Сегодня впервые сходила на фитнесс))) А то постоянно все в стороне, да в стороне, то беговая дорожка, то еще какие-то тренажеры у меня.. Обычно просто плавала, километр или больше. А сегодня пошла на занятие, ABL.. И мне так понравилось! Да, не все у меня получалось и на степ- платформе тупила, и кое-что делать не могла)) Но все равнооо! Так устала.. И такой кайф после тренировки, когда ноги еле передвигаешь..
Может, потому что я после аквы пошла на это и уже там устала, но нагрузки существенно разные.
Теперь короче к сауне, плаванью, аквааэробике, бег. дорожке у меня прибавляется еще и групповые занятия))) Выбор на что идти становится больше..) Хочу еще на SLIDE и HOT IRON попробовать...)) Кто знает, может в будущем я еще и на йогу и пилатес заверну? :)))))
Клево, когда все есть в одном спорткомплексе :)
Дурочка была, что раньше это не посещала.. Ведь в Спартак уже много лет хожу, он любимый мой и родной, как ни крути!))
Но все стремалась, балда... =)
Вот такие вот дела, прям радуюсь за себя.
Буду продолжать в том же духе!

А еще вчера мне очень приятные вещи один человек сказал... Прям чуть не заплакала. Еще и состояние было подавленное и разбитое.
Но так важно, когда рядом те, кому ты не безразличен......
Иногда поддержка близкого человека просто необходима..
Вот так вот...
___________________________

Сегодня узнала расписание экзаменов.. Три экзамена, курсовая и 6 зачетов... И ГОСы... Жесть декабрь и январь будет.
А еще моя Москва... Слава Богу, пока я там ничего не попало на даты. Но прелетаю и через день самый жесткий экз. Веселуха...

18 декабря- защита курсовой
21 декабря- статистика финансов экзамен
25 декабря- экономический анализ банковской деятельности экзамен
12 января- денежно-кредитное регулирование экзамен

Вот такие жопные даты. Ну и в течении декабря 6 зачетов.
И.. дзынь-дзынь..
В конце января госы...... Бред.... А там такие вопросы по предметам, что на год учить :(((

Ладно, пока грузиться не буду....... В конце-концов все сдают и никто еще не умер. Справимся.......

Как-то реже стала писать, меня это печалит. Это совсем не значит, что не о чем или нечего сказать..

До Москвы 39 дней, а недавно было 66... 50... Время. Миг.
Надо делать кучу работ по универу, эссе, курсовую.. Что я такая ленивая,а???...
Не знаю, как буду сдавать сессию и тем более- госы.. В конце января уже. Мысли все ну просто совсем не об этом.
Честно- очень страшно.

Заслушиваюсь Roxette. Потрясающе. Надеюсь, они приедут еще в Россию.

Для всего нужна мотивация. И всему нужна поддержка. Третие сутки про это думаю. Глубоко.
Жизнь каждого человека- особенная... А разукрашиваем мы уже сами.

Смотрела три дня подряд французкие фильмы, с субтитрами. У нас был фестиваль французкого кино. Даже с одной актриссой рядом сидела, прям "ааааах!"..
Очень впечатлилась фильмами "Я счастлив, что моя мать жива" и "Лурд".
На первом раза 3 не могла сдержать слез, просто глаза наполнялись и они выкатывались. Бывает..
Второй фильм.. Сильный.. Жизненный.. Духовный.. Теперь я хочу не только в Париж.

