Насыщенный день.
Сходили с Настей на "День радио".. Тупой фильм и мы тупо посмеялись :)
Вечером пришли в гости Марина с Олей. Наконец-то собрались, потрещали.. В десятом часу еще и Аверька подвалила :)
Так захотелось лета и уехать куда-нибудь..
Я вот пишу-пишу в дневник, и даже не могу донести настоящее мое настроение, состояние вечерами.. Бывают мысли для 1 человека и их писать почему-то не могу. И когда разговариваю в аське- не всегда хочется говорить. Опять что-то шевелит извилины и наталкивает на мысли, что не так поймут или что.. И вот молчу, боясь оборвать ту ниточку, что завязалась...
Знаете, мне даже как-то проще на бумаге.. Я не знаю почему. Наверное, что это будет услышано спустя время..
На самом деле очень люблю писать письма рукой. Они совсем другие..
Люблю их получать.. Неожиданные..
Пойду спать, а то завтра вставать в рань :(((

Хочется просто помолчать. Посидеть в тишине, подумать и, возможно, поплакать.
Чтоб никто не нарушал мой покой и я, хотя бы часика 2, побыла одна. Не хочу слышать никаких слов...
Мне так много надо всего делать, а я не могу найти в себе силы. А сегодня просто пришла и упала. Не могла просто даже сразу включить комп, как я это делаю обычно.
Хотелось бы сейчас неделю или 2 не включать его вообще, но мне будет не хватать тебя.. Ведь я уже не могу по-другому..
Я боюсь лишь того, что ты забудешь меня раньше.
Постоянно думаю.
Еще у меня паника по нескольким причинам. Я ведь всегда паникую. Мне правда страшно.
Я очень долго не вижу выхода..
Сейчас тяжело.. Ах эта смена настроения и внутреннего спокойствия..
Чувствую, мне мало реально будет закрыть летнюю сессию..

На улице +20, блин!! Да-да, Сибирь :)) Яхууу :)
Вечером в дневнике будет пазитиффф, даже если внутренний экзамен сегодня будет снова завален ^^
Дурацкая теория, никак не лезет мне в голову!! ;)) Танцуем :))
Хочу ярких красок!
Почему-то мне вспоминается это время год назад.. Я прогуливала универ в одиночку, гуляла по улицам и пускала мыльные пузыри.. Сидела на лавочках и ела мороженое.. Я заходила в кафе или смотреть фильмы, а потом шла навсречу ветру в ожидании чего-то.. Эх.. Было здорово! ^^

Дача. Шашлыки. Дети. Теплая компания. Лост. Кубики. Музыка. Кувырки. Тепло. Кока-кола.
Билеты..
Ну просто прекрасный день :)
+15 градусов- все как муравьи повыползали на улицу..
А проводить такие дни на природе особенно здорово! ^^
[600x256]

Угадайте, кто есть кто ^^
[700x525]
>>>

Это цитата сообщения Сусляк Оригинальное сообщение

Сижу дома...так спать охото, просто врубает...и сушняк, уже второй день (хорошо обмыла свои права). Одно то, что мы их обмыли - это просто счастье!! Я не могу не рассказать про это. Начнём с того, что это было продолжение моего ох**го дня (кто читал предыдущий пост, тот поймет). Так вот...
У Жени мама уехала в крмандировку, решили заботониться к ней, чтоб как следует обмыть мои долгожданные права. Пошли в яр, закупили всего, к кальяну причиндалы купили и пошли к ней. Поднимаемся на её этаж и тут Женя говорит ужасную фразу:"МАМА ДОМА!!!"...Вы бы видели наши лица!!!)) С литром МАРТИНИ, с углём и табаком к кальяну...) Мы просто охренели...но пошли, на что надеясь не знаю. Мама приехала,т.к.совещание было на след день. Мы ржали наверно час. Но затею нашу решили не откладывать, с горя еще СУШИ себе заказали) Короче, как только мама её уснула, мы пошли в зал, всё достали...и понеслось)))) Круто было...но сушняк до сих пор мучает...Вот что значит, когда дерьмовый день!)))

Смотрю по первому закрытый показ фильма "Изгнание".. Смотрю, гружусь. Что-то думаю.. Какие иногда бывают умные разговоры детей..
Тяжело. Какая ужасная штука- смерть.....
Боюсь писать о том, о чем хочется. Не знаю- почему.. Эх, заяц, заяц..
Я скучаю.
Слушайте.. Вот у меня вопрос.
Бывали ли вы в такой ситуации, когда реально не хотелось жить?
И почему такое бывает?..
Мне иногда страшно.

