Бороться с перепадами настроения так сложно.. Лиза, я так тебя понимаю...

Столько нервов. Даже не знаю, что написать.. Как... Тупо устала. Ночью снова не могла заснуть больше часа- это угнетает. Опять фигово себя чувствую. И морально, и физически. И к зубному надо.
С Москвой ничего не получается. С утра мама опять давила на меня. Зачем это делать, когда я спала 4 часа и вообще ничего не соображаю, тупо на автомате иду в ванную, пью чай... В надежде попить его в тишине... Щас. Я уже не знаю, куда мне деться, куда спрятаться. Когда она перестанет повторять мне одно и то же..
Или, может, когда я действительно начну думать головой.. Куча противоречий внутри. Знаю, чего хочу. Сомневаюсь в нужности этого. Тупо признаваться в этом... Но вот так.. Или снова страшно. Реально за последний месяц столько произошло и столько я ревела и мотала маме нервы- это ужас.
А себе- так просто грузовой контейнер. За многое мне стыдно..

Ну что же. 2 часа потратила на добрые дела для бабушки и тети Лены. Это хорошо. В понедельник они улетают в Москву.. Вернее, переезжают туда жить. Навсегда.. Дядя Миша летом, пока в Красноярске. Завтра все снова соберемся у них.. Помню, в детстве за этим столом было человек 15.. Маленькая Дашка, Леша с Андреем еще жили в Красноярске.. Дедушка.. Папа.. Родная бабушкина сестра.. Что-то как-то грустно. Уже, конечно, совсем не то. Но я буду очень скучать и по этому. Такая вот жизнь. Все-таки слово "семья" для меня в жизни многое значит.. И многое мне дало.. И, да, я сильно привязана к дому. Не смотря на все мои "поездочки"..

Сижу вот читаю свой дневник в периоды сессии, да и вообще. Время идет, уже седьмая по счету.. А ничего не меняется :)
Я все также страдаю, но сейчас даже больше по другой причине.. Но это взаимосвязанно. Удивительная эта жизнь.
Что же там дальше у меня еще будет в ней- хз, хз... Некоторые моменты такие смешные, а некоторые грустные. Ну я рада, что есть всякие. Что есть все, что здесь..
В памяти многое не сохраняется, хоть многие и говорят "я помню все".. В моей-то уж тем более. Так что вот.
Скучаю по прошлому.. И хочу лето 2010.
Устала от зимы...

Хочу хоть один день спокойствия...
У меня за последний месяц нереальный эмоциональный перегруз. Скоро свихнусь.

Продержаться бы еще 5 дней и не сойти с ума..
Взять билеты и свалить..

Все люди совершают в этой жизни ошибки, глупые поступки.. За которые стыдно..
Я вот тоже. Как мозг только позволил вот так вот.. Все чаще страшно.
Ни о чем иногда не думаю.. Больная..
Хорошо, что все хорошо.

Странное у меня состояние... Еще такого в жизни не было...

Счастье- это когда ты по-настоящему счастлив. Мозг очищен.
Всего лишь 100 км/ч по мосту с громкой музыкой. Любимые рядом. Разговоры.
7 часов счастья. И пустой ночной город.
Спасибо.

Эта ночь определенно компенсация за две предыдущие, когда было очень плохо. Только я не пойму, почему я плакала и страдала, мучила себя.. Люди совершают кучу безумных поступков, делают необъяснимые действия.. Решают за кого-то, думают за кого-то... Но почему, когда тебе действительно что-то нужно, когда плохо, так сложно это почувствовать?..
Слезы, слезы.. Хотя, слезы это тоже иногда плюс. Особенно, когда сильно и с истерикой.. Что-то ведь с ними выходит. Раньше я так много плакала... Потом был период, когда вообще не могла. Меня это пугало.. И вот сейчас опять. Ну что же :) Значит так)
Курить стала много, это печалит. Ну и ладно. Оля расстроилась.. Ы.
А сегодня все по-настоящему хорошо. Нужно просто быть рядом. "В любую погоду". И это называется не "тратить время", это называется "дружить". У меня все в жизни пусть и перевернулось, но можно переворачивать обратно, не издеваясь над собой. Знаю, что может это моментные мысли. Что завтра может быть по-другому.
Рада возможности любить жизнь)

