Так приятно на вопрос: "что делал сегодня?", слышать: "хотел целовать тебя)"..
=)

Я просто поплачу, погрущу.. Все это сейчас случается так часто, что без этого мне уже печально. Я привыкла. А утром все станет хорошо. Как обычно.
Привыкаю.
Еще долго.
Но все будет)
Верю. Надеюсь. Жду.
Иначе нельзя..)

Боюсь сказать все хорошо. Потому что это мимолетный легкий вечер с мыслями о тебе с тобой.
Были в Доме кино. Черно-белый фильм, английская речь.. Быстро пробегающие субтитры внизу. А я в очередной раз поняла, как люблю этот язык. Но люблю его таким, на котором никогда не смогу разговаривать.
Когда остается 5 часов на сон, уснуть почему-то сложнее. Хочется.. Хочется не думать о тебе. Хотя бы в эту и без того короткую ночь. Ночь- одно название.
Приятных.

Мучаюсь вопросом, зачем закрыла дневник. Зачем все равно продолжаю сюда писать и кому нужны эти закрытые двери. Для чего тогда все?.. И для чего так много лет было то, что являлось доступным, пусть даже ограниченному кругу лиц.. Да и будет доступно со временем снова.
Вот сейчас, когда твои глаза пробегают по этим строчкам во мне опять что-то сломалось. Я вернулась туда, где была изначально. Можно снова бессмысленно гулять по этим виртуальным страницам, вспоминать прошлое, наслаждаясь или же печалясь от воспоминаний. Ты можешь пролистать почти 5 лет моей жизни. Правда это с трудом можно назвать дневником памяти и здесь нет ни одной истории о любви. А школьное помутнение рассудка с затяжной стадией просто пройденный и забытый этап моей жизни. В которой тебя никогда не было. Так что это все пустая трата времени. И имеет смысл только для меня одной.

Еще я заметила одну вещь. Когда ты засыпаешь в слезах, твое утро не такое тяжелое, ибо хочется скорее в душ и смыть все, с чем ты уснул, о чем ты думал.. Боль в глазах, а вода- она как очищение. Пусть, на время. На день. Который ты стараешься проживать с минимальными мыслями этой постоянной потребности в человеке.

О чем-то хочется написать, но не знаю, как это сделать. Зачем вообще нужно писать и выдавать то, что внутри. Зачем.. Не знаю. Но я просто привыкла писать. Мне легче. Это отнимает у меня время. Будь то бессонная ночь или просто альтернатива учебе. Я всегда умела себя оправдывать.
Иногда в голове проникают мысли, что страдать- это совсем не плохо. Ты лежишь, уткнувшись в подушку, плачешь, пока никто не слышит.. А кто может слышать в этой почти всегда пустой квартире?.. Со слезами уходит боль, что-то плохое, а, может, ты отпускаешь кого-то.. Или.. Я боюсь сказать наоборот. Потому что, чаще я плачу именно из-за кого-то. Кого-то после себя. Своего дурного восприятия этой жизни и этого мира, который для меня дико сложен и я порой не хочу здесь существовать... Я боюсь времени. Будущего. Потому что то, к чему я привыкла за свою жизнь- у меня этого может не быть. И мне страшно не справится с тем, что для меня задумано.
Жизнь вообще странная штука. Сегодня ты счастлив, а завтра у тебя нет ничего. Потерять смысл можно за мгновение.. Из-за чего такие мысли? Реализм.
Хотела написать, что мысли навеяны концом 5 сезона домохозяек.. Потом подумалось о только что просмотренном фильме "Милые кости".. А сейчас я не знаю, зачем вспоминаю кино, когда сама видела эту "жизнь". И чувствовала потерю ее смысла..

Наверное, самое глупое- это бежать от чего-либо или кого-либо.. Ты пытаешься скрыться, спрятаться, а на деле находишься всегда рядом. Потому что то, что тебя парит оно внутри тебя постоянно. И пока ты не отпустишь- будешь страдать.
Научиться бы освобождать мозг.

Закрыла дневник. Вообще не знаю о чем писать, как писать.. Ничего в жизни не происходит. Ныть не хочется. Некому. Хотя, не так все и грустно. Просто так решила. Устала..
Что-то меня сдерживает в эмоциях, печально..
Честно?.. Хочу пережить все это. Хочу не зависеть. Не плакать. Не перечитывать то, что держится в голове, напоминая себе лишний раз..
Потому что ничего уже не изменится, а я только страдаю еще больше...
Господи.. Помоги мне.. Я же не смогу вот так вот долго. Плохо.

"Вдруг так тихо сделалась в моем мире без тебя.."

