Чувствую, что силы мои заканчиваются. Эмоции тоже..
Сегодня мне снился сон- я сходила с ума. Правда, сначала почему-то снилась статистика, не сданный зачет и злой вредный препод. Наверное, это был первый сон.. Тошнит от учебы. А сегодня сдаем право..
Второй сон имел запах реальности. Будто бы все, что происходит сейчас- там было. И однажды я открываю дверь своей квартиры и меня встречает папа. Я не верю, что такое возможно, но так на самом деле было- я обнимаю его и вот он, передо мной.. Чувствую, вижу и плачу. Рядом кто-то стоял и не мог понять, что со мной происходит. Помню крики с вопросом в истерике: "Я что, дура что ли???".. Меня куда-то отвезли, я долго плакала. Меня чем-то лечили и за дверью я слышала разговор Наташи и мамы, что мне должно стать лучше.
Наташа- психолог и просто очень хороший человек, живет в моем доме, наши мамы общаются. Она старше меня на 6 лет, сейчас мы бывает разговариваем с ней в аське и вот скоро она должна прилететь домой, на Новый Год. А так, работа и учеба- в Москве.. Кто знает, может мне и правда потребуется ее помощь :)
Интересная штука- сны.

Мне вот интересно, в кого я такой паникер?? Просто ужас!!!
Но правда, когда философ всех выгнал из класса, сказал, что пишем в три захода по 1 чел-ку за парту- был пипец!
И ненавижу крыс! *увольте*..
Ну ладно, похер, что было и как было.. Похер, что он нам понизил наш общий рейтинг..)) Ведь это нереально так быстро соображать, как он требует!! Читает все по 1 разу- 20 вопосов и даже секунды не ждет. Нунахерблин!
Так.. Короче!
Зачет сдала, в зачетке автограф, забыть до следующего семестра об этом ацком предмете, а сейчас СПАААААТЬ!!!!! :))))

Сегодня писали итоговый тест на зачет по истории экономических учений.
Завтра аж 2 в 1. И контрольная вторая по философии и зачет. Как же хочется его сдать.. Еще очень интересно сколько баллов за рецензию он мне поставил..
Жду результата вот по статистике..
И, блин, учу английский :( Он просто парит мой мозг каждый день. Хоть я больше просто думаю о нем и переживаю из-за него, чем разбираю эти темы :((
Совсем забыла про эссе по экономике организации.. Как можно родить 10 страниц печатного текста про 1 статью? Почти курсовая!! У меня в голове столько информации нету :(
Говорили с Настей вот по телефону. Какой-то ацкий семестр. Столько задают писать, столько готовишься к этим рубежам. И ведь делать все обязательно, все по баллам и в общую оценку, в общий рейтинг.. На что-то я, конечно, забивала.. И теперь мне очень тяжко приходится :(( На следующей неделе зачет по правоведенью в письменно-устной форме.. А те работы, что мы делали в семестре вообще теперь не считаются..((
Не знаю, как быть с эконометрикой.
Наверное, каждый в конце семестра мечтает только об одном- закрыть сессию..
У меня из-за учебы так много проблем. Просто учеба даже влияет на мое состояние- из-за нее я депрессую, психую.. Пусть, совершенно в других уже областях... Но когда у меня что-то где-то не получается и идет не так- влияет и на все остальное :(
В июне думала, что хуже ТВиМС (теория вероятностей и математическая статистика) ничего уже быть не может. Так нет- свалилась на нашу голову еще и экономика организации/фирмы с таким преподом, на семинаре которого ты сидишь не о задачах думаешь и о чем там речь вообще у доски, а о том, чтоб тебя не вызвали к этой самой доске, не опозорили и не довели до слез! Что уже случалось во всех группах, включая нашу.
Сложно на экономе учиться :(( Да и везде сейчас сложно, да..
Образование, образование..
И вот сейчас- третий ночи. А мне вставать в 8:30 утра.. А еще сейчас ботанить надо :((( А мне так всегда хреново, когда я не высыпаюсь!! Вот и спрашивайте потом, как у меня дела и как настроение..
Радует только одно: завтра ночью прилетает мама!!! Ура.. За неделю очень соскучилась.. Просто, от пустоты дома по вечерам.. Вернее, ночам.. Так ведь постоянно кто-то заходил или я куда-то ходила..
И практически через неделю Новый Год.. Впервые в жизни мне не хочется этого праздника. Впервые в жизни мы с мамой встретим его без папы. Грустно.

