Ждать, ждать. ждать...
Улыбки, слова, жеста...
Ждать, когда, наконец, ты распахнешь двери в свой мир, впуская меня. И знать, что этого не случится...

Но все равно ждать.
Минуты, дни, года, века...

Ждать, когда губы коснутся моего плеча... Когда рука скользнет по моему подбородку...
ждать рассвета в той тьме, где я барахтаюсь... ждать, когда ты поймешь, как я нужна тебе... как ты нужен мне...

просто ждать... и верить... но больше не надеяться...

Это цитата сообщения Магия_психологии Оригинальное сообщение

Притча - МОЙ ВЫБОР

 

[292x278]





 

Один мудрец всю жизнь был счастливым. Он все время улыбался, смеялся, никто и никогда не видел его грустным. Когда он состарился и уже лежал на смертном одре, собираясь уйти в мир иной, один из его учеников сказал: - Мы поражены вами, Учитель. Почему вы никогда не грустите? Как вам это удается?   На что старик ответил: - Когда-то, когда я был молодым, я спросил об этом же у своего мастера. Мне было семнадцать лет, а я уже был несчастным. Мой мастер был стар, ему было семьдесят, а он сидел под деревом и смеялся, как казалось, без всякой видимой причины. И он сказал мне: "Когда-то я был таким же печальным, как ты. И вдруг меня осенило: это же МОЙ выбор, МОЯ жизнь! И ведь я делаю этот выбор - каждый день, каждый час, каждую минуту". И с тех пор каждый раз, просыпаясь, я спрашиваю себя: Ну, что ты выберешь сегодня: печаль или блаженство? И всегда получается так, что я выбираю блаженство.

Читать далее...

- Не ходи с ним - он мне не нравится!
- Почему?
- Просто не нравится, и все!
- И вот так целый день проваляться, жуя булки?
- Это повод идти с первым попавшимся мужиком, который мне не нравится, на другой конец города?..
- Это повод не сидеть дома...
- Ролики?
- С подругой!

Ухожу гулять )

Оглушительный запах весны и ночное небо... Пусть звезды в городе почти не видны, но я знаю - они есть! И сердце наполняется радостью. Светлый праздник, светлая радость и большое светлое чувство...

Я знаю, что живу в мире, где есть ты... И пусть ты сейчас не рядом, я знаю - ты есть!

Люблю тебя...

Христос Воскресе!

Кофе... и хочется курить... Не стоит, но так хочется... Ночь. Огни. 12 этажей... Смотрю вниз... И мысли калейдоскопом сменяют одна другую. Так пусто и так полно. И так странно...

Мы, как в танце, то делаем шаг вперед, то два назад. Разворот... и смена партнера! И грустно смотрим друг на друга издалека... А круговорот танца все увеличивает расстояние между нами... и ничего уже нельзя исправить. Ты улыбаешься мне, оглянувшись, а я грустно провожаю тебя взглядом. Ты больше не вернешься... Я надеюсь, что ты больше не вернешься. Я хочу, чтобы ты не вернулся!

Но новый круг танца, и мы вновь рядом... Два шага вперед, поворот - улыбка, и снова шаг назад... И так длится бесконечно... Бесконечный танец жизни! И снова надежда... Как червь, точит измученную душу. И так давно это длится, что даже я уже не могу сказать, чего же хочу я... Быть с тобой или пропасть, закружившись в очередном повороте...

Поэтому я сижу на балконе и пью кофе, и снова не сплю... Просто чтобы не думать.
Не думать о тебе...

Почему это так сложно - признать себе, что он меня не любит? Просто не любит. Мир от этого не рухнет, камни с неба не начнут падать... Просто что-то очень больно сожмется глубоко внутри... И оборвется.
И я снова буду ходить и улыбаться. Только внутри вдруг станет пусто...
Я перестану ждать его и провожать взглядом, перестану думать о нем и зависеть от его мнения... И в один прекрасный момент пойму, что мне хорошо.. Что мне снова хорошо...
Вот только так сложно сделать такую мелочь - просто признать, что он меня не любит...

Не умею описывать события... только лишь чувства, эмоции... Бурю, которая мной движет. Наверно, поэтому я никогда не стану писателем... Одни лишь чувства мало кому нужны.
А когда чувств так много, что боишься захлебнуться, то остается только писать...
Как крик в пустоту.
Писать дневник, блог, бесконечные ворды на работе, обрывки бумажек, мысли на полях... Повсюду валяются записки... Скомканные, перечеркнутые, снова расправленные...
Как мои чувства к тебе.

