моя первая любовь пришла ко мне в 13 лет. Влюбилась поуши в одного мальчика, который был старше меня на 3 года. По внешности я бы ему конечно же меньше дала. Он был симпотичным, весёлым, энергичным парнем. В нём меня привлекла его тяга к спорту, глаза и лучезарная улыбка. В силу своей наивности я боялась ему сказать. За то моя подружка за моей спиной постаралась поиграть со мной. Она мне внушала, что он тоже любит меня, а сама ему названивала от моего имени, я конечно же ни чего не знала. Пока в один день она ко мне не пришла и не рассказала всё, и при этом придупредила, что он придёт со мной разбираться. Я конечно же понимала, что она не со зла так со мной поступила. Дальнейшие события моей жизни перевернулись с ног на голову. Он пришёл не один. Запугивал меня, кричал и оскорблял. Я молчала и принимала всё на себя. Я не могла выдать подругу. Как только он меня не назвал:уродиной, дурой, жирной и т.д. А я всё проглотила. Подругу не предала. Потом, когда лето закончилось, я пошла в школу. Думала там всё забудится. Не тут то было. Все подруги от меня отвернулись, даже та, которую я не выдала. А он продолжал издеваться. Смеялись надо мной все. А я молчала. Дошло до того, что я боялась выйти из кабинета. В столовую я вообще прекратила ходить, потому что один раз он плюнул мне в лицо при всей школе. Я закрылась в себе. Родителям я не говорила, а подруг у меня не осталось. Каждый день приходя со школы я врубала на всю катушку музыку и скатывалась по стенке тихо рыдая. Казалось весь мир рухнул. Я очень сильно похудела. Дошло всё до анарексии и булемии, я глотала таблетки все вподряд, думая, что я толстая. Носила только широкую одежду, потому, что рёбра просто выпирали и вся одежда на мне весела. Не смотря на всё это я продолжала его любить и винила себя. Винила, за то, что была глупой. Время шло.. я поняла, что есть уже не могу и от куска хлеба меня тошнит. Пришлось обратиться к врачам.Мне сказали, что ни чем помочь не могут, только совет дали, начать кушать. Потом я переборола себя и не много поправилась, сменила стиль одежды, цвет волос, стала ходить по салонам. И теперь меня он даже не узнаёт. А я дала себе обещание, что не буду больше доверять ни кому. Несколько раз я пыталась строить отношения, но ни чего не получалось. К парням я испытывала только отвращение и сама их бросала. История бональная и глупая.. но всё же это жизнь.

eka4ka, О, mon cher! Знаешь... Любовь разная бывает... Вот когда любишь так, что жизнь готова отдать за человека - вот это плохо! Потом бывает очень больно расставаться! А расставание неминуемо рано или поздно! Кто скажет что нет - тот просто наивный романтик! Любовь может быть благом только тогда, когда в твоем сердце она не огнем полыхает, не обжигает, а горит ровным, теплым, согревающим светом... Как огонь в камине... Когда за окном снег, мороз, завывает ветер, а ты сидишь в кресле у огня, заворачиваешься в плед, и тебе мягко, тепло и уютно... И ты сладко засыпаешь... Вот когда такие же ощущения у двух близких людей - тогда любовь прекрасна! Тогда это shаrmаn! :-)

Как-то в одном интервью Вилле Вало спросили: что такое любовь и дружба. Я очень долго смеялась над его ответами. Но самое смешное, что Вилле абсолютно прав! И он так откровенно и открыто заявил об этом! Он вообще очень часто говорит то, что другие никогда не скажут... Но я не буду здесь его цитировать :-) Эти фразы слишком реалистичны, а тут такая атмосФЭра романтичная :-)

Скрижаль_завета, Привет! ты была в Польше? в каком городе если не секрет?