Из последнего. Пара фотографий моей принцессы :)
[699x460]
[699x465]

Хочется написать. Просто хочу.
Вчера был замечательный день. Он начался с того, что я проснулась и прочитала о себе у своей подруге в жж пост. Такой искренний, теплый. Захотелось заплакать от счастья, что я не одинока, что меня любят. Что рядом со мной есть именно те люди, которые дороги мне. Которым дорога я.
День мы провели вместе. Совершенно ничем не обязывая себя, никуда не спеша. Просто рядом.
Я приехала домой с пакетами еды из Окея, но мне абсолютно не хотелось ничего есть.. Я уже давно не ем по вечерам. Поэтому, даже если и хочется- пью воду. Я уже привыкла... Вот так. Но не об этом..
Какие бы не были одинаковые будни, друзья действительно спасают. Неожиданно мне написала поздно вечером в скайп Маринка, и было решено ехать на дачу. Сейчас у нас получается общаться не так часто, но когда мы собираемся, это действительно крутое время. Не у всех есть такие родные люди рядом.. Честно, благодарю Бога, что я знаю, что значит настоящий и верный друг. В этом лиру уже ни один пост про дружбу.. Но я не устану про это писать. Никогда. Я счастлива дружить. Слушать, понимать, поддерживать, выручать, любить, быть вместе.
[Я, Оля, Марина]- мы все разные. Но я уверена, что мы будем дружить долго-долго. Всегда. Куда бы кого судьба не забросила. Сегодня была отличная ночь.. Баня, босиком по белому снегу. Чистому-чистому.. Вокруг лес. Разговоры перед камином, просмотр фильма.. Вот знаете, почему я пишу сейчас? Потому что такое надо не только держать в голове, надо хранить воспоминания о таком времени и на бумаге, в дневнике, да где угодно!
Человеку свойственно в моменты отчаяния забывать то хорошее, что с ним происходит в жизни... Он не помнит, теряет.. Я не хочу. Важно знать, что ты не один. Там, где ты есть.
Я не знаю, что будет через год. Что будет, когда я уеду из Красноярска... Страшно. Но я чувствую, что мы будем рядом. Обязательно.
__________________
У нас наконец-то зима!

Который вечер провожу на даче. С родными. С моими любимыми.
Это самое лучшее время. Самое дорогое. Самое счастливое.
А сегодня мы просто валялись и заснули, обнимая друг друга.
Наверное, я никогда не смогу написать, как есть. Что внутри. Насколько все это для меня..
Только испытать и почувствовать. Увидеть. И то, мало кто сможет. А это для меня жизнь.

Ну вот как-то так.. Можно ничего не говорить.
Вообще, последнее время такие мысли в голове странные.. Хотя, когда они были другие. Я боюсь времени. На самом деле оно слишком быстро идет.
Хочу разговаривать. Говорить, говорить, говорить. С тобой хочу..
Сегодня я особенно скучаю по тебе. Без объяснения.
А еще знаете, я боюсь полюбить. Да, наверное я снова боюсь полюбить. И забыть про тебя. Но сейчас категоричное "не будет такого никогда". Но теперь я знаю, что в моей жизни не бывает такого слова.
"Никогда"- не для меня.
Я на самом деле очень сильный человек.. Порой сама себе удивляюсь.
Просто.. Просто вечная война со временем. Опасно оно.

Всё обязательно будет :)

А меня через 2 месяца ждет моё любимое небо над Москвой.
Любимое Шереметьево. Любимый город. Любимые люди. Любимый дом.
И все это такое родное и близкое.
Да, я считаю дни. Я зачеркиваю их в блокнотике и мечтаю быстрее сесть в самолет "Красноярск- Москва".
Я гружусь воспоминаниями, но стоит мне подумать о том, какой будет у меня Новый Год- я улыбаюсь. Я всегда мечтала увидеть эту московскую новогоднюю суету. Елку на Красной площади. Вот как ребенок.
Я вообще такой странный человек.. Могу грустить, париться, плакать... А потом резко улыбаться и радоваться жизни...
У меня есть люди, которые меня любят. Всегда ждут, всегда готовы выслушать и помочь. Это так важно, когда есть, кому позвонить ночью. С кем пойти попить кофе. Кто просто может прийти к тебе без приглашения. К кому можешь прийти ты. Когда ты не думаешь "как-то неудобно".
Что-то сегодня меня прет, но такой вот день))))

Кстати, "Социальная сеть"- оч крутой фильм, советую. О том, как чувак создавал фейсбук. О всех его "прелестях"... Ну а фейсбук- это по-русски "контакт", так что интересно. Более чем...

