Еще час назад мы шли с тобой рядом, смеялись и было просто тепло. От солнца всегда идет тепло.. Как же это глупо, когда тебя без особого смысла пропирает на речи. Или, смешно.. Просто хорошо с тобой.
Переустановите мне мозг?..
Если бы все было так просто.
Хочется кофе из старбакса, снежинки за окном, и температуру воздуха где-нибудь -5. И тебя рядом.

Хочу не быть лишней. Иногда становится необъяснимо пусто... Но слезы давно закончились.
Опять отрывки какие-то, вырванные из головы. Входишь в заблуждение. Но, блин, почему-то это все имеет место быть.
Надо разбираться в себе.. И в том, что вокруг. И рядом.. А то тяжело..

А вот иногда хватает простого телефонного звонка на домашний. Но почему сейчас это происходит так редко?.. Задала этот как бы риторический вопрос и в голове появился ответный.. А когда Я звонила последний раз?.. Неужели это так сложно. Набрать 7 цифр на телефонной трубке..

Надоело просыпаться рано. Сегодня вообще я просыпалась и в 4, и в 5.. Но это ладно. Потом привычное 06: и.. 06:29.. Либо я сама слишком акцентрирую на это внимание, либо я реально схожу с ума :) Но не верьте улыбке он-лайн, поставленной щас. Мне копец как плохо. Потому что лежала 40 минут и тупо не могла заснуть. Все бы даже было не так печально, если бы, допустим, универ был с 8:30! Но сегодня то к 10! Я теряю время.... И теряюсь вместе с ним.....

Машину, кстати, не завела. Сутки без прогрева в -30 сказались. Вчера ездила с Валерой)) Сегодня вроде мама тоже разрешила с ним. А сейчас за окном вообще -35. Не представляю такой мороз. От подъезда до машины бегу бегом, от машины до универа точно так же... Послушала прогноз погоды. Днем обещают потепление до -28! Смешно..

Доброе всем утро, что ли.

Не буду портить настроение себе глупым постом и вспоминать все ужасы сегодняшнего дня :)

Аудит сдала :)

Сегодня твой 21-ый День Рождения..
Я не знаю, почему вообще пишу здесь об этом и по сути чем для меня особенный этот день? Да ничем.. И что в этой девушке такого я тоже не знаю. Просто Лена Третьякова..
Человек, который за этот год перевернул мою жизнь. Не знаю, чем измерить время, потраченное на нее/для нее/из-за нее.. Но раз всё это было, значит так было нужно и я уверена, что было не зря.
Всё, что в жизни происходит- не случайность.. (с) Л.Т. =)))
Поздравлять тебя в закрытом дневнике, наверное, так же глупо, как писать письмо в пустоту на несуществующий адрес..
Но я все равно опубликую эту запись.. С очередным "спасибо" для тебя. Будь счастлива ^^ И чуточку проще..)))))) Хотя.. Не надо :)
Мы всегда будем рядом. Просто потому что ты такая. <3
[699x464]

[170x250]
Странно. Когда ты просыпаешься уже который раз с утра, берешь в руки телефон, а там 06:12, 06:30, 06:48.... Ну и не важно сколько минут, важно, что всегда это 06... Сегодня вообще открыла глаза, взяла телефон и было 06:58!!
Просыпаюсь сама, без всякого будильника.. Тупо иду на кухню попить воды или просто умываюсь теплой водой, ложусь снова. Но уснуть не могу потом какое-то время.. Слышу, как мама на работу собирается.. Уже потом на часик проваливаюсь в какую-то картинку выдуманных событий. Осталось продержаться 4 дня. И на какое-то время все закончится. Я сильно устала..
Удивительно, что даже вставать бывает не так сложно, как обычно.. Просто ты на автомате все делаешь. Или тупо смирился, что поспишь как-нибудь уже в следующей жизни, что ли. Хм :) А сейчас.. Сейчас надо вставать. Надо ложится пораньше и у меня это даже последние дни получается.. И засыпаю не так долго, как обычно. А то я прям уже и не знала, что делать.
А вообще, для меня самое сложное- это просыпаться к первой паре!!! Когда такое утро, я ненавижу всю планету..((
Если за окном еще и -32.... Ноу комментс.
______

