Когда есть рядом тот, кто понимает, кто не только слушает, но еще и слышит, кто всегда готов помочь, поддержать, кто просто дает лишний повод улыбнуться, даже вот когда совсем-совсем ничего не радует - это просто какой-то жизненный подарок.. Ведь очень не просто находить таких людей в этой паутине. С которыми ты всегда можешь разговаривать.. Или даже не разговаривать- просто знать, что этот человек рядом и ты ему не безразличен. Тебя любят и искренне желают счастья.. И ведь это взаимно. И я даже не боюсь это писать, у меня нет сомнений.. Я это знаю. А в нашей жизни так не хватает уверенности.. В словах, в действиях, в поступках людей.. А тут я уверена.
Сегодня у этого замечательного человека День Рождения. И я от чистого сердца желаю ей всего самого-самого наилучшего.. Говорю огромное спасибо за всё.. И посылаю большой-большой воздушный поцелуй с огромной коробкой радости, улыбок, счастья, здоровья, любви и удачи.. Да и много всего еще. Я очень тебя люблю!
С Днем Рождения, Настенька!!)) Любимая моя Равнодушная_Кукла!!))

Мне как-то тяжело.. Плохо.. Грустно..
Потому что многое не могу понять. Постоянно задаю себе вопросы "почему?".. И они остаются без ответа, так же, как и все события, происходящие вокруг меня..
Иногда я свин, иногда случаются косяки.. Но, блин, мне ведь плохо от этого! И, бл*ть, не пустые это слова и не какая-то обертка меня. Я всегда признаю ошибки, я всегда извиняюсь, я всегда переживаю.. Даже чаще без повода! Но рядом есть такие, кто просто пользуется этим и делает так, чтоб было еще хуже!

[300x300]
Очень сильно болит голова. Как-то подозрительно еще начинает заболевать ухо. Или я неудачно подремала..Но состояние паршивое. Еще и мерзну.
Сидела сегодня на английском, как всегда у нас он на 5 этаже- смотрела в окно.. С неба валил снег. Я так обрадовалась.. А вышла- и ни хрена его нету. И холодно вроде, а снег куда-то исчез. Расстроилась.
Вообще, я сегодня не передать, как устала. У нас еще и ремонт в колодце. Не нравится мне эта вся картина, что мелькает перед глазами вместе с пылью.
Учеба запарила. Радует только одно- получила сегодня стипуху за 4 последних месяца и мат.помощь- аж 3 тыщи!)) Все сегодня бегали(кому дали мат.помощь или стипуху за октябрь) такие счастливые, мол, есть на что пить, гулять и тусить..))) А мне абсолютно ничего не хочется.
И не знаю даже, куда тратить эти 7,5 штук :)) Вроде и столько всего "надо", но на все жалко. Пусть лучше на эту сумму в моей копилке станет больше..
А вообще, хочу(?) купить ай под на 8 гиг черненький.. Ммм.. Или маму попросить добавить чуть-чуть и купить коммуникатор.. Или еще что-нибудь.. НО.. Вот это большое "но" останавливает меня, и я сама понимаю, что в данный момент не хочется ничего этого.. И абсолютно все равно, какой у меня мр3, сотовый и т.д.. Есть, и я рада..
Разговаривала с мамой по поводу этого и вообще, о жизни, что есть сейчас.. Говорю ей, что на самом деле мне на многое стало все равно.. А она говорит, что так не должно быть.. И всё равно может быть только ей.. Но я не чувствую, не живу будто жизнью, а всего лишь какими-то ее моментами, не прихожу домой с такой радостью, как это было раньше.. Я даже к компу и инету стала по-другому относиться, потому что больше никто не просит посмотреть погоду или почитать про машины в нете, просто пошариться здесь.. Вчера очередной салют в парке.. Помню, папа всегда прибегал ко мне в комнату и мы пялились в окно, споря, кто же встанет сбоку, чтоб лучше увидеть).. И был даже не столько важен всегда этот феерверк, сколько лишний повод зайти ко мне и сказать, чтоб садилась за уроки)).. А вот вчера сидела я в 10 вечера дома одна и смотрела на этот салют...
У меня дома теперь так скучно. Хоть и постоянно гости.. А в зал я захожу вообще раза 2 в неделю. Не знала, что так бывает.. Да и то, убраться..
А слезы катятся и катятся..
Вот..
Задумываюсь о слове "друг".. Но пока не могу про это написать..
Думаю лично про себя, про своё отношение к людям... Знаете что, я не могу быть плохим другом. Я просто не умею врать, предавать, стоить из себя непонятно что, не понимать, не слушать, не помогать, не поддерживать.. И еще много всего.. НЕ УМЕЮ....
Еще хотела написать одну вещь.. Иногда, когда тебе совсем вяло и тухло, вопрос "Ну как у тебя дела?" в сопровождении улыбки, пусть даже от человека, с которым вы просто учитесь в одном универе и там перекидываетесь только приветами, с которым общаешься только по интернету, но тебе он не безразличен и ты читаешь каждый его пост.. Вообщем, я не знаю, как правильно выразить свою мысль.. Просто от этого вопроса ты улыбаешься.. А смысл тот, что людей, которые находятся как бы дальше от тебя, их правда интересует как ты и что ты.. Можно молчать об этом, просто читать дневник и переживать или не переживать.. А при встрече вот задать этот вопрос... И вот это не безразличие к себе, оно чувствуется.. Даже от просто знакомых, от просто тех, с кем ты когда-то случайно пересекался..
И это приятно.. И не знаю почему это написала. Может, никто и не понял..
Просто сейчас.. Ощущение того, что те, кто вроде бы и рядом.. Блин. Не умею правильно формулировать мысли.. Ладно, всё неважно.. Пусть так. Хватит писать мне. Как-то больно..