Кажется, мне снова надо сказать привет бессонице.. Лежала- лежала и никак не смогла отрубиться. А спать вроде хотела.. И голова болит, что уснуть бы скорее и до самого обеда.. Выходной- это все-таки хорошо.. Особенно, когда всю неделю ты ездил в универ и даже не прогулял ни одной лекции)) Что, по моей памяти, было вроде только в первую неделю первого курса хДД
Февраль к концу подходит.. И близится официальное окончание зимы. Так что еще недельку потуплю, а с весной надо что-то делать и как-то по-другому начинать жить. Я справлюсь..
Хочу на английский еще пойти)) Совсем я его забыла уже.. Это грустно. Потому что люблю этот язык.. И знаю, что нужен мне будет в работе..
Лежу.. Ничего не происходит. А я плачу под грустную песню)) Солененькие)) Бугага.. Сошла с ума..
Я сильная, я сильная, я сильная))
Давно по ночам тупить не приходилось..

P.S. Дневник снова обрел привычный черный цвет))) Ууууу!!! =)))))

Мне хочется как раньше.. Писать сюда о своем дне, размышлять о чем-то.. Показывать какие-то фотографии, вспоминать, мечтать.
Но что-то изменилось. Я уже не могу, как раньше.
Просто для истории.
Изменилось, однако, многое..
Но блииииин!!! Я же такая же!!!! Исправиться бы.. Мозг бы вправить) И не задумываясь ни о чем, писать, что хочется, что чувствую..
Вот весь день ждешь чего-то.. Потом видишь 00:00, вздыхаешь, и отправляешься спать.. По календарю уже следующий.
Снова ждать или рвануть на глинтвейн-пати с группой? Хотя. нет, нельзя... Завтра хоронят бабушку...
Я такой вот человек, всегда найду время на "погрустить"..
Еще. Я не знаю, что хочу от жизни(

Все рано или поздно уходят из этой жизни.. У моей бабушки была хорошая жизнь. Я всегда буду любить и помнить.
Грустно..

"Фу, какой скуШный фильм, 2 часа и никакого секса!" (с) хДДД
Разве что по телефону...)))))

Грусть печаль. И еще.. Почему самые офигенные мужики играют геев?)) Всё чаще замечаю..) Бугага.. Это сейчас в моде ^^

Совсем нет никаких мыслей..
Надо делать фин.менеджмент, но я же как всегда- все на последний день.. Так что подумаю об этом завтра.
Отличные выходные на даче. Все-таки хорошо, когда есть место, куда можно уехать из города.. Отдохнуть.. Отключиться от всего и жить именно этим, настоящим)) Играя в монополию перед камином, выползая на улицу под звездное-звездное небо с высокими елками и большими сугробами =)
Жаль только, что когда ты возвращаешься домой, тут все то же самое.. То, чем в принципе ты живешь и от чего тоскуешь...
Температура по вечерам.. Может, все это психологическое.. Но глупо конечно гадать и предполагать в этом случае..
Как дура вчера лежала плакала в подушку. Просто от каких-то воспоминаний и слов. Крыша едет.
Тупо считать дни, когда их до фига и больше. И страшно думать, через что еще нужно будет пройти и что пережить, до этого ожидаемого момента.
Выбора нету) Живем дальше..
Хочу писать кому-нибудь. Много.. Ручкой.. Писать ни о чем, просто так..
Вру. Хочу писать тебе.....

Чем больше меня в группе подкалывают группой Ранетки, тем больше мне пофиг =))) Зато всем весело хДД И меня улыбает. Потому что помнят и говорят)))
Странная сегодня лекция была, по бжд) 4 курс, епт. Спасибо хоть за 1 халявный предмет в этом семестре)))
Наконец-то потеплее стало на улице.. Устала от мороза..
Народ сваливает на твиттер.. Или давно свалил. Неет, не изменю я свою веру)) Да и пароль там забыла. *спалилась*...)))
Хочу перестать любить кока-колу.. :( Что-то вдруг эта мысль меня сегодня посетила.... Слишком ее много в моей жизни...
Грустно.. Потому что.
Вроде получается относиться проще... Быть проще.. Не знаю пока, наверное, все временно. Но сейчас я даже улыбаюсь.
Соскучилась по даче)

Лиза улетела кататься на лыжах. Буду скучать) Хорошо тебе отдохнуть, дорогая =*

Просто не нужно заходить далеко и тогда не будешь так расстраиваться.. Самоубеждение.
Знала, что будет вот так вот все.. Фигово и тоскливо.
Ближайшее время буду жить от четверга до четверга. Заключительный сезон Лоста.. Да, хоть что-то меня должно радовать))) Жаль, что эти 50 минут ооочень быстро пролетают. Любовь к этому сериалу все больше. Единственному, наверное.. Сейчас. 42 минуты счастья в неделю.. Спасибо и на этом.. Знаю, что все закручено и перекручено, но все равно. МЕГА сериал :)))
Обидно, когда что-то хорошее заканчивается в твоей жизни.. А заканчивается всё и всегда.. Остается память, воспоминания.. Потом краски этого тухнут..
Отогрели наконец-то машинку) Ацкая зима такая. Надоел холод. Хочу весну, чтобы не было этого снега уже под ногами...
Хочу в бассейн и новый телефон((( Хочу в Пермь 24 марта.. Хочу долечить зубы((
Не хочу плакать и проводить вечера в интернете и ждать сообщений, которые все равно не приходят....... :(
Прикольная штука- дневник. Вроде и писать человеку не всегда обязательно, если что-то интересно.. Раз- зашел, пробежал глазами, подумал "жив,здоров" и спишь спокойно... Ну типа "в курсе", что все более-менее нормально... Постоянно думаю про этот чертов интернет- дневник.. Иногда проще оставлять "личные записки" в другом своем месте, раз уж так хочется постучать по этим клавишам и выпустить что-то куда-то..
Скучаю(((
[604x418]