Итоги по учебе напишу в понедельник вечером. Опечалил тот факт, что по рынку ценных бумаг будет устный экзамен с Каячевым... :( Причем без всяких вопросов, а тупо беседа по всему курсу. Я так надеялась, что будет в тестовой форме это дело :(((( ХЗ, как готовится....
Завтра зачет по аудиту.. Вот тоже, блин. Каждый семинар всех спрашивала, контрольную писали, все делали. Дома кучу тестов он-лайн ей решали.. А на зачет переться. Даже автоматом простой зачет не могут поставить, у кого рейтинг хороший!!!
А свою группу я все-таки очень люблю =))) Это просто так) Весело сегодня на семинаре было по бюджетной системе :)))

Так! Хочу новогоднего настроения!!! Пусть оно ко мне постучится в дверь.... А то как-то печально этими холодными зимними вечерами.. И не сходишь никуда, потому что тупо не хочется высовывать нос, да и денег в кошельке кот наплакал. Сидишь перед этим экраном монитора, типа в учебе.. Улыбаешься желтому конверту, когда он начинает мигать, а это оказывается спам... Так много его последнее время приходит. Прям надежда умирает последней) Открываешь- открываешь...

Лаааан.. Столько мыслей. И с мамой как-то так себе последнее время и это меня тоже печалит..
Быстро летит время(

Я не хочуууу, чтобы видела тыыы.... как я тихонько плааачу...

Вечер убит на учебу. Бесит все( Ничего хорошего!!!!

А, нет. Великая позвонила- это радует.. А то я уж думала совсем мы с Олей не понимаем друг друга.. Даже писала про это тут.. А оказалось все иначе... Гы... Улыбка хоть одна, но есть за этот тупой день.

Дикий холод. Морозильник.... -26... Но еще и ветер.. И это пипец.. Я не могу в такую погоду существовать за пределами квартиры!!! Даже расстояния от машины до чего-то и от чего-то до машины с таким трудом преодолеваются :((( Потому что еще и не прогреваю хорошо и в машине холодно :( И на автопрогрев не ставлю, потому что тупо нет денег на бензин :( А он жрет до фига!! Уже лампочка горела сегодня, вот на 200р заправила... Пришлось. Вроде обещают еще холоднее, к вечеру больше, чем -30.. Соответственно непонятно, что будет ночью и как завтра утром ехать на учебу.... Ужасно печально. Ненавижу холод((((((((((
Сразу грустно становится и ничего не охото... А столько надо всего делать... Впервые за долгое время нормально хоть поспала.. Голова 2 дня не болела, а сегодня опять заболела(

[200x250]
Вторник: КР по РЦБ
Среда: доклад по БС РФ
Четверг: Зачет по аудиту
Пятница: Зачет по ИС, Зачет по ФО
Суббота: Итоговый тест по инвестициям
Понедельник: Экзамен по страхованию

Помогите это пережить..
Хочу скорее уехать..

Еще столько сделать нужно. И выспаться хочу..
Скоро буду писать итоги года, как обычно :))) Только время найду.. Но сначала елку!!! =)))
Прорвемся!)

Когда слезы начинаются, они сразу заканчиваются. Дурацкий вечер. Раз слезинка, два слезинка- и все. А хотелось бы пореветь... Все осталось где-то там... Не могу.
Обижаюсь, злюсь.. Херово..
И че я сюда приперлась тогда со всем этим?.. Когда у меня получится выспаться? Может, все поэтому..
Еще фигово от того, что в голове крутится то, о чем не могу написать.. И некуда деть.
А если совсем одна? Как это вообще...
Никак...
Хочется быть веселой. Но завтра снова ничего не произойдет.

Это цитата сообщения thalasseya Оригинальное сообщение

Солнышко



Настроение сейчас - Sol lucet omnibus

Очень сложно говорить, когда никто не слышит. Сложно дарить любовь, когда она никому не нужна. Стучаться в закрытую дверь, метать об стену горох - все из той же серии... Но удивительная штука - натура - она требует выхода энергии, как бы глупо и бессмысленно это ни казалось.
Когда я попала в стадо? Как стала его частицей? Сейчас восстанавливать события прошедшего года не то, чтобы сложно, скорее - муторно. Я помню отчетливо одно - в какой-то момент пропала в лучах маленького Солнышка. Я не страдаю от фанатизма, твердо стою на ногах, не теряю дар речи, не падаю в обморок... но момент барьера между мной и Солнышком в моей собственной голове имел место быть. Это и стало основной проблемой, которая закрыла теплый свет на какой-то период...
Читать далее...

