SECURITYLAB: В России запретят CD-RW и DVD-RW?

В Госдуму был внесен законопроект, предлагающий включать в систему учета информацию о каждой единице выпущенной в оборот аудио-видеозаписи, программного обеспечения и базы данных на любом носителе. Кроме того, производителям будет разрешено продавать оборудование, предназначенное для копирования перечисленной информации (например, пишущие приводы CD и DVD), только лицам, имеющим лицензии на ее копирование.

Ну что? Бежим затариваться “резаками”, пока ещё не поздно? ;)

Зрительный зал полкового клуба. Все места заняты солдатами. В переднем ряду сидит командование части и приезжий генерал, глава проверочной комиссии. Номера программы идут один за другим. Одни пляшут, другие поют песни... Доходит очередь и до спектакля. После объявления на сцену выходят двое бойцов в плащ-палатках, несущие носилки с 'раненым'. Их ведет солдат в офицерской фуражке, играющий командира. Вместе с ними девушка с сумкой с красным крестом - медсестра. Голос диктора.
ДИКТОР(с пафосом): Маленький отряд красноармейцев, неся тяжелые потери, с боями отходил на восток. Комиссар Клычков был смертельно ранен, но пока оставалась хоть малейшая надежда, товарищи несли его на себе. Видя, как измучены бойцы, командир дал команду на привал.
КОМАНДИР: Стоп, товарищи. Привал.
Бойцы располагаются на привал. Один из них немедленно достает из вещмешка флягу, алюминиевые кружки и разливает по ним содержимое фляги.
КОМАНДИР: Выпьем же за товарищей, павших в неравных...
МЕДСЕСТРА(шепотом): Мальчики, это что, правда водка?!
КОМАНДИР: ... боях за нашу советскую Родину!
Все выпивают. Медсестра краснеет и начинает с непривычки кашлять.
ПЕРВЫЙ БОЕЦ(протягивает ей шапку): Занюхай, родная.
РАНЕНЫЙ: Пиить…
КОМАНДИР: Комиссару налейте.
Медсестра бережно приподнимает голову раненого и поит его из кружки. По рядам зрителей проходит волнение - они начинают понимать, что происходит на сцене.
ВТОРОЙ БОЕЦ: Вот разобьем гадов, приезжайте ко мне на Полтавщину. У меня мама такие вареники с вишнями делает!…
МЕДСЕСТРА: А я вот в детдоме выросла. Маму свою и не знала...
КОМАНДИР (Знаком приказывая налить еще): Ничего, товарищи, кончится война и мы все вернемся к нашим мамам. За родителей!
Все выпивают. Раненый при этом садится в носилках, опрокидывает кружку и опять ложится. Зрители начинают потихоньку смеяться. Лицо командира полка мрачнее тучи. Приезжий генерал, наоборот, ухмыляется сквозь усы.