Тут никто все равно не поймет меня. Что у меня происходит в жизни..
Будут только вопросы, на которые я вообще не хочу отвечать.. Не спрашивайте ни о чем.
Мне каждый день одиноко, я схожу с ума. Я выхожу одна на улицу, я прихожу одна домой. Просто так. Потому что я умираю в этой квартире за день. Я не знаю куда себя деть, что мне делать. Даже в интернете мне уже плохо. Я просто по привычке каждые 10 минут обновляю страницу в контакте, захожу сюда.. Смотрю контакты он-лайн. Будто бы меня кто-то ждет.. Будто бы мне кто-то напишет.
Моя голова взрывается.. Я думала, что разучилась так плакать. Неужели со мной на самом деле так невозможно?..
Я вот такая, я не могу себя переделать. По многим причинам меня начинает колотить. Я так устала уже..
Страдать, скучать, думать.. Я устала тупо зависеть.
Я бы многое отдала, чтобы мне это было не нужно. Хочу уметь отпускать от себя людей. Хочу перегрузиться.. Как?...
Но будет ли легче?.. Не хочу в будущие. Боюсь.
Раньше я звонила тебе.. Много-много лет ты переживала со мной многое, а я с тобой. Ты делилась. И вот, я вчера вдруг поняла, что на хуй я тебе сейчас не нужна. Я это поняла, зная, что ты бы все равно пришла ко мне, и не важно- ночь это или день, ты бы послушала меня и сказала в очередной раз, что я дурочка, что все пройдет, что так нельзя. Мы бы поговорили о жизни. Ты бы от чистого сердца сказала, что любишь меня такой, какая я есть. Глупой, наивной. Да, мне грустно без тебя в этой жизни. Мне грустно сейчас. А ты теперь пьешь с Полиной, за каких-то 3 месяца вы так сошлись во взглядах.. Я подавляю в себе мысль "а зачем я вас познакомила", понимая, что раз тебе хорошо, то и мне тоже. Но иногда так хочется простого звонка, когда ничего не случилось. Чтоб как раньше. Потому что на самом деле ты одна из тех людей, с которыми я настоящая. Я просто я. Без каких-либо психологических барьеров и со свободным мозгом. И роднее никого нет.
Только не звони сейчас.. Просто забудь. У нас все равно все будет хорошо.
Как же мне стремно от своей жизни и от себя :( От своей головы.. От придурошного поведения.
Есть те, рядом с кем я бы хотела быть другой. Но психологически у меня это не получается. И не знаю, как с этим справиться.
Плохо......
А вообще, я думала, что не буду больше плакать... Для себя вот так вот. Ведь "кричи не кричи, а все равно никто не услышит"..
Да и не нужно. Кто-то вообще по жизни одинокий.

Это цитата сообщения девчонка-море Оригинальное сообщение

[Дружба]



Вот странно, дружила-дружила с людьми, общались, смеялись, гуляли... а потом раз, и в один момент ВСЕ наши интересы стали разными... И так бывает..
Были друзья... и нету друзей... А может и не друзья совсем...?


Для дружбы главное испытание это время...


А вообще я заметила, что и одной мне хорошо... Нет компании и я могу спокойно пойти гулять одна, с наушниками в ушах и её песней на полную... И так хорошо... Мне нравится.

Мне так сложно говорить "у меня все получится" или "я смогу"..
Мне просто не хватает смелости поверить в это.
Я всегда в себе не уверена.
Как грустно так жить.
Очень.
Эх.
...................

