Вылетаем через 20 минуток.. А в самолет еще не запускают...
И, о, лафаа... Тут в зале ожидания халявный интернет)))) В прошлом году не было))) Чудеса=))))
Всех люблю))))

Когда на твоих глазах вырастает ребенок- он для тебя всегда остается маленьким..
А она уже выросла. Ей 9. И она очень умная. Да дети всегда умнее взрослых.. Порой она выдает просто гениальные мысли) Честно.
Но почему-то я никак не могу осознать, что ей давно не 5 лет) Что она уже понимает мир*для себя*, размышляет о жизни... И даже строит планы на будущее.
Затвра увидимся) Не прошло и 1 месяца ))) Соскучилась)
[699x466]

Вроде прошло. Остыло. Но почти рядом. Близко.
И ты просто скидываешь мои звонки.. Я боюсь звонить тебе снова. Не нужно.
Мне бы прочитать всего лишь 1 смс от тебя. Но его нет. Не будет. Тебя тоже нет. Со мной.
А мне хочется так мало.. Чашка двойного латте и тебя напротив.
Может быть, когда-нибудь.

Купили все билеты :) Шик!)

Вообщем, 5 рано утром у нас с Сусляк самолет! И этим же ранним утром будем в Москве! Да здравствует, мегаполис ^^

Я наконец-то счастлива. На моей улице тоже настал праздник) Все в мире гармонично, мама права)
И так хорошо) Так прям... Куча планов. Эмоции. Море позитива) Хочется следующего дня. И следующего. Приятное ожидание. Моральный отдых. Душой, не только телом. Светло так.
Временем дружба проверяется. И чем дольше ты человека не видишь- тем ближе. Роднее. И ценнее то время. Что рядом. А когда всегда- не так это все. Как в пословице.. Что имеем- не храним, а потерявши- плачем. Совершенно верно. Отношение другое. Встречи иные. Хоть и твоё, родное.
Объяснить, что чувствую сейчас.. Сложно мне.
Не зря я так убивалась 2 месяца. Не утрирую. Правда убивалась. Самая ботаническая была сессия. Тяжелый семестр. Следующий- хуже. Ибо 3 курс- самый сложный. И я правда заслужила отдохнуть) Сил надо набраться. Спасибо большое маме, что понимает меня. Что идет на встречу.. И спасибо Богу, что на данном этапе жизни предоставляет такую возможность.
Все обязательно будет хорошо. Я верю. Даешь флаг настоящему времени) Наслаждение) Ага)
Сегодня день на природе. Ездили на дачу.. Камин согревал, хоть и дома было холодно. Сосиски в костре) Картошка в углях) Куча белого снега, чистого такого и крупного... И ты валяешься в нем. Шикарно. Чай в термосе. Кальян малиновый. Одни эмоции. И до сих пор не поверила в то, что не надо ничего больше учить) Мне кажется, что я уже так к этому привыкла каждую ночь и день, что даже сегодня сама встала в 8 утра) Потом правда до 10 еще поспала)
Скоро в Москву. Так ждала этого. Можно сказать с самого начала семестра... Я уже живу этой поездкой) Предвкушаю, так сказать. Летим с Таней)
А еще Лена сильно ждет в Петербурге.. И, думаю, на 4 дня там у нее зависнем. Будут треш-пати, будут незабываемые дни) Как у нас бывало и в 5 лет, и в 10, и в 15, и этим летом, когда мы все стали взрослыми :))) Гы-гы-гы) Я в том смысле, что и Ленке наконец стукнуло 18! ^^
И... Кто желает повидаться?)) Надеюсь, что со всеми получится)) Хотя времени опять мало))
Завтра все точно напишу :)
Фото. today.
[699x466]
+3

Кто хочет на сл. выходные в Питер поехать??))))
Ищу компанию на поезд))) Из Москвы)))

Каникулы) Я не верю) Я наконец-то счастливый заяц) Я заслужила) Определенно!)

