- Что с моей дочерью, чтооо?!!! Что вы молчите?!!! Говорите же блядь!

Врач в пропитанном кровью халате стоял, понурив голову, и молчал. Капли пота на его лбу были похожи на росу. И Семену Михайловичу мучительно захотелось слизать их, чтобы смочить пересохшее горло. Он даже немного подался вперед и врач слегка отпрянул, прикрывая лицо руками, подумав, что Семен Михайлович хочет ударить его.

- Она… - начал было говорить врач, но не осмелился продолжить.

- Да говори ты, сучара, пидар, хуесос! Говори, будь ты проклят!!! – кричал обезумевший отец, схватившись за халат на груди у врача.

- Она сдох… эээ, то есть умерла, - быстро поправился врач и виновато улыбнулся.

Отец облегченно вздохнул:
- Блядь, урод, всю душу ты из меня вытряс. Чего молчал полчаса?!

- Это еще не все, - сказал врач, трусливо прячась за муляж скелета.

- Ты охуел?! Что ЕЩЕ может быть? В ее теле обнаружена ядерная боеголовка, которая сейчас ебанет и мы все умрем? В ней нашли следы моей спермы? Она пришелец?! – бесновался Семен Михайлович, бегая за врачом по кабинету.

Врач, повизгивая от страха, прыгал по столам и тумбочкам, как обезьяна, уворачиваясь от цепких пальцев Семена Михайловича. Несчастный отец, наконец, выдохся и плюхнулся на стул, с трудом глотая воздух.

- Перед смертью она успела родить детей, - проблеял врач из-под стола.

- Много? – безразлично спросил Семен Михайлович.

- Прилично так.

Постепенно охуевая все больше и больше, Семен Михайлович медленно повернул голову к врачу:
- Ты что сейчас сказал, мразота?

- Ну не считал я! Операция тяжелая была…

- Так это же вроде хорошая новость? – осторожно осведомился Семен Михайлович.

Врач нервно хихикнул:
- Ну, это еще как посмотреть…

- Все бля – ты допизделся! – багровея, утробно проревел Семен Михайлович и закрыл кабинет.

- Подождите, я сейчас все объясню, - пообещал врач, на коленях выползая из-под стола с молитвенно сложенными руками:
- Детишечки немного… необычны, я бы сказал, страш… странноваты…

- Я хочу их видеть, немедленно!

- Может, Вам лучше сперва съездить домой, отдохнуть… Вы ж уже целый час в больнице торчите…

- Не еби мозги, показывай, - грубо ответил новоявленный дедушка, поднимая врача за шкирку и пинком направляя его к двери.

Спустившись на этаж ниже, врач немного прошел по коридору и остановился перед внушительного вида дверью с амбарным замком. Над дверью висела табличка «Дети трупаков за последние 2 недели».

- Вы только не пугайтесь, - предупредил врач Семена Михайловича и вставил огромный ключ в замок. «У Буратино, что ли спиздил?» - подумал Семен Михайлович, с радостью готовясь познакомиться с внуками.

За первой дверью сразу оказалась еще одна. На ней висело какое-то устройство с кнопочкой. Врач нажал на кнопку.

- В каком году родился Владимир Ильич Ульянов? – тут же спросила дверь скрипучим голосом старого педофила.

- В 3099, - без зазрения совести спиздел врач.

- Проходите.

В двери щелкнул замок. Дверь отворилась. Семен Михайлович остановил шагнувшего вперед врача, схватив его за плечо:
- Но он же не в 3099 родился?

- Естественно нет. Надо отвечать неправильно, с ошибкой минимум в 50 лет.

- А, ладно, идемте, - раздраженно сказал Семен Михайлович, махнув рукой. Уже практически все в этой больнице выводило его из себя.

В палате очень сильно воняло, и было душно. Отовсюду доносились вопли, стоны и проклятия. «Какое омерзительное место. Для детей трупаков лучше не придумаешь», - подумал Семен Михайлович, стараясь держаться ближе к врачу.

В начале палаты ровными рядами стояли детские кроватки, в которых что-то копошилось. Некоторые кроватки довольно сильно раскачивались. «Твою мать», - подумал Семен Михайлович, вытирая со лба липкий холодный пот. Ему уже не так сильно хотелось знакомиться со своими внуками.

Дальше шли стеллажи, закрытые толстыми дверцами из прозрачного материала с кодовыми замками. В этих стеллажах было еще оживленней – младенцы то и дело отползали к самой стене, потом ползли, набирая скорость, и бухались лбами в дверцы. Либо же, лежа на спине, колотили по дверцам ногами.

- Это для буйных, - объяснил врач, зачем-то подмигнув.

- Я так и понял.

Тут врач, что-то бурча, подошел к одной из камер, набрал код, и вынул за ногу одного из новорожденных, который, по-видимому, умер. Он мягко, как шар для боулинга, запустил его по кафельному полу по направлению к входу:
- На обратном пути заберу в морг.

Доскользив до двери, младенец ухмыльнулся и заполз под кровать. Врач этого не заметил, но Семен Михайлович не стал ему ничего говорить – он хотел быстрее со всем этим покончить.

Они остановились перед следующей дверью. «Дети трупаков С ОТКЛОНЕНИЯМИ В РАЗВИТИИ» - зловеще предупреждала табличка над ней. «Вход только для персонала» - виднелась надпись мелкими буквами чуть ниже.

- Ничего, ничего. Со мной можно, - улыбнулся врач, заметив нерешительный Читать далее...

"Ой, кто здесь?"
извечный вопрос

Ну наконец-то домой - думал я ловя такси. Сейчас покушаю и в линейку. Новый клан, новые люди. Теперь и 75 лвл не за горами...

deep
ввод

Красные тряпочки смотрятся на мне очень хорошо, посох Demonа все не нарадует глаз. Единственное хочется постричся и немножко загореть.. Но парикмахерской в игре нет, а в LOA особо не позагораешь.. Гарики всякие, понимаешь... Но я жжгу, нормально так жгу. Хотя порой хочется жжечь Аццки, вот об этом и пойдет речь..