Выпила 2 банки редбулла и безумно захотелось спать. Уже в который раз это замечаю! :(

С утра такое поганое состояние. Да и настроение. Встала, в окно посмотрела.. Голова болела, горло, я решила температуру померить.. Температура! Осталась дома- а мы сегодня дежурили.. Потом надо будет отрабатывать :(
Пошла в другую комнату- решила полежать на другом месте.. Уснула конечно же. Приснился такой клевый сон. Мы решили с Олей слетать на недельку к морю.. И вот прилетели, номер себе выбирали.. Красота! Жаль, что это только сон.. Как же мне хочется на море..
Но остается только поехать с Олей в ТК на Свободный и порадовать себя какой-нибудь сумкой Хеллоу Китти... Или ненужной безделушкой, или кепкой, или еще чем-нибудь вроде перчаток.. Ну лан, там посмотрим...
У меня ведь нет такой стипендии, как у Оли.. 2700, офигеть, блин!
Пошла собираться...

У меня совсем съехала крыша.. Встала по будильнику в 11, потом решила "последний" раз проспать физ-ру и поход в школу перенести на завтра.. Переставила будильник на час дня... А потом до меня наконец-то дошло, что сегодня выходной день. Вспомнила, что надо убраться до прихода мамы с работы.. И.. Поесть приготовить!.. Мда.. И то, и другое ужасно лень, но деваться некуда...
Хочу денег и снег.

Такой теплый, дружеский и офигенный вечер..) Надо почаще встречаться, чтобы поднимать себе настроение..

