Это цитата сообщения Цареффна Оригинальное сообщение

Природу женщины "умом не понять и аршином общим не измерить". И она всегда говорит то, что думает ))). Хочу с вами поделиться некоторыми расшифровками слов и мыслей этих очаровательных созданий...
--ОТЛИЧНО--
Женщины используют это слово, чтобы закончить спор, когда они чувствуют, что правы, и вам пора заткнуться. Никогда не используйте слово "отлично", если делаете женщине комплимент. Чревато многочисленными неприятностями.
--ПЯТЬ МИНУТ--
Полчаса. Это равно пятиминутной продолжительности футбольного матча, после чего вы вынесете помойное ведро. На короткое время вы квиты.
--НИЧЕГО--
На самом деле - "нечто". Вам следует быть настороже. "Ничего" обычно используется для описания ощущений женщины, желающей вывернуть вас наизнанку, поставить с ног на голову и задом наперёд. "Ничего", как правило, предшествует "пятиминутному" скандалу, заканчивающемуся аргументом "отлично".
--ВПЕРЁД --
В ближайшем будущем вы окажетесь перед лицом значительной проблемы.
--ВПЕРЁД-- (сказанное с поднятыми бровями)
Это вызов. В результате которого женщина пройдёт вскоре через состояние "ничего" к конечному "отлично".
--ВПЕРЁД-- (сказанное с бровями в их обычном положении)
Означает "сдаюсь" или "мне всё равно, делай, что хочешь". Вскоре вы услышите "вперёд", сказанное с поднятыми бровями, за которым последует "ничего" и "отлично", после чего, немного поостыв, она поговорит с вами ещё "пять минут".
--ШУМНЫЙ ВЗДОХ --
Вообще говоря, это не слово, а негласное заявление, часто остающееся непонятым мужчинами. Шумный вздох означает, что она считает вас полным идиотом и поражается себе, чего ради она тратит своё время на бесполезные споры с вами, используя аргументацию типа "ничего".
--ЛЁГКИЙ ВЗДОХ--
Тоже не слово, а некое сообщение, означающее, что она в принципе удовлетворена. Вам лучше всего не двигаться и не дышать, тогда она будет оставаться в принципе удовлетворённой ещё некоторое время.
--ВСЁ НОРМАЛЬНО--
Это одно из наиболее опасных заявлений, которое женщина может сделать мужчине. "Всё нормально" означает, что она хочет хорошо подумать перед тем, как расплатиться за совершённую вами оплошность. "Всё нормально" часто используется в связке со словом "отлично" в сочетании с поднятыми бровями.
--СДЕЛАЙ, БУДЬ ДОБР--
Это не заявление. Это предложение. Женщина даёт вам возможность извиниться или оправдаться за совершённую вами ошибку. У вас есть прекрасный шанс всё уладить. Если вы будете осторожны, вы можете обойтись без штормового оповещения - "всё нормально".
--СПАСИБО--
Женщина благодарит вас. Не расслабляйтесь. Просто скажите "пожалуйста".
Большое спасибо
Ничего общего со "спасибо". Женщина говорит "большое спасибо", если вы окончательно вывели её из себя тем, что грубо оскорбили её, и очень скоро она шумно вздохнёт. Будьте осмотрительны и не спрашивайте её - что случилось - после шумного вздоха. Единственное, что она сможет вам ответить - - "Ничего".

shpilka.for-ua.com

[340x500]

Это цитата сообщения Цареффна Оригинальное сообщение

[342x125]

---ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но
в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.
---ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.
---БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.
---РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.
---ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.
---ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.
---ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.
---СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.
---СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
---КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
---ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
---РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой

Это цитата сообщения Цареффна Оригинальное сообщение


[160x213]
Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление.

Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

Орфографические ошибки в письме - как клоп на белой блузке.

Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.

Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стомит подумать, что тебе важнее: все или семья.

Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.

Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.

Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность.

Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда.

Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.

Старость - это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.

Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.

Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: "Умерла от отвращения".