Такой стремный день. Весь. Мое корявое вождение навеяло какие-то мысли, что на хер мне вообще все это нужно...
Опять забила на универ. Хотя, это только мой второй пропуск за весь семестр лекции по буху. Так я все время ездила.
Ничего не хочется. Только пить.
Завтра ипаная философия. Я заранее бьюсь башкой апстену..
Вечером, вот совсем недавно- сидела плакала. Просто накрыло.
Я же знаю, что буду сильно скучать..
Почему ты так часто не можешь быть рядом?
А еще меня дико бесят пдд и я уже запарилась учить их, решать дурацкие тесты и ваще.. Бррр.. А в понедельник уже пересдавать экзамен!!! :(((
Пойду спать.
И извиняюсь за тупые записи.

Я больше не хочу так пить :(((
Сильно плохо..
Но ночь все равно была супер! ^^

Тяжелый день..
Не могу о чем-либо тут писать.
Спасибо Анисе, что пришла, спасибо Тане и спасибо Саврику, что пришли..
Я правда очень ценю это отношение..
Да и знаете, мой папа очень любил всех моих друзей.. Никогда не запрещал, чтобы ко мне приходили гости.. Причем всегда был рад.
Жарил нам шашлыки на даче.. Отвозил везде, когда мог..
И не могу передать, как всего этого не хватает.. Его самого..
Первые пол дня проревела.. Больно так было. Потом съездила в универ на семинар.. Приехала домой- помогла маме чуть и все начали приходить.. Столько народу было много. Я уже не могла плакать... Но смотря на слезы других внутри все сжималось..
Потом идети приехали- Димка с Катькой. Ох уж мы повеселились. Так рада, что поднялось настроение.. Девчонки в восторге от этой малышни :) Да? ^^
Фотки уже покажу завтра...
Кстати, поздравляю Таню и Таню, что сегодня они сдали на права!

Это цитата сообщения totally_absurd Оригинальное сообщение

Хочу сказать "не плачь", но не выходит...

А мы - провожаем своих мертвых как умеем.
Мы скучаем - как умеем.
Что-то - мы больше никогда не услышим. Кого-то - никогда не увидим.
Безумно тоскуем...
Где-то страдаем.
Плачем - на людях.

И сам не могу надеть браслет.
А без него... одиноко? Непривычно... еще более пусто.

Это цитата сообщения Сусляк Оригинальное сообщение

Сегодня тяжелый день... пол года со смерти дяди Серёжи...Женя, я знаю ты это прочитаешь, знай, что я помню твоего папу и люблю! Я помню всё, что с ним связано...и очень часто его вспоминаю, хотьь тебе этого и не гвоорю. Ты просто знай, что я ВСЕГДА с тобой...и в горе и в радости!!!

Господи, как же быстро летит время..
А я все не могу научиться жить по-другому.. Жить без главного человека в моей жизни.. Который всегда был со мной рядом, когда мама работала до поздна или просто уезжала в командировки..
Пол года назад, примерно в это время, я так же сидела за компом.. Вместо того, чтоб лечь спать пораньше.. А я сидела до 3-4 ночи, а папа заходил ко мне и говорил "Ну, Женя, тебе же рано вставать- ложись спать".. "Женя, сколько можно..А ну ложись..".. "Ты на время вообще смотришь?"... Вот так заходил и волновался, что я не встану утром, не поеду сдавать сраные анализы.. У меня же тогда был сильный бронхит.. А теперь уже пол года никто не кричит и не заставляет спать..
Да.. Грустно.. Потому что я-то легла спать.. Легла, а через 3 часа уже проснулась от испуганного взгляда мамы и самых ужасных слов, которые я когда-либо слышала в своей жизни... "Женя... Папа кажется умер"...
Уже прошло пол года... Трудный завтра будет день.... Тяжелый :( Как бы пережить его..
В выходные убирались с мамой.. И в один момент сели и заплакали.. Правда в разных комнатах.. Так стало больно, страшно.. К чему готовимся?...
Я так и не научилась быть сильной..

Блин, как же я их люблю.
[600x463]

Воскресение.. Раннее утро.. Вышла из подъезда и увидела зиму.. >>>
Ну, экзамен внутренний в автошколе я не сдала. Да и так даже лучше.. Сдам попозже :) Все равно 19 числа в ГАИ сдавать бы я не смогла. Вот.
А на улице у нас мороз. К вечеру -15.. Безумно замерзли с мамой.

