"Ulybnis'. A to takoj vid pechal'nyj...((:"
Вот так идешь одна по улице с громкостью музыки в плеера на 25, достаешь из кармана телефон- и улыбаешься..

Лапусик_с_форума,-BONITA-,AVRI,Lapo4ka_из_Москвы, поздравляю Вас с Днем Рождения!!)))
И еще Аверьяшу..))
Так получилось, что троим людям (Оле,Маше и Кате) сегодня 18!))) Ура им :))
Всем желаю всего самого офигенного и пусть только цветные краски будут разукрашивать Вашу жизнь! Любви, здоровья, удачи, спокойствия, достижения целей..)

Надо собираться к Авере на ДР, где грустить я не буду и наконец-то мы снова все увидимся :) Соскучилась уже..

Ну вот, сегодня был первый семинар по бух.учёту.. Пока без лекции, поэтому, нам просто рассказали, как и что.. Чувствую я, что будет просто пипец :( И уже задание дали к следующему семинару- знать все номера счетов, их названия и структуру. За неделю учить 99 счетов- я в шоке. А будет опрос.. Говорят, мало кто вообще с 1 и 2 раза сдают БУ.. А на следующем курсе у следующего препода сдают только с 5 раза и больше. И на следующий год до хрена оставляют :( Круто :(((
Посмотрела на свою новую группу.. Ну, тех, кто посетил сегодня семинар. Эх, надо снова ко всем привыкать! Радует только то, что 11 человек из нашей старой любимой 20-ой группы и еще около 7-8 это кого я знаю и с кем хоть немного, но общаюсь. Остальные, видимо, кто с другого потока, кто- с кем не приходилось пересекаться.. Ну ничего, привыкнем все друг к другу и познакомимся.. А так учиться только этот семестр.. Далее опять у ФК будет перетусовка.. :(
Вообще, у нас группа такая умная :( Это, конечно, хорошо, но так не хочется быть в ней самым лузером.. Буду стараться учиться, вообщем...
И очень рада, что английский остался у любимой Хелен!! :)
Что бы еще написать-то.. Лена сегодня улетела в Питер.. Улыбнула ее смска перед взлетом "Пасип)Лю и жду в гости:)".. Буду скучать. И, надеюсь, что летом получится приехать.. И встречи придется ждать не 1,5 года, как сейчас получилось, а всего лишь до лета. Хоть и загадывать ничего не хочу. Вот.
Что-то каждый день мерзну- у меня в комнате очень холодно..
Еще теперь я буду бомж. Потому что в каникулы слишком(просто более чем слишком) много денег потратила.. Сейчас никуда ходить не буду и буду копить на что-нибудь.. Или маме отдавать стипендию.. И на такси ездить не буду. Вот так.
Сейчас так много людей перестали писать в дневнике, либо вообще его закрыли :( Так обидно.. А кто просто в данный момент хочет удалять дневник..
Устала быть дома одной.. И не могу, когда приходит мама и начинает меня в чем-то упрекать.. Что же делать :(
Одной тоскливо..
И.. Много пугает, много беспокоит, волнует.. Слишком много в жизни несправедливости..
Почему вот так складывается жизнь.. Что-то меняется, что-то стоит на месте..
Люди всегда из-за чего-то или кого-то переживают.. Эх.. *сильно вздыхает*
Пока без улыбки..
Слишком быстро бежит время..