Я все время думаю о том, что надо что-то написать. Думаю о событиях своего дня. О том, что у меня есть дневник, который теперь почему-то так редко обновляется.
Я думаю о том, что писать о этих самых событиях своего дня- скучно. А интересно и красиво я не умею.
Думаю, как бы поговорить здесь о чем-то серьезном, философском. Личном.
Хм.
Прям и не знаю, как к этому приступить. И думаю "а оно мне надо?".
Я здесь выросла. Я здесь живу.
Шестой год- это много. Это очень много. Здесь столько меня хранится, сколько нигде нету. Контакт лишь перевешивает сотнями фотографий, но никак не душой.
Люблю это место. Люблю лиру.
И не надо ни о чем думать. Как, что, зачем, почему и для кого.
Я лишь надеюсь, что этот сервер никогда не полетит и будет хранить дальше мои маленькие душевные секреты и публиковать мои мысли)
Такой никчемный и ниочемный пост :)
Просто рада быть здесь.
Вот)

Не буду о плохом, день сегодня замечательный. И с Аниськой встретились, о да, впервые за пол года, наверное.. Эх ты, totally absurd..)))


Анися (10:49:09 24/10/2010)
Жеееень.
Немного улыбки (10:49:16 24/10/2010)
да?
Анися (10:49:25 24/10/2010)
Погулять не хочешь?)
Немного улыбки (10:49:34 24/10/2010)
что это с тобой?
Анися (10:50:04 24/10/2010)
Соскучился.)) И ты какой-то грустный заяц на лирушечке.
Немного улыбки (10:50:19 24/10/2010)
ню-ню)
Анися (10:55:15 24/10/2010)
На перекрестке?))
Немного улыбки (10:55:25 24/10/2010)
конечно)))

Вот так бывает. Бяка ты, хоть я тебя и люблю уже 12 лет))))
[497x289]

Я уже много лет мечтала о том, чтобы встретить Новый Год в Москве.
И вот, совершенно случайно и неожиданно я вчера купила себе билеты на самолет.
Никогда в жизни мама сама не предлагала мне съездить в Москву. Поэтому, у меня шок :)
Безумное счастье.. И вообще. Как встретишь Новый Год, так его и проведешь!
В 2011 году действительно многое изменится. Моя жизнь в том числе.
А пока.. 65 дней))
*счастлива*

Вчера ночью читала в старом телефоне старые смс-ки. С зимы. Да, все мои попытки хранить наши тексты заканчивались полной неудачей. Одна тысяча этих самых сообщений затерялись между Нефтеюганском и Сургутом, а вторую я потеряла в родном Красноярске.
Сейчас их всего лишь пара десятков, они такие теплые и родные, но жаль, уже совсем не актуальные. Будто бы из прошлого. Которое уже никогда не станет настоящим. Но у меня пока не получается удалить все до конца.
Мне не везет на такси и на сенсорные телефоны нокия.
Живи дальше, Женя.
Со мной еще никогда так не поступали...

Мама в Москве, я в истерике. Плакать иногда полезно.... Очищаешься.
Люблю одиночество.

До чего же люди бывают, оказывается, противоречивыми..
А обижаться уже не могу.. Потому что не нужно стало.. Просто все равно..