[250x199]
Никогда мне этого не понять...
Глупая...
Не напишу об этом...
Не смогу...
Я же все равно улыбаюсь...
Поэтому, все хорошо...
Просто обидно...
Совсем чуть-чуть...
Не должно...
Ладно...
Так бывает...
Не поймешь и ты...
У нас так всегда...
О чем со мной вообще можно разговаривать...

[170x250]
А в 11 классе мне на НГ подарили грамоту, где написали: "Награждается Никитина Евгеша за то, что всегда найдет что и где ляпнуть".

Ничего не изменилось......


P.S. Скачайте плиз песню, кто может)) Хелп) Нужны скачки)) http://www.zaycev.net/pages/5513/551346.shtml

[200x265]
Наверное, у меня и правда слишком много сидит внутри.. Я даже не скажу- что, откуда, почему.. Просто вот так вот.. А, может, я и сама не все знаю.. Надо разбираться в себе и только разобравшись, что-то менять.. Потому что иначе не получится.. Или получится на время и я снова вернусь к тому, с чего начинала "менять".. Какие-то странные вещи я вдруг пишу. Про себя можно думать: с чего? почему? откуда взялось?.. Да думать вообще можно много, иногда только совсем нету толку. Еще боюсь этого....
Эх... Заяц, Заяц...
Вроде и дневник, и столько лет.. Пишу сюда эмоции, жизнь.. А сейчас внутри что-то сжимается, я не могу полностью. Написать, что чувствую.. И почему я вообще хочу что-то "писать".. А не говорить в лицо.. Конечно, это всего лишь электронная страница мировой сети.. Да почему я вообще захожу сюда и пишу сюда.. Когда что-то подумалось или тупо как бы ни о чем хочется сказать.. Неужели вот мне так сложно взять домашний телефон, позвонить и поболтать тот же час или даже 30 минут, что я трачу на "новую запись".. Я люблю клавиатуру.. Тем более сейчас, когда она такая клевая, почти как на мечте от Apple.. Ты сидишь в темной комнате с закрытой дверью, а по ту сторону экрана твой любимый иной мир. И, епт, почему он- любимый. Тяжело.. Нет, я совсем не забитое существо, моя жизнь не ограничивается этими буквами.. Просто.. Не знаю я :( Иногда мне до слез это "не знаю"..

Пауза.. Звонок.. Разговор.. Я опять совсем не понимаю, что происходит. Сколько раз уже мы говорили об этом..

Я просто сижу, голова подперта рукой.. 20 минут уже так..
"Блин......"..
Не верьте улыбке on-line.

Ничего не бывает навсегда..

А еще день сегодня снова убит, и спала в итоге часа 4 всего..:( Или не убит? Просто мило проведен с подругой дома. Вот так можно быть рядом и ничего не делать.. Просто есть/спать/сидеть/говорить. Печаль или нет?.. Было утро, а сейчас уже вечер, скоро ночь. А ты и не заметил.
Взялась учить инвестиции. Но не могу даже читать эту ересь
Или отвлекает что-то... Состояние :(

Надо мириться с ситуацией.. И просто жить.. Как было до.. Почему только так быстро может все меняться?.. Почему я бываю такой глупой..

Фотографии Крылатый_ЗаЯц : Photoсессии

Попытки фотографировать))

На диване спит Полина.. Нарушила мой и без того короткий сон с утра, завалилась в гости.. Ну ничего, я ж обещала ее покормить :)
О чем я хотела написать.. Ммм..
А.. Ни о чем, совсем :))) Буду писать не задумываясь то, что придет в голову. Потому что она опять болит(((

Люблю:
+++

Не люблю:
- - -

Всё)))) Последовательность не имеет никакого значения))) Писала быстро и совсем не думая, просто так.... Сто пудов многое забыла, из того, что люблю и нет)))
Но, вообщем, это уже вопросы психологии почему именно так, почему именно это... И почему что-то(может, и важное) вылетело из головы.

Посмотрела календарь.. Всего 2 недели осталось!!!))) Уииии... =)))
"Мандариииины и шоколааад, вновь старые пеееесни о главном звучааат.. Мы начнем новый год с новой строооочки... "
Обожаю эту песню Билана. Она волшебная такая, добрая.. И голос у него тогда еще такой клевый был. Щас другой какой-то. Или песни такие. Хотя не особо слушала. Вообщем. Просто люблю эту песню, всегда ее слушаю в декабре-январе..
Хочу снова верить в сказки... А не думать о том, что [чудес не бывает]..

