ну мы же все когда-нибудь перестанем общаться. наше общение сведётся к поздравлению на праздники и фразой «как дела?». я привыкну к отсутствию сообщений от тебя при запуске icq. привыкну не думать о тебе, привыкну не вспоминать тебя.

а ты…

а у тебя всё всегда будет хорошо.

Это цитата сообщения Kate_Parango Оригинальное сообщение

...



Я знаю, что такое воспоминания: Давно заброшенная фотография, полустертый номер телефона, циничная улыбка и уже никому не нужный вопрос "Как дела?"

Я смотрю на твой контакт, на этот цветочек зеленого цвета со значком "нет на месте", у меня внутри как-то все переворачивается/сжимается. Это так глупо... Все мои мысли, моё состояние... В конце концов отношение к этому и то, что я себе напридумывала. На что поставила надежду и где спрятала ожидание.
Кто бы помог забыть.. Но это ли нужно?.. Кто бы помог вернуть.. Ты даже не знаешь, что лучше.. И почему всё это происходит. Как же мне плохо. Тяжело. Но мне не хватает сил даже сказать тебе об этом..... Я лишь смотрю на on-line.

И сильно по тебе скучаю.......

Иногда видишь такие сны, что не хочется просыпаться.
А мне три дня подряд снятся очень дорогие люди. Лиза, Оля, Алина..
Пусть всё будет хорошо..
[700x467]

Привязанность может обойтись без взаимности,но дружба- никогда.

Такая я злая. Не хочу писать причину.
С моей машиной происходит п..ц! Подробностей тоже писать не хочу.. А, может, все потому, что она тоже злится? Я ведь никак не могу заехать на мойку!
Пугает немного тот факт, что мне становится с каждым днем все проще вставать рано утром. Режим приходит в норму.. Дай Бог. Да просто дни должны быть насыщенными и, чтобы не было времени на грусть. Или еще лучше- на интернет.. И сил чтоб не было после 11-12 вечера) Вчера просто вырубило.
Люблю природу. По лесу бродить и хрустеть снегом. На костер смотреть. Греться у камина. Чувствовать свободу и дышать чистым воздухом.
Дурацкие сны в голове. Соответственно, бывают и мысли. Им, наверное, внутри меня- уютно.... Только вот мне с ними стремно.

___

Понимаю мое бестолковое отношение к делу.. Мои совершенно посторонние мысли.. Проблемы "из-за угла".. Загрузы "ни о чем"..
А на дело не остается времени.. Ты вроде и занят, но как сквозь пальцы. Не улавливаешь услышанное. Всё зря. Ты где-то в другом месте.
И вот, по ряду причин ( я бы сказала в данном случае они были уважительными), тебе отведен всего 1 вечер.. Какой вечер?.. Одна ночь на подготовку к важной контрольной по дкб.. *ненавижу*
Пятый час утра.. И я в обнимку с учебником и лекциями.. И еще с мечтой не вставать через 4 часа опять в неизвестно каком состоянии, ползя в душ и вылезая на улицу в спящий город. Многое бы за это отдала. Чувствую, что выходные я все буду спать. На этой неделе каждый день ездила в универ... Сегодня опять к 8.30! Как же тяжело вставать по утрам...... Невыносимо... А после, так сказать, многочасовой истерики предыдущего вечера- сегодняшнее утро было убийственным. Но семинары никто не отменял, тем более если первым по расписанию стоит бух.учет.. Тьфу. По какому расписанию?.. Тут правильнее будет по "неожиданному желанию" всеми уважаемой Кожиновой Т.В...
Не могу больше думать.. Соображать.... Я окончательно запуталась в этих схемах документооборота по безналичному расчету...... Плевать на все и спать?... Почему мне так от этого плохо.....
___

Прочие проблемы. Давят. Беспокойство. Переживания. Зачем?.. Никому не нужно кроме тебя. Ты безразличен, прочитанная глава неинтересной книги, которую просто забросили, даже не дочитав до конца.. Потому что, наверное, не имеет смысла. Так обидно :(((
Из моих глаз за последнее время вылилось слишком много жидкости :(...
___