Это цитата сообщения Цареффна Оригинальное сообщение

И С НАЧАЛОМ НОВОЙ ТРУДОВОЙ НЕДЕЛИ!!!!!
Пусть она будет удачной))))))))))
[640x467]

Это цитата сообщения Цареффна Оригинальное сообщение

[267x400]
Умерла Любовь, умерла.
Как-то буднично, неумело...
Все кружилась, плясала, пела,
а полгода назад слегла...
Ей казалось, что молода,
что чуток полежит и встанет.
Колет сердце? То - ерунда...
Ну поколет... Да перестанет.
Но обидою обожгло...
Но насмешкою остудило...
И скрутило.... Потом ушло...
И опять до слезы скрутило...
.Все хотелось вернуть назад...
.В пямять куталась - в одеяло.
Но, последнее время - взгляд
в потолок. И все дни молчала...
А потом даже боль ушла.
И уже ничего не хотела...
.Умерла Любовь. Умерла.
Как-то буднично. Неумело

Мишель-де-вит

Это цитата сообщения Цареффна Оригинальное сообщение

Женщина - крупный хищник с ярко окрашенной внешностью, обладающая большой силой, ловкостью и грацией. Местное население многих стран панически боится женщин, считая их существами загадочными и непредсказуемыми. Женщин часто обожествляют, поклоняются их изображениям, дарят им разные безделушки. Зачастую на женщинах женятся, однако чаще всего их просто любят.
Внешний вид, строение, длина тела женщины, обитающей в Российской Федерации, в среднем составляет 150-180 см, задней ступни - 25-30 см, длина уха - около 7 см. Тело женщины вытянуто снизу вверх, голова небольшая, округлая, конечности опушены слабо, хвоста нет. Окраска шерстяного покрова может быть весьма разнообразной, но преобладают блондинки, брюнетки и рыжие. Рыжие также бывают еще конопатыми и вредными.
Женщина может издавать разнообразные звуки. Это как короткие, низкие звуки, так и более высокие и протяжные. Иногда эти звуки похожи на кашель, но чаще - на тяжелые вздохи. Раздраженная женщина урчит и фыркает, но попав в капкан, лежит обычно молча

Ареал и определяющие его факторы.

Женщины распространены практически во всех частях света. В городах их больше, чем в пустынях, а на курортах еще больше, чем в городах. Типичный обитатель тропиков, пляжей и чайных, женщина мало приспособлена к снежному покрову и отрицательным температурам, хотя некоторые исследователи утверждают, что встречали женщин даже в космосе, где, как известно, жизни нет.
Широко расселившись по всем материкам и приспособившись к обитанию в различных условиях, женщина образовала множество подвидов. К настоящему времени в литературе описаны четыре разновидности женщин: кисоньки, лапоньки, пупсики и пышечки. Тем не менее известный австрийский специалист по женщинам, Зигмунд Фрейд, утверждал, что существует лишь три категории женщин - жены, любовницы и прочие. С ним, однако, категорически не согласны марксисты-ленинцы, предложившие иное разделение - на доярок и колхозниц. Hеразбериха с классификацией женщин до сих пор приводит к сексуальным бунтам и революциям, что отрицательно сказывается на самочувствии людей.

Питание.

Питание женщин весьма разнообразно. Она нападает на все живое - от омаров по-ньбургски до клубничного ликера. Российская разновидность женщины предпочитает рыбу, соленые орешки, шоколад. Мелких животных женщина поедает довольно быстро, особенно если достаточно голодна. Более крупных сначала ощипывает, но потом все равно поедает. В один присест женщина может съесть целую коробку шоколадных конфет. Когда женщины сыты, они могут поиграть со своей добычей, заявив, что сидят на диете. В этом случае добыча прячется в укромных местах, например, в холодильнике.

Мероприятия по охране и воспроизводству.