Температура сменилась головной болью.. Не знаю даже, что лучше. А, может, температура также есть, я просто перестала ее мерить... Сейчас печалит то, что каждый день болит голова :( Я глотаю таблетки, которые ни хрена не помогают.
Хотя, сегодня в универе купила другие и вроде вот к ночи пару часов даже хорошо))
Опять не сплю. Не спала вчера. Да, возможно, я была бы и рада научиться жить по-другому.. Но пока просто не знаю, КАК.

Пять утра. Наконец-то почти закончила с тестами по аудиту. Которую ночь с ними, который день.. Остался один контрольный из трех (самый сложный, пока не могу его пройти на 90%, а защитывается в рейтинг только с 90...). А все в модулях прорешала. Нужно было тоже по 2 раза и тоже только на 90 и выше. Вот не понимаю вообще, какого хрена нам такое дают. По предмету еще и зачет. Автоматов не бывает. Контрольную писали.. На каждом семинаре всех спрашивает. Бред. Иногда даже и не видно разграничений между зачетами и экзаменами. Не знаешь, что хуже.. По финансовой отчетности вот зачет, а я не представляю, как сдавать.. Просто не представляю...
Я не одна ною, я не одна недовольна, мне грустно и я несчастна, епт.. Сегодня на семинаре по бюджетной системе мега контрольная. Мозг взорван. 15 закрытых вопросов, 5 открытых. Вот тоже, бля, предметик.. Каждый раз пишем проверочные, самостоятельные.. Уже несколько эссе сдали ей, таблиц.. Еще реферат, доклад надо.. На следующую среду делать :(
Следующий семинар- и снова все 1,5 часа контрольная. Страхование. Но вроде это был уже последний рубежный модуль, так сказать. Все работы сданы, все контрольные я писала.. Остается ждать свой итоговый рейтинг и экзамен 28 декабря.
Эх.. Еще хотела вот рассказать про один "замечательный" предмет инвестиции с его замечательным преподаванием. В принципе, конечно, он может быть, и интересный, и даже полезный, да.. Что-то полезное мы все-таки изучаем в этом универе.. НО!!!! Извините конечно, зачем так всех из семинара в семинар долбать, не разрешая даже открыть свою тетрадку с записями.. Я вот ее вообще боюсь. В начале семестра проспала, так теперь и огребаю.. Моя вина, я ничего не говорю.. Просто, блин, вот пришла я допустим на свой первый семинар, она мне даже сесть не разрешила: "Никитина, к доске".. И давай спрашивать.. Стоишь, позоришься, ниче сказать не можешь.. Экзамен, кстати, устный будет ей. Хотя у нас вообще на экономе нет устных, кроме коллоквиумов, которые сдавали!! Так извините, там такие коллоквиумы были, что кому-то такой экзамен не снился... Короче. С инвестициями у меня жопа полная и я без понятия, как их буду сдавать. Еще и задач куча. И с опросами в придачу нам итоговые тесты дать хочет.. Вот в эту субботу пишем, и в следующую. Мы вешаемся.
Не буду рассказывать про остальные предметы, там тоже приятного мало или вообще ничего нет. В моей учебе приятного никогда нет((( Ненавижу )))) Не могу это не написать. Хе-хе... Середина декабря все-таки, самое время начинать "ныть"...))))) Все сессии мои слезы-сопли в этом дневнике... Забавно будет потом... Ну и ладно... Потом- это потом.. А сейчас мне хреново.
Бу....
[604x223]

Не все в моей жизни печально. 30 декабря поезд в 22:26, а 31 самолет! :) Я жду.. И да. Я счастлива ждать сейчас.
Это будет необычный Новый Год и дни после, такого у меня никогда не было :) <3
Все в этой жизни не случайно) Судьба, спасибо тебе.. =)
Все-таки круто, когда есть, чем и кем жить.. Когда проживаешь день, ждешь следующего, потом еще чего-то.. Делаешь что-то для этого.. Вспоминаю свои периоды, когда была апатия, совершенно ничего не интересовало и я ничего не делала.. Я даже не вспомню, о чем думала в то время. Жизнь просто тупо шла мимо.. Было грустно.
Сейчас живу и понимаю, что все равно есть те, кто тебя любит. Искренне переживает и хочет слушать, как прошел день..

По учебе загруз полный. Приятного мало, но деваться некуда.. Собственно, все как обычно в сессию и ее приближение. Мне пора бы уже привыкнуть, 4 курс все же. Справимся.. Как-нибудь.
Есть, ради чего! :)
[604x389]

[250x250]
Лучше быть одной.