Прогулка. Набережная. Утки. Фотографии. Парк. Колесо. Настроение.
Все это временный характер.
Но было здорово.
[699x471]
[699x478]
+2

Вчера, когда уже выключила все и легла спать, в голове образовалось столько мыслей, что так и хотелось встать и всем потоком их наружу.
Если мне живется хреново, то значит так надо. Значит я именно так и буду жить, раз по-другому не получается.
Я совсем не в депрессии, у меня нет на нее сил, равнодушие внутри победило. Я сказала бы "ну и что" и даже улыбнулась. Можно и думать о том, что итакая жизнь прекрасна.
Такого у меня еще не было! Состояния..
А какой же был сон.. Только плохо, что уже много ночей подряд или же через одну- там папа.
Не могу собраться.

Смотреть это видео

Это так мило :))

Не знаю. Ничего. Сложно отвечать на эти вопросы. Одно сообщение в простой переписке контакта может вызвать 15 слез из глаз.

"это плохо... я даже не представляю, чем ты сейчас живешь, что слушаешь, что смотришь - и это тоже плохо... " Оля Гевель.

А следующие ручей.

Совсем забыла.
Смешарики- мои новые герои XDDDDD

Буду простой. Неинтересной. Странной. Одинокой.
Не просить протягивать руку помощи, дышать общим воздухом и ловить один взгляд.
Много хочется и все будет внутри.
Ожидание. Я снова верю, что через n-ое количество дней что-то измениться. Жду. Но точно знаю, что, к примеру, через пол года будет подобная погода.
Тепло-тепло и снег. Неожиданно и совсем не в тему. Где весна?
И закончится еще одно лето. Будут новые эмоции.
Буду жить ими и снова начинать все сначала.
Буду вспоминать, скучать и верить, что потом будет еще лучше.
Вдруг захотелось говорить в тишине. Сама с собой.
Отсутствие права голоса.. Ошибка. Внутренняя нужда.
Жить по желаниям. Возможным и не очень.
Живем один раз, зато каждый день! (с)
Не всегда удается поспать у зубного! :)
Безумие наполненное жизнью. Хочется невозможного. Второй план.. Движение дальше..
Мне просто так захотелось.

Жить моментом. Занимать себя тем, что нравится или вызывает хоть грамм интереса. Время совсем не жалко.
И вот совсем не важно, что много чего не сделано. И на что-то уже определенно точно не хватит времени.
Сижу, думаю. Музыка, прохладный ветер.. Одной бывает хорошо.

Мне просто не по себе весь вечер и всю ночь. Никак не объяснить.
И умереть бы было совсем не жалко..
Кому я нужна?
Захотелось тишины.
Люди вокруг меня меняются.
Обидно ли? Не знаю.
Какого быть одиноким?
Ощущение равнодушия. Пугает..