ДЛя меня не важно то что Влад может написать для меня песню, важно то что я расскажу Владу о моем мире. Узнать как бы он поступил в моей ситуации, это же ведь интересно!!!
Моя история...
Это случилось в одно прекрасное лето. Когда я отправилась играть с младцим братом на детскую площадку. Я по жизни люблю детей! И там сидел ОН со своим приятелями. Мы познакомились. Я поняла чтото не понятное. Чтото дребезжало во мне. Было море эмоций. Мы встречались, дружили всего только 3 дня. Первый поцелуй разделили. Все говорили что первый поцелуй это чтото нечто! я это поняла.
Позже оказалось что он поспорил на меня со всоими друзьями. я думала он меня любил, я была уверена.
Я молилась на него, но разочеровалась. и долго болела....

ВЫклала сюда историю. решила не писать в личку....

Miss_Ireno4ka, О, mеin Gott! Что же такого наговорила ему твоя "подруга", что этот парень ТАК отреагировал?! А вообще он какой-то ненормальный! Это же так приятно, когда тебя любят (пусть даже ты не любишь)! Просто осознание того, что тебя обожают как-то придает сил... Глупый он! Но ты, mon cher, не переживай! Судьба уберегла тебя от этого человека! Пусть даже так жестоко, но уберегла! А предстать ты бы жила с таким психопатом! Ужас!

вот так вот, произошло. до сих пор вспоминаю прошлое лето.

Мда... Почитала я тут и поняла, что лично я еще легко отделалась! Тут прямо клуб разбитых сердец! У Влада уже наверное вся жилетка мокрая от девичьих слез... Видимо он мазохист :-)

хм... думаешь, о чужой любви петь будет проще?

silent_place,
вот уж кого не ожидала здесь встретить... забавно даже

Ну моя первая любовь была не так давно...Мы с моей подружкой влюбились в одного и того же мальчика и чуть даже не подрались из-за него)Я ему нравилась больше,но он не хотел чтобы я потеряла подругу и сказал,что мы для него просто друзья.Я потом в слезах пришла домой,включила телек и подумала:"Ничего,в мире есть парни лучше него!" и сразу после этой мысли показали клип "Belle " и я окончательно убедилась,что есть парни лучше)))

Хм. Интересный пост!
Вернусь сегодня-завтра и расскажу... это как раз очень актуально.

Влад,не игнорируй ,пожалуйста,у меня к тебе вопрос такой,не в тему:Давай дружить?Я правда ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ хочу с тобой дружить!Это возможно?

Отличная тема))...неисчерпаемая...длиною в жизнь. Но не всегда любовные истории хорошо ложатся на бумагу. Иногда даже с бумагой не хочется делится своими переживаниями. О счастливой любви обычно не пишут, ею живут...взаимная любовь не тревожит души...
Эта история была написана 3 года назад, но до сих пор её строки заставляют моё сердце биться быстрее, а глаза слезится...из памяти ничего не выкинешь, только чувства притупляются или уходят...
“Ее слезы”
„ Я ведь знала заранее, - думаю я. – Знала, что он нарушит равновесие мого мира. Разум предупредил меня – но серце не захотело внять его совету. “
Пауло Коэльо ( “На берегу Рио-Пьедра села я и заплакала”)

