Дописала Поединок-2. Теперь мне откровенно нечем заняться...
Вернее - есть чем.
Но так влом!!!

Переустановили Винду...
Почистили комп...
Поудаляли все нафиг...
Попереустанавливали все программы...
Теперь вот сижу и думаю - это ж сколько еще месяцев придется приводить комп в божеский вид, а то у меня такое ощущение, что я за чужой холодной машиной сижу!!!
Где мой (ну не совсем мой, а наш с сестрой, точнее - сестры, но и в моем пользовании) маленький, симпатишненький, теплый и отзывчивый компик???
Кто подсунул нам эту стервозную штучку, которая сейчас у нас стоит???
Почему?
Зато работает все гораздо лучше, быстрее...
Да и вообще - все работает, а не две-три программы. :)))

Ну и почему люди не летают?

Я не хочу Новый год... Я его ненавижу...
Ну почему он обязательно будет? Не хочу, не хочу, не хочу...
Мне он не нужен...
Мне будет опять скучно, как и год назад, как и два года назад, и восемь лет уже... Я не хочу...
Мне не нужно...
Пожалуйста, кто-нибудь... Сделайте так, чтобы его не было...
Ну пожалуйста...
Я прошу...
Я умоляю...
Не надо...
Не хочу...
Прошу...

Весело все это...

Мир,
Май,
...мур...

Дописала сегодня на истории план Детей Дракулы-2. Теперь они меня уже не парят. Осталось только сесть и спокойненько, не торопясь, перенести основные мысли в ворд и слегка разукрасить получившийся сухой текст всякими там метафорами, красивыми диалогами, страданиями персов, порочкой экшенов, занятными происшествиями... И абсолютно идиотской концовкой. Постараюсь уместить все мысли во вторую часть... чтобы не писать третью. Не хочу. Хотя больше пока таких глобальных вещей у меня нету... Эх.
Творческий нестояк продолжается. Музак ушел и больше не возвращался. Наверное, он меня бросил. Обидно.
Хочу дописать фик по ГП и заняться, наконец, фиком по ВК... Или фиком Лили. А лучше и тем, и другим.
А пока у меня депрессняк... Буду сидеть, пялиться в комп и смотреть фильмы, благо В. дал мне их достаточное колличество, чтобы забыть о делах насущных.
Надо забрать у Юльки диски с Последней фантазией... Мое аниме должно быть у меня. Особенно мое любимое аниме. Пересмотреть, что ли, X? Или снова Девил мэй край? Эх... не знаю. Все же Финал фэнтази... Да, надо.
Ем виноград с печеньем, запивая все остывшим чаем. Хочется пожевать шоколада... Но его дома нет.
Знаю, что я высокомерная стерва, но меня это совершенно не парит.
Завидую Вен и Лу, а также всем, кто играет в Киндрэт... но сама играть не пойду. Ну их нафиг, ролевушки... Боюсь. И плевать, что это глупо. Не парит...
Хочу уехать в Москву. Но не хочу уезжать из Минска. Я люблю свой город.
Жаль, что Лили не сможет приехать зимой. Боюсь, что и летом тоже не сможет... Факторы в виде папы еще никто не отменял. Но все равно надеюсь на встречу... Прозвучал новый срок - три года. Через три года ей будет 18... Не знаю, как Лил, но лично меня перестали в 18 лет спокойно выпускать в другие города.
Три года - Лил. Пять (а если честно - шеть, так как диплом) лет - Лу.
А чем мне заняться в эти два года? Биться головой о стену? Жить такой вот жизнью - надеждами, мечтами и разочарованиями? Глупо... Но почти уже не парит. Жила так раньше - проживу и всю жизнь.
Нужно купить корм крысе, а то сдохнет.
Скоро новый год... Не хочу фальшивого праздника. Когда никому не весело, но все хотят достойно встретить новый год... А что в нем, в новом году? Ничего. Все то же, что и в прошлом - равнодушие.
Скучаю. Отчаянно скучаю по Дозор Ворлд. Почему Рене так глохнет? Хочу быть Высшей вампиршей... Ходить и просто флудить. Хочу отпуска... А свадьба хер знает когда будет. Чувствую, что она будет такой же, как с Варги тогда. Зачем нам свадьба? Ведь она ничего не изменит. А если Ниру забеременеет, то вообще уже ничего не будет. Она уйдет из Дозора... А он пока что - ее жизнь. Все, ради чего она еще здесь...
Хочу стоять под снегом, замерзая нагхыр. И не парит...
Мне не хватает...
Не верю...
Не хочу...
Не знаю...
Не парит...