Вчера с Вероникой ехали от Оли в 3 часа ночи на такси. Дороги пустые и, все-таки, так красиво.. Красиво ночью в городе, когда практически никого нет на улицах и мало машин.. Меланхоличное было настроение.. Не могу объяснить- почему.
Вчерашняя лекция по буху и семинар меня убили.. Что-то стало понятно только к концу семинара. Блин, надо много заниматься, чтоб быть в теме.. А нет времени..
После мы рванули к Оле..) *с универа* Обо всем, что было я не хочу писать и нет смысла, потому что все было супер-пупер-мега-офигенно :)))
Сегодня.. Универ проспала.. Только съездила по делам, после хотели с Мариной погулять и пойти в Дом кино на "Просто вместе" по роману Анны Гавальда.. Но Марина не смогла.. :( Хорошо, что встретила Анисю- пошли с ней и Ксюшей.
Очень хотела посмотреть фильм, т.к. книга мне безумно понравилась.. И.. Фильм просто нереально теплый, добрый.. И ведь правда.. Люди могут быть просто вместе.. Как же хорошо играет Одри Тоту :)
А завтра.. Завтра внутренний экзамен в автошколе.. Все старалась решать эти 40 билетов+ он-лайн тесты.. Решаю, решаю и все равно делаю ошибки 4.. А нам сказали, что типа завтра нельзя ни одной.. Мда. И уже ясно, что до ГАИ 19 числа я не допускаюсь.. Но.. Все равно надо завтра идти и писать тест :) Пусть, позорно..
Купила длинные спички. Сижу, поджигаю и смотрю как они горят.. Люблю этот запах...
[700x525]

Боже, Боже! :)) Какие у нас в Красноярске красивые дети ^^
[466x699]
[494x699]
Ещё>>>
Да и вообще- все дети красивые :)))

Нет, все-таки в жизни много хорошего. Ну и пусть, что оно все мимолетно. Радоваться моментами, ждать их и наслаждаться. Ни о чем не думать.
Кто что-нибудь скажет приятное- буду улыбаться.
Если я с кем-то рядом, кто мне приятен- буду наслаждаться этим временем.
И когда людям делаешь приятно- себе приятно вдвойне.
Внимание.. Так просто. И так приятно.
А вчера мы сидели на финансовой математике и просто умирали со смеху. Вспоминали с Анькой Марьиной школьные годы.. Поняла и убедилась в который раз, что было настолько офигенно.. Что и теперь, в универе, все должно быть тоже так же здорово, чтобы мы к концу учебы вот так же ржали на всю аудиторию, как это было вчера. И плевать, что предметы хреновые, курсовые дебильные и лекции не интересные. Главное- с кем ты учишься :))) И как вы проводите время =)
Все будет хорошо, даже здорово! (с)

[300x486]
О чем думаю, на чем зацикливаюсь, чего боюсь- то и происходит..
Начинает происходить. Первые признаки... Увеличение страха..
Воспринятие, как данности. Будто так и должно быть.
Ну а разве может быть по-другому?
Мы просто сначала не верим. Наивные.
Больно обжигаться. Невыносимо терять.
Ушла надежда. Уже без выбора.
Тупое желание, чтоб о тебе думали. Больно отдаляться..
Разве кого-то когда-то по-настоящему искренне могут волновать чужие проблемы?
Нет, ну правда. Почему я перестаю верить? Все вокруг меня просто заполняется каким-то туманом. И больно, и обидно. Но у меня нет выбора- я живу дальше.
Почему-то часто проскальзывают мысли, типа "А я бы..".
А ты не понимаешь. Не догадываешься, что каким-то простым действием, совсем не сложным и не требующим каких-то сил- можешь улыбнуть меня на целый день. А сейчас у меня так редко бывает хорошее настроение.
Правильно- а зачем. Да и в жизни все происходит моментами. Даже от друг друга они не зависят. Совсем не цепочка. Просто разрывы.
Слишком много эмоций, слез. Или я сама не в силах выговориться полностью кому-то, или что. Просто загружать своими проблемами никого не хочется. Даже и не знаю, зачем пишу здесь. Я и сама совсем не многим бы что-то смогла сказать. Мало кто может представить и поверить в то, что я плачу каждый вечер и с трудом засыпаю, зная, что проснувшись утром- ничего в жизни не изменится.
Этот пост отражает меня, состояние. Его мало кто поймет. Только жалеть не нужно.
Замечаю, что иногда мне и правда хочется быть одинокой. Раньше я мало бывала одна, а сейчас спокойно гуляю по этим серым улицам, плаваю, хожу на вождение, смотрю кино или сижу дома. И выходить не хочется совсем не потому, что даже меня и никуда не зовут.. Просто это стало не нужно. Даже музыка не дает мне гармонию.
Не знаю я, как сделать, чтобы жизнь снова меня радовала. Где взять силы, чтоб появился маленький стимул?
И что бы я кому не говорила… Так сейчас хреново, кто бы только знал.. Или лучше не знать. Проще.
Как хочется вернуться хотя бы на 1 день, когда мы были рядом. И как больно понимать, что уже никогда..
Где взять смысл?
Вобщем, что я тут по написала прошу не брать в голову. Херня.

Это цитата сообщения coffee_addict Оригинальное сообщение

|совет №66|

Даже когда тебе кажется, что есть люди, которые тебя понимают, не расслабляйся. Это всего лишь иллюзия. В этом мире ты на хер никому не сдался таким, какой есть.