Женщина - одно из красивейших существ в мире, украшение наших гор, лесов, машин и квартир. Она представляет также большую научную и художественную ценность. Чтобы уберечь женщину от полного истребления, необходимо проводить массу дорогостоящих, но необходимых мероприятий. В малокормные для женщин годы их следует подкармливать, а также обувать и одевать. Многие специалисты советуют водить женщин в театры, сбербанки и, что особенно важно - в магазины. Давно замечено - в тех районах страны, где магазинов нет, количество женщин весьма незначительно
В некоторых странах, особенно на Ближнем и Среднем Востоке, женщин пытаются разводить в неволе, создавая так называемые гаремы. К сожалению, в наших условиях этот опыт не прижился.
[354x530]

Это цитата сообщения Цареффна Оригинальное сообщение

[250x199]
Ой гуляет ветер в поле у ручья,
Парня в Интернете полюбила я!
Парня полюбила на свою беду
www собака парень точка ру

Парень просто душка - 20 килобайт,
По ночам хожу я на заветный сайт,
Жалко перегружен этот сайт сейчас,
И смогла скачать я только левый глаз

Красоты такой вот, честно вам скажу,
Больше не встречала ни в одном глазу
Я сижу кусаю с горя куалачок,
Ах, какой красивый у него зрачок

А любовь девичья с каждым днем сильней,
Я в открытом чате расскажу о ней,
Пусть народ подскажет как ей дальше быть
Или же провайдера надо изменить!

Это цитата сообщения Цареффна Оригинальное сообщение

[205x386]
Мне эта ночь больнее ста других
Я все гнала тебя, а ты как лист осенний
Дрожа, обнял меня, утих,
А я клялась себе, что этот раз последний

И ты ушел, оставив поцелуй
Как отпечаток на губах моих горящих,
Как снимок, тех горячих, пылких бурь,
Что стерли грани в прошлом, настоящем.

Я, еле отдышавшись, спать пошла,
Но что за сон я видела кошмарный:
Твои печальные и грустные глаза
И снова этот поцелуй прощальный.

Я, как в бреду, тебя то звала, то гнала
И злилась на себя. Как умирая,
Опять к тебе тянулась и найдя,
Рыдала горько, снова прогоняя.

А сон ли это, даже не скажу,
Ведь на яву я вся твоя душою
И телом лишь к тебе тянусь и льну,
Но что поделать с глупой головою.

Она твердит, не твой он, пусть идет,
Другая женщина ему накроет ужин,
Другая и к постели позовет,
Чужой он, он тебе совсем не нужен.

И как мирить мне тело с головой,
Как остудить тот жар, что уж зажегся.
Мне голова твердит - в холодный душ,
А там гляди и, поостынув, отречешься.

И вот, не видимся с тобой уже три дня,
Ты шлешь мне сообщения и звонишь,
А что касается терзаний у меня-
Кусая губы, отключаю телефон.

И жду звонка и снова вся дрожу,
Читаю жадно строки, что мне пишешь,
Звонками этими я сильно дорожу,
И больно оттого, что снова ищешь.

И горькие слова, что говоришь
Вернее те, что пишешь мне в посланьях,
Стираю быстро, что бы ни на миг
Не захотелось мне ответить на признанье.

И снова ночь и снова тишина,
Все люди спят, и никому нет дела,
Что где-то девушка в слезах лежит, одна
Душа отдельно и отдельно тело.

Как всегда... Автор неизвестен. Если знаете, подскажите.

Это цитата сообщения Цареффна Оригинальное сообщение

[255x243]
1. Все твои домашние растения живы, но ты не можешь курить ни одно из них.
2. Заниматься сексом на двуспальной кровати достаточно привычно.
3. У тебя в холодильнике больше еды, чем пива.
4. 6:00 это время когда ты встаёшь, а не ложишся спать.
5. Твоя любимая песня звучит в лифте (в телефоне во время ожидания линии).
6. Ты смотришь прогнозы погоды.
7. К тебе чаще обращаются на "Вы", и тебе это не так уж и нравится.
8. Твои друзья женятся и разводятся, вместо того чтобы встречаться и расходться.
9. Каникулы сократились со 130 дней до 30.
10. Джинси и свитер уже не расцениваются как "нарядиться".
11. Вы тот человек, который звонит в милицию, потому что проклятые подростки за стеной не хотят уменьшить громкость в магнитофоне.
12. Старшие родственники чувствуют себя удобно, когда шутитят про секс рядом с тобой.
13. Ты не знаешь, когда закрывается МакДональдс.
14. Ты кормишь свою собаку по научной диете, вместо объедков из МакДональдса.
15. Сон на кресле приводит к болям в спине.
16. Ты больше не спишь после обеда, до 18 часов.
17. Ужин и кино это уже свидание, вместо того, чтобы быть только его началом.
18. Съедание целой корзинки с куринными рылышками скорее приведет к расстройству твоего желудка, чем успокоит его.
19. Ты заходишь в аптеку за ибупрофеном и антацидом, а не за презервативом и тестом на беременность.
20. Бутылка за минимум денег это уже не "крутая выпивка".
21. Ты ешь пищу, которая положена на завтрак, во время, когда люди едят завтрак.
22. "Я просто не могу пить так много как раньше" заменяет, "Сегодня я не пью больше"
23. 90% времени, которое ты проводишь за компьютером это действительно работа.
24. Ты больше не пьешь дома, перед тем как идти в бар, для того чтобы сэкономить деньги.
25. Ты прочитал этот список в поисках пункта, который не подходит к тебе!

