"...А трамвай со временем
приобретает форму жопы,
огромной жирной жопы
с окнами и дверями..."
(с)Пятница

Я о том, что в принципе жить вечно хорошо бы.
И можно бы.
Да вот только самочувствие мое не позволяет мне надеяться и ждать сего чуда.
Вчера, похмеляясь после отмечания непонятных праздников типа "тяпница-суббота-светлое воскресенье" сказанула несколько высокоинтеллектуальных фраз, которые (слава богу) забыла.
Высокоинтеллектуальная работа манагера оставляет на мне свои отпечатки.
завтра отмечаем уход коллеги, вместо которого теперь буду я, благо сегодня клиентка принесла нам пузырь коньяку, по цвету более похожего на вино...
а так хотелось хоть чего-то светлого в моей жизни...например, воскресенья.
или хотя бы понедельника.

Кажется, я начинаю понимать, что такое рабочая пятница.
До окончания рабочего дня осталась ровно 21 минута.
Хотя, начальник должен позвонить без пяти шесть, а это значит, что...
Я - менеджер среднего звена...
хотя нет, скорее даже младшего, работаю неделю уже.\
мама дорогая, почему когда меня рожали, мне не говорили, что мне еще и работать придется? за что?
постепенно, за эти 4 рабочих дня до меня начинает доходить истинная проблема, почему многие жалуются на работу. Нет, работать не сложно. порой это даже интересно, поучительно, развивает несколько. работать легко и приятно. сложно НЕ работать - тупо сидеть и ничего не делать. ну хорошо, первые полчаса можно поболтать по телефону... потом полчаса посидеть в интернете... сходить покурить, пообедать, в туалет...
а если еще и начальник рядом - так параллельно с этим ничегонеделаньем нужно еще и делать вид, что работаешь...
ХМ
думаю, это было понятно всем и уже давно,
кажется, я об этом даже где-то читала...
но нет ничего полезнее знаний, которые постигаешь на собственном опыте, что со мной и случилось.
Поздравьте меня)

П.С. Осталось 14 минут - мне уже легче)

выхожу в интернет с работы.
смишно))
а всем говорила, что работать не буду никогда - что я, дура, чтоли? - в итоге работаю, да еще и больше всех, потому как срок испытательный и молодая я самая, и первый день работаю)))
а все таки это весело - работать))

Жиголо-метр. Сколько вы стоите в постели? (Триникси)

387

ВЫВОДЫ:
1) Час в постели со мной обойдется на 158% дороже среднего показателя по рынку.
2) Если бы у меня была такая зарплата на работе, то проработав всего 7.75 часов, я бы могла целый месяц отдыхать.

Пройти тест!

Я не хочу, чтобы так получилось...
я не хочу, чтобы так получилось опять...
мне уже...
ах, что там говорить, мне давно не 16, чтобы размениваться по пустякам...
просто так..
просто так даже кошки не ебуцца...\
без мата, без мата, тут некоторые не любят..
не любят...
не понимают, не знают, как это бывает и зачем.
я не просто так с тобой, не просто так...
и не потому, что ты нефтяник
и не потому, что ты будешь в скором будущем зарабатывать невъебененое количество бабла,
и не потому, что мне нравицца трахацца с тобой,
и не потому, что ты любишь мою дочь,
и не потому, что ты моешь полы по четвергам...
а просто люблю я тебя

и капли крови на стене,
и свет погас в моем окне,
и ты когда-нибудь уйдешь,
чего ты ждешь?

на столе стояли два стакана: поллитровый и на 250 грамм.
в поллитровом грамм 80 пива,
в 250-граммовом - грамм 150 пива.
что стоит сделать тому, кто хочет выпить все пиво сразу:
вылить пиво из 250-граммового стакана в поллитровый,
или из поолитрового в 250-граммовый?