Бля.

Не люблю зиму - люблю снег.
Не люблю осень - люблю дождь.
Не люблю лето - люблю ночь.
Не люблю весну - люблю теплый ветер.
Не люблю... а впрочем... нет, люблю.

Трпеть не могу, когда у меня куча планов, а кто-то остается (внезапно) дома!!! Все планы похерились!!!

Я получила долгожданное письмо от Тигры!!!
Я в восторге...
Уже тогда, когда мне позвонила мама и сказала, что мне пришло письмо... Мне стало очень хорошо. Я и так весь день улыбалась, но к вечеру у меня что-то слегка испортилось здоровье... Мне было достаточно плохо... И тут... письмо...

Я очень благодарна Тигре, что она есть. И что может ТАК чувствовать города... И что может ТАК сделать, чтобы Темная вампирша сидела, счастливо улыбалась и тихо шептала: " Тигрик... Ты солнце... Ты солнце моей осени..."

Что есть любовь?
Соединение душ? А если души нет?
Трепет сердца? А если вместо сердца - глыба гранита?
Ласковая нежность? А если вместо этого хочется впиться клыками и рвать сладкую, одуряюще пахнущую плоть?
Что есть любовь для вампира? Мимолетная встреча, окончившаяся в постели или глубокая привязанность, порождающая страдания?
Что есть любовь для меня?

Когда-то я искренне верила, что любовь бывает всегда. Каким бы ни был человек, он всегда будет любить.
Позже я стала более взрослой. И покрылась коркой недоверия. Хотите верьте, хотите нет - я не любила. Для меня не существует слов - первая любовь.
Были влюбленности... Сначала в садике, в мальчишку, который предпочитал своим друзьям меня, а постройку ледяной крепости - обстреливание снежками "строителей" крепости под моим чутким руководством... Затем мальчик в школе. Одноклассник. Он был изумительно хорош... Но самое главное в нем было - внешность. Я всегда была падка на смуглых брюнетов с темными глазами. До сих пор осталось это пристрастие. Влюбленность в одноклассника длилась примерно недели три. Потом была очень не хорошая история, после которой я искренне возненавидела одну девочку.... С которой позже достаточно хорошо общалась. Детские обиды, как оказалось, все же забываются.
Затем перечислять просто не хватит сил. Я влюблялась на час, месяц, день и пол года.
Самой долгой дружбой оказался Мерк. :) Пол года, кажется. Но это влюбленностью сложно назвать. Да и дружбой, по сути, тоже. Настоящим другом он все же мне не стал. Парнем никогда и не был.
Мне уже начинало казаться, что я не могу любить. Так, чтобы в глазах темнело, сладко щемило в груди и подгибались колени. Та самая настоящая любовь, о которой все так говорят.
Если бы не Лу, я бы так и не узнала, как это, оказывается, здорово - любить и быть любимой.
Но все же - что есть любовь для меня?
Кровь. Секс. Нежность.
Это основа. Это сила, заставляющая меня совершать глупейшие с точки зрения не влюбленного человека поступки.
А что дальше?
Мне нужна власть. Власть над человеком. Почему я так и не влюбилась в Дейма? Да потому, что это он меня держал в руках, а не я его. Как только человек дает мне почувствовать, что я чуть сильнее... Все, у меня охотничий азарт. Я не отпущу.
Да, это дико. Да, это порой грубо и примитивно.
Я обожаю делать людей своими игрушками.
Но что самое занятное... Я искренне обожаю свои игрушки. Я забочусь о них, помогаю во всем, никогда не даю в обиду... Да я горло любому перегрызу за тех, кого считаю "своими".
В меня влюбляются. Мне в любви признаются девушки. Притом совершенно серьезно. Я умею очаровывать. Девушек, парней, детей и взрослых людей. Кто-то банально меня хочет, кто-то восторгается моим творчеством... Бывает по-разному.
Я нашла свою вторую половинку. Ха, сейчас прозвучить дикая вещь - это не Лу. В том плане, что Лу не является мной. ОН часть меня. Надеюсь, что навсегда... Но моей второй половинкой является девушка. Моя соавтор. Ангел, спустившийся на землю... Ради меня. Для меня. Мой ангел. Возможно, мы когда-нибудь расстанемся. Тогда из моей жизни уйдет мой свет. С ней я стала цельным. А без нее... Мне тоскливо. Без нее меня просто не будет такой, какой я стала после ее появления.
С ее появлением я сумела не просто влюбиться, а полюбить. До сладкой дрожи в коленках, до замирания сердца при поцелуе, до вампирской нежности в постели...
Я люблю Лу. И мне не хочется говорить, что это пройдет. Возможно. Возможно. Я порой и сама так думаю. Потому, что привыкла не любить. Привыкла не быть любимой.
Любовь для меня - это когда свет и тьма объединяются, порождая силу, способную перевернуть мою душу... Сделать так, чтобы она стала похожа на цветок... Сила, способная сделать мое сердце мягче шелка, сердце, дающее тепло... Ласковая нежность... когда кровь пьянит, а тело - манит... Когда сладость смешивается с солью... Когда хочется просто лежать в его объятиях, греясь и грея...
В Лу я не влюбилась. Лу я полюбила.
Если кто-то вспомнит... Я приехала тогда в Москву, чтобы встретиться с Лили, моим ангельским соавтором. В тот же день, когда я первый раз увидела Лили, я встретилась с Лу.
...наглая ухмылка, чуть прищуренные глаза, мои руки, скользящие по его телу, легкий поцелуй, укус... Лу был моим. Стал моим.
Следующая встреча... Первый поцелуй. Мои мысли: "Слишком быстро... Слишком... Ну и гхыр с ним! Главное - мне хорошо... Он мой... Будет моим".
Я вернулась в Минск. Я написала Лу смску. После этого я окончательно решила, что это не должно стать мимолетным "курортным" романом. Я хочу его себе. И я его получу.
Уже получила.
А потом пришла любовь.
Не сразу.
А может, она появилась сразу, но долго боролась с моей памятью, когда я не любила. Даже не хотела любить. Мне это просто было не нужно. Мне хватало этих мимолетных увлечений.
Лутин, возможно, не самый-самый... Но для меня он - мой маленький птенец, мой любимый.
Уже были и разборки, и ссоры... Была виновата я, ошибался и он.
Но мое самое дикое желание сейчас Читать далее...