Хочу в Москву. Сидеть в старбаксе на Арбате и смотреть в окно........ Мечты обязательно сбываются. Я верю.
Лиза, ужасно по тебе скучаю(..
[400x600]

___

О том, что сегодня случилось, лучше вообще не писать и не вспоминать.. Я не помню, когда последний раз была в таком состоянии. Как сложно жить..
Проблемы во всем. Везде. Выплакала ведро слёз...
Ничего не надо говорить. А мне остается мириться.
___

[300x378]
___

Слякоть. Уже люблю. Пусть мокро/грязно.. Но это московская погода. И это мне нравится) Сразу воспоминания.. Как пересекали Ленинский проспект по лужам или обходили весь центр.. Как попали под офигенный снегопад в самом центре Красной площади) Как я по всему Кутузовскому шагала в снего-дождь в холодный Кофе-Хауз..) Эх..
Очень жду этого снова. Не хватает Москвы. Той атмосферы. И, конечно, тех родных людей, что там.
___

Внутри переживания. За маму/близких друзей/сессию/отношение к себе одного человека. *порядок не имеет значения*.
Всё в совакупности образует такую тревогу без дальнейшего действия. И это пугает. Тут все причины могут быть разрешены только временем.
Уже неделю поздно ложусь. Ночная бессоница. Попытки уснуть раньше не удаются, можно тупо смотреть в потолок/тыкать телефон/ размышлять о жизни или писать с того же телефона приватную запись в черновик. А ведь я вроде бы и отвыкла от того, что можно засиживаться по ночам. Вот он режим- опять покатился вниз.. Так тяжело вставать по утрам на учебу.. Просто.. "Просто получилось так"..
___

Ожидания не оправдались. Живешь.. Сильно много думаешь и результат подавляет тебя саму. Переключиться- переключиться..
Помогите собраться, а?..
___

Сильно хочу в театр! На несколько конкретных спектаклей! Московских, конечно ))
___

___

Все мысли в одну сторону.. Хоть ничего не пиши и еще лучше- не думай. Загружаю сама себя... Вот так вот и получается- тоска, грусть и боль.
Хочу быть сильной и уметь быстро забывать то, к чему так привязался. А еще лучше вообще никогда ни к чему и ни к кому не привязываться. Я же этого тогда больше всего боялась!
Хотя.. Без этого тоже сложно будет. Вот и понимай сиди, как лучше поступать в этой жизни..
Написала письмо. Лежит уже 3 дня в "хранилище". Подумала/осмыслила. Вряд ли я тебе его когда-нибудь отправлю. Не смогу..
Наверное.
___

Начала заново читать "Утопая в беспредельном депрессняке". Просто что-то захотелось. Странная я. И книга. Читая ее, понимаешь, что ты-то на самом деле счастлив. Пусть, не все так гладко. Просто бывает в миллион раз хуже. Или там у кого-то отсутствует мозг.
___

Что я тут развела.. Уткнись, Женя, в своих проблемах и живи себе дальше..
Просто так мало людей, кого искренне интересует, что у тебя на душе..... Думаешь-думаешь.. И обидно вроде.. Ты ведь близок. А туда, вглубь, никто и не смотрит практически. Другая сторона. А разве кто-то обязан?.. Нет, ну правда. Никто на это не подписывался. Можно выслушать, но и не всегда понять. Скажут да, но ты почувствуешь иное. Задумаешься над этим. А смысл?..
Что ждет завтра- знает только Бог. Падать больно.. И терять..
___