O_o
бАрАбАннАя дрОбь

[150x590]
Хочу написать или даже прошептать, чтоб мало кто услышал, но это осталось в дневнике, на бумаге и в моей памяти.. Чудесные выходные..
Все расписанные, проведенные в основном в улыбке и без времени на интернет.. А последнее время почему-то я редко улыбаюсь..
Суббота. Проспала пол дня- я выспалась- меня никто не разбудил.. Это кайф! Потом поехали с мамой на ДР к папиной сестре, моя тетя, крестная и просто близкий любимый человек.. Люблю всю свою семью. Тепло, уютно, вкусно, здорово :) Потом с Таней в Патио, текила сан-райз, хорошая музыка и Луч. Замечательный фильм "Я-Легенда".. Раза 3 плакала.. Хотя, если честно, ожидала я большего, но все равно- мне понравилось. Советую посмотреть. Понимаешь, насколько страшно одиночество.. Настоящее.. Когда ты правда остаешься совсем один :( А уже в ночь, по приходу домой- вторая серия "Остаться в живых" 4-го сезона.. Писаюсь кипятком от счастья :)
Воскресенье. Ранний подъем и начало дня со слов "Да ты меня за*?%ла, да не общайся!!" Ля-ля-ля.. Бла-бла-бла :) Привыкаю.. Надо быть спокойней, наверное.. Ну, ладно! Я ведь все равно люблю.. В автошколе сплошное веселье на лекциях и нереальные угары над девочкой по кличке "Тупик" :) После курсов шли с Таней- встретили Ленку :) Потом я домой, на час завалилась вздремнуть, а в итоге почти сразу разбудила Оля Гевель своим приходом- ей нужны были мои деньги на подарок Авере, мой шарфик, а мне моя карточка :))) Рада была видеть, хоть за 2 последних дня меня 3 раза послали "нах", т.к. я несколько раз сказала, что ее авик в контакте ужасный :))))) Гы-гы.. Далее в гости к любимой тете Люде. Там все собрались..)) Друзья мамины :) По даче наша компания и по работе в том числе :) Набесилась с мелкатней- Димкой и Катькой. Дети просто офигенно поднимают настроение. И пусть, что Димка стал такой вредный, совсем меня не слушается..))) А Катюша- ребенок-заяц.. Как я могу их не любить, когда я не успела зайти в квартиру, не говоря уже о том, чтоб раздеться, а к тебе несутся два чуда, обнимают, вешаются на шею и лезут целоваться :))) Да, так я и живу!..)
Далее уже вечерком меня завезли в Белини, там встретились с Ленкой.. Это было все просто нереально, потому что .. Да, блин. Это время с человеком, которого знаешь 16 лет, с которым ты по сути вырос, который тебе так близок, а по расстоянию так далек.. Которого я искренне люблю, который меня никогда не напрягает, который понимает, слушает.... Эти разговоры, музыка,бесконечные коктейли, суши, дым сигарет и удобные белые диваны... Вот в такие моменты ты правда забываешь о всех своих проблемах.. Ты живешь настоящим.. Тебе не нужно толкать посторонние мысли к себе в голову.. Которые так часто сами лезут.. Даже катятся с невероятной скоростью, что ты не успеваешь их фильтровать, с чего они пудрят мозг и появляются человеческие загоны..
Люблю, когда я в таком состоянии ^^
[600x450]

Плохо, когда не знаешь, чего хочешь. Когда нет возможности иметь то, что хочешь или просто не хватает сил, имея возможность. Или же уже тебе совсем ничего становится не нужно. Шутки переходят в жизнь, обида оставляет какие-то раны в душе, но проходит.. Мы вроде и забыли.. Вопросы так и остаются без ответа, мы продолжаем жить..Со страхом, болью в душе и без части себя.. Разваливается, теряется.. Не проходит..
Каждый человек должен верить.. Это кто-то придумал и, наверное, он сделал правильно. Мы верим, что когда-нибудь все наладится и будет хорошо, спокойно.. После неудач жизнь снова повернется к нам передом, фортуна..
Откидываем мысли "а что, если..".. И живем..
И пусть мне грустно в какие-то моменты.. Жизнь без выбора.. Не потеряться бы в себе..

1.
Как листья красные летят,
Оторваны от дома-
Так я спешу к тебе опять,
К улыбке мне знакомой.

Как пламя вьется на ветру
И гневно искры мечет-
Так я забыться не могу,
Роняя слезы в вечер.

Как звезды светят средь ночи,
Как дождь стучит по крыше-
Ты скажешь холодно: “молчи”,
И я заплачу тише.

2.
Подсвечивая строчки телефоном
В тенях все кажется таким знакомым,
Из горла рвутся крики... Но как можно?!
Нарушить тишину неосторожно...

И слезы лить, в обиде быть - не вправе,
Коли такой возможности не дали...
Себя ломать и истязать позволят?
Такая боль, нисколечко не стоит...

Улыбкою чужою прикрываясь
Тянуться к своим демонам, срываясь
Все то, что любишь - в страхе отвергая,
Душить себя, никак не умирая...

И вопрошать все громче, но безмолвно,
Тянуться к небу так неугомонно...
Смотреть, раз есть еще такое свойство,
А если плакать - вовсе не с расстройства.
И если плакать - вовсе не с обиды,
Винить не тех, кого считал своими.
Молча уйти - достойное деянье,
Не требующее и пониманья...