[525x700]
Почти неделю ничего не писала, а сейчас захотелось высказаться/выговориться.
Пусть, у меня ничего интересного и особенного на данном этапе не происходит.
Погода меняется с +12 до -7.. Идет дождь, снег, дует ветер и прочее.
Настроение на дню тоже прыгает энное количество раз.
Не могу сказать, что мне плохо. Помню просто недавно период, когда я реально каждый вечер плакала/грузилась/думала постоянно о папе и у меня была, наверное, депрессия, хоть и легкой формы. Не видела ни одной радости жизни.
Сейчас все стабильно. Хоть ничего и не изменилось. Ни взгляды на проблемы- ничего. То ли мне глицин помогает, то ли новопассит убил во мне на время извилины мозга, которые бы сподвигали на истерики и отбивали желание жить.
Так что вот. Чем вызвано- не разобралась, но загонов на данном этапе у меня нет- я стараюсь не думать о грустном и по возможности наслаждаюсь жизнью. Не важно где я и с кем. Ржем ли мы на английском, сидим ли в кафе или я иду одна по улице, где дует холодный ветер.
А во время той самой депрессии, мне мои близкие друзья говорили, что я сама придумываю себе проблемы и по ним же гружусь. Мол все загоны- вымышленные и думала бы я меньше- мне бы жилось не так хреново, как в тот момент. Да, я порой не могла объяснить причину, когда мне было плохо. Она внутри меня оставалась. Но, знаете, тогда я пробовала обижаться, я даже пробовала поверить и пыталась избавиться от состояния, в котором была. Хотелось верить, что это и правда все я. Но нет. Я никогда не буду придумывать. И даже, если сама себе не отвечаю на вопрос, почему плохо- я все равно не обманываю. Значит внутри действительно плохо.. В такие моменты хотелось только быть одной. И, может, мои раздрожительные ответы и были этой причиной.. Нарушали одиночество, которое каждому иногда бывает нужно.
К чему я все вообще. К тому, что просто умею чувствовать свою жизнь. Я правда по жизни была оптимистом и я с огромным удовольствием бы оставалась им всегда.
Вот сейчас мне так спокойно- это офигенное состояние. Даже со всеми проблемами- ведь они никуда не ушли. И я осталась Женей. Просто много причин других влияет на наше настроение, состояние, которое порой затягивается..
Очень хочется, чтоб мое состояние, которое на данный момент у меня- было как можно дольше! За вот эти дни короче я пришла к этому вышеизложенному выводу :) Кто понял- спасибо ^^
Апрель будет трудным месяцем. И по учебе, и по другим причинам. Очень надеюсь, что скоро получу права.. Активно учу все ппд и решаю-решаю билеты :)
Еще и машину выбираю, просто по всяким сайтикам лажу. Изучаю :)
Так получается, что я очень часто дома одна. Я сижу за копьютером, я готовлю ужин, я сижу просто на руках с кроликом, слушаю разную музыку, пью чай :) Много всего.. Обычного и спокойного.. Редко разговариваю по домашнему телефону и мало переписываюсь по смс. Я скучаю по людям, я вспоминаю прошлое.. Я улыбаюсь, я понимаю, как люблю свою маму и многих людей, окружающих меня..
Определение состоянию пока не нашла. Это не полная гармония, это просто, наверное, лучшее, что может быть при всем происходящим в моей жизни и в следствии последних событий, когда от тебя уходит огромная часть твоей жизни, чем ты жил или же с кем..
Как-то так.
Рада, что есть дневник. Что он закрытый, что тут практически 3 года меня. Меня настоящей. Без вранья и без пафоса. Я всегда была искренним человеком. И что бы не происходило- я им всегда буду.. По-другому не умею.
А в наушниках первый альбом любимых и родных Smash'ей.. И знание всех песен из детского тринадцатилетнего возраста, который в наше время называют "мамоленим фанатизмом".. Меняем взгляды. А тогда было совсем иначе..
Искренне любить правда можно. И уважать.
Ну вот, разговорилась, блин, за все дни XDD
Всем спокойной ночи и самых добрых сноф ;)

Немного улыбки (01:22 AM) :
интересно, у киры пластининой бывает плохое настроение и чувство что жизнь дерьмо?)))))
bluemarine (01:22 AM) :
хаха
Немного улыбки (01:22 AM) :
:-D
bluemarine (01:22 AM) :
вообще не знаю
скорее всего ее мозг:
до такого не додумывается =)))
Немного улыбки (01:23 AM) :
хахаха

Это цитата сообщения Lemma_Girl Оригинальное сообщение

Znaesh, a ya po4uvstvovala, ecshe togda v Moskve, kak vy s Jenei pohoji :) U vas u obeih takoi glubokii dushevnyi mir, on navernoe bol'she, 4em vsya nasha vselennaya... Mne bylo priyatno pobyt' tonen'koi nito4koi mejdu vami!