Нет сил что-либо писать.... С 10 утра до 7 вечера в универе. Еще чуть-чуть и можно смело тащить туда раскладушку.
Сдала дкб) Этому я очень рада..... А вчера еще нац) Зачеты всё.
Но.. Не сдала бух.учет today. And yesterday.. And many days before :))) Но завтра пойду еще раз. С 20 числа уже его сдаю нах... Любит она меня((( А мне обязательно нужен этот зачет.... Я хочу получать стипендию............
Вообщем... Сейчас...
У меня нет ни на что сил, а завтра надо опять вставать в 5 утра и ботать....... Т.к. в данный момент меня просто срубает и надо вот как раз часиков так 5 поспать...Вот я даже не в состоянии посмотреть Лост, видимо это реально серьезно :)
Да помогут мне завтра высшие силы.....

А я еще и тут живу.
http://krilatij-zajac.livejournal.com/
Но большинство записей friends only.
Если у вас есть живой журнал- welcome.
Долго думала, давать ли ссылку здесь. Вообщем.. Записи отличаются от данного блога. Они редкие. Они другие. Но, как говорится, человек остается человеком, а я остаюсь я.

Посмотрели с Анисией фильм. Последний сеанс в Луче был, а в зале нет свободных мест.Собственно, только потому, что это был последний сеанс и прокат этого фильма у нас на экранах заканчивался- я еле оторвала себя от дивана, упаковалась таблеткой от головной боли и двинулась за дверь, где минус двадцать, а ощущение, что и все 30.
Почти весь фильм не плакала.. Но вот момент. И бах- ты чувствуешь, что глаза твои наполняются слезами.. А потом так одна за другой с ускорением по щекам..
Ну и фильм... Одна сплошная депрессия, казалось бы скрытая внутри. А когда ты остаешься наедине с собой, ты сходишь с ума.
Ничего не хочется.
А еще.. У меня желание смотреть такие фильмы. Депрессивные. Со смыслом.
Вот так бы сидела, смотрела и ревела.
Дебилка.

Вчера встретила в универе Марину. Она в наш корпус приехала по делам. Постояли, потрещали, обнялись и все такое. Именно вот в этот момент я поняла, что соскучилась. А мы с прошлого года не виделись. Почти месяц! Такое в нашей истории редко случается. Так уж вышло, что школьные друзья- они самые родные и самые близкие. И уже много-много лет мы рядом с друг другом. И так уж сложилось, что там, где я учусь "моих", которые родные и близкие с детства- нет. Трудно это... Но что уж поделать. К чему я начала то все.. Сессия, время такое.. Одинокое. Никого видеть не хочется. Никуда не хожу. Редко кто-то посещает мой дом. И вот. Встретились. Поняла, что не хватает. Проснулась какая-то потребность в человеке, а до этого ты вроде ее и не замечал.. Жил и жил. Страдал сам себе, и страдал. На смс-ки коряво отвечаешь, тебе говорят, шо ты злой.. А внутри такая пустота, что и объяснить нормальным языком не можешь, что происходит.. Но ведь на то и друзей настоящих прозвали верными/преданными/лучшими.. Ну и как фразеологизм, что крутится в голове про настоящего верного друга. Если он действительно такой- он чувствует. Он понимает. Он поддерживает. Бывает и мысленно, на расстоянии.. Как угодно... Просто он всегда рядом.
Близкий человек он должен быть для тебя родственным, близким духовно. Ты не задумываешься как ты и что ты.. Ты просто живешь. И рядом с тобой живет еще один-два-пять таких невезучих/успешных/правильных/несерьезных. Ты не задумываешься об этом. Ты просто знаешь, что ты не один.
А у вас много друзей?

