полюбить так королеву, проиграть так миллион...

Это цитата сообщения change_nick Оригинальное сообщение

Daemon_Frostie

Я девочка, которую выгнали из собственного дома, потому что я призналась матери, что я лесбиянка.

Я проститутка, которая работает на улице, потому что никто не хочет принять на работу транссексуальную женщину.

Я сестра, которая крепко обнимает своего брата-гея этой ночью.

Мы родители, которые похоронили свою дочь слишком рано.

Я мужчина, который умер в одиночестве, потому что ко мне в палату не пустили человека, с которым я прожил 27 лет.

Я ребенок-сирота, просыпающийся ночью от кошмаров, потому что моей единственной любящий семьей могли быть двое отцов. Хорошо бы они могли усыновить меня.

Я думаю, я – счастливчик. После нападения я был в коме три недели, но спустя год, я, вероятно, снова смогу ходить.

Я не из тех, кому повезло. Я убил себя за несколько недель до окончания школы. Я просто не мог всего этого вынести.

Мы пара, которой было отказано в съеме квартиры, как только оказалось, что двое мужчин хотят снять комнату с одной кроватью.

Я человек, который не знает, каким туалетом воспользоваться, чтобы избежать скандала и вызова охраны.

Я мать, которая не может увидеться с детьми, которых я выносила, нянчила и растила. Суд решил, что я недостойна быть матерью, раз я живу с другой женщиной.

Я жертва домашнего насилия, на которую сразу стали косо смотреть и постарались побыстрее отделаться в службе поддержки, когда поняли, что мой партнер – женщина.

Я жертва домашнего насилия и мне некуда обратиться за поддержкой, потому что я – мужчина.

Я отец, который никогда не обнимал собственного сына, потому что всю жизнь боялся демонстрировать чувства к другим мужчинам.

Я преподаю домоводство, хотя хотела быть тренером по спорту, пока мне не сказали, что «они все лесбиянки».

Я мужчина, который умер, так как врачи скорой помощи прекратили лечить меня, поняв, что я – транссексуал.

Я человек, который все время чувствует себя виноватым. Мне кажется, что у меня не должно быть недостатков, раз мне приходится жить в обществе, которое ненавидит меня.

Я человек, который больше не ходит в церковь. Не потому что я потерял веру, но потому что для «таких как я» двери церкви закрыты.

Я человек, который вынужден скрывать то, в чем больше всего нуждается этот мир – любовь.



Воспроизведите этот пост, если вы считаете, что гомофобия – это неправильно.