Дыша свежим воздухом в ДВС, радуясь дивному пейзажу и местной живности я принимаю сообщение от Бориски (Borisman), мол убили, заходи.

-говно вопрос, иду. Кто убил?
-Lod`овец.
-сигнал принял, вылетаю..

Недалеко от телепорта в dvc нахожу отдыхающего Бориску и начинаю его ресать. "ффффить, чпок. АААЙЙЙ". Стрела прям в задницу. Неприятно. Рес прервался.. поворачиваюсь "ЧПОК" ..твою налево.. BSOE.. Лог.. аа.. вижу кто, вижу. Телепортируюсь обратно в двс. Смотрю.. стоит у Бориски. Кривляется. Ну-Ну..

Wanna fire? "Инкушела барела" Армагедон отдыхает. 1000к как и небыло. Подбегаю, 2 воздушных каста и... не успел. Он тоже слышал про BSOE. Ресаю соклановца, отбегаем..
-Бориска бафф
-np
Я слышал как бегают Страйдеры, в "мире животных" смотрел как бегают слоны, но как бегает стадо lod я не слышал ниразу.
Человек 5, включая засыльного (без значка), бегут нам мстить. Рожы красные, ноздри раздуты, что-то кричат, но я по-албански как то не очень...
Если пулеметная очередь звучит как тра-та-та-та-та, то дождь из стрел видимо звучит как фьи-фьи-фьи-фьи-фьи... чпо-чпо-чпо-чпо-чпок!
"Я на солнышке лежу".. гыы. Теперь лежим двоем. Почти не обидно. Клан вар, засады, массовка, стратегия и все такое... В следующий раз будем умнее.

Отрываюсь от компа. Чай, бутерброт, сигарета, смс. Я готов.

deep
ввод

LoA. Бегу к мосту.. К вечеру пещеры наполняются духом войны. Звон мечей, свист стрел, магия shot`ov, крики падших и бесконечные баффы отдаются эхом в этих пещерах. Навстречу бежит маленький ребенок, девчушка, крича по дороге help help.. За ней тройка кровавых королев... На крики помощи откликаются редко. Зачем кому-то помогать, своя шкура дороже да и ожидание дропа будоражит сознание. мало-ли. Такие люди - большая часть игры.
"Относись к людям так, как хочешь чтобы они относились к тебе"
bspsc, сияние продит по моему посоху, наполняя его силой.
"Инкушела барела" дзынь, дзынь. Огонь и воздух знают свое дело.
-sps
-np. ne hodi be3 roditeley po takim zla4nim mestam. Tyt mnogo ploxix dyadey

Промолчала.. Наверно обиделась, или не увидела.. Я бегу дальше.. Elder, один, чудная встреча. "Emp plz 100k" Реакция почти мнговенна. Было чувство что он ждал именно меня. От trade отказался.. Может мы знакомы? Врятли, но в любом случае "thank u".

"-buff acumen. 100k
-200
-ne jadni4ay. buffni
-ti 4ego. ya stolko svoego bota ka4al (~50lvl). Skolko vrema i sili vlojil. 200к!
-..."
случай в игре

Я уважаю игроков, прокачавших собственных ботов и вполне понимаю их политику "no money - no buff". Поэтому я всегда предлагаю незнакомому человеку за баф денешку. Денешка соответствует игровой логике. 100k за 1 cast. Если он бафает бесплатно - спасибо вдвойне..

Подбегаю к спуску и первому карику. Их четверо, я один. Масс слип конечно дело хорошее, но лучше не торопиться. Присел. Как жаль что в игре нельзя покурить и гитары нет. Пока дождешся кого-нибудь с тоски можно умереть.. В этот раз отряд бойцов прибежал быстро. 2 танка прорвали оцепление и практически не останавливаясь рванули дальше. А я не гордый, денешка всем нужна, собираю лут бегу дальше.
Оп-па какая встреча. Первый соклановец в Лоа. С ботом. Прелестно, прелестно..
Адаптация новеньких людей в клане происходит по-разному. Но мнение о соклановцах создается по первому общению. Начинаешь понимать, кто есть кто и что это в целом..
-hi..
-... (увлечен в игру)
бегу за ним..
-privet, buff please
-... (молчит) Левой правой правой левой, хук аперкот... ой не то.. выпад, подкат.. Вобщем красиво бьет.
...
-hi Rad[i] -Меня заметили..
[i]-buff plz
-...
-buff pls
-nety

больше просить не стал, он убежал в другую сторону. Я остался один и стал размышлять чего нету. Бота? -Он был. Buffa? -дык 40+ точно. Желания или времени? - Не ясно да и спрашивать уже неохота.

Ураа мост. Ща получу баф и буду сражаться с дерьмодемонами и другой нечитью.. Еще соклановец. И опять с ботом. класс.
-hi
-hi
-buff plz
-... (тишина) -Может из уст боевого мага слово buff звучит как проклятье и пугает людей? Я до сих пор не уверен..
-buff acumen berseker
-... (тссс.. тихо тихо) -Сравниваю значкм клана. Вроде похожи.
-sorry lagaet -Урааа. заклятье спало, он может говорить.
-np (: buff pls -Не следовало это говорить. Все-таки спугнул. Он рванул от меня вместе с ботом в сторону, откуда я пришел. При всем своем желании я его так и не догнал. Растроился конечно. Дал по морде малруку и закурил.

В это время в @чате пробежал Читать далее...

1. Объяснительная записка.