МЕДСЕСТРА: Мальчики, а давайте споем! 'Катюшу'! Чтобы...
КОМАНДИР(Давясь смехом): Нельзя, родная! Кругом враги!
ВЫКРИК ИЗ ЗАЛА: Медсестре не наливайте больше!
Все актеры на какое-то время отворачиваются от зрителей, чтобы скрыть рвущийся наружу хохот. Немая сцена в течение минуты. Командир полка порывается вскочитьс кресла, приезжий генерал его удерживает, успокаивающе похлопывая по плечу. Замполит из-за сцены энергично жестикулирует актерам, мол, хватит, прекратите этот беспредел. Но актеры, видя, что терять им уже нечего, продолжают игру.
ПЕРВЫЙ БОЕЦ(Извлекает пачку 'Кэмела'): Закуривай, ребята!
КОМАНДИР: Что же это за табачок у тебя такой?
ПЕРВЫЙ БОЕЦ: Трофейные. 'Верблюд' называются.
КОМАНДИР: Пакость какая. Чего только фрицы не выдумают...
Все молча курят. Особенно колоритно смотрится раненый, курящий лежа и пускающий в потолок кольца. Тем временем замполит решает повлиять на ход спектакля более действенными мерами и начинает диктовать диктору текст.
ЗАМПОЛИТ(диктору): Но тут в лесу послышался шум. Боец Остапенко закричал: 'Немцы!'
ДИКТОР(С пафосом): Но тут в лесу послышался шум. Боец Остапенко закричал: 'Немцы!'
ВТОРОЙ БОЕЦ: Немцы!
КОМАНДИР: Спокойно, Остапенко. Это ветер шумит ветвями. Нервы у тебя не в порядке - шутка ли, трое суток без сна. Выпей для успокоения.
ЗАМПОЛИТ(злобно бормочет):Нервы, * ...(Чуть громче)Это уже белочка, товарищи…
ДИКТОР(С пафосом): Это уже белочка, товарищи!
Громкий хохот зала. Приезжий генерал закрыл лицо руками и беззвучно трясется.
КОМАНДИР: Что, Остапенко, осталось там еще?
ВТОРОЙ БОЕЦ: Так точно, товарищ командир!
ПЕРВЫЙ БОЕЦ: Надо допить, а то, неровен час, погибнем - врагам достанется.
КОМАНДИР: Наливай.
ВЫКРИК ИЗ ЗАЛА: На утро оставьте лучше!
Командир берет кружку, подходит к краю сцены, нетвердо держась на ногах, и произносит речь, обращаясь к зрителям.
КОМАНДИР: Товарищи! Я поднимаю этот тост за самое святое, что у нас есть, за то, чего каждый из нас с нетерпением ждет и когда-нибудь непременно дождется. И пусть даже мы погибнем, но он обязательно придет, ибо он неизбежен, как разгром немецко-фашистских захватчиков под Сталинградом. За дембель, товарищи!
Восторженный рев зрителей. Генерал уже смеется в открытую. Первый и второй бойцы берут носилки с раненым и во главе с командиром строевым шагом уходят со сцены. Медсестра чуть задерживается, берет у ошалевшего диктора микрофон и нетрезвым голосом говорит: 'И они пошли дальше!'
ЗАНАВЕС.