Источник Langolier

Ёу, нига!! Вот мои некоторые отчеты, повествующие о моем продвижении в области пикапа. Продолжение следует.
Суббота, 14 мая 2005 г. (Вика, Алеся) Вика - светлые джинсы, розовая кофточка, сандалии, сумочка с заедающим замком. Визуал. Алеся - не рассматривается.
19.00 Выхожу из дома с намерением немного попикапить. Настроение фиговое, если сам его себе не подниму, то никто не поможет. Оделся поприличнее и постильнее, в ушах играет музончик из плеера, песня «smack my bitch up». С собой взял рюкзачок в котором лежит Пепси-лайт и флейта «Бансури» (красное дерево, ручная работа). Хочется придумать что-нить оригинальное. Сразу направляюсь в близлежащий парк. Под музыку настроение улучшается, иду пританцовываю. Навстречу идут две девушки. Одна «четверочка» - (4 балла – Обычная, не пользующаяся популярностью у мужчин серенькая девочка. При этом может быть либо с нормальной фигурой, но страшненькой на лицо, либо просто чересчур полной. При большом количестве спиртного сгодится, но опять же не всем. Соблазнить такую проблемой не является, но подумай надо ли оно тебе.) )
Вторая-«семерочка»-блондиночка (7 баллов - От природы красивая девочка. С хорошей фигурой и симпатичным личиком. Пользуется популярностью среди мужчин и поэтому присутствует защитный барьер от заведомо неприемлемых или неуспешных мужчин. Это самая «спорная» категория среди пикаперов. Тут мнения колеблются как в меньшую, так и в большую сторону).
Уверенно иду им на встречу (внешне уверенно, а внутри-то немного мандражит). Когда равняюсь с ними, удивленно приподнимаю солнечные очки и начинаю разговор:
Я: Девушки, вы губите вселенную.
Девушки: Отвали.
Я: Мне-то, в общем-то, все равно, но задумайтесь о дисбалансе в этом мире!!!
Д: Мы к парням своим идем, не мешай.
Я: ОК, вы правы, но только послушайте 2 минуты, я тоже тороплюсь, но 2 минуты ничего не решит.
Д: Ну…?
Я: Понимаете, вот вы идете в одну сторону, а я в другую, нарушается вселенский баланс и получается кризисная ситуация, может возникнуть непоправимое. Это просто кошмар.
Д: Как это? (они немного ошарашены таким подходом)
Я: Нам надо пройтись в одну сторону и все будет улажено.
(7-ка начинает улыбаться, 4-ка понимает, что весь мой базар явно не на нее направлен, и излучает негатив).
Делаем пару шагов в одну сторону, и пока они не опомнились:
Я: Знаете, в одном древнеиндийском племени, есть такой обычай: если парню нравится девушка, то он околдовывает ее игрой на флейте, сделанной по всем правилам культа Вуду. Я думаю, что мне так и надо сделать.
Д: Ну давай, давай, посмотрим, откуда ты флейту-то достанешь….
Я: Сходу вытаскиваю флейту и начинаю сосредоточенно издавать на ней душераздирающие звуки.
Эффект просто превзошел ожидания, взрыв смеха и позитив в мою сторону. К тому же проходя мимо лавочки на которой сидело 2 женщины, я подбежал к ним (женщинам) и заговорчески спросил «как вы думаете, получится у меня околдовать этих прекрасных девушек при помощи волшебного музыкального инструмента»? На что получаю от них (женщин) полное заверение, что все будет ОК. Расчет простой, услышав, что взрослые тетки мне заулыбались и поощряют мои «поползновения», девочки немного расслабились, и у меня прибавилось пару очков в графе «приличный молодой человек».
Идем с ними дальше.
Я: Просто обожаю музыку в любых проявлениях, даже музыкальные инструменты с собой таскаю, а вы музыку какую любите?
Идет треп про музон и на близлежайшие темы. Девочки немного напрягаются и я, чтобы установить полный рапорт делаю следующее.
Внезапно останавливаюсь перед ними и говорю:
Я: Стойте!! Я понял!
Д: Что??????
Я: Дайте каждая свою руку.
Д: Эээ, нет.
Приходится самому брать их руки в свои.
Я: Теперь повторяем за мной.
Я: Яяяяя, блин
Д: яяя,блин.
Я: Нифига, нафиг…
Д: Нифига нафиг.
(начинают смеяться и оставляют попытки выдернуть свои руки из моих)
Я: Не стесняюсь не напрягаюсь…
Д: Не стесняюсь не напрягаюсь.
Я: Этого наглого парня с флейтой.
Д: Этого наглого парня с флейтой.
(взрыв смеха)
Я: А теперь все с начала и сразу.
Я: Я,блин, нифига нафиг не стесняюсь этого наглого парня с флейтой!!!!!
Д: Я,блин, нифига нафиг не стесняюсь этого наглого парня с флейтой!!!!!
Все рапорт установлен достаточный, дальше уже без напрягов идем вместе и болтаем обо всем подряд. Стараюсь управлять их эмоциями при помощи «загруз-юмор-загруз-юмор».
Гуляем, разговаривает. Спустя час.
Я: Как вы относитесь к оружию?
Д: Ой, ну давай, еще и пистолет достань откуда-нить.
Хы-хы-хы, мой «Макар-пневматика всегда со мной». Очередной полный крышеснос.
Идем на пустырь, где я обучаю 7-ку правилам стрельбы по целлофановым пакетам.
Она просто пищит. Понимаю, что 4-ка хорошая подруга 7-ки и стараюсь про нее тоже не забывать. Через полчаса присаживаемся на лавочку, где плавно перевожу разговор на межполовые темы. Делаю это следующим образом:
Я: Ой, я такой анекдот знаю, только он пошлый, девушкам нельзя такое рассказывать.
Д: Давай, давай, не стесняйся!!
Спорим про секс и все с ним связанное. Мне тут же Читать далее...