3.
Потерянная душа.
Я сижу перед окном
И смотрю в ночную даль,
Сердце словно за замком-
Только мне его не жаль.
Я сама во всём раскаюсь-
Незачем судьбу винить,
Своим мыслям улыбаюсь,
Как мне с этим дальше жить?
Что мне делать... я не знаю...
Смерти-чувства не убить,
Сердце сковано цепями,
Но не может не любить.
И нашла один я выход-
Сердце вырвать из груди,
Пусть оно живёт и дышит-
Только не во мне, в дали.
Отшвырну его подальше,-
Чтоб не видеть никогда,
И теперь в душе увядшей
Поселилась пустота.
Но затем, спустя столетья,
Ты поймёшь - его ищу,
И о деве бессердечной
Мир прольёт одну слезу.
Только зря...- оно пропало,
Не сыскать его нигде
И твоя слеза упала
В память о моей душе...

4.
Наверно это наказанье-
Не стоит чувствами играть,
Но только месть моё желанье-
Жажду унизить... растоптать...
Хочу, чтоб ты один остался-
Забытый, брошенный, пустой...
Как прокажённый, чтоб скитался
Мечтая обрести покой.
Хочу, чтоб ты знал лишь презренье,
Чтоб сердце с разумом рассталось
И в торжестве, в это мгновенье
В лицо тебе я б рассмеялась...
Но жаль, что всё это слова
И я на это не способна,
Причудных символов игра
Для выраженья чувств удобна...
Наверно это наказанье-
Не стоит чувствами играть,
Но свои тёмные желанья
Сама впредь буду исполнять.

1.
Формальности сквозь платье,
Неуловимый шепот
И родственные души...
В глаза не глядя, хлопать.

Хватать чужие руки,
Ловить иные взгляды
И корчится от муки
В объятиях наяды.

И жесты - не знакомы,
И голос - не любимый
Покой разрушит сонный,
Покой разрушит мнимый.

Рассветы - только ярче
И мысли - незабвенны,
И поцелуи жарче...
И будто мы - нетленны.

Но взглядом прикасаться
И имени не зная
Все биться, в исступленье
Тебя - не отрицая.
Хватать - родные руки
И к сердцу прижимая,
Нестись по переулку
С собою увлекая.
Шептать чужие строки
И, молча, наблюдая -
Все-все твои пороки
С собой перекликая.

2.
Слишком гордое названье,
Слишком тусклые страданья-
Ты стараешься чрезмерно,
А выходит так же скверно.

Для тебя это в новинку,
Золотую серединку-
Не найти.
Лучше с легкого сомненья
На режимы наслажденья
Перейти.

Корректировать сознанье
Просто до не узнаванья
И шутить.
Неосознанное счастье
Из-за переменной власти
Упустить.

Слезы до изнеможенья,
Хохот грусти, истощенья-
Все смешалось.
Ну а повода, мотива
Дальше жить надменно, криво-
Не осталось.

3.
Оставь Его, забудь скорее,
Ведь знаешь - Ему все равно.
Но остаешься жить при вере,
Как в старом пафосном кино.

Не отдаешься другим жизням,
Не слушаешь своих друзей,
А улыбаешься лишь письмам
Несуществующих людей.

И все б закончилось на этом,
Но карандаш, взяв в руки ныне-
Ты пишешь песни без ответа,
Рисуя ниже Его имя.

4.
Люди бегут-
По бетонным дорогам,
Люди живут-
Некрасиво, убого.

Права на ошибку,
Прикрываемся крайностью
Пряча улыбку
За неформальнстью.

Тонем в никчемности,
Жизни по файлам-
Дело не в скромности,
Дело не в тайнах.
И составляем
Свой коллектив,
Кого-то ломаем
Не укротив.
Холодный февраль,
Людям с улицы - грустно...
У нас есть мораль
И высокие чувства!
Взгляды презрительны,
Брезгливые жесты;
Так унизительно
Знать свое место.
Раз уж живем
Так убого, пассивно...
Лучше умрем-
Навсегда, но красиво!


Потом еще выставлю..

Автор: Анисия :) Вообще, я просто обожаю ее стихи.

1.
Ночью ветер деревья качает,
Желтый листик по дому скучает.
Я одна по парку блуждаю
И следы жизни прежней теряю.

Мне одиноко среди листьев красных,
Желтый листок - в пируэтах опасных,
С танцем кружит над землей.
Время? Куда ты, постой...

Сяду безмолвно под кленом,
Ночь и луна, все знакомо.
Листьями ветер играет,
Мой - на земле, отдыхает.

Желтый листок одиноко
С дерева пал, раньше срока.
Днями по лесу кружил,
Кто не летал - тот не жил.

Миги свободы - чудесны,
Напоминания - лестны.
Лес монотонно поет:
Тот, кто взлетел - упадет.

Вот он, как солнышко желтый-
Один на земле. Разве зол ты?
Мы так с тобою привыкли,
Это другие бы сникли.