Сегодня последний день зимы. Холодно… очень… Я себя не узнаю. Сейчас больше всего на свете мне хочется плакать. Реветь, истеричить не в себя, выплеснуть всю накопившуюся за эту долгую зиму негативную энергию. Последнее время я часто плачу, часто срываюсь. Я люблю плакать по ночам, чтоб никто не видел и не слышал. Это так классно, посмотреть TV до поздней ночи, потом тихонько полежать, подождать пока все заснут, и плакать спокойненько в свою подушку. Или еще лучше, сесть на подоконник, освещенный светом уличного фонаря и тихонько плакать без повода. Может от счастья, а обычно и наоборот. Просто сидеть и плакать. Сидеть и думать о жизни, понимать, что я кому-то все-таки нужна в этом несправедливом мире. Только не знаю кому? Ну главное, чтоб не чувствовать себя бесполезной. А еще приятно плакать, когда душу переполняют чувства, неважно какие. Вечные… красиво звучит, но так непостоянно. А еще хочется плакать потому, что пролитые слезы – это признаки жизни. И когда я плачу, я никогда не чувствую себя черствой.
Я люблю плакать. Когда у меня проблемы в жизни, я стараюсь делать это почаще! Скажу честно, помогает. И жить, и творить, и любить себя и всех остальных…
Я люблю плакать… и вытирать слезинки со своего белоснежного лица влажными от слез ладонями. Плакать потому, что никто мне не мешает это делать, потому, что нет рядом ЕГО. Потому, что я ЕГО почти не знаю, но люблю. Потому, что видела ЕГО несколько раз. И что была тогда не одна… Что жила с ним в одном доме, за соседней стеной и была равнодушна и нерешительна. И что тогда у меня был другой, которого я не любила… как ЕГО.
Плачу о том, что помню вид из окна дома, который успела полюбить. Помню золотой купол церквушки, который блестит на солнце и отражается в окнах кирпичного дома. Купол, который освещал ночное темное небо Москвы и мою комнату. И именно так же этот купол освещает каждый день ЕГО комнаты, стоит только открыть шторы. Я всегда спала с открытыми шторами…
Трудно уезжать из любимых мест, от любимых людей. Мне было больно покидать Москву. Выходить из своего «второго» дома, закрывая дверь. Я села в BMV и по щеке покатилась слеза… слеза счастья за прожитые в этом доме трогательные моменты моей жизни. Я была счастлива, хоть и покидала Москву. Я окинула взглядом свой и ЕГО подъезд, посмотрела на ЕГО окна – в них горел свет…, а в моем окне жила тьма.
22.00. Это был уже другой вечер, не такой как все остальные вечера января. Это был февральский холодный вечер, в котором уже не будет места мне. Через пару часов на освещенном светом ночного фонаря подоконнике, среди цветов, уже не будет сидеть плачущая от счастья и несправедливости жизни 18–летняя девушка. Она будет ехать в поезде в совсем другую, но более реальную жизнь, где ее ждут друзья, парень с которым она расстанется через 2 месяца после приезда, осознав, что ей в этой жизни не хватает только ЕГО и света в ЕГО окне и ЕЕ окне 7–го такого далекого этажа.
Я снова сижу на белоснежном подоконнике среди фиалок и азалий, и плачу. Мне сегодня предложил встречаться парень из моего универа. Он сказал, что полюбил меня за мои голубые глубокие мокрые глаза, за их искренность. Я в ответ же промолчала и ушла. Наверное, он все понял, что мои мысли заняты ДРУГИМ.
Я сидела и смотрела, как на автомобильную стоянку приезжают машины, только это была другая стоянка, и там не стоял ЕГО черный мерс. Я жила в Киеве. Но сердцем находилась в Москве.
Была обыкновенная весенняя киевская ночь, и мое заплаканное лицо освещали только уличные фонари, встречающие попутные машины, мчавшиеся по пустынной улице вдоль темного леса, и монитор компьютера, на экране которого красовалось мое последнее фото. На нем я улыбалась и держала два букета роз (красные - любви и желтые - разлуки), подаренные мне на День Рождения. Я приоткрыла окно, так как мне было жарко от исходящего тепла батареи, и мои белые волосы растрепал свежий ветер. Слезы моментально соскользнули с моих глаз, и я вдохнула холодный воздух марта. Это была волшебная ночь.
Моя серая пушистая кошка прыгнула ко мне на подоконник и нежно потерлась мордочкой о мою ногу. Она ласково промяукала что-то, как будто хотела сказать: ” Алена, ложись спать, уже поздно!” Я закрыла окно и укуталась зеленой гладкой шторой. Меня морозило, и на теле выступили мурашки. Внезапно мне стало безысходно одиноко. И мысли о НЕМ снова заполонили мой мозг. Но я уже не плакала, ведь точно знала, что за весной обязательно наступит лето, и я поеду в Москву. И одним июльским вечером зажжется свет в квартире на 7–м этаже, а ближе к ночи на снежно-белом подоконнике вновь появится плачущая девушка. Но это будет летом,………………………………………
……………………………………………………………..а сейчас просто нужно жить!