http://www.aw.org.ru/roza/

Только что вернулась... маме лучше, у меня даже получилось ее развеселить, я рассказала, как круто вы все придумали и сделали))) она сказала, что круто, что вы такие крутые))))
Да и вообще позитивно оочень день заканчивается, это хорошо, что засну с приятными мыслями, дочитываю пересмешника, люблю такие книги, они меня увлекают, зачитываться люблю))))
Завтра новый день, новые проблемы, радости, новости... вот сегодня встретила xxx_your_hitana, спокойная радость, посидели в очень приятном кругу, среди свечей, совсем не страшно... салатики, винцо, пепси, друзья, что еще надо?
Опять убеждаюсь, что компания - это прекрасно, но ты приходишь только к одному-двум людям в этой компании, чаще бываешь, не совсеми, а именно с ними, потому что так приятней!
А еще, если все вокруг счастливы, а тебе не очень счастливится, то каким-то странным образом, ты тоже становишься счастливей, потому что все вокруг - твои друзья)))
Спасибо тебе, девушка за столиком со свечами...

Ты просто почитай ,и всё сам поймешь......... В этом есть смысл. Прочитай и подумай над этим. Мой друг открыл ящик комода своей жены и достал пакетик,завернутый в шелковую бумагу. Это был не просто какой-то пакетик, а пакетик с бельем. Он выбросил пакетик и взглянул на шелк и кружева. "Это я купил ей, когда мы были в первый раз в Нью-Йорке. Это было 8 или 9 лет назад. Она никогда его не носила. Она хотела сохранить его для особого случая. И сейчас, я думаю, пришел тот момент". Он подошел к кровати и положил белье к другим вещам, взятым из похоронного бюро. Его жена умерла. Когда он повернулся ко мне, он сказал: Ничего не сохраняй для особенного случая; каждый день, который ты проживаешь, это особенный случай. Я все еще думаю над этими словами... они изменили мою жизнь. Сегодня я больше читаю и меньше навожу порядки. Я усаживаюсь на веранде и наслаждаюсь видом, не обращая внимания на сорняки в саду. Я провожу больше времени со своей семьей и друзьями, и меньше на работе. Я понял, что жизнь- собрание опыта, которое стоит ценить... И сейчас я больше ничего не сохраняю: Я каждый день пользуюсь своими хрустальными бокалами. Если надо, я одеваю свой новый пиджак, чтобы пойти в супермаркет. Также мои любимые духи я использую, когда хочу, вместо того, чтобы наносить их только по праздникам. Предложения, например "Однажды..." или "В один из дней", изгнаны из моего словаря. Если это того cтоит, я хочу видеть, слышать и делать вещи сейчас и здесь. Я не совсем уверен, что сделала бы жена моего друга, если бы она знала, что ее не будет завтра (завтра, часто так легко воспринимается). Я думаю что она позвонила бы семье и близким друзьям. Может, она позвонила бы паре старых друзей, чтобы помириться или извиниться за старые ссоры. Мне очень нравится мысль, что она пошла бы в китайский ресторан (ее кухня). Это мелкие несовершенные дела, которые мешали бы мне,если бы я знал, что мои дни сочтены. Меня бы раздражало, если бы я не увидел друзей, с которыми я в один из таких дней должен был связаться. Раздражало бы, если бы я не написал письма, которые хотел написать в один из этих дней. Раздражало, если бы я не так часто говорил своим близким, как я их сильно люблю. Сейчас я не упускаю, не откладываю, не сохраняю ничего того, что могло бы принести в нашу жизнь радость и улыбку. Я говорю себе, что каждый день, каждый час, как и каждая минута - что-то особенное.

Ну все... что-то жизнь не мила, так сказать, стала... вся семья болеет, скоро сама заражусь, потому что надо за ними ухаживать... вчера была зла, потому что в последний день ни хрена не готова, сегодня была зла, потому что настальгия, а надо уходить, а я так люблю эти вечера в круга друзей, это очень по-лагерному... Понимаю, что то что мне необходимо я не полочу, потому что не знаю, как этого добиться и пытать ся и пробовать нет времени, надо учиться... Заметила, что любовь не всегда облагораживает, она еще и ослепляет, возможно в этом есть доля зависти, не могу точно сказать, но факт остается фактом и об этом надо задуматься, не первый день живете...
Сейчас зла, потому что не чему радоваться, я устала и капризничаю, потому что долго выдерживала капризы других, целых два дня...
Все кончилось... то, что от меня зависело я плохо, но сделала, теперь надо подумать, что делать дальше...