P.S. Мне так легко теперь пишется с закрытым дневником.

Иногда хочется писать, писать, писать..
Так просто- ни о чем- в пустоту.
Очень много мыслей, но как же сложно их собрать вместе.
Люблю хорошую компанию. Люблю честных и открытых людей. Люблю разговаривать и люблю спорить. Слушать мнение каждого и вносить что-то своё. И молчать тоже люблю.. Люблю, когда понимают.
Иногда, я за других радуюсь больше, чем за себя. Мне правда искренне тепло на душе, если у таких людей всё хорошо. Это тепло передается мне тоже. Именно так понимаешь, что тебе действительно дорог человек.
Впервые задумалась о страхе от безразличия. Это, наверное, так больно. Какие-то слова и материальные мысли, переходящие в пассивность. Теперь навсегда и ничего не будет меняться? Мне так грустно.
Всегда боялась привязанности, привыкания.. Интернет- он такой уникальный. Он сближает, он связывает, он заставляет плакать, он помогает быть настоящей, он успокаивает. И ведь правда- он гениальный.
"Интернету надо бы поклоняться точно так же, как вину и огню. Потому что это гениальное изобретение... Виртуальная действительность точно так же полна искушений, как реальная. Грех прелюбодеяния можно совершить в Интернете, не выходя из дома." (с)..
А я стала осторожней. Я стала бояться. Куда-то здесь хочет влезть слово "глупость"..
Еще есть надежда. Может, она как раз глупая. Я просто хочу увидеть тебя снова он-лайн. Мне ничего больше не нужно.. Мне просто так теплее. Мне спокойнее. Мне лучше..
И последнее. Я так люблю свой зоопарк. И мы все очень соскучились по нашей маме. Скоро воскресение, ура.
Всем спокойной ночи...

Это цитата сообщения iguana_anima Оригинальное сообщение

~

так странно осознавать, что я улыбаюсь искренне и наслаждаюсь каждым мгновением своей жизни. что у меня солнечное настроение. что я люблю безумно и меня любят. что я ценю и меня ценят. что становлюсь мудрее и моложе с каждым новым днем. что мне хочется дарить радость всем людям на Земле ничего не требуя взамен. что такое бывает и происходит со мной. что мне хочется жить.

так странно правильно.

Копец :(((( Мне не нравится это расписание!!! :(((
[574x260]

Ходили с Таней в театр. Очень понравился спектакль. Не успела прийти домой- сразу начал разрываться телефон.. Бабушка меня потеряла. Да, круто.. Что это меня нет дома в почти 10 часов вечера?)) И тетя Лена звонит тоже, беспокоится..
Наверное, это все равно хорошо. Хорошо, что ты кому-то нужен.. Когда за тебя переживают, хотят привезти тебе поесть, зовут в гости..
Твое вечерне-ночное одиночество будто бы смягчается родственной любовью.
И почему-то мало кому объяснишь внутреннее состояние. Когда ты, может, и хочешь быть одна.. Именно в ночное время. Я, наверное, странный человек.
Сегодня мне сказали "я с тебя охреневаю".. А я просто высказалась, открылась что ли.. Поделилась тем, что внутри: своей ленью, своими желаниями, своим состоянием.. Вот прямо так, как есть. Но сказали это, конечно, все равно с теплотой и улыбкой.
Сегодня в третий раз ошиблась с ответом на вопрос "А у тебя как дела?"..
Было смешно. А на улице такой снегопад- прям снежинки в лицо летели, когда мы шли домой. Шли и ругались :) Да мы и когда шли в театр- тоже ругались :)))
Последнее время очень мало людей меня понимают ;(
Переписываемся с мамой по смс. Вчера вот ее последняя смс-ка заставила меня заплакать.. "Я понимаю, как тебе тяжело одной, но как-то продержись. Ты же умница. Я верю в тебя. *про себя*.... Держись. Я люблю тебя. Пиши, целую."
Хнык-хнык..
Первый Новый Год, который не хочу. Даже елку еще не купила, а старую выкинули..
А еще вот меня бесит такая ситуация. Тебе пишут, когда надо зайти на контакт, звонят с вопросом "зайдешь на контакт?", а только потом спустя сколько-то времени задают вопрос, как дела.. И что бы я не делала- я захожу в инет, на контакт на Олину страницу. У нее от этого контакта сносит крышу. Внутри меня это жутко бесит...((
Еще у меня полная попа с учебой :((( Где купить мозги?...