авик реально оч милый)я полностью согласна с теми,кто говорил о том,что не следует лезть в жизнь Влада...поставьте себя на его место....думаете ему легко???я знаю,он безумно устает..как любой артист...он старается для всех нас..для всх тех,кто действительно ценит его и его творчество)Владик,мы с тобой)

Ja raskaschu tebe majü istorijü. Bil u menja parenj i ob bil na 5 let menja starsche. Ja ego tak silno lübila, tak kak putj k naschemu s4astjü bil trudnim. Posle 6-ti s4astliwich mesecew on brasaet menja, no ne snaet pri4ini pa4emu. Ja prosta wila w schoke. Ja na4ila pitj, kuritj i woobsche isportilasj, karo4e gawarja dolga po emu sochla. Patom mi s nim dolga bolsche ne widelis. U menja paewilisja nowie drusja, haroschie drusja. I odnaschdi odin horoschij snakomij sawöt nas s padruschkami na denj roschdenia na prirodu, i on tosche tam bil. Mi snim ne rasgawariwali i wdrug padhodit ko mne ego horoschij drug i na4inaet menja ugawariwatj s nim pagawaritj, tak kak on dumaet, u nas estj eschö odna wasmoschnost. Nu wopschen wnuschil w menja nadeschdu, 4to 4tota eschö moschetj bitj. A ja kak naiwnaja 16-ti letnaja dew4önka pasluschala ego. Ja ego paswala pagawarit. On mne eschö ras dajöt panatj 4to meschdu nami ne4ego bolsche bitj ne moschit. Ja ostalasj w slesah na lawa4ke sidet, a on uschol k drugim. Posche ja paschla tosche k drugim i na4ela s nimi prasdnowat. 4eres kakoeto wremja ja wischu kak on idöt s moej odnoj is lut4eh padruk w les. Nu wsö dlja menja bila panjatno, tembolee wihodja is lesa isa menja oni tak delali kak budto ne 4ego nebilo. Ja napilasj i skasala ej (nesnaü pa4emu) esli ona ho4et, pust s nim druschit, ja ne ha4u stajatj u nich na puti. W etotsche we4er oni sadruschili, a nascha dewe4ja druschba sakon4ilasj.