Да ну... не хочу писать, как-то руки опускаются, запуталась я в себе, неопределенности и всем остальном! вроде и то "что может быть" пропускать не хочется, но и портить то "что есть" не особо тянет... и что ж? это из серии "быть или не быть", а я вот приблизительно в точке "или"...
Ничего утешительного, когда же наконец все встанет на свои места? у всех моих знакомых хоть раз, но такое состояние бывало и я уверенно советовала : бери лист, дели на два столбца - в одном "+", в другом "-", все слушались и все получалось, все вставало на свои места, а я боюсь, что если сейчас так сделаю смогу погубить еще нерожденную радость, потому что разум возьмет свое, это я уж проверяла... и я выберу то, что надо, а не то, что хочу... а совмещать становиться все сложнее!

Полжизни мы теряем из-за спешки.
Спеша, не замечаем мы подчас
Ни лужицы на шляпке сыроежки,
Ни боли в глубине любимых глаз...
И лишь, как говорится, на закате,
Средь суеты, в плену успеха, вдруг,
Тебя безжалостно за горло схватит
Холодными ручищами испуг:
Жил на бегу, за призраком в погоне,
В сетях забот и неотложных дел...
А может главное - и проворонил...
А может главное - и проглядел...


Во второй половине двадцатого века
Два хороших прощаются человека –
Покидает мужчина родную жену,
Но уходит он не на войну.

Ждет его на углу, возле дома, другая,
Все глядит на часы она, нервно шагая…
Покидает мужчина родную жену –
Легче было уйти на войну!


Теперь не умирают от любви —
насмешливая трезвая эпоха.
Лишь падает гемоглобин в крови,
лишь без причины человеку плохо.

Теперь не умирают от любви —
лишь сердце что-то барахлит ночами.
Но "неотложку", мама, не зови,
врачи пожмут беспомощно плечами:
"Теперь не умирают от любви..."


Юнна Мориц

В колонках играет - Cruel Intentions - This Love
Настроение сейчас - мы не одиноки

Это общее, это не одолженные мысли, взятые "чтобы было", это НАШЕ общее, общее состояние, общие переживания, общие мысли, общие слова, то что думала я , писала она, кстати, не надо удивляться, если у кого-нить еще это появится, мы ничего не делили, потому что не имеет смысла, ведь Я с тобой!


Она брела по пустынной улице, редкие прохожие обгоняли ее, спеша к теплу и чему-то близкому, дорогому, своему... а она не спешила... шла медленно, разглядывая серые витрины и объявления на подъездах... потому что не куда было спешить... потому что не было дома...

Его всегда окружало столько людей... а он был так одинок! Толпы поклонниц, вечеринки, мнимые друзья, неискренние улыбки и слова..... И не с кем было поделиться, некому рассказать о своей мечте, порадоваться и погрустить вместе...........Маски, фальшь, игра..... Зачем?

Она всегда училась на отлично, все свое детство провела за книгами, в совершенстве владела тремя языками. Регулярно посещала всевозможные выставки, музеи, театры, галереи, не перечила родителям и жила спокойно... но ни от чего не получала удовольствия, все видела через призму чьих-то взглядов, чьих-то мнений, чьих-то решений... потому что уже привыкла... А ведь порой так хотелось поступать иначе.


Он с детства хотел понять, почему окружающие люди бывают жестокими, черствыми и зачастую обманывают не только себя, но и близких им людей. Он пытался найти ответ, но все старания были напрасны, и он невольно становился как все. Но верил, что есть другое.

Она всегда любила мечтать, но все ее мечты хранились глубоко в сердце и никогда не воплощались в жизнь: то не хватало времени, то сил, то настойчивости… всегда мешали какие-то обстоятельства. Ей была нужна поддержка хотя бы одного человека, чтобы ее жизнь изменилась.