все напоминает мне о тебе...
твоя дурацкая борская минералка...
твои забытые гетры...
твой ебаный канал по кабельному - national geografic
или как его там...
музыка твоя...
твой жесткий диск на компе...
твои диски
помню вчера: выкинь их все
твой ноутбук, за который я до сих пор выплачиваю кредит
полтора года - это много или мало?
я привыкла к тебе,
привыкла утыкаться тебе в подмышку и сладко сопеть,
или храпеть. ты же знаешь. что я храплю на спине...
ты знаешь...
брать твой член в руки, нежно поглаживая, доводя до стоячего состояния, называя его дубинкой,
поглаживая язычком, заглатывая полностью...
а потом: я не хочу секса...
теперь-то конечно хочу.

что самое странное, настроение просто офигенное, может я и правильно сделала)))

а я буду сидеть и страдать
буду лежать и страдать
буду стоять и страдать,
не менее двух лун,
то есть двух дней.
я буду корить себя за неумелость создать отношения, за свой эгоизм, за любовь к свободному сексу и к дочери,
я буду умирать, пить водку и лить слезы, смотреть порно и мастурбировать скалкой...
мне, может быть, даже буде хорошо в какой-то момент...
но если посмотреть со стороны другой
совсем другой
с той стороны, с которой я никогда не отваживалась смотреть.

я свободна..
(хых так легко вздохнула)
мне легко и свободно,
оттого, что я осводилась от одной своей зависимости.
от тебя, мой дорогой нефтяник,
и ты...
о, если бы ты любил...
все было бы по другому, но теперь мы оба знаем, что ничего не было...
и опять стоять на тверской,
и опять сосать члены толстым богатым придуркам,
чего, я, конечно, никогда не делала.
и кто усомнится в моих словах, тот пусть первым бросит в меня камень...
еб, че ж так больно....
секунду назад я была королевой мира...
хм... все люди как люди, а я - королева......
че ж делать?
охота нажраться...
и...
впрочем, после 22.00 мне ничего не мешает.
подождем, твою маму...

Я маленький толстенький зеленый нелетающий пингвин.
Я сижу целыми днями в своей норке попивая молоко.
Мне хорошо.
Мне светло и ясно оттого, что в моей жизни все так просто и понятно -
я маленький толстенький зеленый нелетающий пингвин.
Чего еще надо?
"Рожденные ползать, освободите взлетную полосу!"
Немного о любви: ее по прежнему нет, хотя пару секунд назад казалось, что она рядом, даже более - она во мне.
Все лишь иллюзия, детка.
Ты лишь пингвин.
Как ты похожа на пингвина в своем теперешнем состоянии: маленькая, толстенькая, даром что не зелененькая, и летать не умеешь...
И не понятно, то ли жрать надо меньше, то ли сношаться,
оплодотворяться,
осеменяться,
ха-ха
Всего лишь два выходных и все по другому:
"Под этим небом где-то далеко гуляет моя вторая половина"
И моя.
Где ты, скотина?
Почему ты уже почти 23 года не появляешься мне на глаза?
Потому что я маленький толстенький зеленый не умеющий летать пингвин, или потому что я дура?
А может ты рядом, просто я не вижу, не замечаю тебя? А может и нет.
Ты тоже такой же как я, маленький толстенький нелетающий пингвин,
и будет.

Сегодня три собеседования досталось пинвину номер один, то есть _НефтИ_ в прошлом ее воплощении. Пассивный поиск работы приносит свои плоды.
На две работы меня берут.
Одну я выбрала.
Как ни грустно об этом говорить, не нуждаясь ни в средствах к существованию, ни в поощорении за работу, ни в развитии карьеры, я иду работать.
Пожалуй, послезавтра.

прошло всего ничего, каких-то год и два месяца, но я...
я стерла ТВОЙ телефон из памяти,
я перестала писать ТВОЙ роман,
я перестала есть ТВОИ суши,
я перестала думать о ТЕБЕ,
я больше не скучаю и не живу в мечтах.
Теперь я - это я и не более
и не менее.
я нашла свою вторую половинку.
Она была во мне.