Это цитата сообщения Цареффна Оригинальное сообщение

Различные Женщины ходят по свету.
Буквально два слова - на тему на эту.
Во-первых, есть Женщины - рыбки и птички.
Есть зайки и пупсики. Пышки и спички.
Драконы и змеи. И тысячи кисок.
(Тут крик из толпы: `Огласите весь список!`)
Есть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно.
Есть Женщина-`Нива` и Женщина-`Вольво`.
Есть Женщина-плазма. Женщина-лёд.
Женщина-лезвие. Женщина-йод.
Есть Женщины-девы и Женщины-овны.
Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы!
Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька.
Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько?
Два мира, два полюса: Женщина-хмель
И Девочка-помнишь-я-нес-твой-портфель?
Манящая Девушка-бригантина.
И Женщина-где-ты-шатался-скотина?
Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-строчка.
И просто конец всему - Женщина-точка.
Нет двух одинаковых Женщин на свете.
Мы кое-что поняли в этом предмете.
Мягки и податливы Женщины-клецки.
Болтает без умолку Женщина-Троцкий.
Всегда предсказуема Женщина-эхо.
И в семьдесят женственна Женщина-Пьеха.
У Женщины-бабы - простая натура.
А Женщина-пуля - как водится, дура.
Все время колеблется Женщина-синус.
И есть свои плюсы у Женщины-минус.
У Женщины-червы - огромное сердце.
Душа на защелке - у Женщины-дверцы.
Прекрасны на Женщине-иве сережки.
У Женщины-тумбочки - чудные ножки.
Сильна интуицией Женщина-Глоба.
Сильна конституцией Женщина-сдоба.
Пунцовые губы - у Женщины-вамп.
Песцовые шубы - у Женщины-вам-б.
В беседках беседы - у Женщины-ямб.
Но сладость победы - у Женщины-штамп.
Ведут себя Женщины неодинаково.
Уж мы-то от них навидалися всякого.
С рассветом поднимет нас Женщина-утро,
А вечером - Женщина-Камасутра.
От снега, от ливня, от града укроет
Надежная Женщина-рубероид.
Лишит разом разума Женщина-ром.
На место поставит нас Женщина-бром.
Наделает крошек нам Женщина-плюшка.
По шайбе нащелкает Женщина-клюшка.
Согреет до косточек Женщина-юг.
Бесследно поглотит нас Женщина-люк.
Вот Женщина-свечка сгорает от страсти.
Стирает старательно Женщина-ластик.
Вот Женщина-блузка куда-то слиняла.
А Женщина-раз нас зачем поменяла?
Чего надо Женщине-не-уходи-же?
Куда навострилися Женщины-лыжи?
Доколь подстрекать будут нас на поступки
Зовущие, жадные Женщины-губки?
Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных,
Мы славим всех Женщин - хороших и разных!
Заметим от имени всех мужиков:
Вы - всё, что нам нужно во веки веков!
А именно: мама, супруга, подруга,
Лекарство, подушка, мечта, Джомолунгма,
Оазис в пустыне и плот в океане,
Картошка в кастрюле, грибы на поляне,
Заботы о частном и мысли о вечном,
Часовня на Красном и звезды на Млечном.
Вам скажут и прапорщики, и поэты:
Зимою и летом все мысли - про это.
А именно: здорово, хоть и непросто,
Объять необъятную Женщину-космос,
Разжать крепко сжатую Женщину-фигу
И выиграть Женщину-высшую-лигу,
В постель положить с собой Женщину-книжку,
Все деньги поставить на Женщину-фишку,
И высшее счастье - вскочить среди ночи
С заботой о Женщине-тамагочи.
( с )
[602x92]

Это цитата сообщения Цареффна Оригинальное сообщение

На средиземном побережье
В воскресных поисках соблазнов,
Мы удивляемся все реже
И все отгадываем сразу.