«Вы знаете, как-то раз я ехала в метро, домой с курсов – усталая, злая и, конечно, голодная. В тот день как раз пошел первый снег и появилась эта мерзкая слякоть, в общем, настроение было соответствующее… Поднимаюсь я по лестнице и вижу маленькую, будто всю скукоженную старушку, пытавшуюся затащить свою тележку наверх. Я еще подумала: «Как такая крохотная бабушка может тащить эту телегу?!» А я же уставшая была, и непонятно, как у меня сил хватило, чтобы даже подумать об этом… И вдруг! К ней подлетели несколько ребят, совсем таких же, как я. Они подхватили ее тележку, взяли ее под руки и, увлеченно что-то рассказывая, помогли подняться наверх. Это было как-то даже удивительно. А ведь я могла бы быть на их месте. Какое-то время я просто смотрела на них. Казалось, раньше я видела такое только в черно-белых фильмах про тимуровцев… А тут в метро, в обычный будний день, и такое!
- Привет, - сказала я.
- Привет, - ответили они.
- Почему вы это делаете?
- Я с тобой!
Они рассказали мне, что я могу делать добро для других сама. Каждый человек может делать это сам. Сам, плюс… плюс друзья. И ведь это совсем не сложно, это можно: начать с себя, помочь другому. Любое доброе дело идет от тебя, изнутри. Слушай сердце – лови, смотри! Ты это сделаешь сам, плюс я, он, она, мы. САМ+ - мы все вместе!!!!!!!!!!!!!!!!!!

"Наши друзья с нами, когда мы нуждаемся в них, когда мы не хотим оставаться одни. Часто они просто сидят в соседнем кресле и смотрят телевизор. Но они рядом. Как раз в нужный момент." Дж.Баттон
[248x329]

Что случилось? меняется сезон? меняем осеннюю одежду на зимнюю? меняем листья на ветки в сахарной пудре? переводим стрелки часов? я столько открыла для себя за эти два дня!!!
во-первых, если в английском вопрос What или Who задается к подлежащему, то надо менять вспомогательный глагол, а если его нет, то к глаголу прибавлять окончание S
во-вторых, по мне скучают!!!!!!
в-третьих, острые ощущения бывают приятны)))
в-четвертых, кто-то радуется тому, что я делаю и кто-то это ценит!
в-пятых, синоптики не всегда врут:)
в-шестых, довериться гораздо нужнее, чем замкнуться.
в-седьмых, открыла для себя тебя, да-да, читателя без дневника))) причем получила огромное удовольствие от твоего творчества, буду настаивать, чтоб ты завела себе вот такую же штуку!!!
в-восьмых, первый снег не всегда пушистый и мягкий, как в книжках...
в-девятых, если не нервничать и подробно все объяснить маме, она может понять!!!
в -десятых, скоро сессия...

А у тебя что?

Сейчас я отдала свою жизнь или ее частицу в чьи-то руки, не знаю, что будешь потом делать, главное позаботься о ней!

Это цитата сообщения Moore_Kiss Оригинальное сообщение

Есть женщины с глазами диких птиц,
С глазами вышивающих монахинь,
С глазами медитирующих жриц,
С глазами шлюх приговоренных к плахе,

Есть женщины с глазами цвета роз,
оборванных в ненайденных эдемах.
В глазах - закаты тысяч папирос,
и просто вариации на тему.

Есть женщины с глазами, что кричат,
Есть с очень молчаливыми глазами.
С глазами, не берущими назад,
С глазами сами-в-пол-пред-образами.

Есть женщины с бессоницами глаз,
В них стонет вся вселенная, ревнуя,
А есть еще - прекрасней в сотни раз...

...но ты нашел себе меня -
такую...

Ну все... надо срочно что-то делать! начнем с записи в дневник)))
Вчера разговаривала с моей учительницей, точнее не учительницей, это грубое слово, с наставницей, мы знаем друг друга уже 9 лет, вот десятый пошел... она помнит меня маленькой девочкой, которая не стеснялась зевать во весь рот у нее на утренних занятиях, потому что еще не знала, что следует этого стесняться или девочку-пацанку, я всегда была "атаманшей", как она меня и называла...
Мы давно не общались, занятий пока нет, она стареет, ей уже тяжело, зовет меня помогать ей, стать ее коллегой, но разве можно стать коллегой самой мудрости?сомневаюсь, я могу лишь попробовать стать помощницей...
К чему пишу! просто восхищаюсь ей!!! услышав ее голос поняла, что очень соскучилась по работе, по анализу жизни и произведений, соскучилась по трепке за дело, соскучилась по советам и разборам полетов... очень не хватает всего этого! ведь одно время я только этим и жила. Ей хватило одного вопроса, чтоб понять что со мной творится, понять все и уже начать помогать, говорить, наговаривать какие-то истины, которые для меня раньше были пустыми... как же это важно, когда вот так можно прийти и получить поддержку, даже после того, как ты не напоминала о своем существовании около полугода! даже позвонить не удосужилась... не хорошо как-то получилось! Она болеет сейчас, но теперь я обрела то, что не могла найти - уверенность в своих действиях, она такая родная и с ней так много связано теплого и близкого...
А еще вчера же ночью написал мне письмо тот человек, от которого я вообще этого ожидать ну никак не могла, я боялась, что все уже кончилось, а оказывается только начинается! я верю в это! Все начинает налаживаться... все-таки люди - самое главное, что есть в жизни, ни деньги, ни слава, ни любовь не могут заменить людей, даже пусть они косвенно все связаны, но это такие разные вещи...