С крыш тихо капает.
Ты неслышно прикрываешь за собой дверь и еле дыша входишь в уже темный зал переполненного кинотеатра, извиняясь, занимаешь свое место рядом с любимым человеком, который шикает на тебя: мол тише ты. Твое вечернее платье еле слышно шелестит и чуть сверкает, отражая свет с экрана. Ты вздыхаешь удовлетворенно, и присаживаешься, закидываешь ногу на ногу, сжимая в руках букет алых роз, которые ты на самом деле терпеть не можешь, но теперь они так дороги тебе, потому что их тебе подарил никто иной как мужчина твоей мечты. А на экране показывают любовь, такую, какой у тебя в жизщни никогда не будет, потому что она там не настоящая, притворная. Люди там только играют, а у тебя все по-настоящему, взаправду.
И принц есть, и ты - принцесса. Королева.
И ты смотришь на экран и видишь себя, в светлом платье бежевого оттенка, со сверкающей диадемой и длинными черными волосами, которые развеваются при каждом твоем шаге. И ты опять опоздала, ты влетаешь в зал, ветер поднимая, проносишься мимо танцующих пар, встаешь в линию и вместе со всеми танцуешь менует. Тихонько цокая каблуками при каждом шаге, задевая подолом плитку пола, улыбаясь, чуть кивая и приклоняя голову то к левому то к правому плечу, ты плываешь, словно лебедь.
А за окном весна.
;-)
А я счастлива.

прочитала Паланика Дневник.
сказано, что без боли и страданий невозможно творить.
в моей жизни больше нет боли и страданий, в ней только счастье и осознание собственной состоятельности.
похоже...
_НефтИ_ больше не будет...


То, что тебе непонятно, ты можешь понимать как угодно.
Чак Паланик

Мне было хорошо здесь
Но теперь у меня иная дорога в жизни

настоящий мужчина характерен тремя показателями:
- сила
- щедрость
- ответственность

Если бы у Бога было имя, каким бы оно было?
И смог бы ты его назвать так с глазу на глаз?
Если бы ты остался один на один с Ним и с его великолепием?
Что бы спросил ты, если бы можно было задать лишь один вопрос?

О да, Бог великолепен
О да, Бог хорош

что бы было, если бы Бог был одним из нас?
таким же дерьмом, что все мы?
Таким же странным фриком в автобусе,
пытающимся добраться домой?

если бы у Бога было лицо, на что бы оно было похоже?
и что бы ты хотел увидеть там, если бы знал,
что если ты видишь это, то поверил в рай,
Исуса и святых, и всяких там пророков...

О да, Бог великолепен
О да, Бог хорош

что бы было, если бы Бог был одним из нас?
таким же дерьмом, что все мы?
Таким же странным фриком в автобусе,
пытающимся добраться домой?

Возвращайся опять в одиночестве в свой рай
и никто тебе не позвонит,
никто даже не попытается позвонить тебе...
никто не станет звонить...
ну, может быть только Римский Папа..

что бы было, если бы Бог был одним из нас?
таким же дерьмом, что все мы?
Таким же странным фриком в автобусе,
пытающимся добраться домой?

http://www.3m3.ru/download-550441.html

у меня никогда не было все так хорошо, аж плохо)))

Из глаз льются льдинки прозрачные
Прямо на платье девчонки невзрачной.
Плачет она не от боли, о нет!
Плачет о парне тринадцати лет.
Никто на свете не знает,
Как та девчонка страдает,
Как мучается, как рыдает,
Никто никогда не узнает.
И может когда-нибудь вскоре
Бросится девочка в море -
Не выдержит слёз и страданий ...
Простится с миром и с нами.