Фотка. Москва. Лето 2007. С классным руководителем. Провожает нас в Красноярск..
[700x525]
Снова Москва. Лето 2008. Снова встреча. Мы- любимые ученики.. Кузя- наш любимый учитель. И не передать всю атмосферу, не пересказать все нити, что натянуты между нами. Не пережить еще раз ту жизнь, ту беззаботную, местами серьезную, жизнь, что была у нас в школьные годы. Там зародилась семья. Там сформировались мы.. И мы будем друзьями всегда.... И вот уже почти 3 года доказывают то, что если разошлись пути- дружбе это не помеха. Мы всегда рядом.
В университете такого нету. Для меня.... Хотя я многих очень люблю.
Извините, кто прочел(
Я очень скучаю. Да... Скучаю( Когда мы были каждый день рядом. Все 10 лет.
[700x466]

Память моего головного мозга переполнена...
Сил больше нет.
Учить по ночам, толпиться среди неудачников в университете каждое утро... Такая вот у меня жизнь..
Веселая...
Вчера правда совершила подвиг. Хоть я уже сдала этот экзамен, учила все заново, такой вот истрепанный получился в итоге учебник и забитая голова, по словам преподавателя, нужной информацией.. Вообщем.. Взяла допуск в деканате на повышение оценки.. И с трясущимися руками и подкашивающими коленями СДАЛА!)))
Итог таков, что сессия без троек, а с зачетами жопа) Но вот они у нас важнее и сложнее :(
Хотя я и с экзами много сил и нервов убила! И выплакала слез от несправедливости, вплоть до того, что хотела ваще бросить этот сраный универ)))
Вывод из всего... Бороться надо........ Заливая в себя энергетики, чтоб появились хоть какие-то силы!!!(((((

Фотографии Крылатый_ЗаЯц : Фотограф- любитель

Из серии родного города..

Последнее время очень сложно писать кому-то комментарии.. И если я не пишу- совсем не значит, что я не читаю... Бывает, я читаю даже не 1 раз.. Сложно говорить слова поддержки или выражать свое мнение.. Но и не потому, что у меня его нет... Не знаю, как объяснить.
Мне было бы проще поговорить об этом за чашкой кофе в каком-нибудь уютном месте. Но, увы..
Поняла, что когда я круглосуточно нахожусь дома- это сводит меня с ума. И снова я тут без сил выйти куда-то по ряду причин, навалившихся проблем и т.д..
Учеба, учеба.. Как тяжело.. И сама ли виновата- не знаю.. Всё могло бы быть иначе. Потом с улыбкой вспоминать- плакать и смеяться одновременно.. Я прорвусь.
Мне вот никогда ничего по халяве не достается... Не получается.. Стоит ли на это обижаться- не знаю.. На жизнь вообще обижаются?... Нет, наверное..
Вчера смотрела "Прости, если сможешь". И слёзы ручьем.. Вот кому надо об этом задумываться... А не нам, которые даже представить себе не могут, что такое боль, что такое страдание, одиночество, обида и ненависть к жизни.. А, может, и нет ее. Они живут. Сражаются.. Борятся за эту жизнь, которую мы, чуть что не так- проклинаем. Со здоровыми руками и ногами.... Как-то это всё..
Понесло меня на депрессивные мысли, от которых только и можно, что загрузиться. Промолчу..

Я была бы на грамм счастливее, будь у меня в руках билет до Москвы... Просто улететь отсюда. Хотя бы ненадолго...
Но нет. Учеба травит мне жизнь, я же говорю.

я ржу... ахахха
Читать далее...