Если когда-нибудь случится так, что мы разойдемся, пойдем по разным дорожкам и я не буду давать знать о себе, не ломай голову, не догадывайся, что да как, прошу тебя!!! просто позвони или напиши, не бойся, я сразу все вспомню, только не заставляй оправдываться, можно испортить... А если вдруг я задумаюсь об этом первой - долго ждать себя не заставлю и тогда вспомни мою сегодняшнюю просьбу и ответь!!!

Это цитата сообщения СентраШи Оригинальное сообщение

...будто бы включили лампочку...
...в пустой, брошеной комнате...
...стёрли пыль с чувств-мебели...
...поставили цветы на окно-ожидание...
...можно снова быть рыжим солнышком...
...прижимать к себе почти нового...
...вдыхать бризом морским окутанного...
...в руках родных нежиться...
...какой ты любимый...
...всё таки...=)

[287x251]

Пишу тебе, потому что вряд ли другие поймут, а сказать хочется...
Начала читать "Маленького принца", если ты давно не брал эту книжку в
руки - возьми, не поленись! уже который раз перечитываю, а как в первый,
новые мысли, новое восприятие, новые ощущения... знаешь, что удивило? вот
цитата, а раньше я ее не замечала, значит не считала важной:

"Когда я встречал взрослого, который казался мне разумней и
понятливей других, я показывал ему свой рисунок N 1 - я его сохранил
и всегда носил с собою. Я хотел знать, вправду ли этот человек что-
то понимает. Но все они отвечали мне: "Это шляпа". И я уже не говорил
с ними ни об удавах, ни о джунглях, ни о звездах. Я применялся к
их понятиям. Я говорил с ними об игре в бридж и гольф, о политике и
о галстуках. И взрослые были очень довольны, что познакомились с
таким здравомыслящим человеком."

На этом рисунке был изображен удав, проглотивший слона, но людям без
воображения и небольшой радуги в голове (если так можно выразиться) это напоминало просто шляпу... но фишка не в том, а в его выводе, он замкнулся, стал таким же, как и они, но в душе сохранил то чистое, непосредствненное, детское... может я как-то не так говорю, но ты-то поймешь!

"Но я, к сожалению, не умею увидеть барашка
сквозь стенки ящика. Может быть, я немного похож на взрослых. Наверно, я старею."

Это к той же теме слепоты и ограниченности взрослых, для них важен
голый факт, им нужна точность и статичность, а даже каплю фантазии и вымысла
они считают подлым обманом, может они и правы...

"Взрослые никогда ничего не понимают сами, а для
детей очень утомительно без конца им все объяснять и растолковывать."

И это чистая правда, никогда не обращал внимание, когда ребенок о чем- то увлеченно говорит, проглатывает слова, буквально захлебываясь своими
эмоциями, такие они живые и яркие, но все равно не останавливается,
пытаясь объяснить тебе что-то его собственное, то, до чего ты не додумался,
смотря на его игрушку? а ведь у взрослых не так, они никогда не будут расталковывать тебе что-то их собственное с таким увлечением и
самозабвением, даже гениальный проект, хотя нет, это ощущение
проглянет, если они действительно будут жить тем, что рассказывают или ждать прибыли от него...

"- Я знаю одну планету, там живет такой господин с багровым лицом.
Он за всю свою жизнь ни разу не понюхал цветка. Ни разу не поглядел
на звезду. Он никогда никого не любил. И никогда ничего не делал. Он занят
только одним: он складывает цифры. И с утра до ночи твердит одно:
"Я человек серьезный! Я человек серьезный!" - совсем как ты. И прямо
раздувается от гордости. А на самом деле он не человек. Он гриб."

Как тебе такие мысли? кажется, он прав... когда люди не умеют
радоваться
малому, естественному, пусть даже и привычному, но от этого еще более
прекрасному - их душа черствеет и они становятся неспособными на что-
либо еще, кроме сложения, вычитания, умножения и деления, более сложные
(точнее более многогранные)действия они просто забыли... да они им и не нужны,
чтоб быть серьезным достаточно уметь и это, важнее ничего не существует...