Читать далее...

Как правильно охотится, или Особенности Национальной Охоты.
Историю эту прошлым летом поведал нам Митрич — сторож магазина в одном дачном поселке. Этот 60-летний юморист являл собой живописный пример русского мужика: густая седая борода, усы, хитрый прищур глаз, телогрейка (в любую погоду и время года) и постоянная «Прима» в уголке рта. Выпить он был не дурак, а на халяву уж и слов нет. Зато рассказчик был – заслушаешься! Далее с его слов.
Работал я в окрестном лесохозяйстве лет эдак N-дцать назад. Был, так сказать, егерем-лесником и все такое. Само собой, на празднички, да на выходные приезжали ко мне чинуши да начальники всех должностей и званий областного и прочего масштаба. Водки и жратвы привозили столько, что я потом родственников всех своих месяцами дефицитами снабжал. Сколько во время таких каникул (оргий, пьянок, мордобоя и прочее) было утоплено лодок, потеряно ружей, сломано лыж, можно оценить одной фразой – до х..я!
Один раз умудрились вертолет в болото посадить, так он у них за ночь почти по лопасти в болото ушел! А еще, по зиме как-то ночью, в полной темноте на вездеходе заблудились и чуть-чуть до соседнего Казахстана (тогда КССР) не упиз..охали! Так вот, как-то летом приехали ба-алшие дядьки из вроде бы городской администрации: порыбачить, поохотиться, в баньку сходить – приобщиться,так сказать, к природе. По-началу пили они немного, скорее для
настроения и собирались на охоту чинно и серьезно. Ушли. Вернулись через три часа. Трое. Уходило четверо! Гляжу, волоком тащут одного. Тот без сознания. На голове шишка с кулак. Пришел в себя, рассказывает. Сел он значит по «большому» делу под упавшим деревом. Смотрит, крупный такой лис бежит. Ну, хватает ружье, резко встает, чтобы лучше прицелиться и … теряет сознание. Сел-то он под деревом, а оказалось оно крепче головы. Потом сказали – сотрясение мозга средней тяжести. Ну они водки попили на радостях «за здоровье, что череп-таки не раскололся». Немного так выпили, 5 литров всего (а их четверо), поперлись в баню. А баня небольшая, аккурат на 4-х человек погреться, на 2-х если активно париться с веником. В бане, тот который получил сотрясение, потерял сознание и начал падать на пол. Один успел его подхватить, но при этом оперся задницей на котел с кипятком. Крик! Пшик! Естественно он отпускает контуженного (К), К продолжает падение и получает еще одну здоровенную шишку – ковшик тоже крепче головы. Ошпаренный (О) вылетает из бани и летит к реке, пробегает по помосту и прыгает… Раздается еще один вопль! Двое оставшихся уже почти вынесли из бани контуженного (он опять без сознания), слышат вопль, бросают К и бегут к ошпаренному!Хватают его под мышки, вытаскивают на берег. Ошпаренный негромко стонет: он обожженной задницей с разбегу прыгнул на авоську с пивными бутылками, положенными в воду для охлаждения, вот их-то осколками он себе всю задницу искоцал! В это время, приходит в себя контуженный и обнаруживает нехватку нескольких передних зубов – их выбило о камень, когда его товарищи бросили и к реке побежали! Столько мата и в такой изысканной форме я после войны еще не слыхал.Ситуацию смягчило совместное распитие водки и то, что завтра утром должен был приехать доктор из соседнего поселка и подлатать пострадавших. Но, как говорится, еще не вечер!!! Выходя на свежий воздух, один из двух еще уцелевших, наступил на лапу моей собаке, вследствие чего нога была благополучно прокушена в нескольких местах зубами опытной, но вроде бы незлобной немецкой овчарки. Прыгая на одной-уцелевшей ноге, он слетел с крыльца и сломал пальцы на руке.Услышав вопли Укушенного (У), второй (последний) уцелевший бросился ему на помощь! Но время позднее, темень страшная, он на всех парах, спотыкается об овчарку, которая смотрит как на земле извивается укушенный. Споткнувшийся летит параллельно земле и приземляется в том районе двора, где мною производилась рубка дров! Там лежала пила, топор, колун, и еще всякая всячина в рассыпуху с поленьями! (Я дровами бросил заниматься, когда они втроем из леса вытащили контуженного). Не знаю обо что именно тормозил при посадке споткнувшийся, но и он получил новое прозвище: Поцарапанный! Поцарапал он себе всю переднюю часть организма своего пузатого: от лба и до колен! А когда летел, потерял в полете тапочки и потому, возвращаясь в дом, проткнул себе лодыжку и со слезами и матами проковылял к крыльцу, чуть не столкнувшись нос к носу с Укушенным!Когда утром приехал доктор, то он просто ох..ел!!! Картина маслом: четыре взрослых мужика (отцы, б*я, города) жмутся друг другу и жалобно постанывая, умоляют доктора что-нибудь сделать. Добавьте к этому жестокое похмелье после уничтоженных 12 литров водки с коньяком и пивом (не все пиво ж*пой накрылось!).
Итог.Контуженный: сотрясение мозга, 3 огромные гематомы и синяки вокруг глаз, 3 выбитых зуба и порванная верхняя губа – 4 шва; Ошпаренный: ожоги ж*пы второй степени, глубокие порезы ж*пы – 28 швов; Укушенный: перелом среднего и указательного пальцев правой руки и 8 швов на укушенной ноге; Читать далее...