М: Ну ты чего грустишь постоянно?
Ж: А чему радоваться?
М: Не знаю..
Ж: Ахахаххаха, сама не знаешь :))) Вот и я..
М: Ахахаххахаа :)

Но сегодня было весело :) Особенно, когда Великая и Аверя нас покинули :))) Мы чуть-чуть сходили с ума :)
Я даже счастливая на фотографиях, правда?
[698x315]
Стоим значит, дурачимся.. Фотаемся, языки показываем, кривляемся.. Ну, вы видите.. А Марина потом заявляет "А давай теперь без языка!".. Ну.. Кто же знал, что мимо проходили парень с девушкой...))))) Косые взгляды и дикий ржач.. Ну ничего, будет, что вспомнить :))))
[699x375]

Сижу ем пальцами красную икру, жизнь удалась! :)

Как Марина пришлет мне фотки, напишу о сегодняшнем офигительном вечере :)))

меркер ольга (22:12) :
не дразни...

Немного улыбки (22:12) :
сфотать говоришь?))))

меркер ольга (22:13) :
нет

Немного улыбки (22:13) :
да и не собираюсь!

меркер ольга (22:13) :
ну и молодец.

Немного улыбки (22:13) :
овца

меркер ольга (22:13) :
сучка

У меня такое утро тупое. Ненавижу ТАК рано вставать. Быстрей бы приехать в универ, быстрей бы отсидеть на этом тупом и ацком семинаре и быстрей бы убицанахгалавойапстенку!...
Через 10 минут надо выходить, пошла голову посушу чтоль.. И ваще мне жутко холодно!
За окном всё также скучно..
И настроение все такое же поганое :(

[400x552]
Плохое настроение теперь для меня- это абсолютно нормально. Вчера я даже покинула группу в контакте , в которую вступила одной из первых: "ОПТИМИСТЫ ON-LINE". И вообще, меня все группы там бесят. Включая сам контакт.
Что-то я даже не знаю.. Поддерживаю Олю и очень хочу, чтоб выпал снег. Много-много снега. У нас вообще-то Сибирь и ноябрь скоро! Какие 16-12 градусов тепла?
А к нам Вовка Путин приезжает еще 10 ноября. Надеюсь, к его приезжу все заметет! А то подумает, что на юг прилетел.
Что я еще хотела написать.. Сижу по вечерам за этим несчастным компом и ничего больше будто не надо от этой жизни. Ужин только вот вкусный приготовила сегодня.
И сидела-сидела здесь, потом так газировки захотелось! Пошла в пивомаркет рядом с домом.. Закупилась. Дали мне сдачу.. Поварачиваюсь- уйти хотела уже.. И тут перед глазами херня с сигаретами. Стояла-смотрела.. А который день хотелось покурить- никто не давал.. Ну вот, купила какие-то вок арома. Иду домой, а темно уже.. Шла думала.. Пришла.. Дома никого нет, как всегда..
И короче.. Так и лежит в кармане эта запечатанная пачка.
Дура нет?..
Ладно, завтра покурю.

Какая ваша любимая газировка?

Фотографии Крылатый_ЗаЯц : ~My Krasnoyarsk~

Город.. Мой :)

Фотографии Крылатый_ЗаЯц : ~My Krasnoyarsk~

Опять мой город...)

	[показать]

Читать далее...

Я хочу вот всё этоооооо!!!!!! Что делать???((((
Мне ооооочень нужно!!!((((
[553x658]

Наши победили!! :)))))
А я включила телек за 5 минут до конца игры :))))

Это жизнь так устроена, что есть всегда тот, кто нарушит твои планы поботанить и позовет куда-нить))) Ушла в Шанти с Савриком курить кальянчик и пить самый вкусный чай с офигенными сладостями :)))))) хе-хе-хе :)))
Английский сегодня прошел великолепно! И завтра не учусь)))

Сегодня так замечательно провели время с Аниськой. Я люблю вот именно так.. Ненакрашенная и непричесанная идти в Луч рано утром, смотреть фильм за 20 рублей.. Потом сесть где-нибудь и разговаривать.
-Что будем делать дальше?
-У меня только 20 рублей.. Или нет, 22!
-Ой, перестань... Давай погоняем на машинах?
-Да ты что, вот бы лучше дома такой автомат..
-Он дорого стоит..
-Копец, странное состояние.. Я собирался больше не прогуливать..
-Эх ты.. Блин, а я в туалет хочу.
-Сходи, у тебя же карточка есть)
-Так мне лень.. Пошли в Ж.С.?
-Эх, ЗаЯц, ЗаЯц...
А потом то самое Жареное Солнце и разговоры о дружбе, возможностях, потребностях и вообще, о жизни.. Довольно таки философские разговоры. И мне почему-то кажется, что такими они могут быть только с тобой. Вот именно такими. Которые поймешь только ты и я.. Спасибо, _Matt_.
Я сильно хорошая для этого мира?..

