Сегодня подошла дочка и спросила:"А что бывает после секста?"
-После ЧЕГО??? - спросила я
-После секста бывает неплохо поспать - это пытался сказать муж, но я вовремя стукнула его по коленной чашечке.

- А вот и нет!!! После секста бывает септима!!! - торжествовала Маша
Ой, не зря мы её в музыкальную школу отдали.

Велосипедный сезон открыт!
Итого: четыре синяка, две ссадины и один укус собаки в ногу.

Ну ладно, про укус приврала, но собака была. Чес слово!

Спасибо большое всем, кто поздравил меня сегодня с Днем рождения! Получила все ваши открытки, смс-ки, сообщения аськи. Очень радостно.

Жил-был Фенька. Соседи не сходились во мнении – было ли это имя обрубком гордого «Фенимор» или фармацевтического «Фенистил», но любили Феньку все. За добрый характер, умные глаза и большой влажный нос. В общем, Фенька был собакой, а точнее, щенком.
А ещё жил-был, вернее, бывал на даче Дедушка. Дедушка любил Бабушку, несмотря на множество совместно прожитых лет, за которые, как известно, накапливаются обиды, но зато умение печь пироги только совершенствуется.
Так вот, Дедушка любил Бабушку, а Бабушка любила цветы. И Фенька эту бабушкину любовь разделял. И вот однажды утром, выйдя из домика, Дедушка увидел, что Фенька освоил клумбочку и утвердил в качестве своей резиденции.
Помня о бабушкиной симпатии, Дедушка схватил под руку первый попавшийся предмет и метнул в Феньку. А под руку в тот день попался Горшок. Нет, не тот горшок, в который сажают цветы , и не тот, в котором кашу варят, а тот жуткий металлицеский предмет, которым в стародавние времена снабжались детские сады. Правда, они ещё были с крышечкой. К счастью, крышечка давно потерялась, что, впрочем, не умерило произведённого для Феньки эффекта.
Лязгая и поднимая пыль, продукция завода № 15 неслась на бедного Феньку, таинственным образом точно повторяя траекторию фенькиного движения. Спас бедного эстета забор. В дырочку Фенька пролез, а Горшок – нет.

А горшки теперь Фенька не любит. И баки, и тазы, и бидоны. И даже ванны облаивает… Зато в цветах больше не сидит.

Потому что зима.

Разглядывая отражение в стеклянной двери вагона:
"Ба-а-а...Что-то я сегодня плохо выгляжу...
Мешки какие-то под глазами...
Волосы торчат...
Ой! Так это же не я!"

Я искала его...
Без него в моей жизни чего-то не хватало.
Коллеги перестали воспринимать меня как женщину и норовили обсудить со мной размеры бюста и длину ног проходящих мимо дам.
Но теперь я его нашла.
Оно тихо и спокойно висит в шкафу, моё милое, скромное

КРАСНОЕ ПЛАТЬЕ.

Вот интересно, если я коллегу по работе хотела назвать "Рокфеллером", а назвала "ротвейлером", это не очень обидно?
Были смягчающие обстоятельства в виде красного абхазского...

Ни в коем случае нельзя ставить свою любимую музыку на будильник!!!

Итак, вашим городом должен быть: Афины.

[показать] Греция – страна богов и героев. А Афины – город красивый и древний. Более древний мегаполис в Европе вы вряд ли найдете. И вообще, жить в столице страны, где зародилась вся современная западная цивилизация – это интересная перспектива.

Пройти тест

Во какой красавец залетел. Толстячок!
[326x245]

Я Английская чистокровная!

[показать]

Характер - нервный. Вы легко раздражаетесь и легко обижаетесь. Склонны бурно радоваться. при хорошем посыле вы не прочь закусить удила и понести. Вас очень сложно остановить, если что-то пришло вам в голову. Относитесь к своим поклонникам свысока - куда этим полукровкам до такого великолепного животного.

Узнайте, какая Вы лошадь?

"Швейцарская армия нечаянно вторглась в Лихтенштейн

В ходе ночной тренировки 170 солдат армии Швейцарии заблудились и нечаянно вторглись на территорию соседнего Лихтенштейна, сообщает Reuters.
Пройдя по территории иностранного государства около двух километров, они обнаружили ошибку и повернули вспять.
Армейское руководство поспешило принести властям Лихтенштейна свои извинения, которые были приняты.
В Лихтенштейне сообщили, что никто из жителей даже не заметил швейцарских военных. "

http://lenta.ru/news/2007/03/02/invade/

Ещё чуть-чуть и насквозь прошли бы великую европейскую державу!