"Я агент иностранной разведки - Джон Кайф. Родился по заданию ЦРУ. В совершенстве владею четырнадцатью языками, телепатией, йогой, каратэ, самбо, борьбой нанайских мальчиков, дзю-до и дзю-после... Умею соблазнять женщин на расстоянии. Фотографирую левым глазом, в правом проявляю микропленки. Плевками сбиваю вертолеты и тушу пожары. Стреляю из любой пуговицы, причем из всех четырех дырок сразу. Усилием воли могу вызывать землетрясения, цунами и такси.

Меня 16 раз расстреливали, 32 раза топили в Атлантическом океане. Я выкрал 11 президентов. 47 пограничных собак загрыз насмерть. Тридцати трем шахам с их гаремами наставил рога.

Но вот год назад я получил свое главное и, к сожалению, последнее задание!

Незаметно проникнуть на территорию СССР, пересесть на трамвай и, устроившись под видом молодого специалиста, выведать, сколько человек работает и что они выпускают в научно-исследовательском институте НИИВТОРСЫРЧЕРМЕТБРЕДБРАКСНАБСТЫДСБЫТЗАГРАНПОСТАВКА

Благодаря отлично оформленным документам я действительно быстро устроился на работу. И первой моей потерей пока были только самострельные пуговицы, которые мне в первый же день оторвали в трамвае.

А вот дальше началось нечто непонятное.

Первую неделю мне, как молодому специалисту, не поручали никакой работы. Тогда я сам потихоньку начал расспрашивать служащих о том, что они проектируют. Но они лишь пожимали плечами и переспрашивали: 'Тебе-то зачем? Шпион, что ли?".

Это меня насторожило. И тогда, чтобы не вызвать лишних подозрений, я решил воспользоваться телепатией и перехватить мысли главного инженера. Но он весь день разгадывал кроссворд и мучительно думал, что это за птица из пяти букв, которая живет в Южной Баварии, яиц не несет, но из них выводится. Причем думал он так напряженно, что сеанс закончился перенапряжением моего мозгового телепатического центра и я навсегда потерял способность к телепатии. Хотя точно знал, что эта птица - петух!

От отчаяния я стал ходить по комнатам: хотел посчитать служащих, но это оказалось бесполезным, потому что все остальные служащие тоже ходили по комнатам и к вечеру я их насчитал до восьмидесяти тысяч.

Тут я был встречен начальником своего отдела, который вдруг сказал:
— Хватит без толку шляться по коридорам! Пора заниматься делом! Завтра поедешь на картошку!

Я спросил его, что это значит: "Поедешь на картошку?". Он на меня очень удивленно посмотрел и переспросил:
- Ты придурок или из Америки приехал?
Я так перепугался, что сразу сказал:
- Я - придурок!

И срочно связался с шефом, который меня успокоил. Объяснил, что "поехать на картошку" в СССР означает условное обозначение сельскохозяйственных работ, во время которых колхозники помогают работникам умственного труда собирать урожай.

Поскольку, участь в разведшколе, я ни разу "на картошку" не ездил, я очень боялся, что мое неумение обращаться с ней вызовет подозрение на фоне тех, кто обучался этому много лет в различных высших учебных заведениях. Поэтому я очень старался, работал без перекуров, за что в первый же день был избит коллегами по полю „Их было пятнадцать человек. Я хотел применить против них семь приемов "моаши" и восемь "йока-гири", но не успел... Потому что как только я встал в боевую стойку, ко мне тут же был применен сзади неизвестный прием, который один из нападающих назвал "рессора трактора "Беларусь". С тех вор я стал трясти головой и навсегда позабыл морзянку.

По окончании сельскохозяйственных работ я снова не смог приступить к выполнению задания, потому что меня тут же послали на строительство институтской подшефной недостройки, где я проработал два с лишним месяца вторым исполняющим обязанности третьего ученика четвертого мастера по укладке кирпичей шестого сорта со Знаком качества.

Невероятным усилием .воли я взял себя в руки и даже попытался, не тратя времени зря, выяснить секрет новой бетономешалки с программным управлением и сложнейшей коммутационной перфокартой. Я спросил мастера-наладчика о порядке ее работы, на что он мне ответил:
- Слухай сюды! Положь колдобину со стороны загогулины и два раза дергани за пимпочку. Опосля чего долбани плюхалкой по кувыкалке и, кады чвакнет, отскочь дальшее, прикинься ветошью и не отсвечивай. Потому как она в это время шмяк, тудыть, сюдыть, йоксель-моксель, ерш твою медь... Пш-ш-ш! И ждешь, пока остынет. Остыли, подымаесся, вздыхаешь... Осторожненько вздыхаешь, про себя. шобы эта быдла не рванула! И бегишь за угол за поллитрой. Потому как пронесло!

Записанный мною за мастером порядок работы бетономешалки был немедленно передан мною в центр. Восемь недель опытнейшие шифровальщики бились над ним, но так и не смогли разгадать, что означает научный термин "ерш твою медь"!

Я тоже не успел этого выяснить, потому что прямо со стройки меня послали на курсы английского языка, с которых я был отчислен за неуспеваемость, потому что преподаватель не понимала моего чистого английского произношения. Однажды она меня спросила, Читать далее...

* Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу.
* Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака, и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...
* Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке.
* Перед тем, как открыть глаза, я пытался представить себе ту, которая сопела рядом. Действительность перекрыла всякий кошмар!
* По утрам я столько занимаюсь с курами, утками и козами, что до жены просто очередь не доходит.
* Подруга говорит, что ваша газета помогает в интимной жизни. Ничего подобного: третий год читаю, а оргазма как не было, так и нет...
* Пока Рома был в армии, я не знала, как себя вести с парнями. А когда он вернулся, то парни теперь не знают как себя вести. Все-таки Рома большой.
* Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус...
* После свадьбы мне досталась не девственница (как утверждала теща), а какое-то наглядное пособие из вендиспансера! А теще весело.
* Пушинка попала ей в нос. Она весело рассмеялась, смешно сморщилась и чихнула. Пушинка вылезла из носа вместе с соплями...
* Развелись мы потому, что он совсем не помогал мне. Если я просила вынести ведро, Сергей тыкал мне своим мужским достоинством...
* С женой я познакомился, подглядывая в щелку в бане. Она мылась и пела. Я обомлел: голосистая какая...
* Свекор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод просто никакой: увидела его голым и не удержалась от смеха...
* Сделав Павлику минет, я поняла, что наконец полюбила...
* Сергей долго ласкал меня на отмели, но трахаться испугался... Сказал, крабов тут полно...
* Сергей занимался любовью нежно и ласково, хотя я отбивалась руками и ногами...
* Сестре всего 13 лет, а мастурбирует так, что аж койка ходуном ходит; мне уже 20, а я на это никак не решусь...
* Сначала я не боялась, но когда он снял трусы и я увидела его огромный анус, мне стало не по себе...
* Тогда, у подруги на свадьбе, я "перебрала" и теперь вот гадаю, кто этим воспользовался.
* Три года я не изменял ни жене, ни любовнице, ни какой либо другой своей женщине...
* У меня есть друг - "лицо кавказской национальности", хотя по половому органу и не скажешь.
* У моей жены 7 любовников, а я с ней все еще живу! Не изменяйте моего имени - пусть все читатели узнают, какой я идиот!
* У трех моих подруг уже есть груди и менструация, они говорят об этом, а сижу возле них, как дура - без грудей и без менструации...
* Хоть я и девушка, но в анальном сексе играю активную роль...
* Часто слышу с экрана про безопасный секс... У нас в селе презервативами никто не пользуется. Предложишь парню надеть - засмеет.
* У нас безопасный секс - это когда тебе при этом по морде не бьют...
* Я ложусь с Мишей в постель уже пятую ночь, но перед его женой чиста: у Миши не встал еще ни разу...
* Я люблю Пашу, а Паша - Светку. У Светки с Витькой как раз из-за Паши ничего не было. А у Олега с Иркой - из-за меня. Нас с Олегом Светкин Витька увидел. А Олег Светкин с Вовкой даже дрались из-за меня, а Ирка думала, что из-за Светки, и Паше все рассказала, а Паша - мне... Теперь вы понимаете, как сложно мне было разобраться в своих чувствах?
* Я уж ему и так, и этак давала понять, что у него шансов нет - все без толку. Пришлось перед свиданием наесться гороху...
* Я, конечно же, понимаю, что все дело не в размерах половых органов, а в их количестве.
* Я, конечно, маленького роста, но снаружи у меня большой человеческий организм
* В том же общежитии мальчишки, смеясь, затащили меня в свою комнату. Но мы, сибирячки, так просто не отдаемся. Сначала им пришлось сбегать за вином, а потом всю ночь петь песни...
* В компании Жека постоянно ставит меня в неудобное положение, однажды я даже пиво разлила.
* В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой.
* Валерик - большой начальник, и стоит у него как-то важно.
* Вася с детства любил макароны, поэтому, когда дело дошло до постели, я нисколечко не удивилась, что он у него такой длинный и тонкий...
* Во мне что-то вспыхнуло и так захотелось обнять Лешины большие, сильные губы.
* Все на Олега пальцем тычут - мафиози. А разденется - мужик как мужик вроде.
* Говорит, мол, сделай мне ребеночка, и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой священный долг...
* Девчонки, хватит мазаться клеросилом, мне тут открыли рецепт, оказывается, лучшая косметика - это сперма! Жалко только, что у моего парня тюбик маловат...
* Дружок сказал: чтоб не стесняться с бабами, выпей, мол, водочки. Пью я ее уже третий год. Стесняться перестал, но и баб хочется все меньше...
* Жена где-то вычитала, что выяснять семейные отношения лучше после обеда и во время секса - так постепенно я и стал старым толстым импотентом.
* Жена привела в дом своего шефа и, опьянев, начала целоваться с ним взасос. Я Читать далее...

Дорогой сынок,
Я пишу это письмо медленно, потому что знаю - ты не умеешь быстро читать.
Мы живём на новом месте, потому что папа вычитал в газете, что
в основном все аварии случаются в радиусе 20ти миль от дома, и мы
переехали.
Я не могу сообщить тебе наш новый адрес, потому что прежние хозяева,
забрали с собой табличку с номером дома и улицы, чтоб сохранить
свой прежний адресс.
Погода здесь хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза:
первый раз три дня подряд и второй раз четыре.
Что касается твой куртки, ты хотел чтоб мы тебе прислали, дядя Сэм
сказал, что она слишком тяжелая, чтобы послать её с
молнией и заклепками, так что мы их отрезали и послали их
тебе в кармане с курткой.
А Джон давеча захлопнул ключи в пикапе, так что 2 часа мы с папой не
могли оттуда выбраться!
А твоя сестра Мэри вчера родила. Правда я ещё не знаю кто у неё:
мальчик или девочка, так что непонятно кем стал ты: дядей или тётей.
А ребёнок - ну вылитый твой брат Энди.
А твой дядя Тэд давеча упал в чан с виски. Мы хотели его вытащить, но
он нас отпихнул и утонул. Мы его кремировали и он горел целых три дня.
Больше новостей нет.
Мама.

P.S. Хотела послать тебе деньжат, да конверт уже запечатала!

- Что значит "мировой секс-символ"?
- Это человек, который заебал весь мир.