Экзамен провалила. Причина- заголовок предыдущей записи..
Но я все равно поплакала немножко. Плачь не плачь, а шанс упущен. Все так знакомо и так обычно для меня.
И всегда- как в первый раз. Пора бы привыкнуть. Но не хочу..
Мне очень странно... Я хочу по-другому(( Но почему-то желания не сливаются с действиями...
В итоге все одно и то же..
Время, время..

Во всем.. Всегда..
Все мои страдания- результат моих же глупых поступков и ошибок.. И вечное в голове "ведь если бы.." То, что уже не вернуть/не исправить/не сделать по-другому.
Так какого тогда х.. я сижу и ною?.. Это повторяется всегда. Из сессии в сессию. В такие моменты я знаю, что я больше ленивая, чем тупая. Тупая только из-за себя же самой и своего гнилого мозга "до". Когда надо было шевелить извилинами, я курила в подъезде.
Мне обидно только, что я вроде и живу, а жизнь меня так ничему и не научила.
Как со мной люди общаются?...

Сегодня плюнула на всё и прожила этот день для себя и так, как, может, и не нужно было, но мне захотелось! Потратила кучу денег и провела его с друзьями :) Инвестиции учила только до обеда.
Объелись с Таней сушами))) Ммм.. Еда Богов, определенно. И как давно мы их не ели...
Много сегодня всего было.. Я даже не скучала. Не думала. Старалась... И у меня это почти получалось. Пусть, на какое-то время. Ну и что. Надо всегда чем-то себя занимать.. И проводить время не с компьютером и интернетом. И не с мыслями и подушкой.
Потом неожиданный звонок от Оли и предложение пойти попить кофе. Конечно, я за! Я больше не буду никого посылать.. Я решила)) Понятно, Оля и все остальные??? Кто читает))) Зовите меня теперь всегда и везде)))))
Не хер сидеть дома, тем более, когда на улице тепло... Жаль, в конце дня нас с Олей обломали прогулкой по центру, но ничего)) Мы еще погуляем.. С огоньками))) А еще лучше уедем куда-нить в Академ и круто нафотаемся =))) Ыыы.. Меня что-то так вшторило после кальяна в шанти-баре и бутылки редса, что я еле дошла до дома.. Кружилась голова... И не только... Но было оооочень круто. Хорошо, что не уснула в десятом часу вечера на лавочке где-нить по пути)) Расслабило нереально. Единственное, что меня пугает, что так быть не должно.. Обычный кальян на воде!!! Я реал чуть в обморок не грохнулась))) От переизбытка "хорошо"..) Короче, кальян видимо только в домашних условиях мне можно и рядом с диваном..) Раньше такого не было. Давал в голову, но не так.. Не знаю. Эмоции что ли с этим выходят..)
Пришла домой, полежала, половила бабочек на потолке. Так перло на разговоры. Но собеседником оказалась только Полина в телефонной трубке на другом конце города :) Печально..)
Написала одному человеку смс, которая до него так и не дошла.... Я, наверное, и рада. Кальян- зло хДДД....
А уже совсем поздним вечером мы с мамой выпили бутылку мартини с клубникой..) Причем она предложила сама!!! Отлично посидели, поболтали, проводили старый год, обговорили планы на новый и вообще.. Мне прям хорошо-хорошо сегодня.
Вспоминала, как мы с Лизой летом после Bellini шли ночью и в кустах переливали мартини в апельсиновый сок.. Было мего-время. Я скучаю по нему. Тогда не было таких проблем, которые есть сейчас.. Вообще как-то все по-другому было. Клево нам было. Я очень соскучилась(( Лиииза...=***
Сегодня особенный день еще по одной причине. По грустной причине. Но чтобы не думать об этом, я пойду спать.