что касается истории любви...то лично у меня все как-то очень печально...в ноябре 2007 года меня познакомили с мальчиком...его звали Андрей..ему было 15 лет...он был молодым начинающим рэпером..я как его увидела,поняла,что это мой человек..начали общаться..я познакомилась с его мамой..влюбилась...несколько раз он не приходил домой ночевать,а мы с его мамой его искали..волновались за него...потом я его находила,ругалась на него...как то раз он позвонил мне и просто предложил погулять....так мы начали встречаться...я была самым счастливым человеком на свете...он был младше меня на 2 года...но для меня это было не важно...важно было,что он был рядом..что он любил меня....мы каждую свободную минутку старались проводить вместе...прошло 3 месяца...мы отметили его 16-летие...в день всех влюбленных...вот такое у нас было совпадение....я тогда первый раз услышала его песню..он прочитал ее вместе с другом...там было несколько строк обо мне...пока он читал,он все время смотрел на меня,как будто хотел запомнить...так прошел еще месяц...а 7 марта мне позвонила подруга и сказала,что Андрея не стало....6 марта он встречал у нас на станции Рабочий поселок...они жили там недалеко от станции..было поздно(11 часов вечера)..там темно было..и там поворот..не видно,когда электричка идет...он в наушниках еще вдобавок был...он маму свою увидел,крикнул ей,что видит ее...спустился на рельсы...хотя переход совсем рядом был...он спустился и пошел..ему отец его крикнул,что там электричка..Андрей не услышал...переступил через рельсы...электричка у него за спиной проехала....его ветром сбило и ударило об нее...он еще жив был...его отец потом нес...и говорит ему "Андрей,не умирай..все будет хорошо"...Андрюшка ни слова не сказал..умер...для меня все это было ударом...когда 11 марта я пришла на похороны и увидела Андрюшку в гробу,я не узнала его...я стояла рядом с подругой и все время твердила,что это не он...потому что мой Андрей не мог умереть....он был тем человеком,ради которого я жила..я дышала им...прошло уже почти 5 месяцев...и до сих пор я не могу без слез говорить об этом...я поддерживаю его маму..он был ее единственнм сыном...и стараюсь не сдаваться сама...каждый месяц я езжу в Ракитки на его могилу...и хожу на Рабочий поселок...он ушел...а у меня остались только видео,где он читает,его песня,фотки и воспоминания..у нас не было ни одной фотографии вместе..нам было как то не до этого...мы не видели никого вокруг...мы существовали друг для друга...я знаю,что он сейчас рядом..и помогает мне выжить...пару дней назад я стояла на улице,вспомнила его,подняла глаза к небу и сказала "Андрей,если ты меня слышишь..если ты рядом...дай знать"..в ту же секунду пошел дождь..минуты на 3...такое уже не первый раз...мой любимый человек стал моим ангелом-хранителем...теперь он ограждает меня от всего,что может навредить моему здоровью,мне и моей жизни...вот такая у меня история любви...
Скажу тебе одно: "Я не забуду!
Тебя и то,каким ты был..."
По-прежнем любить тебя я буду
И буду помнить,как ты жизнь любил..
Андрюшка,ты был самый добрый,милый..
Тебя любили все,кто тебя знал..
Я лишь хочу сказать тебе: "любимый,
Ты цену жизни этой понимал..
Клянусь тебе,не бросим твою маму!
Мы будем с нею рядом навсегда!
Мы все скучаем..Видно с полувзгляда..
Мы будем помнить..Пусть пройдут года
Чтоб эта боль когда-то стала тише..
Чтоб с улыбкой вспоминать тебя..
Малыш ты мой,я не забуду,слышишь?
Я буду жить..И жить ТЕБЯ любя..
Когда лежал в гробу,не узнавала
Тебя..Как будто это был не ты..
В слезах у гроба я стояла...
Смотря,как рушатся мечты..
А я мечтала,чтобы ты был рядом,солнце..
Я верила,что ты моя судьба..
Теперь я в каждом незнакомце
Ищу твои черты..Тебя..
И может ты не видишь,как мне плохо..
Как я скучаю по твоим глазам...
Я сдерживаю крик..Мне одиноко...
Даю я волю лишь своим слезам...
Я режу руки (ты б меня не понял)...
Чтобы от боли не сойти с ума...
Нет сил...Сажусь на подоконник..
Зову тебя..Ответом тишина...

это стихотворение я написала для него...

фотка с новой фотосессии да - классная!
Историю любви рассказать к сожалению не могу, потому что её еще не было...но я верю, что и на моей улице *зацветут розы* :)

bog-dana, Да я раньше была подписана на дневник Влада... Как и на сообщество Сергея :-( Но чего-то там в настройках заморочки какие-то. Никак отпираться не могу. Ну с днева Влада редко уведомления приходят (да и тема интересная), а вот с Лазаревского сообщества по сто штук в день! Это знаешь ли очень сильно напрягает и действует на нервы! Ну... лиру очень странный ресурс! Вечно тут что-то не так! Да! Mon cher! Если тебе не сложно зайди в мой днев и прочитай раздел "Взлом и хак"! Может вы с гражданкой Семиной хоть что-то поймете! Хотя что она может понять??? Она вообще барышня крайне странная...