Вчера, кстати, была на концерте фз7.
Ну, все, что было до концерта- мне понравилось гораздо больше! ^^
Давно так не смеялась =))
[700x525]
[700x525]

Смотреть это видео

31.03.08 Цирк ^^

Слушать этот музыкальный файл

Любимая)))

Слушать этот музыкальный файл

Одна из любимых песен..

Кто бы только знал, как я не хочу ехать в универ. Но сегодня вторник- его нельзя пропускать. Но это нежелание убийственно и оно ест меня изнутри.
Просто лень учиться, лень напрягать мозг, лень рано вставать. В последнее время поняа, что самое сложное для меня- просыпаться по утрам. Не представляю, как завтра встану в пол 8 утра на ИСО.. А там еще задания контрольные сдавать индивидуальные, а я не сделала.. Надеюсь на Катю, ибо мой мозг тупой. Печально.
Не представляю, что делать с курсовой по эконометрике/статистике... Сраная учеба, как же я ее ненавижу!!! Что происходит из учебного плана- мне ничего не интересно. Жесть какая-то. Фу..
Но эконом в целом люблю, и народ люблю. Так что понимайте, как хотите, и делитесь со мной! :)
Ощущения весны, этого теплого воздуха, солнца, ослепляющего глаза.. А в мыслях лето..
Вчера пол ночи просидела с неотъемлемой частью моей жизни- компьютером.. Это связь с внешним миром, это друзья, это поддержка, это понимание, это даже интерес к совершенно незнакомым людям, это дневник, в который столько уже вложено, это красивые фотографии, это доверие, это эмоции- это моя жизнь. Наверное, нелепо так говорить, но даже с моими друзьями здесь-через монитор мы общаемся чаще. Мы ведь так далеко живем друг от друга и у каждого так мало времени... Становится обидно..
Учеба ждет...

Это цитата сообщения the_expression Оригинальное сообщение

как всегда на эмоциях

Всегда в понедельник меня преследуют мысли о том, что надо что-то менять.
На данный момент говорю в асе, пожалуй, с самым близким мне человеком. С тем, кого можно назвать настоящим Другом. С большой буквы. Я всегда буду тебе верить и знаю, что ты веришь мне. Не могу ничего от тебя утаивать. Ты меня знаешь лучше моих московских подружек. Это факт. Лучший друг в Красноярске. Универ - хорошие подружки, но и все. Да, я их люблю конечно. Но чего-то не хватает. Не родные какие-то, хоть и учимся 2 года вместе. А тут...что случится, если не в асе, сразу смс пишу. Знаю, что если не поделюсь с тобой, то это буду уже не я. Только тебе я доверяю свои мысли, тайны. Скрытые от всех тут, в этом душном мегаполисе. Хочется просто гулять одной по центру. Зная, что это порой бывает лучше, чем находиться в компании и чувствовать себя одиноким. Если одиночество, то настоящее. Когда-нибудь мы снова встретимся. Я не забуду 20.07.2007 и конец января, когда ты приезжала в Москву. Обещаю, что приеду к тебе, как появится возможность. Сегодняшний день я мысленно переживала с тобой. Кричала одна в квартире после твоего звонка, от того, что Там, у тебя, происходили такие события и Такие люди тебя окружали...Жень, спасибо тебе. Я всегда буду с тобой.

.... что для меня значат эти смс в течение пар из Красноярска....


Главное, что я не одинока в этом мире. Хоть и понимающий меня полностью человек далеко физически, но морально мы всегда на одной волне.
Современный мир. Циничность порой с некоторыми людьми. Не считаю это чем-то плохим. Этого иногда не избежать. Вынудили обстоятельства. Жизненный опыт. Хотя какие это громкие слова. В общем, жизненный опыт всмысле прожитых 18-ти лет и сделанных выводах на данный момент.
Я Весы. Постоянно в поисках. Выбор. Мечусь. Придя к одному, меняю точку зрения. Порой моментально. Человек настроения. Сложно, если честно. Но делать из себя другого человека не собираюсь. Зачем? Главное быть собой.
К чему я это. А к тому, что сейчас у меня в мыслях удалить этот дневник. Потому что тут я не пишу ВСЕ. ВСЕ знаю только я, Женя и бумажный дневник.

