да.. многое зависит от веры. но когда вокруг чернота, трудно верить во что-то хорошее. я знаю. я должна верить в то, что я буду жить. что я выживу, даже если это будет невозможным. но проскакивают в голове моменты, когда я здравым умом понимаю, что не все так просто. нет, никто не говорил, что все будет просто. но никто не предупреждал, что будет легко сломаться.

я хочу быть сильной. я буду. я сильная. тыщу раз говорила себе, что пойду на все, чтобы остаться в живых. даже если мне еще припишут полгода химии, я буду на нее ходить. и вот мне говорят, что у меня пятна на легких. во вторник томография. теперь уже не говорят о том, что это нерв или сердце. все сводится к легким. а это значит, что это могут быть метостазы. и я опять впадаю в то состояние, в которм была тогда, когда узнала что у меня рак. опять я поткряла веру в то, что я выживу. а ведь еще месяц назад мне сказали, что все результаты хорошие, и что скорее всего химию закончат досрочно.

я знаю. мне противопоказан негатив. но я не могу сдержать слезы. шепчу себе под нос "эй, слышишь, малыш, все будет хорошо", но не верю в свои же слова. почему-то в окружающих больше надежды и веры в меня, чем во мне самой в себя же. и я содрагаю при одной мысли, что было бы, если бы мне сказали, что у меня совсем не осталось времени. мне страшно. да, я не боюсь признать того, что мне страшно смерти. и бывают такие моменты, когда мне кажется, что я не выкарабкаюсь. радует только одно - этих моментов намного меньше, чем тех, что позитивнее.

что мне сейчас надо? нет, даже не то, чтобы прошли боли. мне нужен человек с сердцем и душой, который только при одно взгляде в мои глаза вселил бы в меня веру. который только при одном прикосновении ко мне дал бы понять, что я еще нужна в этом мире.  и не "кому-то" нужна. а именно ему нужна. жаль, что этот человек даже и желая того же, что и я, не может это исполнить.

я не хочу читать ваши "держись", "мы с тобой", "все будет хорошо". без комментариев.

"тогда какого хрена ты тут жалуешься на жизнь?" - подумаете вы. я не жалуюсь. просто это первый пост в этом дневнике, который я пишу для себя.