- Каждая таблетка жаропонижающего понижает температуру тела на один
градус. Значит, если принять 36 штук, то она опустится до нуля?
- Судя по вашей логике понятно, что вы дилетант, в медицине такая
арифметика не действует, но в конечном результате, как ни странно,
вы правы.

Всемирная истроия.
Наполеон и его империя.
Бонапарт после великих побед, завоевания Европы и вынужденного отречения
от престола после проигранной "битвы народов" под Лейпцигом в 1813 г.
был отправлен на остров Эльба в Средиземном море. Наполеон с небольшим
отрядом покинул Эльбу и в марте 1815 года высадился во Франции. В
течении всего 20 дней он покорил Францию без единого выстрела с помощью
все еще верной ему французской армии.
Интересны заголовки парижских газет тех дней, меняющиеся в зависимости
от продвижения императора к столице: "Корсиканское чудовище высадилось в
бухте Жуан" - "Людоед идет к Грассу" - "Узурпатор вошел в Гренобль" -
"Бонапарт занял Лион" - "Наполеон приближается к Фонтенбло" - "Его
императорское величество ожидается сегодня в своем верном Париже".

После того как 27 мая в 10-49 утра наводившее на всю Атлантику суеверный ужас чудовище по имени "Бисмарк" в последний раз булькнуло и пошло ко дну, британские эсминцы рванули в квадрат подбирать выживших. Вместе с уцелевшими кригсмарине HMS Cossack принял на борт очаровательного черного котика с белой "манишкой" по имени Оскар.

Через 5 месяцев, 24 октября 1941 года этот эсминец в составе конвоя направлявшегося к берегам Британии, проходил через Гибраалтар. На его несчастье неподлеку курила бамбук лодка U-563, которая и угостила "Казака" торпедой. Эсминец взяли на буксир, но 27 октября погода ухудшилась и корабль затонул, утащив с собой на дно 159 членов экипажа.

Кот Оскар - выжил.

Его подобрал никто иной, как авианосец Ark Royal - ну тот самый с которого взлетали "суордфиши" лишившие "Бисмарк" хода.

Что случилось с Ark Royal? Совершенно верно - "она утонула". 14 ноября 1941 года. U-81 шваркнула несчастный авианосец торпедой в правый борт, отомстив тем самым за гордость кригсмарине. Место действия, что характерно - опять-таки Гибраалтар.

Корабельный кот Оскар-выжил.

Флот Его Величества оказался более суеверным чем компания White Star и после "Арк Ройяала" Оскара списали на берег уже вчистую, прикомандировав к "Дому Моряка" в Бэлфасте, где тот и скончался в 1955 год

А вот один немецкий анекдот времен ВОВ из мемуаров Дьяконова:

"Один пленный мне рассказывал:
– Геббельс умер и попал в рай. Ну, арфы, белые балахоны, славословия. Он подходит к краешку рая и смотрит вниз. Там Гитлер, Геринг с девицами пьют вино, поют песни.
– А это что?
– Это ад.
– Нельзя ли мне туда?
– Куда? В ад? Пожалуйста.
Отправляют Геббельса в ад, там его на вилы – и на сковородку.
– Позвольте! Но я же видел совсем другое!
– Нет у нас ничего другого! Тут же ад!
– Да, но я... за столом... Гитлер, Геринг... девицы...
– Ах это! Так это же пропаганда! (Ach das! Das war ja Propaganda!)."

Вычитано из дневника Лемке "250 дней в царской ставке", запись за 18 марта 1916 года:

...в Галлиполи англичанами был даже сочинен анекдот. Пойманный турок, хороший стрелок, на допросе у англичан:
«Сколько ты получаешь награды, если убьешь из ружья нашего рядового? — Один пиастр. — А за нашего офицера? — 5 пиастров. — А за нашего генерала? — 10 пиастров. — А за нашего офицера генерального штаба? — Вешают. — Почему? — Потому что уничтожение офицера вашего генерального штаба улучшает ваше положение»...