Пусть листья красные пляшут,
Ливень багряный - не страшен.
Мы о былом не горюем
И друг для друга танцуем.

2.
На человека давят стены,
Другие люди, их проблемы-
Он строит храмы, строит замки
И запинается о рамки.

Летит и падает у ног
Других людей, но видит Бог
В глазах испуг, расстройство, стыд
От затаившихся обид.

А человек упавший ниц,
Давно не различает лиц
И чаще падает, но странность:
Воспринимает все как данность.

Это цитата сообщения -_Amnesia_- Оригинальное сообщение

фак

Меня бесит,когда меня бесят и это бесит меня еще больше.

Ура!! Ура!! Ураааааа!!
Леночка прилетела :) Наконец-то! Человечек, с которым я, пожалуй, никогда не ссорилась. С самого-самого детства. С которым мне легко и хорошо. Мы дружим, наверное, с тех самых пор, как я вообще себя помню. Или даже еще раньше :) Сколько всего можно нам вспомнить.. Очень скучала, потому что виделись мы последний раз летом 2006 года, когда я поступала, потом сразу укатила на море.. А летом 2007 она поступала и вообще не приезжала к бабушке сюда..(( И я безумно соскучилась!
Мой любимый Ленкин в Красноярске, яхухуху!! Как жаль, что у нас только неделя, а потом она снова в Питер, ибо учёба- святое! ^^
Но сейчааас, сейчас эти дни я ее не отпущу :))) ЛЮБЛЮ!
Уже сегодня :)
[700x525]
[700x525]

Так здорово сегодня поиграли с девчонками в боулинг :) Потом Дао, потом Шанти..
Загуляла Женя..
И как можно после таких дней, говорить, что не люблю универ, раз он свел меня с такими замечательными людьми?)
Быстро пролетают дни каникул, скоро снова начнется учеба..
Вообще, есть очень много ситуаций на данный момент, которые меня волнуют. За что я переживаю или даже не нахожу себе места.. Не знаю, как объяснить и как написать, чтоб стало понятно..
Мне например всегда очень больно, когда у близких мне людей что-то не получается, если им плохо, к примеру. И ты никак не поможешь, потому как и сам человек не в силах что-то поменять, исправить..
Так хочется быть рядом..

"К сожалению, взрослые поступки не коррелируют с ночными похождениями по кафе." Смс от мамы в поздний час отсутствия меня дома..
А в раю действительно здорово. У меня появилось любимое место.
Все так хорошо, так тихо, спокойно, без каких-либо упреков, осуждений.. Почему не бывает всегда так хорошо? Так тепло и уютно? В такие моменты жизнь и правда кажется раем. Я улыбаюсь, потому что у меня есть такие люди, которым можно сказать "люблю".. А в ответ получить совершенно разные реакции и сидеть улыбаться :) Будь то "Ты пьяная уже что ли?))", "Это ты мне?)" или "И я тебя, ЗаЯц.."..
Нереальное состояние аффекта..
Жизнь- она такая непредсказуемая, каждый день разная и что бы не происходило- ее надо любить. Искренне. Так же, как мы любим своих родителей..

-Хочу кока-колу, ролл филадельфия и курить...
-Как же я тебя понимаю.. ((:
-Мм? Через 15 минут на углу? :)
-Ехехе :)

Вот как-то так ^^ Я люблю тебя :)
И совсем не важно, что каких-то пол часа назад я ныла маме, что я болею, мне плохо и не могу я развешивать белье..
Такой ужасный ребенок....
А автошкола по воскресеньям с утра- это жестко.. Я спала после с 2 до 7.. Таня с 4 до 8.. Издевательство :(
Опять ухожу из дома на ночь глядя........

Милый вечер в Патио и опять домой в поздний час.
А что касается дня- такой пустой и не интересный.
Мне хочется изменить свой образ жизни, вести себя иначе.
Не быть зависимой и не привязываться к людям. Но легче ли мне будет?
Иногда я путаюсь в своих желаниях и очень боюсь ошибок..
Где-то там, на подсознании, мой мозг подает сигналы действительно правильных мыслей.
Не использую, отвожу в сторону, потом забываю..
А следующая неделя будет офигенной- я знаю..
Научите меня быть экономной? Мне так много всего нужно. Всегда и везде нужны деньги.. А иначе что?? Сидеть дома и всё. Это ведь так банально для наших дней в нашем возрасте. Что же делать?
Когда внутри меня пусто- я всё чаще и чаще начинаю что-нибудь писать. Будь это письмо или очередная "мысль" в книжку..
Как же завтра мне встать в 8 утра? Привет, автошкола..

