
Даже безнадёжные дебилы и "овощи" перестают писаться в штаны буквально в тот же день!!
Спрашивайте в магазинах города новый Памперс с батарейкой!!!


И услышал он глас: "Осемени нянек - дитя без глаза!".


Лёгких денег не бывает, а тяжёлые быстро заканчиваются.


Для полного счастья всегда чего-нибудь не хватает.
То табуретки, то мыла, то верёвки..

Еслиб я родился в Японии -то меня бы звали имеено так:
Washi Nakayama


Cматреть здесь

так бы и нас учили...
[559x454]

Познавательно
Самая глубокая станция московского метро - "Дубровка" - 62 метра.

Самый длинный перегон московского метро - "Текстильщики" - "Волгоградский проспект" - 3,5 км. Самый короткий - "Александровский сад" - "Арбатская" - 460 метров.

На станции "Площадь Революции" стоят 76 бронзовых рабочих, крестьян, солдат, матросов и прочих пролетариев. Кстати, лучший способ сдать экзамен - потереть нос бронзового пса у "Пограничника с собакой".

Напряжение на контактном рельсе метро - 850 вольт.

Если на станции нет эскалатора - значит, глубина ее залегания менее 10 метров, если эскалатор есть только на выход - до 15 метров.

Стоимость строительства 1 километра метро глубокого заложения - 30 - 35 млн. долларов, мелкого 15 - 30 млн.

Во время войны в метро, используемом под бомбоубежище, родились 150 человек.
Водка в России появилась в период с 1448 по 1474 год, а спустя менее 100 лет (в 1533 году) в Москве появился первый "царев кабак".

Россия пережила 5 государственных алкогольных монополий: в 1474 - 1605; 1652 - 1689; 1697 - 1716; 1894 - 1914; 1924 - 1992 годах.

Самую большую пирамиду из бокалов шампанского построил в декабре 1990 года голландец Луук Брооз. Она состояла из 56 уровней и 30856 бокалов.

Самое дорогое российское вино - белая "Ливадия" 1891 года. Бутылка ушла с аукциона "Сотбис" за 2900 фунтов стерлингов.

-Хуле надо, йопта?
-???
-Хуле молчишь, сцуко? Кто там старшего требовал, бля?
-А, это вы - старший?
-Нет, блядь, я средний!
-А что это вы так со мной разговариваете?! Я же на вас..
-А я на вас! Хуй клал я на вас, вот что. Что это так разговариваю? Ты это хочешь узнать?
-Да!
-Пизда, бля! Собаке - собачья смерть, йопт. Как надо - так и разговариваю! Вопросы есть иличо?
-Да, есть! У меня тут связи нет...
-Минет, бля! Дрочить меньше на телефон надо! Чо там у тебя?
-Ну, это...
-Хуето! Разговаривать научись, хуесос! Понаделала, блять, земля русская, далбайобофф себе на погибель. Позвонить, говоришь, никуда не можешь?
-Ну да...
-Пизда! Чо за аппарат?
-Ну, эта, ****...
-Выбрось нахуй! Понтов - до залупы, а деник на нормальную мабилу нету! Развелось, блять, уебанов... Чо на дисплее пишеццо?
-Ну, этсамое, тим, типа...
-Йебать тебя до всхлипа! Разговаривать учись, йеблан! Аппарат отключать пробовал?
-Нет.
-Минет! Перезапусти аппарат и пробуй заново.
-Ну а это - я чо, типа, каждый раз должен включать-отключать, чо ваще за...
-Учи албанский, горилла! Четай договор, пункт такойта-сякойта, абздец правый снизу и делай выводы, йопт.
-Ну спасибо.
-Обращайтесь, были рады Вам помочь

По телевизору часто показывают кровь, трупы, насилие и редко показывают красивую эротику и никогда не показывают порнографию. Есть такая передача “Дорожный Патруль”, она идет по Московскому каналу. Там каждый день показывают страшные аварии в которых гибнут люди. Там показывают отрезанные головы разных уродов, головы и тела уже неприятно синего цвета.
Далеко не каждый человек в мире видел живьем отрезанную голову. Еще реже по статистике люди заканчивают свою жизнь с отрезанной головой. Зато все люди на свете видели себя голыми, практически все ебутся и онанируют, все люди получают удовольствие от тех или иных проявлений секса.