Только меня мама может уговаривать поехать по магазинам мне что-нибудь купить. А мне просто лень. Совсем ничего не хочется.
И только мы с мамой можем поругаться в жопу, а потом пойти гулять и ужинать в итальянский ресторан.
Не курю уже неделю. И не хочу совсем.
Настроение на нуле. Все надоели.
Завтра хочется побыть весь день одной и даже не поеду на дачу.
И писать не особо хочется..
Вчера весь день сидела с Катей. Вечером ходили за Димой в садик. Тяжело, блин, тащиться с коляской, когда вокруг тебя еще скачет пятилетний ребенок..))
В голове проскакивает ужасная мысль, что даже если у тебя стремная жизнь- надо ее проживать- ведь кто-то это все задумал.
Хочу перестать скучать. Допустим- перестану, я ведь знаю, что ничего не изменится. А так я хоть чем-то занята... Как все это глупо, но ведь такая это правда.. Надо учиться без тебя.
У меня в данный момент опять бзик. Хочу в Турцию.. Хочу именно в Аланию, в Махмутлар. Блин :(
Нельзя смотреть столько фотографий...
Ладно. Капаю глаза и буду спать.
Всем хорошего выходного дня.

Тянет все на черное и на черное. А хочется весны. Вот еле-еле заставила себя остановиться на этом варианте дневника :)
Чем больше ничего не делаю, тем лучше понимаю, что жопа становиться все ближе.
Надо браться за голову и устранять проблемы решительного характера XDD
Сходили на "Индиго". Офигенный фильм. Всем советую- вперед в кинотеатры :) Я прям сидела и перлась весь сеанс.. Круто!! И вообще так получилось, что я его уже посмотрела 2 раза ^^
Хороший сегодня день. И дома все отлично, и везде прям тоже :) Да и радость привалила за уже очень близкого и дорогого человека. Представляю, какое это офигенное чувство, когда ты ждешь не месяц и не два, и тут этот день наступает :)
Неопределенность в жизни- это ужасно.. И как легко становиться дышать, когда появляется ясность..
Знаете, так получается, что я гораздо сильнее рада бываю за друзей, чем за саму себя :)) Ну, когда что-то особенное происходит :)) Вот.
Что касается переживаний- тоже самое.
С 28 марта в Бестии новая коллекция от Hello Kitty.. Блин, блин, блин! Зачем?.. У меня нет денег, и я хочу копить на фотоаппарат.. Или на лето.. Правда как копить- я пока слабо представляю. Никуда не ходить в такое время года, погоду и вообще в такой период жизни- невозможно.
И вот еще что. У меня скоро начнется ломка из-за этого хреного расстояния. Как же хочется просто гулять, разговаривать..
Это же, блин, только я могу так сблизиться с людьми, а потом страдать без них :(
Вспоминаю лето и нереально скучаю.. Вспоминаю январь..
Научите меня перемещаться...
Мысли поехали не туда и ничего существенного/умного/полезного я не сказала и не рассказала.. Спать.

P.S. Ищу радость, правда.

Да.. Не знала я, что просыпаться теперь для меня рано утром гораздо легче, чем заставлять себя выползать куда-то в такую рань!!
Я и вчера проснулась, когда 8-ми не было. Наверное, потому что стала ложиться пораньше и это мне на самом деле очень нравится. Не сидишь не тупишь до 3-4 в интернете, а потом до обеда дрыхнешь, а когда к обеду на учебу, просыпаешься раньше и весь день убитый!
Лучше, чтоб пораньше вырубало, вот так ^^
Еще у меня болит горло и глаза. С вечера вчерашнего чешутся и все. Это плохо.
...
Скучаю. Мне тебя мало :(
Это так, просто слова... Наверное.
Блин. Опять обрывки. Я не могу иначе. Прости, дневник.