Всё равно.
Today.
[700x490]

Вчера впервые за долгое время легла, когда на телефоне было 00:** Не важно, сколько минут после. Ну, когда я ложилась с температурой 38,1 недавно в 23 часа, я не считаю. Ибо проснулась в 3 ночи уже с 39,2.
Я сова и мне крайне сложно заснуть раньше 3 часов. Скорей бы уже работать пойти, когда будет необходимо перестроить свою жизнь. Свой режим.
Встала сегодня в 06:30, без будильника. И даже как-то легко было. Наверное, лучше, когда на учебу к первой ленте.
И еще, мне очень нравится, как я сегодня выгляжу))))
После учебы едем к одногруппнице на дачу) Типа ДР. Только я пить не буду, хотим уехать часов в 11 вечера.
Люблю спать дома.
Вчера ходила одна на "Жизнь, как она есть". Классный фильм, обожаю фильмы, где снимаются дети. Вот так у меня бывает.. Тупила весь вечер и неожиданно вышла из дома) Хорошо, когда до кинотеатра 3 минуты))
Хочу на концееерт...
Круто сидеть на ленте и переписываться с одногруппниками по скайпу)))) Ха-ха.

Как же я ненавижу свой режим. Эта жизнь по московскому времени. Этот сон до 12. А завтра у нас опять выходной. А я так хотела встать в 7 утра, чтобы день наконец-то нормальным был. Лечь хотя бы в час-два. Но нет, Женечка, это видимо не для тебя.
А вот в субботу, когда действительно все отдыхают и тебе хочется провести этот день на даче с детьми, бодрой и веселой, приходится учиться с 8.30 и до 15-16 часов! Где ты умираешь. Абсолютно неправильное расписание.
Уже середина октября, а настроение что-то делать нет. Будто я еще из Москвы не вернулась, когда мы бесились с Дашкой и я абсолютно ничего не делала целыми днями, только жила в свое удовольствие, была с любимыми людьми рядом и тратила деньги!
Вот это жизнь.

Таня, Оля, Анися.. Если вы с утра прочитаете эту запись, прошу, звоните на домашний и будите меня!!)) А еще лучше- сразу в гости приходите хД
Или кто-нибуууудь.

[250x175]
Всегда тяжело вычеркивать из списка друзей близких людей... Но мне так правда будет легче..
Потому что все равно уже не_вместе. Не_рядом.
Но все, что мне остается- это уткнуться в подушку и забыть.
Хотя, хорошее никогда не забудется. А плохого и не было.
Просто.. Вот так вот.
Тяжело все-таки, но пройдет.
____
Я тут побывала на концерте группы "ЗВЕРИ".. Потрясающе. Гениально. Я всегда восхищалась Ромой, но не думала, что это настолько пробивает. Теперь хочется еще. И еще.
А 12 числа ходили с мамой на Диму Маликова.. Тут я тоже.. Влюбилась еще больше.. Он великолепен. Такой открытый, добрый, искренний.. От него прямо исходит теплота.. Таких артистов мало... Безумно рада, что получилось сходить)

[250x200]
Мне кажется, я научилась отпускать. Не парить себе мозг, не терзать себя переживаниями, не плакать по ночам. Грустно конечно, что все, что было- было пустое и, как оказалось, ненужное тем, ради кого я реально меняла свою жизнь, себя. Пыталась быть рядом, убивалась, ссорилась с мамой. Я жила этими людьми. Я зависела от них. Это такое чувство, когда тебе нужен человек 25 часов в сутки. Хочется знать всё: во сколько он просыпается, что делает, чем живет..всё.Ты хранишь каждое смс-сообщение, мечтаешь о входящем звонке или ждешь он-лайн в скайпе. Да на самом деле плевать на все, что он-лайн и виртуально. В такие моменты думаешь о том, что уже опасно верить в ту реальность, что было действительно реально, что было рядом и вместе. За год этого "друзья навсегда".
И да, если бы не Лена рядом в этот момент отчаяния, слез и безумной обиды, я бы точно сошла с ума.
В который раз- спасибо. Чистое человеческое и самое искреннее. В депрессии было бы невыносимо.
Это не случайность. Это просто судьба. И я в нее верю.
Все что не делается- к лучшему.