В списке есть, а доступ закрыт. Имеет значения кого я писала сама, а кого копировала? Ну, ники?
Хм..
Неплохой день. Даже с такой большой нагрузкой в универе. Устала что-то. И пусть, сон всего 2 часа.. И то. Не спала я, а думала о статистике. Кажется, она мне и снилась. Всю ночь ботанила. Ну вроде написала чего-то там сегодня на контрольной.
А с утра еще взбесило, что несколько работ наших по эконометрике не проверили!! Нет, ну что за отношение к студентам? Меня просто это поражает. Ходи еще неделю и переживай, думай, сколько у тебя там баллов.. Что у тебя там в итоге!
После универа меня встретил _Matt_ и мы пошли обедать в любимую уже "Калинку-Малинку", потом прогулялись до почты и пошли в Луч)) "Влюбиться в невесту брата" смотрели.. Ожидали, что будет смешно, а оказалось нудно :(
Надоедает чувствовать себя лузером на английском :( Все сдают темы, а ты сидишь и просто тупо слушаешь. Этому пофигизму нельзя долго продолжаться..
А спать что-то захотелось :(
Последнее время еще много стала ругаться. Фу :(( И хочу в Турцию..

Интересно, кого-нибудь так прет от кальяна, как меня???
Открыла статистику- сделала себе кальян. И всёё....
Жесть какая-то. Мне нельзя. Курить кальян, курить сигареты, пить. Ничего..
И быть дома одной тоже.

Ура!
[556x82]
Настроение лучше. Определенно. Только голова болит..( Сижу одна дома, ем ложкой красную икру и почему-то улыбаюсь. Просто так- без особой причины. Хотя, вот купила себе новые кеды. Может, это меня и улыбает. Чему еще в моей жизни радоваться.
Пойду к статистике готовиться, что ли..

[146x210]
Сидели у меня с Олей и Мариной- смотрели этот фильм..
Это, наверное, не передаваемо, когда у человека забирают всё. Весь смысл его жизни. Всё, чем он жил и ради чего он жил. Куда он вкладывался долгие годы.. Это словно взять и вырвать все внутренности и ты умер. Ты больше уже никогда не будешь жить, как жил раньше.. Ты не будешь счастлив.. И плевать, что время никто не останавливал, что вокруг тебя вроде ничего и не изменилось.. Что жизнь продолжается..
Первый раз после смерти папы смотрела подобный фильм.. И вновь загрузилась.. Теперь как-то по-другому это воспринимается. Когда ты знаешь, что значит потерять самого дорогого и близкого человека.. Пусть, кино.. А ощущение, что все это было и с тобой.. И ты это тоже пережил.. Тяжело как-то :(
В жизни не бывает справедливости..

Это цитата сообщения Krasanc Оригинальное сообщение

досмотрите до конца!

понастальгировать хотите? - досмотрите до самого конца, обязательно понравится

­ [показать]

­

были кэпсы и биты. в классе 6 их меняли на 18 чупа-чупсов со вкусом арбуза...

­ [показать]

­
­ [показать]

­

денди у меня появилось не сразу, мы ходили играть к соседке..

­ [показать]

­

зато у меня была странная компьютерная приставка, на которой можно было играть в танчики..)

­ [показать]

­

но эта игра была еще лучше танчиков , только вместо волка у меня был микки-маус, который собирал яйца) и это была лучшая игра в мире...

­ [показать]

­

тетрис у меня появился спустя пару лет после того, как он стал популярным) как там говорят - никогда не идите в ногу с модой, немножко за ней опаздывайте)

­ [показать]

­

а какая была самая крутая компьютерная игра? Правильно, принц персии)) я даже проходила ее до конца)))

­ [показать]

­

ну и конечно МАРИО...