Что такое любовь я узнала в 22 с половиной года.
Спрашиается, где я была до этого времени?
вспоминаю себя в 13, в 16 лет, да даже в 20 - дура да и только.
Спрашивается, что же я буду думать в 40?
Странно, что моя мать еще иногда прислушивается к моим словам, как будто бы я что-то могу посоветовать ей.
Хотя насчет детей - да. Я еще помню себя совсем мелкой. Я еще помню КАК ОНО.
Недавно слышала разговор двух ДАМ (из серии дам, не дам и дам но не вам) о детском психологе: - До такого своим умом никогда не дойти.
Тебе, может быть, и не дойти.
А вот я понимаю.
Еще помню. еще чувствую, еще могу чувствовать как они.

Полвечера ржали с дочкой над словом медвед.
Она еще сначала пыталась меня исправить, мол, это медведь колобка встретил, а не медвед, но нет, так жы ВИСИЛЕЕ.

кому?

Странные сны меня больше не тревожат.
Мои странные сны меня давно уже не беспокоят. Они мне нравятся. Безумие, оргия, растление. любовь и смерть, перемешивающиеся и перетекающие друг в друга тела и предметы, как в психоделическом кино, если такое бывает, как в бредовом сне. Впрочем, это и есть всего лишь сны.
Яркие и непонятные, завораживающие и затягивающие... мои сны.
О тебе и вовсе не о тебе, обо мне и не совсем, о дочери, обо всех, кого я знаю и не знаю, видела или только слышала, или только читала посты в интернете.
Мои странные сны... мне нужно многое взамен, чтобы раз и навсегда от них отказаться, а они пройдут. Просто возьмут и сгинут вникуда, и вместо них останется лишь пустое ничто.
Так нельзя.

Делать выбор просто - нужно сделать его и стоять на своем.
В очередной раз отстаивая свой выбор и зная, что он единственно верный в этой ситуации, я начинаю новую историю своей жизни с записи в этой новенькой розово-гламурной тетрадке и сообщаю всему миру:
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ

Лолита.
На площади у трех вокзалов,
В такт шуму улицы кружась,
Девчонка танго танцевала,
Уставши, на асфальт ложась.
И солнцем локоны светились,
И ритм стучали каблучки...
И все вокруг нее дивились
От сей небесной красоты.
Он мимо шел слегка усталый.
Упрямо хмурился порой.
К нему девчонка подбежала:
"Парнишка, потанцуй со мной!
Ведь в серой каменной столице
Есть место счастью и любви,
Ты можешь красотой напиться,
Лишь на меня ты посмотри!"
И улыбнувшись, рассказал он,
Что никогда не танцевал,
И из чехла достав гитару,
Он страстно танго заиграл.
На площади у трех вокзалов,
Средь тех, кто счастье не познал,
Девчонка танго танцевала,
А парень музыку играл.

Новый год был близко еще вчера, дышал в спину перегаром, звенел в ушах колокольчиками от саней, удушающе пах елкой и салатом Оливье, как в старые добрые времена...
Но так и не наступил.
Приятный беззаботный секс, как обычно нежный и ласковый, чуть быстрее, глубже, но все так же аккуратно, с любовью, как будто кроме нас на земле нет никого больше, кто бы мог так любить, чтобы слезы из глаз, когда другому хорошо - слезы от счастья за любимого человека, которому отдашь все, лишь бы он улыбался. Как часто я спрашиваю у тебя, почему ты не улыбаешься?
Почему ты не улыбаешься?
Секс был хорош. Впрочем, как и всегда. Я уже давно не жалуюсь - мне просто хорошо и я просто наслаждаюсь, сексом, жизнью, отношениями и всем, что с этим связано. просто люблю тебя. Беззаботно так, не думая о будущем, хотя уже пора бы. Хотя уже пора.
Ты сидел и играл на гитаре что-то свое, такое медленно-тихое, приятно ласкающее слух, нежно напевая что-то в ушко, свою божественную мелодию.
Я лежала, запечатывая в себе на память ощущения, когда слившись в поцелуе одновременно кончают два любящих друг друга человека, чуть прикрыв глаза и слушала твою божественую музыку. Музыку моего бога.
С Новым годом.
Годом не со мной.