Я знаю, что это такое, когда уезжают. Неделю умираешь, неделю просто больно, потом начинаешь забывать, а потом кажется, что ничего и не было, что было не с тобой, и вот ты плюешь на все. И говоришь себе: это жизнь, так уж она устроена. Так уж устроена эта глупая жизнь. (с) Джон Фаулз
_______

Одиноким бываешь только тогда,когда на это есть время.
Когда я жду, молоко не кажется мне безвкусным. А когда скучаю, да.
Запись боли в одном пространстве памяти нельзя стереть записями счастья в других.
Как хорошо,что я напоила тебя, Разум!
Из всего, что вечно, самый короткий срок у любви.
Память-функция эмоций.
Одиночество - наихудшая разновидность страдания. (с) Вишневский

[360x479]
Буду писать. Просто так. Чтобы не учить инвестиции, чтобы не думать о тех, кто далеко от меня, чтобы просто занять свое время и убить одинокий вечер.

Я сегодня гуляла. Одна. Хотела пофотографировать и даже взяла штатив. Но так с ним и не сняла ни одной фотографии. Никак не могла найти место, где бы получилось задуманное фото с выдержкой.. Еще поняла, что совсем не умею снимать. Вобще никак. И почти все мои старые фотографии мне не нравятся. Захотелось удалить альбомы в контакте... Не знаю, для чего.. И почему я так реагирую.. Зачем смотрю действительно клевые фото, чтобы потом еще больше разочароваться в своих?.. Бешусь и мне стыдно.. Но почему так, ведь я просто люблю фотографировать.. Без претензии на гениальность.. Мне хочется, чтобы люди смотрели и говорили, что у меня классные кадры.. Хочется их показывать. Но проблема в том, что их нету. Это грустно. И печально.

Я весь день жду смс, а телефон будто бы поставил блок на нужные мне номера и не принимает ни одного. Их просто нету.. Да, я знаю, что это все простая зависимость, глупые установки в голове, но я не могу ничего исправить и мне очень сильно одиноко без этого. Не хватает. Я перечитываю старые и понимаю, что все уже совсем не так, как раньше. Что прошло время. Что стало все по-другому и мы уже не говорим тех слов, которые писали друг другу раньше.. Они уже просто по умолчанию.. В голове и в сердце. Просто.. Я еще не договорилась со своим одиночеством. И засыпаю с телефоном в руке.

Поняла, что игнорирую многих людей. Закрываюсь в себе. Если отмотать пленку на пол года назад, то я была другая. Я думала, что избавилась от зависимости и так сильно уже у меня никогда не будет. Но все оказалось еще круче.. Мне плохо с этим, я признаю это.. Но как без этого, я не знаю.. А плохо, потому что в дурном мозге дурные мысли. А завтра... А завтра я все равно скажу, что все нормально и ничего не произошло. Потому что когда все хорошо, ты не вспоминаешь то, когда было плохо и ты вытирал слезы рукавом от своей кофты..
Есть люди, на которых ты не можешь обижаться.. Хочешь, но не можешь..

Хочу влюбиться. Или признаться себе, что люблю.. Хочу думать о тебе больше, чем о чем-то другом. Или.. Хочу вообще ни о чем не думать и просто быть с тобой.

Блин, не думала, что мне так понравится. Идти вообще не хотела.. Думала, что 2,5 часа такой мути не выдержу.. А смотрела на одном дыхании.. Даже не заметила, как мама случайно выпила мою бутылку колы...Такие съемки.. Вообще, я в восторге.. Еще и в 3D смотрели, может, это тоже повлияло и придало еще больше впечатлений..)) Круто прям.
Вот так вот. А вообще.. Сейчас совсем меня не тянет в кино, и вообще куда-либо. Но нисколько не пожалела, что сходила.. Наоборот. Хотя, я бы никогда его не посмотрела дома.. И не узнала бы об этом. Ну, короче.. К чему это я..
Все-таки, как бы тебе не было грустно, надо иногда вытаскивать себя куда-нибудь.. Потому что времени "тухлить" в своих четырех стенах в одиночестве и без того достаточно..