Уважаемые пассажиры!
В метро нельзя: курить, торговать, пить пиво, драться, разводить срач, заниматься нищенством, игрой в наперстки, вымогательством и вооруженным грабежом без письменного разрешения руководства метрополитена. Нарушителей затащат в ментовку, отдубасят и отнимут бабки.
Запрещается громко кричать: "Оле, оле, оле, оле, наш Зенит - чемпион!", "Сине-бело-голубые, э! э!", "Всех на свете победит ленинградский наш Зенит!", размахивать сине-бело-голубыми флагами, носить сине-бело-голубые цилиндры с рогами и дудеть в дудки.
Не разрешается расклеивать на эскалаторах троцкистские и антиглобалистские листовки, выцарапывать на стеклах дверей в вагонах надписи: "Mein Kampf", "Juden Kaput!" и "Ingrija", рисовать маркерами непонятные загогулины на автоматических дверях станций.
Запрещается делать на стенах надписи: "В.Цой жив!", "Beatles forever!", "Аквариум - лучшее вино" и "Punks not dead". Такие утверждения не соответствуют действительности.
Не разрешается пользоваться эскалаторами и проезжать в поездах в состоянии депрессии, кризиса личности, абстинентного и предменструального синдрома, с кислым выражением лица, бросая вокруг человеконенавистнические взгляды.
Запрещается злобно ворчать: "Откуда столько народа?! Никто не работает!" и "Куда все прутся, как бараны?!"

Пассажиры имеют право: провозить с собой портреты Путина, тексты государственного гимна Российской Федерации, читать книги о Гарри Поттере, сочинения Д.Донцовой и Б.Акунина, размышлять на отвлеченные темы, решать кроссворды, обсуждать друг с другом результаты выборов в Законодательное собрание.

Уважаемые пассажиры, будьте взаимно вежливы: не заносите последнего выходящего обратно в вагон!

Утро встретило нас холодной росой и бледным восходом. Весна усердно развозила грязь по земле. Наш отряд вяло продвигался вперёд, вчера мы потеряли семерых, что будет сегодня, никто не знал. Путь назад был отрезан, и у нас не было другого выхода. Командир нам не сообщал, но было и так ясно, что мы заблудились, и брели по инерции. Наши карты ни к чёрту не годились, да и провизии оставалось совсем немного.
Нас было пятьдесят два человека, осталось двадцать семь. В первой стычке боевики убили девятерых. Среди них был мой единственный здесь друг Лёня.
Лёня гордился тем, что он военный, он говорил, что это самая важная профессия. А ещё Лёня любил свою маму. Он показывал мне её фотографию и рассказывал, как однажды приедет домой, весь в медалях, и всё будет так замечательно. Ему попали в лёгкое. Лёню ещё можно было спасти, но мы находились под перекрёстным огнём и не смогли забрать раненых. Он так и остался лежать там.
Мы шли по гористой местности за командиром, а он только и делал, что безуспешно пытался скрыть от нас свой страх. Наш командир был совсем молоденьким, явно из какого то училища. Ни он, не мы толком не знали, для чего нас послали в этот ад. Беспросветные, полные отчаяния дни, но ещё более страшные ночи. По ночам в горы спускался мрак, и он был лишь на руку врагу. Но, может быть, большим врагом является тот, кто нас сюда послал.

Мы дежурили по двое и сменялись каждые два часа.
Сегодня ночью мне довелось стоять вместе с каким-то смуглым пареньком. Он курил, я - нет. Он нервничал, я – нет. Его звали Пашей. Мы стали болтать, потому что мне было скучно, а ему страшно.
- Вот ты говоришь, что нас послали на верную смерть, а зачем тебе жизнь?
Паша задумался. Ясное дело, он не мог сразу ответить на такой вопрос.
- Зачем мне жизнь? Наверное, так хочет Бог. Если мне была дана жизнь, то я должен её прожить.
- Значит, ты обязан кому-то, а сам даже не уверен, что он существует. И что это за обязательства? Думай лучше, что ты родился, чтобы умереть здесь, и самому не узнать за что.
- Не говори так о Боге!
- О каком? Для некоторых Бог в вине, для других - в деньгах. Он разный, а не ездит на осле.
- Я верю в него, и думаю, что он нам поможет.

Ночь прошла без происшествий. На утро мы собрали вещи и отправились в путь. Было довольно жарко, шли по иссохшейся, потрескавшейся земле и каменистым насыпям. Паша шёл рядом со мной, но не говорил ни слова. Так и продолжалось это молчаливое странствие смертников. Уставшие люди не хотели мириться с судьбой и шли вперёд, хотя никто не сомневался, что за нами следят и скоро будет последняя перестрелка.
Воздух словно застыл на мгновение и тут, вдалеке, мне послышалась песня, едва различимая среди топота ног, тихая песня.
Но кто поёт в этой долине мечты? Кто зовёт за собой в зелёные аллеи мира? В такие минуты начинаешь сомневаться в том, что Бога нет, в том, что в жизни нет смысла. Сомневаться в живописи, в музыке, в своей искренности по отношению к себе самому. В том, что ты есть, в том, что есть твой сосед. Я никогда в жизни не слышал, как поёт живой человек. И сейчас не услышал.
Горы обступали отряд. Идти становилось тяжелее. Мне уже хотелось услышать хоть один выстрел. Эта тишина, этот мерный грохот солдатских сапог, этот душный воздух сводил меня с ума. Солдаты лишь переглядывались между собой и думали о чём-то неуловимом. Паша не выдержал первым:
- Ты странный! О чём ты думаешь?
- О Боге. Но, прежде всего о вере. Ведь если не верить, ничего не получится?
- Да, ты прав, ещё не поздно посвятить своё седце Иисусу!
- Но я уже отдал его.
- Кому?
- Своей девушке... И теперь уже никому не вернуть его назад.
- Ты не прав. Много будет девушек на твоём пути, а Бог один.
- Тогда что ты посоветуешь мне? Не сегодня, так завтра мой путь прекратится, и что останется во мне? Ведь Бог живёт в человеке, а во мне его нет. Всё, что живёт во мне – это она.
- Ты сделал плохой выбор!
- Но я не выбирал, я просто однажды понял….
Мы замолчали и дальше пошли, не говоря ни слова. Сухой, горячий воздух царапал горло, и солнце будто смеялось над нами. Вперёд, вперёд, вперёд. Вперёд, подгоняемые смехом этого солнца. Мы не могли устроить привал: местность не позволяла. Здесь противнику легко было поймать нас в ловушку. Многие уже еле-еле волочили ноги. Вдруг началась суматоха, кто-то, из замыкающих строй, упал в обморок. Товарищи начали помогать ему, из аптечки достали нашатырный спирт. Бедняга уже практически очнулся, когда сверху затрещал автомат. Сначала соло, потом к нему присоединились ещё трое или четверо. Тут началась настоящая паника. Наши метались туда-сюда и беспорядочно палили вверх. Нас становилось всё меньше и меньше. Песок под ногами смешивался с кровью, повсюду валялись тела убитых и слышались безумные крики. Нас застали врасплох, и огневые позиции врага были намного выгоднее наших. Мы почти ничего не умели, мы совсем недавно научились держать в руках оружие, мы были обречены. Я пытался разглядеть, откуда стреляют, но в воздухе кружилось столько Читать далее...