Всегда было интересно, чем руководствуется мозг человека, а в данном случае мой, совершая глупые поступки. Встаёшь в пол 8 утра, настроенный ехать в универ и торчать там до вечера.. А потом просто садишься, уже одетый и собранный, на диван, взвешиваешь все свои и силы и понимаешь, что сил не хватит. Смотришь в окно, где все серое и мокрое.. Опять идешь садишься на диван, ложишься на минутку.. И.. Уже окончательно решив "поберечь" себя, просто остаешься дома. Ждешь в гости такого же распиздяя, вы идете в кино и смотрите очередной тупой фильм...
В такие моменты лишь отвращение к себе. Вокруг пустота, внутри отвращение. И как с этим бороться?...
Подумаю после фильма... Ага.. Опять откладываю на потом.

Вот никак не пойму- зачем придумали этот сайт? Учиться не дает совершенно. Мало того, столько обо всех узнаешь, шаришься, информацию собираешь. Ну интересно, ясень пень. Раньше я думала, что я один такой дебил по ночам не сплю. Но нет, половина эконома моего торчит в он-лайн часов так до 2-3 ночи, если не позже. Нет, беспредел. Мне, конечно, легче немного от этой моральной поддержки "сов", но... Нельзя так! Подозрительно меньше денег уходить стало на смс-ки по вечерам-ночам. Причины очевидны.. Ладно..
Скорей бы Новый Год, сессия и каникулы. Мне безумно хочется мандаринов. Я сегодня купила себе 4 штучки, а они такие отвратительные. Настоящий их вкус ощущается только в новогодние праздники.
Хочу елку, хочу запах живых веточек у себя в комнате. Подарки от Деда Мороза... Феерверки во дворе и просто цветные улицы от бесконечных огоньков!!)) Этот Новый Год буду встречать не дома скорей всего. Первый раз в жизни... Странно как-то.
Из депрессивного настроение переходит в слегка романтическо-философское. Не выучила английский- пох, не высплюсь- пох! Вот лучше сидеть и по ночам строчить какую-нибудь ерунду в свой любимый дневник. Знаете, я, наверное, совсем чокнутый человек, но где только не веду или не пытаюсь вести свои блоги.. Везде я разная какая-то.. Кто читал другие- поймет.. Люблю писать, люблю читать, люблю слушать, люблю думать..
Всё-таки жить- это очень круто.. Хоть иногда бывает трудно, больно.. Но человек обязан справляться со всеми трудностями.. И помнить, что есть те, кому еще труднее, больнее.. Я иногда попадаю в такие ситуации, что хочется плакать, кричать, ни с кем не разговаривать, а потом прихожу в себя, обдумываю всё и понимаю, что мне стыдно за своё поведение..
Слабости есть у каждого человека, надо просто по-умному их проявлять, если сильно хочется..
Бывают моменты сильного-сильного одиночества, кажется, что ты совсем один. Хочется написать пост, плакать.. Наступает какой-то психоз.. Апатия ко всему. А потом осознание очередного загона.. И даже чувствуется вина перед друзьями, будто ты взял их и оскорбил.. Друзья они на то и друзья, чтоб в такие моменты поддерживать. Главное нам самим не бояться...
Вот что-то разговорилась о чем-то непонятном. А накопилось и захотелось высказаться...

Димка и Катька! Позавчера ^^
[525x700]
[525x700]