Сейчас пришла в гости Оля)) Пойдем пить чай с турецким лукумом, который она притащила.. И вспоминать наше замечательное лето..))) И грустииить о жизни...=))

Кстати, я все еще болею..( Сегодня проснулась и еле смогла что-либо сказать, а нос так и отказывается дышать.. Под ним краснота. Еще мне кажется, что с ухом что-то не то.... Никак эта простуда от меня отставать не хочет...

Экзамен сдала, результат правда завтра только узнаю.
Начала учить инвестиции.. 1 вопрос выучила.. Мда... А в группе такие ботаны, уже кто 11, кто 20... А я полный лох... А мне еще и задачи, которые просто не представляю как разбирать.. Полная ж....
Эх...

Ну да, где мне еще поныть, как не в дневнике..... Собственно, не знаю, зачем.. Но так уж сложилось и я привязана к нему. Ы.

Сплю с ингалиптом и каметоном, давно такого не было.. Болею(( Глаза вечно мокрые, дышать фигово, поворачивать голову просто больно :(
Пытаюсь учить. Завтра экзамен.. Вся жопа, которая будет- как-то не особо меня волнует.. Потому что ничего меня не ждет потом.. А все могло бы быть по-другому. Но, что есть, то есть...
Зато стала много спать.
В конце января Ленка прилетает с Питера, хоть какие-то положительные эмоции за эти дни) Соскучилась за пол года.. Все-таки друзья детства самые близкие. С ними ты- это ты. Не надо думать о своем поведении, не нужно ничего..
Как-то вообще странно мозг контролирует поведение.. Иногда я такая дура, что даже слов не найти.... Грустно, что многое не вернуть назад.. И не исправить свои ошибки..

Не ощущаю 2010 год. Никак. Я так и знала, что время каникул пролетит в один миг.
Будет, что вспомнить. О чем поговорить.. Обидно только, что все так быстро. Снова не хватает этого времени.. Мне всегда будет их мало.. Я не знаю, почему так.. Не помню, чтобы подобное было в моей жизни.. Еще и рядом что-то происходит и я веду себя как дура..
Не могу многое сказать....
Ладно...
Два дня в поезде одна с мыслями.. Никогда так долго одна не ехала, только ночь до Новосибирска.. И все.. А тут.. Долго, да, но время все равно пролетело быстро. И вот, я уже дома..
А что дома?.. Ничего не меняется.. Не успела приехать, уже поругались с мамой.. Теперь не разговариваем. Так происходит каждое Рождество. Никогда не забуду истерику прошлого.. И вот вчера почти также, я лежала 2 часа ревела в подушку.. От обиды, от правды, от своей жизни и от себя..
Если честно, я думала, что я уже не способна так искренне и сильно плакать. Но оказывается есть такие слова, из-за которых льются такие слезы, которые были вчера.
Я плохая дочь и это факт..
Не знаю, что еще писать здесь. Зачем это вообще. Чтобы меня в очередной раз спросили про записи в дневнике?.. Не спрашивайте.. Никто.. Просто пишу. В моей голове как всегда кавардак и никому он собственно не нужен.. И поговорить сейчас мне не с кем..
Почему все это происходит именно тогда, когда надо учить к экзаменам, сдавать сессию или просто в важные дни, в которые совсем не до слез?.. Надо привыкать, моя жизнь в этом отличается от других...
Иногда лучше быть одинокой. Чтоб не ждать ничего. Ни тупых смсок в телефоне, ни мигающего желтого концерта в правом углу железяки..
Трудно дышать, поворачивать голову в разные стороны и просто соображать. Но я как-то улыбалась с утра, а потом закончилась кока-кола и аскорбиновая кислота..

Как жаль, что мы от чего-то зависим...

Настроение сейчас - праздничное)

Поздравляю с Новым 2010 Годом!)
Пусть всегда будет Солнце! ))))

У меня лучшие друзья)
Через 2 часа поезд до Новосиба.. А там самолет в Нижневартовск..) Счастье есть)
Домой вернусь в Рождество) Но еще напишу..))) Обнимаю всех) Огромной удачи в Новом Году!