Далекие 50-е годы. Хищное око израильских сионистов и мирового империализма недобро моргает на Египет. Истинный друг всех арабов СССР решает снабдить своих прогрессивных друзей прогрессивной техникой и высылает им корабли, полные МиГ-15. Через некоторое время после прихода кораблей и отбытия в Египет группы натренированных в СССР египетских летчиков из Египта раздается крик: " Вы шлете нам неисправные бракованные МиГи! Летчики с трудом на них летают!" У нас, естественно, возбуждение, требования снять к чертям собачим директора Комсомольского авиазавода, но охладевают и решают послать в Египет специалистов и заводского испытателя.
Приезжают на аэродром. Летчик, бывший фронтовик, матерится: " Да что же вы несете... да у нас же любой летчик на МиГе... Да что у вас за летчики... Да я вам сейчас класс покажу". Подходит к самолету, запрыгивает, стартует и взлетает. Обещанный класс в воздухе не происходит и полет выглядит как-то бледно. Египтяне на земле пищат от радости и торжествуют. Приземление. Летчик вылезает из самолета, садится прямо на бетон и закуривает. Потом задумчиво произносит: " Беру свои слова о ваших летчиках обратно Летать на самолете в заводской смазке и с узлами, заблокированными в транспортировочное положение, это надо уметь"
Оказывается, простодушные арабы сняли пару фиксаторов, что уж явно бросались в глаза, а остальное оставили так. Смазку, изоленту, стопоры - все оставили как было. И ведь летали!!!

Завёз на Победу новый чайник, старый в прямом смысле развалился, не зря, видать, там пишут, что применять абразивные чистящие средства не стоит…

Пля, не комната, а братская могила прям... точно надо окно менять...

И на закуску небольшой прикол от Санька:
Мощность ядерного взрыва равна 22030000000 ккал, что примерно соответствует 4,3 тысяч тонн копченой колбасы!

Ну вот, добрался до дома - в планах замена труб и самое интересное - проводка интернета. На модеме со скоростью 9600 уже как-то неудобно, да и по деньгам раза в два дороже.
Помнимо отсутствия инета, ещё и отсутствуют жуки – эти твари отъелись на чём-то и теперь там от них просто прохода нет. Вчера вечером взглянул на окно – зрелище не для слабонервных, эти гады слетелись на свет и полностью заполонили стекло, хуже то, что они а-ля Линкс пёрли стройными шеренгами через щели. Пришлось, не смотря на существующие конвенции, применить химическое оружие и идти спать в зал.

Мышь НА БАЛКОНЕ завелась:)

Поступил всё-таки! Вот студент теперь!
Интересно они меня приняли, потому что я деньги за курсы (которых не было) не забрал?
Потому что я второй раз поступаю? А может мой тест с чьим-то перепутали?
Или всё же подготовка к экзаменам помогает?:)

Кэп со старпомом играют в центральном посту в морской бой. Старпом:
- Б-3!
- Ранил!
- Б-4!
- Ранил!
- Б-5!
- Потопил!
- Б-5!
- Старпом, ты только что туда стрелял, ты чё?!..
- Контрольный выстрел, товарищ командир! А то скажете, как в прошлый раз, что корабль был спасён умелым ведением борьбы за живучесть...

Завтра у меня доделка потолка в прихожей, послезавтра подготовка, а во вторник экзамен...

Именно этот анекдот вспоминается при виде люстры в прихожей, которую помыли по случаю наклейки потолочной плитки.
Впрочем, если не сменить патрон, то очень скоро она станет такой же грязно-коричневой, как и была раньше.

Надо же, я думал, года эдак через два сделают...