Но в этих маленьких повторах
Сюжетов, ласк, прикосновений
Тону с улыбкой, как в просторах
Любимых мной стихотворений.

На узенькой полоске суши,
Где так вольготно вкусам, спорам,
Мы в тайском ресторане суши
Едим, беседуя с тапёром.

Случайный вечер станет вечен,
Когда ты мне шепнешь:
- Спасибо…
И свет свечи падет на плечи –
Так мимолетно и красиво.

Хозяин ресторана мило
Нам улыбнется, провожая…
О, как ты проплываешь мимо,
Великолепная такая!

Вся в ореоле, как виденье,
Свечой твой силуэт подсвечен!..

Мое великое везенье!
Мой самый близкий человечек!

( ПЕТР ДАВЫДОВ )

[247x13]

Это цитата сообщения Цареффна Оригинальное сообщение

[291x380]
Sheremetiev прости..но сперла... неудержалась ))))
http://www.liveinternet.ru/users/sheremetiev/

Овен: Окей, понеслась по-новой!

Телец: Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!

Близнецы: А где пульт от телека?

Рак: Когда мы поженимся?

Лев: Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?

Дева: Дай-ка я посмотрю простыни

Весы: Если тебе понравилось, мне тоже понравилось

Скорпион: Пожалуй, теперь можно тебя развязать

Стрелец: Не звони мне, я сам(а) позвоню

Козерог: У тебя есть визитка?

Водолей: А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!

Рыбы: Так как, говоришь, тебя зовут?
[408x238]

Это цитата сообщения Alenkaspb Оригинальное сообщение

просто выложила) старенькое, но веселое!
КНИГА ЖАЛОБ :)))