[400x300]

Наверное, нужно как-то написать об итогах года.. Как это обычно бывает на лиру.. Кого-то бесят эти посты в ленте друзей, ну мне, собственно, по фиг, потому что дневник мой и я делаю что хочу =*
Год безумных поступков. Год путешествий. Год новых знакомств. Можно сказать, что он прошел под фразой "Как жаль, что мы от чего-то зависим.." Третьякова знает, о чем петь :) Почему жаль- не знаю. Это приносит и счастье, и страдания. Но как показывает "практика", я постоянно завишу от каких-либо людей. Я живу ими. Плачу из-за них. Скучаю по ним. Знаю, что так быть не должно. Наверное, в 2009, я еще больше запуталась в себе...
Еще поняла, что я слабый человек. Одна цель не была достигнута и можно считать, что мое слово ничего не стоит.. Она долговременная и на самом деле еще есть пол года.. Но за то время, что прошло- ничего не изменилось. Почти. Очень хочу, чтобы все-таки.... Ладно.
Что там дальше.
Слез относительно обычного было не так много. В моменты, когда хотелось плакать- я все держала в себе.. По разным причинам. Прибавилось страхов. Ну и я все так же не знаю, что хочу от жизни.
Вспоминая события уходящего года...
Поменяла паспорт и наконец-то отпраздновала свой День Рождения в Красноярске с семьей и любимыми друзьями. На даче) На которой в этом году было тоже проведено много времени.
Узнала, как бывает по настоящему страшно..
Познакомилась с овечками.. Я благодарна за это Гале.. Это заняло очень важное место в моей жизни.. Об этом я еще обязательно напишу отдельно.. Может, и смешно. Но я правда благодарна судьбе за некоторых людей, благодарна Лене Третьяковой.. Что это имеет место быть. И я рада, что она знает об этом. Что мы сказали ей все это лично.
Тяжелый год был по учебе, но тут без особых изменений. Как всегда. Удивительно только, что я первые пол года даже получала стипендию.
Оу. Забыла. Впервые месяц работала, да еще и в банке) И пусть без з/п и в качестве практикантки.. Но работу выполняла серьезную и ответственную, в отличие от Полины, которая объявления клеила :))))
Впрочем.. Много чего было. Много хорошего. Плохого-меньше..

В 2010 я хочу забрать только хорошее, только радость и улыбки.. Хочу.. Хочу найти свое счастье)
Спасибо лиру, что в горе и в радости ты всегда со мной, любимый мой крылатый заяц) И спасибо Вам большое, что Вы здесь!! Кто меня читает)
Как-то так..)

Еееее!!!!!!=)))))
Все!! Ни ногой туда больше в этом году.. УРА!) Приехала щас с экзамена по страхованию)) В 9 утра писали. 66 вопросов, тест. Результаты через часа 3 скажут, уж не знаю, 4 у меня или 5)))
Еще по одному экзамену выставили автоматы и у меня 4!! Дрючили весь семестр по бюджетной этой системе, кр на каждом семинаре писали, эссе , таблицы.. Мы думали и на экзамене пипец будет, а она нам такой подарок сделала! Прально, хоть по одному из пяти экзаменов нам поставили автоматы!!! Автоматы. Какое слово то))) А то мы уже его и забыли.... Так рада, что по баллам у меня вышла четверка)))
Прям настроение какое-то появилось.
Осталось на январь 3 экзамена. И пусть, что они полныйпиздец. Зато как хорошо в новый год входить без долгов по зачетам и уже со сданными положительно двумя экзаменами...))) Давно у меня такого не было, блин.
Мама говорит, что это все потому что мне, мол, улетать. А я знаю, что это не так.. Потому что то, что я уезжаю решилось во второй половине декабря. А все баллы, контрольные и прочее- результат всего семестра!!))) Ну ее конечно это "в течении" не особо интересует... Главное, что уже в итоге.... Ну да ладно.
Пойду в зале уборку сделаю, а потом Полинка приедет и будем ёлочку наряжать :)))