Как же сложно... Всячески пытаюсь убежать от себя, всеми правдами и не правдами пытаюсь задавить это чувство в себе... Наверно, поэтому я и не сплю... От количества работы и постоянного недосыпа заторможены все реакции... Мысли льются медленно, вязко, липким потоком. Состояние легкого отупения. В таком состоянии не больно. Можно уговаривать себя и даже уговорить. И даже сделать вид, что поверила. Только все равно, стоит лишь закрыть глаза... И снова накрывает волной чувства, бурлящим потоком, захлебываясь, бегут через край, заполняя все вокруг...

Теперь у всех есть сотовые телефоны... Телефоны, которые убивают романтику...
Нельзя больше звонить и молчать в трубку... И нельзя утешать себя мыслью, что он звонил... Конечно, обязательно звонил... Просто я не слышала.
И теперь, когда мне хочется услышать твой голос, я звоню совсем не тебе... И долго разговариваю не с тобой... Слушаю чужую речь, чужие признания, улыбаюсь и что-то говорю в ответ... Но не ему - тебе!
А ты где-то в другой вселенной смотришь на молчащий телефон и ждешь моего звонка. И ты никогда не узнаешь, сколько важных слов я уже успела тебе сказать...

Каждый день приносит что-то новое... День за днем мы заполняем свою жизнь... Чьими-то чужими чувствами, эмоциями, желаниями... Громкими словами "надо" и "так правильно".. Только кто это придумал? Кому "надо"? А как же робкое "хочу", которое засело глубоко внутри... Хочу жить, хочу быть настоящей, хочу смотреть по ночам на звезды, лежа на крыше, и целоваться под дождем с любимым человеком... Хочу взорвать этот мир яркими красками и вдыхать его аромат. Хочу двигаться...
Но продолжают топтаться на месте ...
Потому что "надо" и потому что "так правильно"...

Странное чувство, когда весь мир, весь огромный мир сводится к одному единственному человеку. Когда знаешь, что этот человек есть, и надеешься, что ему хорошо. И тихо сходишь с ума...

Очень холодно. Леденящий воздух обжигает легкие, заставляет слезы катиться из глаз... Меньше всего хочется выходить на улицу. Просто забиться в самый дальний угол дивана, замотавшись ворохом одеял, и сидеть в теплой норе, мечтая... Мечтая о М. Как всегда... М. , которому я все-таки сказала, что мне его не хватает... А потом весь вечер боялась встречаться с ним взглядом...
Удивительно. Это один из немногих... Да что уж там, единственный человек, за которым я пошла бы на край света... Но к которому так сложно сделать всего лишь маленький шажок навстречу. Как-то так...

Настроение сейчас - Боль тем и полезна, что заставляет двигаться дальше...

...Боль тем и полезна, что заставляет двигаться дальше... Гоняю эту песню несколько часов по кругу...

Ругаюсь с М. Не могу, не хочу, не понимаю, почему так происходит. От этого хочется выть. Ушла с работы, по дороге домой глупо расплакалась... Было желание просто провалиться куда-нибудь и падать, падать... нет! лететь... Прошлая неудача подкосила. Это не было сильным чувством к человеку. Просто... Отобрали мечту... Сильное чувство было к М. Было... Поэтому, наверно, каждый его выпад в мой адрес я воспринимаю особенно болезненно. Интересно, он это понимает? Иногда мне кажется, что он меня специально провоцирует... И в воздухе витает запах скандала.И у меня остается все меньше сил, чтобы его не устроить...

Депрессирую... И хожу на странные свидания со странными людьми. Не с теми...

И строю кучу планов... И мечтаю... Не о том!

А он... Да что он. Боль тем и полезна, что заставляет двигаться дальше!

...И снова... "Когда кажется, что твой мир рухнул, смотрись: быть может, это всего лишь осыпалась старая стена, открывая новые горизонты?"

...и снова я не сплю по ночам...

...А ваш мир когда-нибудь рушился от статуса в контакте?

Мой рухнул 15 минут назад. Я долго смотрела в одну единственную фразу "семейное положение: влюблен" на его странице. А мир, мой мир, который я оберегала и лелеяла все это время, медленно осыпался внутри меня, причиняя неестественную физическую боль.

Мой мир рухнул.

Чего я ждала, когда этот мир появился? На что надеялась?