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ВСЕМ!

Если вы решите, как некоторые, взять мои фотографии без спроса - лучше три раза подумайте, прежде чем это сделать.

Так как все, что мое - это мое. и только Я имею право разрешить вам брать мои вещи.

Вот когда я умру - делайте с ними все, что хотите. а Пока я жива - спрашивайте у меня разрешения, когда собираетесь взять МОЕ!

Универ. День первокурсника. Ниру играет свою преподшу по античной литературе - Пранович Т.И.

Позор на мои перекрашенные рыжины...

Жутче фотки просто не может быть...

Фотка внутри, чтобы не тянуть траффик и не пугать этой рожей окружающих!

Ну вот что со мной может сделать возвращение Бороды? :))))
Бегала по квартире и радостьно вопила: "Вит!Вит!".
Гы.

"Вот так бы в обнимку и заснуть..."
"Да, ты прав... Очень хочется..."

Сменила дизайн. Сменила большую часть аватар. Потянуло на волков. Кто виноват? Волки, чей вой я слышала недавно? Или Виталик, показавший мне вчера нное колличество картинок на мобилке? А может тот волк, что стоит у меня на аватаре, главный? Порой я им завидую, волкам.
Бежать... Чтобы ветер и ночь.

"а вчера... о... ты бы это видела... сложновато будет объяснить... но ты можешь представить себе туман в городе... фонари в тумане.... дорогу... парк... в тумане... а попробуй представить озеро в тумане.... когда подходишь к воде, ставшей льдом... а дальше этой границы между землей и льдом - ничего. серость с кромкой тьмы... и ничего нет. нет противоположного берега, хотя раньше он всегда сиял огнями.... словно край мира... словно жизнь заканчивается там... и кажется, словно тьма и серый туман обволакивает твои ноги, тянет туда.... на безумно хрупкий лед, в ледяную воду..."

Вы бы это видели... Это было вчера... И это было прекрасно.

Кому-то хочется тепла, кому-то сна, кому-то - зла.
А я хочу войну добра. И не сошла я здесь с ума.

Задумалась о том, чего мне ото всех надобно?