silent_place,
для меня твой днев закрыт

bog-dana, Разве? Странно! Ты у меня не в игноре! Я проверяла! У меня в игноре только Светлана и Ира! Я сейчас пойду и стану твоим пч... Должно сработать! *вечно с этим лиру какие-то заморочки!*

Очень сомневаюсь, что очередь дойдет до моего сообщения, но все равно оставлю его здесь...Это история, у которой пока нет конца:)
It seems like I was in my own fairy-tale, but somebody decided to break it. Seems like it was yesterday, but I know that it is not so. Day after day I miss u more and more…I need to know that you are near to me. Just besause I met u in my dream.

Дорога в Лондон. Аэропорт. Знакомые коридоры. Магазины. Терминал. Еще один взгляд на мобильный. Еще одна попытка позвонить. Гудки.
Все произошло как-то быстро. Я даже не успела понять многое. Теперь в голове слышу какую-то незнакомую песню, она напоминает о тебе, я тебя еще помню…
Люблю когда перед глазами появляются воспоминания…многие из них сложно уловить, они слишком быстро растворяются в английском тумане. Я пока еще рядом с тобой, но скоро буду на другом конце планеты... Я пока еще помню тебя, но скоро забуду.
В голове будут всплывать те же кадры, но я не буду так же четко помнить черты твоего лица, не буду помнить твой голос и твою улыбку. Только глаза.
Сложно поверить, ты удивляешься каждый раз, когда говоришь об этом. Мы познакомились в стране, где дождь легко портит настроение и заставляет кутаться в теплый шарф. Ты был первым, кого я встретила тут и первым, кто заставил меня улыбаться. Ты был для меня самым близким на всей планете, хотя я знала тебя не больше часа.
Я могу услышать твой голос, если прислушаюсь к тишине города ночью. Я думаю о том, что сейчас ты спишь, ты так далеко… Я хотела бы сейчас уснуть и за несколько минут дойти к твоей кровати. Я хочу просто увидеть тебя. Я уже забыла как это знать, что ты совсем рядом.
Я так хочу еще раз тебя увидеть, по-настоящему. Я жду message, но ты молчишь. А я слышу ту же незнакомую песню,… не могу понять ни одного слова. Я вижу тот день, когда зашла в ту комнату, когда увидела тебя. Тогда я еще не знала, что мне будет так важно быть с тобой. Да, ты для меня так важен, и даже сейчас я не могу ответить на твой вопрос: «Почему?»
Just because, nothing else. Only your voice, your touch…Don’t forget me. I miss u and nobody can change it.

Все время, пока я была в Англии, в голове звучала мелодия...немножко неразборчивая, и слов сначала не было. И только тогда, когда я сидела в аэропорту появились слова. Вот они:
Learning to fly
Touch a dream tonight
I’m not afraid today
This star is really bright
It’s shinning on my way
So, can I hear this sound?
Like sunshine in my way
Don’t listen to the crowd
No matter what they say

Trying to touch this star
Learning to fly
I know that the sky is so far
But I’m not gonna cry
I am learning to fly

When someone brings me down
I know I must be strong
Don’t get away from town
Because I know it’s wrong
My last step wasn’t right
Seems like I play my role
I just have to decide
Not my game, not my rules

Chorus [2x]
давай ее споем:)

"Одной волшебной Белой ночью.
'Добрый вечер', - сказала я, а ты почему-то продолжал сидеть на скамейке закрыв глаза. 'Добрый вечер', - прозвучало вновь...
Как много всего большого и важного порой скрывается за этими ... маленькими точками. Как многое они вновь хотят передать и объяснить))
..ты написал: 'На память от..', а самое важное осталось между строк и в твоих глазах.
Этот город сейчас и всегда ждёт тебя и помнит. Только.. боюсь, может уже не получится вновь сделать первый шаг и сказать 'Здравствуй'. Да, и как опять дотянуться до тебя, Звёздочка? Нужна Твоя помощь!
до Встречи...."