Когда Антон с Мариной поженились, они решили, что в их доме не будет никаких скандалов. Вместо разбирательств, выяснений и упреков они завели Книгу Жалоб - чтобы любой, кому что-то не нравится, мог довести это до сведения всех членов семьи. Жили они хорошо и дружно, поэтому переименовали Книгу просто Жалоб в Книгу Жалоб и Обожаний: в любви друг другу они тоже объяснялись письменно.
Потом родились дети, и довольно быстро научились писать. И много лет подряд на любое недовольство члены семьи говорили друг другу одно и то же: тебя что-то не устраивает? Иди и пиши в Книгу Жалоб. И они действительно шли и писали. Все. Всё.
• Кто перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа
• Почему невозможно? Можно поджечь рулон туалетной бумаги. Будет много света. Кирюша, Саша
• Кто вчера поджег рулон туалетной бумаги?!? Всех убью! Мама
• Не увидишь. Они делают это по ночам. Люша
• Люшка, хочешь по ушам - продолжай в том же духе! Кирюша, Саша
• Мама, папа! Необходимо починить шкаф в комнате мальчиков. Он почему-то упал на левый бок сам. Дети
• Сам? Хм. Перезрел, что ли? Люша
• Мама, папа! Необходимо починить Люше уши. Они у неё чересчур. Кирюша, Саша
• Дети! Во-первых, прекратите всё время драться. Шкаф в вашей комнате мы починим, но если он еще раз упадёт сам, я лично починю уши всем, кто тут, разумеется, совершенно ни при чем. Во-вторых, котлеты в холодильнике - на неделю! На неделю, я подчёркиваю. Если их опять съедят за один день, до конца недели виновные будут есть остатки упавшего от перезрелости шкафа. В-третьих, лампочка в ванной снова не горит. Невозможно мыться! Мама
• Марина, не волнуйся, я спрятал все рулоны туалетной бумаги. Антон
• Папа, лучше оставь хотя бы один в туалете. Саша
• Папа, ты бы лучше лампочку ввинтил! Люша
• Будете мне указывать, что делать - ввинчу в ванной вместо лампочки. Папа
• Кто поджег мочалку??? Мама
• А кто виноват, что папа спрятал всю туалетную бумагу? (без подписи)
• Если тот, кто вчера поджёг последнюю мочалку, не ввинтит новую лампочку в ванной и не купит новую мочалку на свои карманные деньги, все дети будут лишены карманных денег на неделю. Папа
• А я то-то причем??? Люша
• Папа, я поменял лампочку в ванной. Саша
• Папа, я поменял лампочку в ванной. Кирюша
• Черт, так это была уже новая лампочка? Саша
• А ты не заметил? Кирюша
• Он был занят - он жёг новую мочалку. (без подписи)
• Дети! Еще одна сожженная мочалка - и я за себя не ручаюсь. Мама
• Мамочка, я сегодня купил пять мочалок. Саша
• Неправда, восемь, но три зачем-то оставил у мальчиков в комнате. Жечь, что ли? Люша
• Мама, мальчики залили водой мою постель! Люша
• Поделом. Ябеды мне в доме не нужны. Кстати, кто треснул раковину на кухне? Папа
• Кирка! Еще раз развинтишь мой микроскоп на свои идиотские оптические эксперименты - придушу! Саша
• Саня, брат! Вот те крест - не брал!!!! Кирюша, возмущенный
• Не брал? А кто тогда брал? Саша, озадаченный
• А ты ему верь больше, хихи. Люша многомудрая
• Марина, пожалуйста, завяжи мне на завтра галстук. Люблю. Антон
• Антоша, завязанные галстуки висят в шкафу справа. Возьми один оттуда. Обожаю. Марина
• Мариша, в шкафу нет завязанных галстуков! Не понял. Антон
• Мариша, в шкафу вообще нет никаких больше галстуков!!!! Совсем оборзели. Антон
• Антоша, не волнуйся. Я разберусь. Марина
• Мама, мы больше не будем! Кирюша, Саша
• Мама, ну мы правда-правда больше не будем! Кирюша, Саша
• Мама, я тоже больше не буду... Люша
• Антон, я тебе купила новый галстук. Люблю. Марина
• Марина, он синий!!!! Возмущен. Антон
• Папа, синий тебе очень идёт, честно! Люша
• Людмила, имей совесть! Отдай папин бордовый галстук! Кирюша
• Сначала отдай ему его три коричневых. А бордовый слишком удобно раскраивать, да его уже и нет. Люша
• Коричневые нужны мне. Они как раз нужной длины. Кирюша
• Марина, пожалуйста, приготовь мне на завтра ремень потвёрже. Так жить нельзя. Антон
• Антоша, я купила тебе три новых галстука. Два коричневых и бордовый. Извини. Марина
• Папа, я вкрутил в ванной новую лампочку. Мойся на здоровье. Кирюша
• Папа, я починил ручку двери в туалете и начистил картошки. Саша
• Папа, я тебя люблю! Люша
• Антоша, сегодня на ужин будет жаркое. Твоё любимое. Марина
• Александр! Я тебя торжественно предупреждаю! Еще одна крыса в холодильнике - и ты переезжаешь жить в зоопарк! Папа
• Папа, но в комнате крысы быстро портятся! Саша
• Александр! Мне плевать, с какой скоростью портятся крысы!!! Папа
• Папа, ты не прав. Саша
• Папа, у тебя нет ни малейшего уважения к науке. Ты ренегад. Кирюша
• Кирилл! У тебя нет ни малейшего уважения к отцу! Папа
• Антоша, но в холодильнике нет никаких крыс. Марина
• И слава Богу. Закрыли тему. Антон
• Мама, мальчики опять играли в бадминтон в коридоре. Теперь там надо починить абажур, а у мальчиков в голове - мозги. Люша
• Ябеда. Саша
• Мозги надо не починить, а заменить, Читать далее...

В колонках играет - Fugees"Killing me softly"
Настроение сейчас - очень задумчивое

Может ли любовь быть бывшей?Я думаю,что у неё нет понятия времени...Кто-нибудь думает так же,как я?

Сижу...сммотрю на летящую в комнату всякую милую ерунду ...