Как может у человека не быть своего мнения???... Бррр...
Живу воспоминаниями. Живу дальше.
Не могу никак выспаться. Грустно без тебя. Позвони... Потому что я снова забыла твой номер телефона. Вернее, он остался в той телефонной трубке.. Печально.
Там вообще так много всего осталось. Даже то, о чем никто не знает. И как мне теперь без этого жить?...
Была в универе. Так все уныло.. Вроде бы интересные предметы, а я сижу и думаю о чем-то другом, пишу на автомате, улыбаюсь и держу какие-то диалоги..
Так было всех мало в этот раз.. Хочу снова уехать. Мда.. Никого этим я не удивила...
Так бы и каталась все время.. Я боюсь за то, что же дальше..
Холодно и одиноко.

Я по прежнему ненавижу рейс "Москва-Красноярск"..
Меня трясет от холода и я бы с удовольствием проспала до весны..
Завтра на учебу. Печально. Дней отдыха так мало. Мне не хватило.. Да и мало что я смогла понять..
Хорошо рядом. Хорошо вместе. Но так быстро.. И ты снова один в четырех стенах своей комнаты. Там, где ничего не меняется. Где тебе всегда чего-то не хватает.
Жизнь.
А еще телефон просрала :( Любимый свой 5800 :(
Мама сказала, что это меня Бог наказал, что пошла против нее, забила на все и уехала.. Ну, значит, типа так мне и надо. Живем дальше.
Странные отношения с мамой у меня в этом году вообще.. Мне грустно сильно из-за этого :( Не привыкла я так..

Я закрыла сессию)))) Боже, Боже.. Этот ужасный день закончился и я не умерла в стенах ненавистного универа)) Но раньше я почему-то больше любила этот день.
Здоровье расстраивает.. Ну ничего, лечусь и вроде лучше. И мама.. Тут все сложно.
Лан. Я через каких-то пару часов сваливаю отсюда нах))) Завтра утром буду в Москве..))) Она встретит меня пронизывающим холодом и я впервые почувствую одиночеством в толпе..
До сих пор не верю.. Необычная поездка... И очень-очень сложная будет на эмоции, и вообще.. А что будет после- думать даже не хочу..
Ура, каникулы :)

Вчера был день пипец. Заболела опять, свалилась в 12 спать потому что даже не было сил сидеть доучивать к сегодняшнему экзамену, но я и так почти все знала. Температура 38 поднялась. Кашель. Это ужасно((( Спала плохо. Сегодня еще нос добавился. А мне улетать в пятницу!!!
Второй раз за месяц болею, что за херня?? Никогда так часто не болела. Вернусь, куплю карту в Спартак.... Надо ходить в бассейн. Организм привык видимо, а щас не хожу и поэтому болею(((

Инвестиции сдала) Ееее =) Завтра еще финансы бы сдать..... И все.. Нах эту учебу в самый страшный сон......
Обожаю самолет "Красноярск-Москва"...
Жалко только, что Ленка тут еще остается... Что эта сессия все так попортила... Что надо уезжать... Но кто знает, может я загляну в Питер в феврале =)))
А еще мама вчера сообщила, что тоже в начале февраля в Москву летит.. Ха-ха.. Но на нее у меня там времени точно не будет))

Пойду посплю... А то фигово себя чувствую((( К зубному надо ехать потом..

Утро. Экзамен. Результат завтра. Все будет хорошо, я верю..
Бытовые полезные дела.
Обед с Полинкой)
Купила билеты в Москву) Наконец-то встречусь с теми, по кому сильно скучаю) С кем не виделась с сентября)
Еще купила Билеты до Нижневартовска) Снова туда, опять к любимым..)) И мы будем ВСЕ вместе. Даже не верится. Я жду..
Прилетела Ленка из Питера сегодня) Кофе, разговоры.. Обожаю и сильно соскучилась. Моя, родная. С детства и навсегда. Вот бывают же такие люди) Настроение на 102%, когдя рядом.
Удивительный день. Но почему-то много выкуренных сигарет.
Зубной.. Страшно, но пережито. Тоже все будет хорошо) Еще завтра ехать и послезавтра.
Послезавтра экзамен пересдаю- инвестиции. Сдам. И кошмар закончится. Этот кошмар.. Он какой-то особенный был в этот раз и меня клинило всю сессию на другом. На первом месте вернее было другое. Да, признаю. Просто все было взаимосвязанно, но переживания относились к другому. Ладно. Хорошо, что хоть это все этого стоит. А учеба- нет. Там все нечестно))
Отмечаю этот месяц в своей жизни красным маркером....
ТАК ХОЧУ.
Всех Студентов с праздником!) И Танюшек, конечно! :)))