Это цитата сообщения Ovsyanka_ser Оригинальное сообщение

Меня всегда бесило то, что меня всегда всё бесит.

Давно я так сразу за вечер и пол ночи не прочитывала целую книжку.
Турецкая любовь- она опасная.. Эх..
Загрузило..
Дочитала- теперь можно спать и сходить наконец-то в туалет, да попить :)))

Выполнила пункты: 3,4,5,7,11 и 12.
Домой пришла тока во втором часу ночи. Простите, так получилось :) Это был офигенный вечер, а они становятся роднее и роднее. И так рада, что теперь общаюсь с девчонками, что вот так круто можно провести вечер каникул, сидеть болтать, смеяться, выпивать.. Просто тепло, хорошо и уютно. Мы обещали друг другу, что все равно будем общаться, в какую бы группу сейчас не попали. Да мы и сейчас не все в одной, а это доказывает, что группа- ничего не значит! :) Во вторник идем в боулинг! ;)
И Bellini я теперь люблю :)
А сейчас, кстати, пишу этот пост в таком пьяненьком и хорошем состоянии, что ваще :) Круто-круто, 5 бутылок на шестерых!:) А кто-то готов был пить еще! :)))) Наверное, правда, что студенческая жизнь- она офигенная!
Еще мы сегодня так мило с Маринкой и Аверей навестили нашу учительницу по физике! Почти 4 часа сидели и болтали, попивая чаек с тортиком.
И психушку я седня прошла, яху-ху!! И пусть, что еле-еле :)))))
Ну, кое что правда меня огорчает- все хорошо быть никогда не может.. Я просто буду верить и надеяться на лучшее..
Всем сегодня самых приятных снов! :)

Я только не знаю, когда это все успеть...
1) Проснуться в 10 утра.....
2) Съездить со Светой в универ.
3) Пойти с Таней в больницу за справкой.
4) Съездить в психушку на осмотр.
5) Съездить в наркологическую клинику тоже на осмотр.
6) Сходить в Энергосбыт, разобраться со светом.
7) Сходить в банк, оплатить свет и счет за квартиру.
8) Дозвониться в одно место и еще съездить туда!
9) Убраться дома по указанию мамы...
10) Приготовить дома салат...
11) Сходить в гости на чай к нашей любимой учительнице по физике с Мариной и Аверей.
12) Bellini с девчонками из универа :) *самое приятное за день*
13) Вернуться домой не позже часу ночи и завалиться спать...

Каникулы, ёпт.. :))) Интересно, если проспать весь завтрашний день, проснуться к вечеру и сразу в Белини пить какой-нить Мохито или мартини, болтать и наслаждать тем, что все хорошо??)))) Невозможно :(
Говорю же- ни хрена невозможное НЕ возможно :(
А водка с колой ничего так, ударили мне по мозгу :) Теперь срочно спать!!!

Хочется закрыть, оборвать и стереть себя. Так просто, без "чего-нибудь на память". Просто, чтоб меня забыли, не трогали. А может, всего лишь оставили на несколько дней и мне хватит. Я как-то устала. Не совсем пойму- в чем же дело. Приехала и тут все по новой. Какие-то вечные напряги со всех сторон.
Хочу удалить дневник, причем именно этот. А все жалею, жалею.. Что-то останавливает. Тут моя жизнь.. Ее часть..
Хочу забыть некоторых людей. Я слишком много страдаю. Мне не хочется удалять воспоминания, мне просто хочется меньше по ним скучать. Наверное, так.
Внутри такая сильная обида на саму себя. Я не могу объяснить..
А сегодня было самое отвратительное утро. Сон 3 часа, подъем в 7 утра и мороз в -26 градусов. Это ужасно, но это было нужно. С утра у меня была истерика, а на морозе слезы замерзают и остаются в глазах. Меня трясло.
Хочу побыть амебой дня 3. Ничего не делать и ни от кого ничего не выслушивать. Не отвечать на смски, а тупо проводить время в интернете, разговаривать в аське, спать и не мерзнуть. Говорить, что чувствую и что думаю. Говорить правду и не думать, что не так поймут. А просто знать, что человек уверен, что я бы ему говорила все искренне. Я не умею иначе.
Хочется, чтоб у близких мне людей все было хорошо. Чтобы никто не знал боли, страдания. Порой даже до слез, если моим друзьям плохо. Я переживаю. И сделать ничего нельзя. Кто придумал обстоятельства, где человек бессилен?
Интересно, когда это все закончится..
[700x300]

Фотографии Крылатый_ЗаЯц : ~Me, Myself and I~

In Moscow=) Just Me :)