Дальше я еще не дочитала, а так и не помню...
Раньше я считала, что самая яркая мысль - это то, что мы в ответе за
тех, кого приручили и еще про его цветок, трогательно очень написано было, а
теперь понимаю, что что ни абзац, то истина... говорят, когда читаешь по
третьему разу Мастера и Маргариту такое же впечатление, но мне почему-
то ближе эта история...
Если утомила - извиняюсь, я не специально, просто действительно
захотелось тебе рассказать то, что думала...
...Зорко одно лишь сердце. Самое главное глазами не увидишь...


Это одно из моих писем от 10.02.2005. Мое восприятие этого произведения изменилось, точнее стало более глубоким, за это время успела прочесть его до конца и не один раз, как только соберусь, напишу сегодняшние свои мысли по этому поводу, думаю я расскажу о более значительных моментах, как мне теперь кажется... просто тогда для меня была важной тема взрослого и ребенка, я упералась в их логику и принципы и не понимала, почему так! может сейчас я буду обращать внимание на другие аспекты... кто знает! каждый раз как в первый:):):)

Спасибо за то сообщение, это важно, что ты тоже читаешь, тоже узнаешь меня по -немножку...
Всегда удивлялась твоей откровенности и открытости, если кого-то это выводило из себя, во мне - вызывало уважение...
А помнишь первые дни? вы тогда меня не принимали и не могли принять, я же совсем чужая была...
А помнишь Лидер? Ну тогда все и началось... наша люкс-комнатка))) наши ночи непонятно где... фотографии с котенком (ну возле милицейской машины тоже не плохие фотки:) ), питье шампанского перед отъездом и питье всего остального во время пребывания там, я только начинала, а вы продолжали, опытные мои))), нашего замечательного Кирилла Борисенко помнишь? тогда мы стали узнавать друг друга, только узнавать... почему-то ты мне казалось скрытной, замкнутой, а потом... понеслась)))
А помнишь, ты рисовала плакат для зимнего лагеря, домики у тебя получались особенно удачно!
А помнишь чай в ДДТ, какие-то репетиции танцев, вы с Димкой сразу ушли))), помнишь наше общение до поздна, тебе-то хорошо, тебе до дома было пару шагов!
А помнишь мое дэ рэ в Спасателе? тогда мы там забыли три литра под чьей-то кроватью, а когда Андрей ввалился пьянющим на нашу свечку? coolхоз, кажется, твоя идея была) а потом были твои пантолончики, ты восхитительна в них!!! а еще помнишь, как Аффродита ворвалась к нам ночью со свечами, кажется, и Димкой Фоминым в качестве телохранителя?)))
А помнишь прогулки до Пролетарской? и хлеб с майонезом и пивко, и Пу, и Альбину, и Смура, и Колотовкина, и Загаренко, и Марго?
А помнишь Судак? опять жила от всех далеко, но зато с тобой на одном этаже, приходила по ночам есть Ролтон китайскими палочками, а еще у тебя была вкусненькая селедочка под майонезом, куча Шейка и всегда холодно, потому что балкон не закрывался... с кем тогда ты проводила ночи?;) а еще был номер Аффродиты и... пижмаки, вы мои, пижмаки, любимые))) ты тогда на какое-то КТД рисовала портер Дориана Грея для Загаренко...

Я могу долго перечислять, я помню... главное, что ничто не потеряно и неважно, что все развалилось и мы больше не пьем чай на халяву и не едим салатики из соседнего магазина, что ничего не осталось, просто знай, что ты всегда сможешь на меня положиться, я не подведу и не предам дружбы, просто помни, что все, что нас связывало будет храниться в сердце, просто я рядышком, только позови!!!

А ведь достаточно одной смски, чтоб всколыхнуть полтора года жизни...
Спасибо, что ты есть!!! может это написано не таким литературным языком, как все остальное, но это же не так важно, ведь правда?

http://www.manidraugi.lv/ru/?op=m&t=3WB4wzB17e98f91c427504f98ef56c2bbf1b041-20051021

И приношу извинения за неграмотность))) волновалась;)

Мы живем, точно в сне неразгадонном,
На одной из удобных планет...
Много есть, чего вовсе не надо нам,
А того, что нам хочется, нет...