Врятли эти истории станут песнями, но может если я расскажу их мне станет легче.
1) История началась когда мне было 6(11 лет назад). Я включила телевизор, чтобы посмотреть любимую передачу( "Утренняя звезда"). И влюбилась в 14-летнего мальчика, который тогда победил. Сначала я думала, что все это пройдет, но когда, спустя несколько, лет я посмотрела "новую волну" и узнала того мальчика. Он был в составе группы "Smash!!". Я пыталось его забыть, отвлечься,полюбить другого, но все попытки закончились провалом. Он поселился в моем сердце навсегда.
2)Пытаясь забыть этого Молодого человека. я увлеклась другим. Его звали Семен,он был старше меня на 11 лет. Все начилось с того, что мы друг другу улыбнулись. Он был продавцом в "Кодак цветной мир". Я стала чаще заходить в этот магазин. Потом мы познакомились. И дальше мы 2 года встречались тайком от моих родителей в его магазине. Он сделал мне предложение. А я испугалась (мне было 13)ответственности,он это понял и сказал что у меня есть еще 5 лет, чтобы обдумать предложение. Но 3 года назад мы поругались,и не виделись неделю. И однажды мне позвонила его мать и сказала. что Семен умер. (у него образовался тромб в сердце).Я тогда не знала, как жить дальше.винила себя. Спустя 1,5 года после его смерти я переехала в Москву. И переехав в Москву я поняла, что нужно жить дальше. И лишь сдесь я смогла успокоится,хотя, я досихпор не нашла парня. Теперь мое сердце разделено пополам: Одна часть отдана первой любви,
а вторая - Семену.
P.S. Влад, надеюсь ты меня поймешь.

На столе билет в Москву лежит
Не собранные вещи, ты спешишь.
И фото наше мне напоминает,
Как все же быстро время пролетает.

Помятая футболка, майки, джинсы
Твой мобильный, плеер…мысли
Ты говорил, что любишь и скучаешь,
А теперь меня одну оставляешь.

Ты в спешке забываешь зажигалку,
А вот еще игрушка от фанатки.
Я помогаю с собою расстаться
Мне грустно, не хочу целоваться.

Какой бардак! разобрана постель,
Еще тепло хранит от наших тел.
Твой голос жадно впитывали стены
Ты помнишь, все искали где мы?

Я не тебе тогда цветы дарила
И (сумасшедшая) осторожность позабыла.
Цветы предназначались любви
К искусству, друг-другу, смотри!

Ты нервно считаешь банкноты
«Должно хватить», но кто ты?
-Тот, что не видит меня.
Хоть ты прекрасно знаешь я – твоя.

У нас осталось несколько минут,
Что спешишь на мгновенье забудь
Сядь со мною рядом, обними
И что не вместе уезжаем не грусти.

Остановись, присядь и выпей чай
Ты снова скажешь «не скучай»
И снова « я тебя люблю
Я быть с тобой одной хочу».

Я буду очень долго ждать
Пообещай что будешь мне писать
«конечно, я ведь знаю твой имэйл
я вернусь как можно скорей».

Глаза в глаза, рука в руке сейчас
И страсть, огонь наш не погас
Ты «забиваешь» что времени нет
Закрыли глаза, поцелуй и рассвет.

И снова твой мобильный телефон
Звонит, но нам не до него
Мы опять над пропастью стоим
И в эту пропасть по любви летим.

Исходное сообщение LOVE_ASIA: Владь, если честно, то у меня все кончалось даже не начинаясьсь и со слезами. Обидно до ужаса. Я не хочу найти принца на белом коне, но хотя бы того кто бы меня воспринимал как человека а не как игрушку или не понятно что, порой начинаю их всех ненавидеть, да и вообще практически весь противоположный пол. когда эти муки пройдут, я не знаю, наверно я останусь совсем одна.