Впрочем, я уже рад, что попал под дождь утром... а не сейчас:)

Ну вот, первый опыт общения с отделом кадров “солидной” компании. Я конечно в курсе как всё это происходит, но уже привык ко всяким шарашкам.
Надо догонять жизнь, а-то она куда-то без меня ускакала:), поучиться всякие анкетки заполнять. Придумать ответы на личные вопросы, нарисовать так сказать свою личность.
Да и писать рукой надо поучиться, после многолетнего общения с клавиатурой буковки не хотят выстраиваться в ряд как положено:)

В общем, сказали, что позвонят, но что это значит не понятно. Похоже на отказ, но у них вроде как кадровый голод, короче х.з.
Встретил товарища с соседнего подъезда, он тоже устраивается туда на работу. Мир тесен, блин.

З.Ы. Дождь как будто специально начался когда я уходил и кончился когда я пришёл.

НАНОТЕХНОЛОГИЯ (новорусск.) - новейшая технология распила федерального бюджета,
подразумевающая, что средства выделяются не по старой методике взяток (НА!), а по современной российской технологии - лишь при условии отката (НА, НО...)
Взято у политрук.

membrana (http://www.membrana.ru/articles/global/2007/07/03/192100.html)

---

 

Американская семья объявила бойкот "Made in China"
3 июля 2007, membrana (staff@membrana.ru)

[232x180] "Американцы могут выглядеть суперпатриотами, — говорит Бонджорни, — но если приглядеться, то увидишь, что Китай делает все их главные праздники, включая Четвёртое июля" (фото с сайта pbrennan.net).

Примечательный эксперимент провела над собой одна американская семья. Обнаружив в один прекрасный день, что дом завален товарами китайского производства, мама решила отказаться от всех вещей с ярлыком "Made in China". Она перетянула на свою сторону папу, двоих детей, и семейство попыталось прожить без китайского один год.

27 декабря 2004 года, спустя два дня после Рождества, в понедельник, журналистка Сара Бонджорни (Sara Bongiorni) сидела на диване, грустно взирая на последствия праздника. И тут ей в глаза бросился неопровержимый факт – в доме прочно поселился Китай и занял много места.

 

"Китай смотрел на меня с погасшего экрана телевизора, шпионил за мной в груде теннисных туфель под дверью. Он сверкал огнями рождественской ёлки и наблюдал за мной глазами куклы, валявшейся на полу, — вспоминает Сара. — Я вскочила с дивана и стала быстро сортировать подарки, раскладывая их в две кучи: Китай и не-Китай. В итоге был счёт такой: Китай — 25, мир — 14. Я поняла, что Рождество стало праздником, сделанным китайцами. Тут-то я и решила – всё, с меня хватит. И захотела вышвырнуть Китай из своего дома".

Читать далее...

Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.
Уважаемые курильщики, в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом.

Сегодня с работой не получилось. Чего-то я не подумал про то, что отдел кадров может уйти на обед, впрочем, документы я всё равно забыл...

Сейчас поболтал с техником, который приходил по поводу интернета. Говорит, что им как раз требуются люди хотя бы знающие компьютер. Завтра поеду к ним платить за кабельное, заодно может и устроюсь...
А инет так и не сделали...

Взято у leha-1979

Однажды Поскребышев доложил Сталину:

- Тут бумага от артиста Геловани, который готовится сыграть роль Сталина в кинокартине. Он просит, чтобы ему разрешили пожить на правительственном даче у озера Рица, чтобы полнее вжиться в образ вождя.
Сталин подумал и сказал:

Артист прав. Конечно, ему нужно вжиться в образ как можно полнее. Я согласен. Отправьте его на три месяца в командировку в Туруханский край".
(Сталин был в ссылке в Туруханском крае – О.Т.)

В БТ готовили новую постановку оперы Глинки "Иван Сусанин". Послушали члены комиссии во главе с председателем Большаковым и решили, что надо снять финал "Славься, русский народ!": церковность, патриархальщина...
Доложили Сталину.
"А мы поступим по другому: финал оставим, а Большакова снимем."
Читать далее...