___

Грустно и больно... Почему в жизни иногда случаются такие вещи, что ты сделать совсем ничего не можешь? И выбора у тебя даже нет... Смириться. Жить дальше.. Пустой бессмысленный набор букв. По сути, он же ничего в себе не несет. Мой, вот этот. И я толком ничего не могу донести до вас. Лью воду.. Такой порыв эмоций. Такое душевное состояние.
Никогда не думала, что для меня так легко самой встать в 6:30 утра.. Помню, был такой период в жизни.. Не спала.. Из-за переживаний. И даже, если не думаешь об этом, как-то внутренне сохраняется этот дискомфорт/тревога. И казалось бы.. Сбивает весь сон. По ночам тоже. Лежишь, в потолок смотришь. Такой бред. А из головы не выкидывается. да и как выкинуть-то, понятия не имеешь...
Так мало времени прошло.. Старое не забыто, а новое началось.
Тяжело короче.
___

Не понимаю одного, за что мне всё это :( Почему так.....
___

Это цитата сообщения the_expression Оригинальное сообщение

гениально



"Необратимость времени, имеющего однонаправленный характер, размытость постепенно забываемого прошлого, неуловимость настоящего и почти полная закрытость будущего..."

С.Ю. Ключников

в этой фразе скрыта вся сущность времени. гениально.

___

Так хотелось сказать, "ты не обижайся.. просто тебе не понять.."... Но не смогла. Просто промолчала.. Да и как-то осознавать не очень хочется, что близкий человек, а понять бы не смог. Да.. Есть такие вещи..
Вот не знаю, вообще, есть ли человек, который бы понял во всех ситуациях, которому бы не стыдно было рассказать о всех своих мыслях/поступках/желаниях... Всегда.
Редко я на самом деле задумываюсь об этом.. Наверное, потому что я чаще рассказываю. Вот она всегда пытается понять/понимает. И слушает.. Спасибо.
И иногда так важно знать, что тебя слышат/понимают/поддерживают/любят. Не важно, на каком расстоянии..
У меня проблема в том, что я часто сама в себе понимания не могу найти. Думаю об одном, делаю другое.. Какое-то противоречие.. Внутри. Зарываю, бывает, сама себя. Так тяжко от этого... А умом понимаю обратное. Правильный путь, так сказать.. А действия, чтоб их....
___

Обидно еще от того, что человек, который раньше понимал тебя на все 100% или 99, сейчас вообще не слышит.. Вот думаю, ну как же так?.. Меняемся.. Время/жизнь/обстоятельства какие.. Что?.. Вообще, из-за чего так резко можно измениться.... Почему у меня обида?.. Никто же никому ничего не обещал/никто никому ничего не должен.. А мы такие наивные, хотим, чтоб "ты или кто-то" всегда был рядом.. Мысленная поддержка.. Или своё же подсознание.. Накручиваем, а потом разобраться тяжело-тяжело.. А, может, и сейчас накрутили. Не важно. Это я так, о больном.
___

Еще иногда думаю, что зря я порой сохраняю какие-то разговоры/смс-ки.. Вот сейчас давит. Перечитываешь, и еще хуже. Было. Не будет. Прошлое...
Вернуть?.. Никому не надо. Кроме тебя.
___

[640x480]

******* (02:14:28 15/11/2008)
я не скажу, чтобы я его читала каждый день. но если я попросила, значит, зачем-то мне это надо
____

Не знаю, что и думать. Посмеяться что ли захотелось...

P.S. Кто-то из Великих сказал.
____

Все также грустно.
[466x699]

Зарегилась тут. У кого есть профайл- кидайте в личку или сюда в комменты, добавимся)
Это лучше, чем контакт) Определенно) Я как всегда тормоз, только открыла для себя этот фэйсбук))

P.S. Если кто еще есть на myspace, тоже проинформируйте)))

_______

Такой странный холодный мерзкий вечер. В бассейне замерзла сильно, даже в сауне не отогрелась. Дома тоже холодно. На улице вообще дубак. В душе тоже хрен пойми что.