­ [показать]

­

а вообще свои школьные будни мальчики проводили так (а я им помогала писать эти слова в подъезде на стенках, хотя совсем не понимала, о чем пишу. впрочем, мне было все равно, писать ли о том что рэп - это клево или кислота - это супер)

­ [показать]

­

а девочки так проводили свой досуг так:

­ [показать]

­
­ [показать]

­

а помните лизунов, которые оставляли следы в основном на потолке?) и мамы сильно ругались по этому поводу...)

­ [показать]

­

а вот таких динозавриков?.. у меня была целая коллекция... на даче я делала для них пещеры и играла в войнушку между хищниками и травоядными)

­Читать далее...

Закрываю дневник. Может на время. Пока будет только избранным. Надоело.
Кто хочет меня читать дальше- пишите либо сюда, либо в аську, либо в личку.. Вообщем, куда угодно, чтоб я узнала и открыла желающим.
Только не надо меня учить жить. Если мне плохо, значит будут соответствующие посты. Если мне хорошо- тоже.
Слишком уж я эмоциональна последнее время. Не в ту сторону.

Выпила новопассит. Сижу вот жду, когда подействует. Меня уже задолбало чувствовать себя отвратительно, не улыбаться и просто беситься от всего. Завтра вставать рано, а мне даже насрать и я абсолютно не хочу ложиться спать. И холодно у меня так в комнате. И голова болит.
Как поменять свое отношение к жизни и заставить себя сделать что-нибудь полезное, приятное? Я даже теперь в универ езжу каждый день от своего пофигизма на все, что бы я ни делала. То есть мне абсолютно все равно- будь я дома, будь я на учебе, будь я на холоде..Но вот где бы я ни была- мне все равно, что там происходит. Не представляю, как буду сдавать эту сессию.. Что у меня будет с зачетами, как я поставлю физ-ру и какие веселые будут экзамены..
Куда я пойду после этого семестра, на какую специальность.. Что я там буду делать.. Как я там буду..
Такое ощущение, что кроме бассейна вообще ничего не улыбает. Да, это, наверное, единственное. Ну, вот сегодня еще плюс Марик, Анися, тортик :) Все это такое непостоянное. Временное и незаметное.. Странно да, что добрые и позитивные моменты длятся так мало времени?
И если честно.. Надо бы сидеть дома, пусть бы кто-нибудь меня закрыл здесь, чтоб никто не видел! Чтоб никто не звонил и не писал- отрубиться от всего мира.. Ведь так противно становится, когда превращаешься в половую тряпку, которой все равно- чистая она или грязная, старая она или новая, одна она или нет.. И кто бы что ни говорил- простое непонимание.
Мне вот стыдно за себя.

С каждым соим посещением универа мне напоминают, что я туда зачастила. Но это не то, что видеть не хотят, конечно.. Просто привыкли, что меня часто нет. Наверное, надо прекращать ездить туда каждый день. Вот и сижу раздумываю, ехать на 2 лекции или остаться дома.
А пох, поеду.
Завтра вот мама улетает :((

Вот люди, которых ты так хочешь читать- они не пишут. Совсем.. Почему так?
Это очень расстраивает.
А еще, в моем телефоне есть те, кто никогда не напишет первый. А так хочется.
Ну, или мне просто бы поговорить. Одну минутку.
А еще есть аська. Но тут как-то проще. Ведь мне теплее даже от простого статуса он-лайн.

Я так быстро могу привыкнуть к человеку. Привязанность. Трудно с ней :( И тяжело с этим жить. И я зависимый человек. И вообще..
Не могу сказать, что меня легко обидеть, я скорей просто молча делаю для себя какие-то выводы. Да и последнее время получается обижаться только на себя.
Кто бы помог понять мою видимость этого серого мира на данный момент?
Вот сейчас надо поверить, что глицин действительно применяется при стрессах, неврозах, снижении умственной работоспособности, задержке умственного развития, повышенной раздражительности и нарушениях сна. Применяется и помогает. Даша мне написала, что самовнушение- хорошая штука. Это как словно загадал, что все у тебя будет хорошо и оно на самом деле так будет.
Я ведь наивная по жизни. Но почему-то не в том направлении. Моя наивность чаще приводит к страданиям. Проявить бы здесь это качество и уметь улыбаться жизни.