13.08.2010
02:01
Все же для меня очень много значит прошлое. Воспоминания. Эмоции, которые были пережиты. И.. Я буду снова писать вордовские заметки, ведь прошлые улетели вместе с жестким диском неизвестно куда. Факт- безвозвратно и навсегда. Грустно. Грустно расставаться с этим самым прошлым, не имея возможности прочитать/увидеть.. Посмотреть/ пережить все сначала. Вот для этого и существует компьютер, фотографии, видео, различные дневники и прочая хрень, которая отнимает кучу времени.. Но куда же без нее?.. Мы в Обнинске, у Женечки. Наше лето вместе. И как бы не было жарко, как бы мы не уставали.. Мы- рядом. И это компенсирует всё. Замечательное лето и так долго уже вместе. Засыпаем, просыпаемся, кушаем, ржем.. Сегодня наша последняя ночь.. Этого лета. Нашего лета. Никакими буквами на клавиатуре не передать, насколько мы сблизились за это время. И не описать того, что произошло за год. И, наверное, не представить, что будет дальше.
Гармония. Внутри. И не важно всё остальное. Редко бывает действительно хорошо, спокойно.. Душевно. Не с каждым человеком возможно вот так вот. Просто мои. Просто родные. Просто вместе. Навсегда.
Так хочется, чтоб это были не пустые слова и чтоб наша дружба с годами становилась крепче. Что бы не случилось.
Вчера сказали Лениной маме опять спасибо за нашу дружбу. Это те слова, которые не устаешь говорить при возможности, где им уместно прозвучать. И, видимо, мы будем благодарить за это всегда.
Быстротечность времени. Моё рекордное лето по поездкам. Здорово, когда жизнь позволяет проводить это время года подобным образом.. На этот счет очень много мыслей, но об этом не сейчас. Хочется, при каждом открытие этого документа дарить улыбку.. себе. Перемещаться в конкретную ночь/вечер/день. Погружаться в то, чем жила и что чувствовала в тот момент. Дурочка, живущая прошлым. Это, будто, боишься упустить момент настоящего, когда тебе очень хорошо. Боишься, что такого больше не будет.
Ой, девки уже ржут надо мной, надо валить отсюда и толкать ночные беседы.. Нашей последней летней ночи))))) Как же хорошо ^^
[604x392]

Ночью вкололи анальгин, но и он не сбил температуру. Это была ужасная ночь. Никогда бы не подумала, что сама себе буду вызывать скорую.
Плакала.
...
Опять не могу без тебя...
А ты просто взяла и вошла в мою жизнь. Настолько близко. Что до сих пор не приходит осознание.
Но жизнь идет и все мы живем дальше.
Своей. Личной. Жизнью.

"Не болей там, держись!"...
Каких- то 4 слова. И навсегда в памяти телефона. И в голове.
Не хочу циклиться. Не хочу зависеть. Не хочу ждать.

Только бы не впасть в депрессию. Нельзя.
В голове столько дурных мыслей и столько приятных воспоминаний.
О таком не мечтают.
Настолько родные, настолько свои.....
Это было. Smile, please.

Отныне в моем списке избранных тридцать с чем-то пользователей.
Я удалила почти всех.
Причины разные.
Если вы оказались здесь и читаете это- я вам доверяю. Не подведите)
[200x315]

Безумные идеи. Мысли. Желания. Поступки.
Но пусть это будет.. мой последний шанс.
Неизвестно, когда еще. Когда снова. Будет ли вообще.
Надо использовать. Жить настоящим. Жить возможным. А она- всё поймет. Я объясню.
Завтра.
Господи, а ты мне поможешь.

Как писать, я не знаю.
Это было лучшее, что было.
Спасибо тебе. За всё. О таком не мечтают. Правда.
3 дня/2 ночи. Рядом. Вместе.
Но тебя никогда не бывает много. Никогда.
Я не опишу здесь свои эмоции, свои чувства.
В очередной раз спасибо. Бесконечная память. Навсегда в сердце.
Никогда не думала, что настолько сильно.. Но бывает.
Я ни о чем не жалею. Ни_о_чем.