Уже не знаю, куда себя деть. Вечно, как ночь, так у меня какие-то заебы начинаются. Вернее, просыпаются и проявляются в особо активной форме.
Телефон в руке.. Твои смс и фотографии мне в помощь. И мысли. Много мыслей. Только без кнопки отправить. Вдруг разбужу.
Отговорка...

Как незаметно время пробежало,
Его понять мы не успели толком...

[200x291]
Какой же сон сегодня был замечательный. Причем помню, что приснился он мне всего за 1 час. Когда рано-рано утром перевела будильник.. 1 час, а там- целая история. Столько эмоций и радости.
Жаль, что такое в реале вряд ли уже случится...
Но это было нереально и гораздо лучше семинара по БЖД...)))))
Я скучаю по этим эмоциям. По этому счастью. По этому "рядом"...

Сегодня забрала маму из больницы) Едем в машине, а я почему-то улыбаюсь...
Мама меня спрашивает, что такое, что со мной случилось?)
-Мам, я влюбилась))
-Да чтоооооо ты...ахаха.. ты же мне говорила, что не будешь влюбляться в Красноярске..)
-А он в Москве.. Я давно..
*и мама заулыбалась тоже*
-Так он же женился уже...
*я выпадаю....* и *мне аж жарко стало* (с)
-Кто?..
-Ну как кто.. Твой этот, Иракли, как там его... Пирцхалава. Я читала, он уже и ребенка ждет)

*Я ЧУТЬ УПРАВЛЕНИЕ НЕ ПОТЕРЯЛА))))*

Не удержалась.....
Лост- пиздец сегодня. Саид, Джин, Сун...... Бля.....
Эта серия просто не поддается описанию по эмоциям.
3 часа на сон- фигня. Я неисправима. И все так же себя ненавижу.

Самое бесполезное занятие- это переписывать от руки то, что все равно не будет прочитано преподавателем. Два часа своего времени убила на тупые банковские задачи.. Еще по идее надо делать презентацию на завтра...( Аня ничего не сделала... Хотя мы договаривались, что она сделает, потому что два предыдущих раза я одна делала нам((( Бесит. Ни на кого положиться нельзя....
Завтра к 8 кровь сдавать, а потом к 8.30 на учебу.. 2 семинара.. Надеюсь, я успею)) И выдержу их...
После поеду к маме в больницу.
И мне надо рентген шейного отдела сделать.. Из-за того, что часто болит голова и шея хотят массаж назначить.. А я не хочу( Еще куча всего.
Устала от этого((( Хочу, чтобы все закончилось..
Весь вечер прождала звонка... Как дура... На иголках...
Вроде живешь-живешь.. День за днем. Успокаиваешься. А от каких-то эмоций/ситуаций, аж все внутри сжимается... Мурашки и в жар кидает.
Неправильный организм.
Меня все в себе бесит :(((
Начиная от того, как я выгляжу и заканчивая тем, как я ко всему отношусь и на все реагирую.
"В голове моей опилки не беда..." Беда- беда.... Закопайте меня!(
Даже Лост не хочу смотреть.. А Саша сказал это охеренная серия, ведь все ближе и ближе к финалу.... Срать.

Завтра будет лучше.

Сходили с Мариной в бассейн.. А потом перед домом я взяла и купила себе баунти... Так давно не ела шоколад..
Думала заем свое плохое настроение, но оно так и не прошло. Трудно..
И вообще, только порадовалась, что купила джинсы на 2 размера меньше..
Ничего не получается.
Грустно одной в квартире...
Одно счастье в данный момент- неучебная среда.

И твои поцелуи. Через интернет... Хочу к тебе. Ты обнимешь меня. Крепко- крепко..
Читать далее...

Забыла вообщем выйти из почты нашей группы, шарюсь по мэйлу, коммент Ранеткам к Секретной жизни написала, то се... Ахаххаа...)
Потом соображаю, захожу на нашу почту банковского дела, а там... хДДД
У нас с Женькой аж настроение этой ночью поднялось)) Я решила оставить))) Завтра одногруппники тоже поржут ))))
Ну да, и без сомненья поймут, чьи это "забавы" )))))
[699x445]

Почему кто-то сильнее, а кто-то слабее? Почему кто-то плачет по ночам? Почему ты совсем нет? Почему кому-то все равно? Почему ты далеко? Почему люди не делают то, что хотят в определнный момент? Не доверяют себе и своим чувствам.. Своему внутреннему состоянию.. Почему мы не слышим и не хотим понять? Почему мы думаем, когда надо бы просто пойти спать? Почему имеем привычку отправлять ненужные сообщения и сохранять в черновиках особенно важные?
Почему ты не думаешь обо мне столько же, сколько думаю о тебе я? Почему мы живем в таком мире..
И почему я пишу такие глупые записи???...

И почему я такая ленивая......

Пол ночи шарюсь по интернету и смотрю про языковые летние школы.... Хочу в Англию, в Борнмут, учить английский... Это прекрасно, когда совмещаешь приятное с полезным.. А тут и море с офигенным пляжем.. И знания :)))
Лучше, чем жариться целыми днями на пляже с перерывами на обеды, где "всё включено" и выпивками по ночам.... Да и ехать мне не с кем в этом году...
Как бы осуществить мечту с Англией???))) А перелет Москва- Лондон- Москва всего 13 тысяч на август, прекрасно-прекрасно :)
*мечтаем*...

p.s. на фотке как раз город Борнмут, рядом много школ разных... Эх..