Когда я уже вычеркну из своей головы этот глагол "скучаю"... Такой болючий и невыносимый... Почему так сложно забывать, но так легко привязываться..
Когда-то человек занимает большую часть в твоей жизни и ты им живешь, а проходит какое-то время и все это прекращается. Будто ты больше не нужен.. Ждешь месяц, два, пол года..
Какие-то преграды или же расстояние.. Отсутствие связи/времени или денег на телефоне.. Глупые причины. Накрученные тобой же.. А ты только живешь и надеешься, что вдруг всё, всё-таки,- иначе. Поступает ответ, а воспринимается другой тон. А ведь это всего лишь буквы и смайлики. Собственные выводы.. Почему другие, не положительные?..
Раньше было иначе. Чувство.
Так хочется ошибаться. Верить, что ты еще нужен/дорог. Возвращаешь время.. Вспоминаешь встречи/звонки/смс-ки и многочасовые беседы в айсикью. Читаешь историю, смотришь фотографии и молча вытираешь слёзы.. Так взять и заплакать. Что нет рядом.
Почему обида?.. Слышится по-другому.
А ты совсем не думаешь, что твое простое смс-сообщение может принести долговременную радость, когда-то близкому и родному человеку...
"Нет ничего хуже, чем скучать по кому-то без взаимности"... Очень правильно. Но никак не справедливо..(
И глупо хотеть вернуть время назад.. Лучше бы это всё просто когда-нибудь повторилось.
Если ты помнишь. Конечно помнишь.
Если честно, очень хотелось бы быть в этом отношении проще. Ничего не утрируя, говорить, что тебе и со всем этим легко и просто, что все еще будет и раз так сейчас, значит так надо.
А мне лишь хочется кричать, что я скучаю и мне тебя не хватает. Не услышишь, надеюсь.. Не прочитаешь.. А просто когда-нибудь поймешь. Когда будешь снова рядом. Ведь будешь?...
Плохо без тебя,[ссылка на дневник вырезана 114 мыслью].

Фотографии Крылатый_ЗаЯц : Photoсессии

Любимая мною Москва...

Сложно воспроизвести все события, которые произошли в моей жизни за время моего "отсутствия" в этом дневнике. Да и не знаю, нужно ли. Как-то самопроизвольно открылась эта "новая запись". Захотелось что-то сказать, поделиться.
Да и отвечать на вопросы о том, почему я не пишу, как-то не всегда весело получалось. Не хотелось..
И не будет тут громких высказываний, мол, "детство закончилось".. Дневник- это дневник. И этот лиру мой родной и самый любимый. Как был, так и есть. И будет дальше..
Странное было время, что даже не тянуло сюда. Хотя я ведь все время была здесь, но написать что-то о себе не могла. А происходило много всего интересного.. И не знаю, почему так. Эти события, которые произошли.. Научилась верить, не помнить, не плакать, быть сильнее.. Хотелось бы конечно прибавить к этому "меньше скучать", но увы. Себя обманывать тоже не умею пока. Попытки были.
А что такое дружба? Очень много перемен происходит.. Произошло за этот месяц или, пусть, два.. А любовь что такое?..
Знаю ли я вообще об этих понятиях.. Но почему-то верю игре актеров. Смотрю на картинку и верю. По щеке, бывает, слеза катится. А они лишь играют все по сценарию, выучив свои роли.. Камеры вокруг. О-па, "стоп-снято".. Вот постоянно это в голове крутится.
На улице опять снег. Я бы сидела и сидела на окне с чашкой горячего шоколада. И все тот же фонарь, который за 19 лет ни капли не изменился.
Может, когда-нибудь, поговорим.
____