- Посмотри, у меня в кармане пиджака кошелёк, там должна быть ещё пара штучек, - сказал я ей, приподнимаясь на кровати.

Обнажённая девушка встала и пошла к моему пиджаку, висящему рядом на стуле. Она извлекла из его кармана бумажник, достала оттуда презерватив и тут вдруг что-то привлекло её внимание. Девушка подошла к кровати и, указывая на фотографию в кошельке, спросила меня:

- Слушай, а кто это?
- Не важно. Давай быстрее, пока я не остыл.
- Нет, ты давай расскажи.
- Это мои... знакомые. Знаешь, это давняя история. Тогда я был ещё молод.
- Расскажи, мне интересно.
- Может, лучше продолжим?
- Нет. Расскажи сейчас...
- Ну ладно, чёрт с тобой.

* * *

Мне тогда было лет двадцать пять или около того. Я работал фотографом в одном модельном агентстве. И вот нас послали на съёмки в Анапу, там проходил очередной конкурс красоты “мисс-чего-то там”. Работы намечалось не так много и мне улыбалась заманчивая перспектива неплохо отдохнуть. В нашей команде фотографов кроме меня было ещё три человека. Юрий Павлович – матёрый фотограф, тогда ему было за сорок, и Плицкин – наш девятнадцатилетний стажёр.
И вот, мы на месте. Та осень в Анапе выдалась довольно жаркой, до съёмок оставалось ещё несколько дней и мы с радостью принимали все прелести курортной жизни. Юрию Павловичу и мне достались отдельные одноместные номера в, средней паршивости гостинице. Плицкина же подселили в номер к осветителям. Жизнь была хороша, оставалось лишь найти себе какую-нибудь девушку, но я в то время был настолько пресыщен сексом, что этот пункт курортного отдыха можно было с лёгкостью пропустить.

В первый вечер после прилёта я вооружился командировочными деньгами и отправился дегустировать местный алкоголь. Первым, что попалось под руку, был бар “Игуана”. Я сел за стойку и, заказав коктейль, повернулся лицом к основному залу. Здесь было довольно людно. За одним из столиков я разглядел Плицкина в компании двух девушек. Публика здесь была самая разношёрстная.
Я потягивал коктейль и неспешно разглядывал посетителей, как вдруг почувствовал на себе чей-то взгляд. Побегав глазами по столикам, я, наконец, понял, кто так пристально на меня смотрит. Это была девушка, на вид я дал ей чуть больше двадцати, симпатичное личико, утончённая фигура модели, небольшая грудь и длинные чёрные волосы. Напротив неё, спиной ко мне, сидел парень. Через некоторое время он, видно, тоже заметил, что она на кого-то уставилась, и повернулся, чтобы взглянуть на заинтересовавший его собеседницу объект, то есть на меня. Мне показалось, что он мой ровестник. Незамысловатое лицо, непослушные, немного растрёпанные волосы и телосложение, явно превосходящее моё. Я тогда был щуплым, уставшим от жизни, навроде пушкинского Онегина, повесой. Парень отвернулся назад, а девушка стала бросать на меня заигрывающие взгляды, вроде как нарочно, назло своему кавалеру. Мне она не понравилась, показалась стервой с сучным характером... нет, внешне она, конечно же, была очень даже привлекательной, но это её достоинство ни чуть не грело. Благодаря своей работе, я потерял всякую радость от созерцания прелестных созданий женского пола. Чувства притупились, я так привык к красоте, что она приелась и уже не привлекала к себе моего внимания.
Впрочем, не смотря на всё вышесказанное, я принял игру этой девушки. Мне хотелось поразвлечься, поиграть на чужих эмоциях. Итак, начинаю общаться, используя лишь мимику лица, движения глаз и немного жестов руками. Получается что-то типа: «Крошка, скучаешь? Может потанцуем?».
Девушка не совсем это поняла и, сказав пару слов парню, направилась ко мне, видимо, чтобы уточнить смысл моих жестов.

- Привет.
- Привет. А это кто там с тобой? - я решил «работать» не тактично.
- Да... это так. Не обращай внимания.
- А мне показалось, что это твой парень.
- Пошли лучше, потанцуем.
- Ладно.

Я взял её за руку, и мы отправились танцевать. На нашу долю выпал какой-то некачественный противный медляк. Мы медленно кружились, она что-то говорила, но я пропускал всю эту пустую болтовню мимо ушей. Как же скучно. Я очень быстро понял, что эта самка уже до смерти мне надоела. Ладно, сейчас схлопочу пощёчину и домой баиньки.

- Пошли ко мне в номер, - бесцеремонно предложил я, как будто только что купил эту девчонку в магазине.
- Так быстро? - пощёчины не последовало.
- Да, но если ты шлюха, предупреждаю – платить не буду.