[260x485]
Замечательные выходные. Дача, баня. Любимые друзья. Глинтвейн, монополия, камин, караоке. Нужно ли что-то еще?..
А во сне ты. Так близко. Опять снишься. Снова каждый день. Мне необходимо тебя увидеть... Или совсем забыть..
Забыть.. Но зачем забывать то, что приносит мне радость.
Я не умею отпускать. Мне очень сложно забывать. Да, и как бы я не старалась, я всегда возвращаюсь к прошлому. В моей голове всегда воспоминания. Я всегда скучаю. Я всегда надеюсь что-то вернуть. Повторить. Прожить еще раз.. Так глупо..
А еще, в основном все мои переживания- они связаны с интернетом.. Или еще хуже- прямо тут и происходят.. Много раз с Мариной говорили на эту тему, да говорим постоянно... Она всегда старается меня понять, слушает.. Уже наверное лет 5-6.. Честно, даже и не знаю, что бы делала без нее.. Пасиба тебе...
А я.. Такая простая, такая открытая и всем говорящая "да-да"... Улыбчивый и позитивный заяц.. Правильно мне сказали, что я умею казаться счастливой. Может оно так и есть.. Но только самые близкие знают, как иногда мне бывает плохо..
Как тяжело было весь 2 курс и 3... Тяжело из-за того, что происходило дома.. Внутри меня.. Иногда тебе реально ничего бывает не нужно от этой жизни.. Ты тупо лежишь на диване, даже не плачешь.. И срать абсолютно на все, что будет.. Сейчас это конечно не так. Время все-таки лечит... И боль забывается.. Хотя и от этого страшно... Человек обязательно должен найти в жизни что-то свое, что его будет радовать.. От чего он будет улыбаться. Забываться. А потом не забываться, мы убираем этот временной фактор, он уже будет просто этим жить. Так у многих происходит. Но все мы живем дальше, в любом случае.
Хотела во вторник позвать одногруппников на дачу, повеселиться да и опять же- забыться. Все же, когда ты в компании, когда треш и весело, ты на самом деле забываешь о том, что у тебя в голове, когда ты один во время того, когда день сменяется ночью. Ты отвлекаешься, когда ходишь в кино, сидишь в кафе или играешь в боулинг.. Но все это не вечно. И заканчивается. Но, короче, посидела я и подумала, вывод такой, что никого видеть не хочется.
Еще скорей всего у мамы операция будет во вторник или среду :(.... Как-то все навалилось....
Что-то ночь, все разошлись, и у меня накатывает.... В такие моменты я очень не люблю быть одна.. Учебой пыталась себя загрузить, но только от этого еще хуже. Только курсовая продвинулась.
Столько причин для "грустно". Хочется постоянно с кем-то разговаривать. Отвлекаться.
Хочется сообщений от тебя...

Это цитата сообщения Ленинградская Оригинальное сообщение

Нас



Нас разлучают ошибки.
Твои.
Мои.
Наши.

Наконец-то выходные!!! =))) Опять приснились...
АААА!! хД

*прогулки по парку*...))))

Мысли, мысли, мысли..
Ты, Ты, Ты..
Хочется мы. Хочется снова вместе. Хочется снова рядом. Хочется. Хочется. Хочется.

Перехочется.

..о чем там я говорила..
[200x347]

Глупо, однако, когда ты он-лайн, я чувствую, что мы где-то рядом. И мне еще больше нравится сидеть в интернете))

Луна. Одним пальцем на любом конце света. Мы можем закрывать ее вместе и чувствовать друг друга. Где бы не находились. А если мы закрываем ее одновременно, то я чувствую твое тепло. Я хочу чувствовать его всегда. Всю жизнь.

Расстояния. Всегда и везде. Постоянно. В чем-то этом есть своя прелесть. Мы не увидимся в субботу, но я буду ждать следующей. А потом следующей. Мы будем ждать этот день вместе. И дожидаться. Всегда. Всю жизнь.

Читать далее...

Не знаю, как это комментировать. И нужно ли вообще. Вчера в йога-баре мне дали такой афоризм.

Глубина твоей интимности с другим человеком обратно пропорциональна числу людей в твоей жизни.

Это реально удивительно. Потому что.. Потому что.

"Я знаю ты рядом, я знаю ты есть.."

Между нами четыре тысячи. Ты в моем телефоне и в какой-то части моего сердца.. Я постоянно ее ищу..
Последнее время я так часто молчу. И любой разговор о тебе свожу на нет. Почти со всеми.
Когда-нибудь это изменится. И я открыто скажу "мы". Вернее, расскажу историю "про нас". И скорей всего она уже будет в прошедшем времени.. Прости меня.

Держитесь люди, скоро ЛЕТО))) 33 дня!!=))

А через 32 дня увижу ДААШКУ)))
[700x479]

Одни и те же люди. Уже неделю. Каждый день. Вернее, ночь. Когда эти сны закончатся???..
Хотя.. Хочу ли я этого.. Раз иначе никак..

Наверное, когда я буду жить в Москве, лучшим подарком для меня будет билет до Красноярска. Здесь слишком всего много. Моего. Родного. Возможно, я даже буду предпочитать этот город побережью с песчанным пляжем и голубой водой.
Только сейчас все наоборот.

Но сегодня я чуть не заплакала. Дети- это лучшее, что есть в этой жизни.