Разговаривала с подругой. Вот почему люди боятся, что подумают/скажут другие? Будь то друзья/знакомые/случайные прохожие?.. Да это даже и не важно.. Сам факт того, что в подсознании мы думаем об этом. Пусть и не ждем никаких действий.. Но ведь думаем.
Думаем о том, что кто-то подумал, даже если и не произнес это вслух.
Никто ничего не понял. И не надо. Не буду я об этом думать))) О том, что вы подумали))))

Чем бы заняться-то....
Спала весь день. Лост качается.. Жду.... Не терпится его посмотреть... Только напрягает, что снова целую неделю терпеть ради каких-то 40 минут просмотра! Ну ничего.. Он того стоит)))
Мухина "Акварель" прям запала мне в душу)) Часами слушаю песню. Кому интересно, тыкаем. И если кто послушает, напишите- как вам)
Хочется, чтоб следующая неделя поскорее закончилась...
Быть может, настроение появится...
А в это время год назад я была в Москве.... ДР Широкова в Новинском пассаже))) Мы хомячили на халяву клубнику, пили редс и был просто отличный вечер))
Эх... А сейчас сижу тухну перед учебниками...

Когда на улице минус тридцать два, у тебя не заводится машина, а дома отсутствует интернет- это очень печально, поверьте мне...
[700x525]

Не спала всю ночь.. Это моя вторая ночь с нулевым сном из-за бух.учета... Вышла значит сегодня я из дома в 7:30 утра и машина моя не завелась... Впервые :(( Мороз на улице, а автопрогрев у меня не стоял ночью... Тяжко- тяжко... Но там реальный дубак+ сильный ветер...
В 8 утра вообщем приехал Валера за мамой и я пристроилась- отвез меня в универ) В 8:20 там уже была. На месте сидела одна Дашка, ну собственно с ней мы и договаривались там с утречка "засесть" в очередь на защиту сквозной задачи... Через минут 20 пришел Дима, после 9 утра начал подтягиваться народ... Особенный наплыв пошел с 11. Ну а мы час сидим, два сидим, три.. Сил нет. И ее тоже всё нет и нет. Что только не наобсуждали.... Во время я купила psp :)
Ну и я как обычно сделала для себя парочку выводов.... Людям кроме прикрытия своей задницы ничего не интересно. Обидно даже как-то... Сначала думаешь, о да, нормальный чел.. А потом такое выясняется.. Что и думать не знаешь в какую сторону.
Короче. К началу первого Кожинова наконец-то явилась. Она у нас принимает. И, вообщем.. За час после ее прихода успели только мы с Дашкой к ней "зайти"... И потратила она на нас, ну минут по 5-7.... Болтая по телефону, занимаясь чем-то своим и выясняя какие-то "боковые" вещи.
Пообводила мне документы, почеркала в ЖХО кучу проводок.... Если завтра еще и по учетке будет спрашивать- это кошмар( И надо много всего переделывать....... А если я не знаю, куда там списывать еще, какие где разницы и отклонения считать дополнительно надо....
Эх....... Вот так вот тупо 5 часов ожидания.... И завтра будет точно также... Опять к 8 утра поедем, чтоб занять очередь.. Опять отсиживать зад у кафедры, чтоб зайти в итоге на 5 минут, опять выйти с перечеркнутыми заданиями..... Но почему вот так вот..
У кого-то что-то прокатывает, а тебе чиркают.... Кому-то достается совсем иной путь, а ты словно идешь через заросли с крапивой и кустарниками под 3 метра...
Мотаться еще дня 4 (в лучшем случае) с этой сквозной... А как выясняется, это не зачет, а просто допуск к зачету. Потом тебе уже дают задачу, которую надо ей решать. Вот я не знаю, где силы мне брать.. Где мозги на это.... Но как-то ведь надо сдавать.. Ездить к ней....
Да ладно бы, если оставался у меня один бух. До 30 числа поездила бы, попеределывала.......
А мне еще дкб учить на пересдачу зачета 29 числа и нац.экономику на 28, как выяснилось сегодня.....
И я еще хочу пересдать экзамен по менеджменту. Потому что влепили мне 3 совершенно незаслуженно. И я знаю на больше, т.к. долго к нему готовилась и все учила( У нас вообще 3 нельзя пересдавать, если уже по ведомости проставили баллы, но вроде с этим будет ок.
Живём дальше... Осталось 9 дней января, и ботанить надо просто не вставая :(
Когда спать????....

Я с утра сегодня)))))
[466x699]