Шлёп!!! Ну вот, я знаю, как угодить даме. Щека горела, а девушка, прихватив своего парня, который всё это время с тоской наблюдал за нами, покинула заведение. Разумеется, взгляды всех посетителей были тогда уставлены на меня... пришлось ретироваться.
В номер я вернулся весьма довольный собой. Всегда можно найти способ, чтобы развеять тоску. Сколько же во мне нарциссизма – кошмар просто...

Оставшиеся свободные дни прошли без происшествий. Погода была отменная. Я купался, загорал, и вечерами надирался алкоголем до нечеловеческого состояния.
В день съёмки, с утра мы распаковали и проверили всю технику, сделали пробные снимки Читать далее...

вчера у одного моего старого друга был день рождения. я приехал или слишком рано или слишком поздно. никого не было. были только я, он и его отец.

бывает так, что знаешь человека много лет, но абсолютно не помнишь как ты с ним встретился на жизненной дороге. как сошлись линии ваших судеб. как пересеклись мы с Ромкой я помнил. еще в детском саду. мы играли возле дома. «как тебя зовут?» — спросил я. «Рома Арбузов» — ответил он. придя домой, я поспешил поведать родителям о своем новом знакомом. «какая вкусная фамилия» — сказала моя мама.
понятное дело, у него была другая фамилия. просто он так сказал. почему? не знаю.

мы были с ним в одном детском саду, но в разных группах. играли вместе во дворе. возились в песочнице, строя города. гоняли на велосипедах «бабочка». у него был синий, у меня оранжевый. я всё это помню.

потом учились в школе. в одном классе. помню он дружил с девочкой. Оля.

Ромка, просто обожал читать книги. у него дома была довольно большая библиотека. порой даже забивал на игрища во дворе, ради возможности почитать. еще он просто фанател от рыбалки. постоянно возился со снастями, куда то ездил, чего то ловил. плел телевизоры.

после 9-го класса он пошел учиться в станкостроительный техникум. сейчас вроде даже лицей. или уже тогда был им. тут наши дорожки слегка подразошлись. но не надолго. вскоре, он свел нашу тусовку со своими одногруппниками. хорошие были ребята. не без изъянов, а у кого их нет, но хорошими.

у него появилась девушка. Таня. невозможно худенькая, но крайне обаятельная, умная, общительная и веселая особа. пристрастил её к рыбалке. с кем поведешься, ага. как то позже она поведала нам, в одном из походов, стоя по колено в озере с удочкой в руках — «если бы кто нибудь, пару лет назад сказал, что я бы вот так стояла в воде и ловила рыбу — плюнула бы в лицо». они хотели пожениться.

когда их группа окончила техникум — было произведено две нехилых коллективно-совместных пьянок. последний звонок и отмечание диплома. мы с парнями искренне радовались и за Ромку и за Татьяну и за всю их группу.

резко встал вопрос армии. Ромка поехал поступать в какое то военное училище под Питером. или в самом. интересно почему в Питер? в Рязани этих военных училищ до балды. но тем не менее поехал поступать. и поступил. ему надо было отучиться два года. ну это как минимум. мог бы и высшее там же получить. Татьяна стала ждать его.

я приехал или слишком рано или слишком поздно. никого не было. были только я, он и его отец.

я сидел на оградке могилы и через затяжку пил коньяк из фляжки. слегка накрапывал дождь. нынче лето вообще дождливое.

долго ждать не пришлось. уехал он в июле, а вернулся в ноябре. ранним утром. 19 ноября. на вокзал Рязань-2. в гробу. гроб, сверху цинк, потом деревянный ящик. груз 200. мы встречали его.

в училище по баллам он поступил, но потом снизили количество мест. надо было отсеивать. кто поблатней, понятное дело, остался. кто попроще, прямиком в часть. благо возраст подходящий. писал письма. слал фотографии. ему шла форма.

в тот вечер я где то надыбал несколько кассет с «X-Files» и засел смотреть. в дверь позвонили. открыл. на пороге стоял Павлик из Ромкиной группы. классный был гитарист. помню он нам ставил компакт Металлики и рубил на электрухе вместе с Кирком. мы его звали Пыыпавлик.

Пыыпавлик был странен лицом и не здороваясь врезал. Ромка умер. у меня перехватило дыхание. как? почему? не может быть! он толком ничего не знал. вообще как то не верилось в происходящее. может ошибка? как он мог умереть? не воевать же поехал. побежали по парням. к матери не пошли. бегом к её подруге и заодно матери одного из наших. там была хоть какая то информация.

сердце. тело пока в части. через пару дней будет тут.

какое нахуй сердце!!! он был здоров как бык. десяток километров мог пронести свою девчонку в рюкзаке. ему подарили большой какой то навороченный рюкзак, Танюшка туда как то садилась, не целиком конечно, но садилась и он шел так.

компания у нас была довольна дружна, наши родители и нас и друг друга знали — пошли сообщать по родителям. несколько наших парней в это время учились в военных училищах, сходили, сообщили. здоровый парень, влегкую раскидывающий троих-четверых человек, услышав опускается на колени и по его лицу текут слёзы. двум парням, служившим в армии, ничего писать не стали. еще ломанутся из части.

потом пошли хлопоты. венки, кладбище, еще что то. отвлеклись. пришло время встречать.

было 19 ноября 1996 года. 4 часа утра. состав на товарном дворе вокзала Рязань-2. приняли из вагона тяжелый здоровый деревянный ящик, погрузили в шишигу. с грузом прибыли два сопровождающих офицера из части. сперва свозили в военную прокуратуру. потом в военкомат. там вытащили ящик на заднем дворе. извлекли цинк. цинк вскрывал топором отец Ромки. я знаю о чем он думал в этот момент. я, да и все кто там находился, думали об одном и том же. теплилась надежда. не он. это ошибка. что то перепутали. в стране же бардак. надежда умирает Читать далее...

Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели тоже как-то занервничали и решили не брать трубку

)))

Пионер: Садитесь, пожалуйста, на моё место. Я молодой, я постою!

Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.

Пионер: В тираж?

Дедушка: Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь!

Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!

Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!

Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей.

Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности.

Первый пассажир: Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.

Пионер: Я ещё и каг'тавить умею!

Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место - а вы его ножом...

Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...

Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.

Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?

Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!

Дедушка: В чём дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...

Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошёл мальчиков резать, а ножик забыл!

Третий пассажир: Да, старость не радость...

Пионер: Hе отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряжённую международную обстановку, я предлагаю его высадить!

Четвёртый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом - а он, мол, просто высадить...

Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?

Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: <ФАШИСТ!>. У меня и фломастер есть!

Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...

Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидойч, Иван Андреевич?

Дедушка: Я... я...

Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!

(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск).

Как я хочу спать.. брррр.. почему нельзя сделать рабочий день с 12 до 18 например. Все довольны, всем хорошо.. И мне тоже. Буду высыпаца хоть всегда.

ЩА отвечал в форуме одному мальчику по теме "я боюсь экзаменов, не могу спать, есть и т.д. и т.п." Пока отвечал, вспомнил институцкую пору.. эх.. как было весело.
Как я сдавал экзамены, о которых узнавал за день до сдачи, как пил коньяк с деканом своего фак-та. Кстати отличный мужик, всегда шел мне на встречу. Как сдавал историю с похмелья.. Вообще забавный случай. Позже расскажу. Курить охота.

- Официант, мне, пожалуйста, кофе со сливками!
- Это нам раз плюнуть.

Этот крео я перечитывал около десятка раз, просто шедевр...

Соль кончилась. Всегда была, а тут «на тебе».
- Я без соли жрать не могу - сказала собака.
- Соль и ниебёт - поддакнула кошка.
Сам я тоже ощутил охуенный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она съебала к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего получила по еблу, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту хуйню слушает - сжог бы их собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается - ни хуя не сказала. Я, как натура подверженная лёгким запоям тоже не отследил этот вопрос.

Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик готовили кошка с собакой.
- Теперь сам за своими выблядками убирай! – ещё один из упрёков брошенных мне перед уходом.
Выблядки к стати вели себя достойно, тут она напиздела. Например, она так и не знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные очень были. Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда срать ходили, хуй его знает…

Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака та ваще телек фтыкает, в осоновном правда, про Ивана Затевахина, но хоть не МТВ ебучее. Диалоги о рыбалке они вдвоём смотрят. Обсуждают чего-то потом до хрипоты. Любят футбол.

Ну так вот, пока я зажигал коньячные звёзды, они тихо паслись, где то на вольных хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились, смотрю, кошка мне бульончик несёт, собака за кефиром сбегала. Одно слово достойно себя проявили, не то, что жена бывшая. Вот, какого спрашивается хуя, она сьебалась? Деньги я нормальные зарабатываю, еб её по графику, на маникюры с соляриями всегда реагировал положительно - следи за собой и будешь любима, в затяжное блядство не пускался. Нет же, захотелось ей прыщей молодых подавить. Да и хуй на неё.

Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек не врубала и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку (да и про зиму тоже как то забыл), я потрусил к ближайшему магазину. Надо вам сказать, что кассиршей там работает пресимпатичнейшая баба. Лет так за тридцатник, но типаж просто блеск. Я уж давно хотел её на бефстроганоф пригласить, да как-то не срасталось. И вот иду я и твёрдо решаю, что в этот раз заведу знакомство. Купил соль, шампанского пару флаконов, какой-то романтической закуски типа морских ракообразных, ну и просто еды. Подхожу к кассе. Сидит Она. И народу ни кого.
- Доброе утро!
- Здравствуйте.
- Как настроение?
- Как обычно.
- Вы до скольки сегодня работаете?
- До восьми.
- Я могу за вами заехать?
- Зачем?
- С целью пригласить на приятный вечер.
- У меня дела.
- В смысле месячные?
- Мужчина, вам пошутить не скем?
- Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк.
- Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту разглядели?
- Да всё коньяк мешал.
- С чем мешали? – подъёбывает, это хорошо.
- С любовью к вам.
- Что-то долго собирались.
- Запрягаем долго, а едем - ветер в ушах!
- Ну ладно, приходите после восьми –внезапно согласилась она.

Ворвался в квартиру, кричу:
- Генеральная уборка!
Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду, кошка бельё перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным образом безжалостно уничтожая воспоминания о супруге.
- Ну что, сегодня ебаться будешь? – кошка такие моменты просекает на раз два.
- Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами.
- Чё молчать весь вечер? – собака из кухни кричит.
- Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнёте пиздеть, и слова не вставить будет.
Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил всё. Соль то теперь есть, хули.
- Цветы купи, долбаёб – кошка как всегда дело говорит.
Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил удивить её розами. Когда принёс букет домой, зверьё морды скривило.
- Это чего, типа нестандартный ход? - кошку эту убью когда-нибудь!
- Вам нихуя не нравится я погляжу? – разозлился я не на шутку.
- Купил бы по необычней чего-нибудь.
- Чего?
- Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже заебали.
Делать нехуй, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем охуенно яркой расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего. Дома тоже одобрили.
- А чего с розами делать будешь? - собака интересуется с ухмылкой.
- Пойду соседке отдам, у неё вчера юбилей был.
- Толковая мысль! - собака уважительно почесалась за ухом.

Звоню Читать далее...

прошелся по случайным дневникам людей... негатив негатив негатив ббррр... кого предали, кто безработный, кто просто грустит ниочем ;) дану..
зато наткнулся на веселую фотку, поднявшую мне настроение
http://www.liveinternet.ru/users/anyutka_1986/#post6511801
:)

Анекдот понравился.. ))

В Японии изобрели робота, который ловит воров.
В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
В России за 5 минут кто-то спер робота.