Детям-мальчикам необходимо показывать голых девочек, иначе долгое неведение и гадание куда же все-таки нужно совать свой член ненароком приведет их в жопу товарища, а не влагалище взрослой соседской девушки с большими сиськами и развратными намерениями. А ее пизда, даже не бритая и вонючая, все равно лучше жопы, пускай даже без волос и после клизмы.

Лучше показывать порнографию, там сразу становится все понятно и не нужно ничего домысливать. Хорошая порнография – это искусство, а отрезание голов – как минимум халатное обращение с холодным оружием. Ни к чему хорошему это не приведет. В итоге, появляется закомплексованное общество в котором не принято говорить о вони изо рта и продолжать слушать собеседника в страшных мучениях. Зато нормально проезжая страшную автомобильную аварию заглянуть вовнутрь и посмотреть на обезображенные тела и еще можно приятелю с мобильного позвонить и рассказать что видел.

Не принято обсуждать пердеж, зато, как только в помещении сильно плохо пахнет – все думают об одном, и стоит только заикнуться на тему пердежа, как разворачивается жуткая интрига в детективном жанре с поисками виновных. Обычно наиболее активный Шерлок Хомс – пердун, а главный подозреваемый – тот, кто первый заговорил об этом. Не принято с малознакомыми девушками обсуждать интимные подробности. Девушка знает что такое язык, знает, что такое пизда, знает, что когда ей лижут – это приятно. Зато когда приятный, но малознакомый человек предлагает ей отлизать – она делает вид что обижается. В основном из-за своей глупости.

Не потому что ей не хочется что бы ей отлизали, а потому, что чувствует в себе чмо. Думает, что такой приятный человек ей никогда не отлижет и он просто издевается над ней. А возможно у него были нормальные намерения – ему просто захотелось поелозить по ее клитору своим языком, ему интересно и приятно, а она и вообще получит оргазм.

Однако попробуйте прийти, допустим к начальнице какой либо крупной компьютерной компании. Сидит женщина-джойстик, у которой подчиненные, сама женщина управлять людьми не может, но кто-то нажимает на джойстик – нажмут вправо и подчиненные пойдут на право, нажмут налево – в противоположенную сторону. И вот она сидит, не понимает, что она джойстик, возможно мечтает об отлизе, а возможно вообще не думает о сексе, и создает вокруг себя фон занятости.

А Вы такой красивый молодой человек, богатый, чистоплотный, с хорошим воображением, язык у Вас шершавый как у коровы, и мозг начинает строить образ пизды этой начальницы. Практически любой зрелый мужчина имеющий опыт в сексе может по лицу и фигуре женщины примерно нарисовать образ ее пизды. И вот мозг построил Вам идел женских половых губ, идеальный клитор, потекли слюни, язык стал упругим, подходите к начальнице. Пускай допустим, ее зовут Марина. Подходите к Марине, говорить уже тяжело – язык сейчас твердый как кость, и не очень внятно в плане произношения, но зато очень доступно в плане понимания, предлагаете ей отлизать.

Марина в лучшем случае просто Вас выгонит из кабинета. Хотя Вы очень ей понравились, она очень хотела бы кончить, она просто не поверила, что Ваши намерения серьезные. А когда ты увидел, когда понял, что это не начальник, а джойстик, вся женская глупость проступила на лицо – прообраз пизды превратился в заросшую мхом вонючую и липкую мочалку.

Да даже проще можно все сделать, зайдите в офис любой сотовой компании, найдите самую красивую там девушку-менеджера-оператора. Это не джойстик, это робот. В ней запрограммировано несколько вариантов обслуживания посетителя, и я на все сто процентов гарантирую Вам, что программы отлиза в ней нет. После подобного предложения просто запросто произойдет сбой.

Если ко мне подойдет красивая девушка и предложит отсосать, я достану свой член и дам ей в рот. Я думаю, что Вы точно также бы поступили. И правильно бы сделали, Вы получите удовольствие и что такого в том, что девушка хочет почувствовать Ваш член в своем рту.

Возможно, что не совсем этично подойти к Марине и сказать – отсоси мне, крошка. Это не делает ей чести и думает, что у Вас такое мнение, что можно все и Вы такой богатый, что думаете, что любая отсосет как только поступит предложение. Это гордость, это понятно если она откажет. Совершенно другое дело, если предложить отлизать, это ведь огромная честь для Марины, она сидит работает, ей управляют Читать далее...

Утреннее похмелье...
Просто добавь воды!

Почему-то даже очень хрупкие девушки ломаются довольно долго.

вах вах вах
[304x450]

сцыкун
[450x340]

ану-все на стадион =)

ах...дух захватывает
[450x600]