О низменном.
Дело было вечером, делать было нечего…
Вернее, явно следовало пойти спать, так как полночь близилась, а Германа всё а вставать на работу в пять утра.
Но душа требовала хозяйственного дела напоследок. И свой выбор остановила на банке с огурцами. Банка простояла открытая в тепле больше недели, содержимое её имело вид неприятный и, прямо скажем, воня дурно пахло. Было принято историческое решение вылить всё это в унитаз.
Фаянсовый «ихтиандр» помидоры и прочий укропчик принял благосклонно, но вот крупный огурец не пошёл… Многочисленные попытки утопить его, оканчивались одним – вдоволь поплескавшись, огурец спокойно всплывал, являя собой верх непристойности.
Положить конец этому овощному бескультурию могли только решительные действия. Взяв в руки ёршик, я попыталась раздавить огурец, но он, сволочь вертлявый, взял и проскочил в трубу, да не просто проскочил, а встал поперёк…
Последующие смывы грозили затоплением соседей снизу. Около получаса на коленях у унитаза длилась операция на сантехнике, но закончилась полным триумфом разумного, доброго, вечного.

Ночью надо спаааааааать…

Если бы Чуковский в настоящее время писал свои знаменитые "от 2-х до 5-ти", то моя дочь подкинула бы ему для книжки парочку "детских" слов:
"гресло" (весло) и
"попкорМ".
Насчёт последнего я уже два дня бьюсь, уверяя, что правильно - попкорн.

ПОПКОРМ - понятнее...

[206x274]
Ныне очень популярны разнообразные садовые истуканы, так вот некоторые из них заставляют задуматься.
Вот к примеру, замечательный экземплярчик.
Это однозначно гном, но выражение его лица заставляет вспомнить фильмы ужасов типа "Лепрекона": хитро прищуренные глазки, коварная усмешка, нездоровый чахоточный румянец на щеках.
Того и гляди, выйдешь ночью на садовый участок (ну там, на звёзды поглядеть...), а он - хвать тебя за голую конечность, да и утащит в свои канализационные владения!





Или вот типчик. Вылеплен со стенда "Позор трудового коллектива". Крот-сантехник.
Алко-зельцер хочется ему пожертвовать. Кепочка лихо спадает с задумчивой головы, мятые штаны героически держатся на единственно уцелевшей лямочке. В мощных трудовых руках побулькивает что-то черно-жидкое.
Но в заплывших глазках хотя бы нет желания тащить кого попало куда-попало.

[184x246]

Т9 знакомо слово "поц"

Ну всё, дожили!
Вчера пятилетняя дочка спрашивала - существует-ли Баба-Яга у Яндекса....

Среди серой безликости названий закусочных : "У Ашота", "У Гиви", ярким блеском литературной концептуальности выделяется закусочная "У Гамлета"!

Пытаешься натянуть колготки медленно, аккура-а-а-тно, чтоб ни зацепочки, ни затяжечки, чтоб ножки ровные и гладкие, чтоб коллегам на работе приятно, и самой перед зеркалом не стыдно, и вот, в тот момент, когда сверхзадача почти выполнена - замечаешь, что забыла снять пижамные шорты...

Начинаем с начала: мерзкие чулочно-носочные изделия извиваются как змеи, и вот, когда одна из "анаконд" укрощена и натянута, а другая поймана, и никуда ей вроде бы не деться, раздаётся звонок: в трубке елейным голосом муж осведомляется - а не опаздываю ли я на работу? Да!!! Я опаздываю, но уступать продуктам лёгкой промышленности я не привыкла!

И вот, наконец - победа! Энергичный прыжок с кровати, аксель в два с половиной оборота с плавным выездом прямо ...на шершавую доску...звук умирающих колготок (женщины поймут). КТО раскидал стройматериалы по всей квартире???

Поиграем в серпентарий снова.

Любимая песня моего мужа о любви имеет такой текст:

"Ах, только б ты меня не покидала,
Ах, только б не кончалось волшебство,
И только б ты стояла у штурвала,
...НЕ ТРОГАЯ РУКАМИ НИ-ЧЕ-ГО!!! "