Что и у меня будет кусочек счастья.

Я не ждала такого потрясения. Не относилась ко всему серьезно. А теперь у меня дрожат руки, и я не могу говорить об этом вслух. Я не могу никому позвонить, от звуков голоса осколки мира врезаются в душу еще больней. Осколки мира... Осколки моего мира. И я сижу и пишу этот бред здесь. Зачем? Потому что хочу орать, хочу выть, хочу крушить мир вокруг так же, как разбили мой мир внутри. А вместо этого дрожащими руками выбиваю строки на клавиатуре. Ровные четкие ничего не выражающие буквы. Пустые слова. Бессмысленные фразы. Я умерла. Мой мир умер. Когда-нибудь он возродится. Но сейчас он мертв. А у меня нет даже слез оплакать его. Только дрожат колени, а в груди затаился крик. Крик пустоты в моих руинах.

Настроение сейчас - все будет хорошо! я узнавала...

"- Подскажите, пожалуйста, куда ведет эта дорога?
- Она длинная... Выходит за пределы парка, сложнее обычного маршрута... Но интересная!
- Стоит рискнуть?
- Не рискнете - не узнаете..."

И вот я, влюбленная в этот город уже не один год, сворачиваю с привычных любимых тропинок и иду по такой манящей, но пугающей дороге. Мне не страшно, мне удивительно легко. Такое ощущение, что я вернулась на 7-8 лет назад, да и выгляжу соответственно: джинсики, курточка, раздолбанные любимые "мартинсы" и рюкзак. И я иду той же походкой испытателя-энтузиаста, который почуял новое открытие. На пути встречаются люди, которые улыбаются мне... Я улыбаюсь в ответ и шагаю дальше.
Постепенно людей вокруг становится все меньше, а тяга к приключениям все сильнее.
И я сворачиваю с общей дороге по узкой тропинке в сторону. И через некоторое время мне открывается потрясающий вид, от которого дух перехватывает! Смотровая площадка даже рядом с этой красотищей не стояла...
А еще через некоторое время я понимаю, что стою одна на краю обрыва, вокруг ни души, и куда идти обратно - я не знаю. Я просто заблудилась...
Блуждала я долго, людей так и не встретила... Нашла очень крутой обледеневший серпантин вниз и, спотыкаясь и падая, спустилась вниз...

И осознала одну простую истину: если человек не умеет рисковать, то он никогда не усилить больше того, что видит каждый... И что не смотря на то, что мне было страшно, я испытала огромное ощущение красоты... Той, до которой не каждый добирается.
А еще я поняла, насколько мудрой была та женщина. Ведь весь мой страх перемен можно задавить одной лишь фразой: "Не попробуешь - не узнаешь"
Первый свой урок этой поездки я получила...

Вечером я узнала, что у меня все- таки появилась соседка по комнате... Ну что ж, буду учиться уживаться с людьми! Урок N2.

А урок третий я сегодня не до конца поняла... Брякнула глупость Е. Показалось, что он меня игнорировал... Он меня в этом разуверил. И вот она, дилемма: понимаю, что глупость-то говорить не стоило, но зато теперь я знаю, что все все еще хорошо ) и что я по-прежнему мнительная дурочка )

Прошло несколько лет с того момента, как я исчезла из Ли.ру. Несколько долгих лет.
Два с половиной года назад я закончила институт. Кажется, что все было только вчера.. Кажется, что сейчас мне очень много лет...
Но вся беда в том, что я не ощущаю свой возраст! Меня по-прежнему спрашивают о возрасте, когда я покупаю алкоголь, и не продают сигареты. Я по-прежнему хожу в кедах и люблю рок-музыку. Я по-прежнему радуюсь мелочам и очень люблю жизнь. Появились свои деньги. Стало чуть больше свободы и чуть больше одиночества. Чуть больше людей считают меня ненормальной, и чуть больше людей мне завидуют. Я стала намного больше работать и намного меньше спать. А сумбурные мечты превратились в еще более сумбурные цели, к которым я иду, спотыкаясь, падая и снова поднимаясь. Я стала чуть серьезнее и чуть циничнее. Появилась привычка часами сидеть одной в кафе и много думать и писать, писать и думать. Я стала старше. По паспорту. Но я осталась ребенком. Не тем, которым я была раньше, но все же ребенком.

"Всегда 17 и всегда война
И вечный дождь с двух сторон окна"

Мне всегда будет 17... А возраст? Это всего лишь цифра...