Ездили тут группой на дачу к одногруппнице. Вернее, частью группы :) Офигенно провели время. Пожалуй, одна из лучших моих "тусовок". Просто было все как-то по-родному. Мы танцевали, пели, пили, ели, парились в бане и чего только не произошло! Чего только стоит "Северное шоссе" по пути к месту назначения! И совсем не важно, что это совсем другое направление :)))) Ну, скажу я вам, ехать по магистральной дороге в темень, где нет ни одного фонаря и тебя переодически слепят фары встречных автомобилей.. Это адреналин еще тот! Честно- было очень страшно :)
парочка фоток с дачи
Вчера, кстати, было пол года, как я за рулем любименькой моей машинки :) Я вообще люблю 10 ноября. Много связано у меня с этой датой. А вчера еще и Дарья моя написала мне вечером в агент, чему я очень удивилась и не менее обрадовалась! Ребенку 9 лет :) И мы так здорово пообщались! Вспомнился последний кусок лета.. Аттракционы в парке, игровые детские автоматы, бобровый, зоопарк и сносящий нам крышу автодром.. Скучаю...
Дарья, привет из Москвы)
На днях еще тоже спонтанный девишник у меня дома. Универ становится все ближе и ближе. И, пожалуй, без него уже было бы грустно. Наконец-то нас больше не будут "перетасовывать" и пусть эта вновь собранная "новая" группа из 40 (или сколько там?) человек, станет моей самой любимой.. Хоть мне всегда будет не хватать моих самых роднх.. Именно в самой группе. Конечно, они рядом и мы отличаемся лишь "специальностью", но все равно. Обидно, что не "в одной чашке", так сказать!
Так значит о девишнике. Любимый "Мохито" и песни, песни, песни.. Ох как же мы классно попели караоке! :))
фото с пати, для истории
На утро весь город был усыпан многосантиметровым слоем снега... Особенно красиво это было наблюдать в 6 утра воскресения.
красота за моим окном
Что-то я романтичнее стала.
События-события... Вспоминайтесь- вспоминайтесь :)
Посмотрела за последнее время много всего! Для меня :) Ну, с учетом того, что я вообще редко что-то смотрю. Но если уж запала, то все.. Так и с "Кадетством". Оно уже два года или год, как закончилось,да? Ну а я только недавно вообще узнала, что это такое! Три сезона поглотила и просто в восторге. В особенности от истории Полины Сергевны и Максима Макарова.. Это что-то. Гениально. Я, наверное, сильно впечатлительна! Это всего лишь роли, выученные тексты и куча камер.. *зачем я только думаю об этом*. Потрясающе, все равно! Нет, сериал в целом потрясающий! Толкнул на много мыслей на тот момент, когда смотрела..
Посмотрела только что фильм "Кадеты".. Зацепило тоже.
"Сволочи".. В конце заплакала.. С Захаровой тоже парочку фильмов глянула. Брежу :) Ну ничего.
Если говорить об учебе, то картина грустнее всего остального, но мы стараемся...) Сложно правда..(( Самый тяжелый курс и расслабляться нельзя. Уже чувствую это и всю жопу приближающуюся....
Но хочется думать в позитивном направлении и держаться положительных волн! :) Хомячу третье яблоко за вечер, такие вкусные оказались- ммм.... :)
Море хочу фотографировать. И купаться в нем.
Просто фото>>
Всем, кто прочел, спасибо за внимание! :) Буду писать чаще..)
Слишком много мыслей в моей дурной головушке!
И желаний..
P.S. Мне так хочется, чтобы ты меня читал(а).

P.P.S. Вы как? Честно признаюсь, не всегда читала ленту, кому не сложно- расскажите :)

Это цитата сообщения EXTRIMALKA Оригинальное сообщение

Любить Москву это болезнь. Такой пожизненный диагноз, который уже потом не сотрешь из медицинской карты своей памяти ни визами в паспортах, ни бронзовым загаром на плечах и иностранными словечками в лексиконе, это останется внутри тебя навсегда. Сладко-горький город, страшный, злой, поглощающий тысячи душ за день, но в то же время такой искренний и яркий. Город-государство, тебе не понадобиться виза, чтобы приехать сюда из другого города России, но чтобы остаться здесь придется выплачивать всю свою мораль потихоньку. Манящий, притягательно-порочный, город любит лишь тех, кто пропитан его духом. И это не все остальные плохие, это столица такая. (c)

Подзадолбало меня лиру.
По сути уже месяц ничего толком не писала. И не хочется. Здесь.
Можете удалять из друзей- вдруг стало все равно =) Я тоже почищу своих.
___

Временно ухожу)
Пусть у меня всё будет хорошо.
___

P.S. Кого надо, я читаю)

Спасибо, кто читал меня) И спасибо тем, кто будет ждать)
[604x403]