P.S. Пятерочка, пятерочка))))

Сайт года: vkontakte, форум КВМ и, конечно, ЛИРУ!)))
Знакомство года: овцы)
Сериал: Ранетки
Напиток года: мохито)))
Ощущение года: Неужели так бывает...
Экстрим года: поездки на концерты =)
Вечеринка года: пусть это будут концерты ранеток)) их у меня было уже 5))
Интерес года: овцы))
Мечта года: сбылась.
Город года: Москва
Открытие года: неужели я это сделала и закрыла сессию без троек?))))
Персональное событие года: паспорт поменяла хД
Исполнитель года: Лена Третьякова)
Песня года: Ее..
Лучшая поездка года: Питер, Москва 2 раза, Байкал, Турция, Хакасия, Новосибирск 2 раза, Томск и впереди- Нижневартовск))) Много было, выбрать не могу. Все лучшие.
Традиция года: ездить куда-то))))
Настроение года: неадЫкват и... печаль))
Лучший день года: мой день рождения на даче и тот, когда все началось
Несправедливость года: 24 часа на сутки- мало.
Вещь года: печально, но.. экран монитора..
Цитата года: "Как жаль, что мы от чего-то зависим.."
Человек года: Мама
Время суток года: ночь
Подарок года: встреча с людьми, без которых я уже не могу жить..
Место года: дача и skype...

Почему я не умею нормально обижаться?...
Это парит... Такая слабохарактерная.
Ну да ладно.

День в универе сегодня был пипец. С утра итоговый тест по инвестициям.. Который я, кстати, написала вроде нормально. Потом со второй половины семинара мы с Аней сбежали, потому что думали она опять будет спрашивать у доски, позорить и вообще.. Боюсь ее. Но в итоге ничего не было такого, она лишь говорила вслух баллы за семестр, что-то потрещала на своей волне и рассказала, как будет проходить экзамен.
Заходишь по одному. Она дает тебе задачу или две задачи. По всему курсу. Не решаешь, до устного собеседования с ней не допускаешься.. Подумала я, епт, смысл тогда дрочиться и учить все ее вопросы к экзамену (да и не факт, что спрашивать она будет по ним),если задачи я вряд ли ей решу.. Меня через 4 парты от нее колотит, а тут рядом за столом, еще один на один.. Не представляю, что делать с этими тупыми инвестициями. Запара.
Далее ожидание-ожидание.. Написали тест по РЦБ и домой.. С 8.30 до 2 часов короче провела сегодня в универе. И спала всего 1,5! А некоторые из группы ваще не спали- инвестиции учили.
Сидели внизу сегодня в колодце и я что-то так парилась.. Часа 2 просто грузилась. Девчонки про пересдачи рассказывали.. Про третью типа, четвертую, про "с комиссией".. Беседа на фоне инвестиций зародилась.. Мне все говорят, да, типа, не грузись, еще до 16 января времени много. А я не могу мозг перестроить и уже с этого года гружусь, хотя вся жопа будет только в следующем и в этом можно о них забыть.. Смешно.. Но я не могу.. :(

Ну, короче. Из хороших новостей- сдала зачет по бух.фин.отчетности!!! Это пипец. Прислали результаты на почту. У нас в группе 21 человек не сдало.. В другой столько же, а в третьей вообще 25 человек на пересдачу! Считай, больше половины везде. Печально.
Повезло мне... Нереально. Не знаю, как так. Но я счастлива. Короче все зачеты я сдала, еее! =)))) Впервые, по-моему, зачеты у меня без пересдач. Всегда хоть один, да вылезал на конец сессии, да еще и жесткий)))

Остался один день мучений....*в этом году*
Понедельник... Экзамен по страхованию.. Ну и еще надо проставить этот зачет, узнать результаты по бюджетной системе.. Ух... Как же я устала!..
Время- время...
Скоро все будет хорошо))))