Выше нос, всё у тебя будет и всё обязательно наладится!)

LI 5.09.15

Исходное сообщение silent_place: eka4ka, О, mon cher! Знаешь... Любовь разная бывает... Вот когда любишь так, что жизнь готова отдать за человека - вот это плохо! Потом бывает очень больно расставаться! А расставание неминуемо рано или поздно! Кто скажет что нет - тот просто наивный романтик! Любовь может быть благом только тогда, когда в твоем сердце она не огнем полыхает, не обжигает, а горит ровным, теплым, согревающим светом... Как огонь в камине... Когда за окном снег, мороз, завывает ветер, а ты сидишь в кресле у огня, заворачиваешься в плед, и тебе мягко, тепло и уютно... И ты сладко засыпаешь... Вот когда такие же ощущения у двух близких людей - тогда любовь прекрасна! Тогда это shаrmаn! :-)

Я согласна) Но всё же, любовь прекрасна, даже если безответна. Она делает человека лучше, чище, сильнее ну и всё в таком духе))

LI 5.09.15

Ну... Иногда безответная любовь делает человека злобным, нервным, истеричным... Кто-то делается мудрее, а кто-то невыносимее... У кого-то характер улучшается, а у кого-то наоборот портится... Хотя теплую, ровную любовь начинаешь ценить именно после того, как тебе разобьют сердце... Покой приобретает ценность после бури эмоций, смерть - после тяжелой жизни, ад - после приторного рая, глубокомысленный рок - после бездарной попсы (ничего личного!), готика - после жизненных неурядиц и опостылевшего гламура, бедная свобода - после долгих лет заточения в золотой клетке... Все познается в сравнении... Каждый выбирает сам свою дорогу...

Исходное сообщение pantera81191: Врятли эти истории станут песнями, но может если я расскажу их мне станет легче.

1) История началась когда мне было 6(11 лет назад). Я включила телевизор, чтобы посмотреть любимую передачу( "Утренняя звезда"). И влюбилась в 14-летнего мальчика, который тогда победил. Сначала я думала, что все это пройдет, но когда, спустя несколько, лет я посмотрела "новую волну" и узнала того мальчика. Он был в составе группы "Smash!!". Я пыталось его забыть, отвлечься,полюбить другого, но все попытки закончились провалом. Он поселился в моем сердце навсегда.

2)Пытаясь забыть этого Молодого человека. я увлеклась другим. Его звали Семен,он был старше меня на 11 лет. Все начилось с того, что мы друг другу улыбнулись. Он был продавцом в "Кодак цветной мир". Я стала чаще заходить в этот магазин. Потом мы познакомились. И дальше мы 2 года встречались тайком от моих родителей в его магазине. Он сделал мне предложение. А я испугалась (мне было 13)ответственности,он это понял и сказал что у меня есть еще 5 лет, чтобы обдумать предложение. Но 3 года назад мы поругались,и не виделись неделю. И однажды мне позвонила его мать и сказала. что Семен умер. (у него образовался тромб в сердце).Я тогда не знала, как жить дальше.винила себя. Спустя 1,5 года после его смерти я переехала в Москву. И переехав в Москву я поняла, что нужно жить дальше. И лишь сдесь я смогла успокоится,хотя, я досихпор не нашла парня. Теперь мое сердце разделено пополам: Одна часть отдана первой любви,

а вторая - Семену.

P.S. Влад, надеюсь ты меня поймешь.

Имхо, тебе не в чем себя винить. Тебе было всего лишь 13. Я не говорю, что это была не любовь, ни в коем случае, но, представь, стали бы вы жить вместе, не было бы той ссоры, ты думаешь тромба не было бы? Найди в себе силы, и живи дальше. И подумай о том, что Семён не хотел бы, чтобы ты осталась одна. Улыбнись, всё будет хорошо.

LI 5.09.15