Как больно
И в сердце кровь кипит от боли,
И тело стонет
И понимаю,
уже сегодня понимаю,
что только время
меня излечит и оставит
Гнить спокойно

Осенне-зимнее, не теплое, жесткое и совесем чуть-чуть депрессивное.
Рассказ моей жизни.
Все лето молчала, ждала чего-то, то ли свадьбы своей,
то ли смерти своей.
Не дождалась - прошло лето без следа, даже загар сошел уже.
Дело к зиме.
Непонятное, депрессивно-недепрессивное состояние.
Мне было хорошо без тебя.
Спокойно.
What's mine is mine.
Меня никто не трогал,
но никто и не любил.
Чьи-то стихи/мысли в блокноте, что лежит у тебя. Не твои.
А так хотелось.
Я совсем тебя не знаю:
- что у тебя в голове?
- что у тебя в душе?
- чего ты хочешь?
- к чему стремишься?
- зачем тебе я?
- зачем это все?
- что такое Mefedrin?
- и Lyr?

приветик, котик мой))
Вот, как и обещала, пишу тебе письмо, и мне посрать, что у тебя в жирновске нет инета. Главное, что я все-таки пишу, чем-то занята все-таки, уже хорошо.
Вчера как-то хреново все получилось, у всех, кроме меня, у меня все в порядке, как и собиралась, ночевала дома. жалко только Миха приперся. Не хотела его пускать, но он, сука. настойчивый...
Серегу хотели после твоих проводов с собой взять, но он куда-то срулил, хотя минут за пять до этого уже почти согласился, чтобы его испортили (мы ему Маху обещали))))). Потом звонил, Миху искал, а Миху теперь хер найдешь, я че-то восстала на раскладушки и отломила ему верх от телефона. Если честно, я хотела проверить, будет он работать совсем без экрана или нет)) Оказалось, не может. Хотя нахера Михе был экран, если он все равно не работал?
А вот недавно Шума звонила, телефон она проебала вчера, между прочим раскладушку моторольную свою.
Вот я и говорю - раскладушки - хуйня)
В итоге все вчера нажрались, так что тебе больше нельзя уезжать.
Мне плохо без тебя.
Хотя...
С тобой тоже не очень, особенно, когда ты деньги жопишь или уезжаешь к Сереге, Михе, Захару или еще к кому... Там напиваешься, и домой не приезжаешь, а я без тебя трезвая заснуть не могу, поэтому и пью, а еще потому, что мне делать нехера, а когда я говорю тебе, что работу нашла, ты начинаешь ее обсирать, говоришь, что люди с высшим образованием не работают на таких. и вообще, это не зарплата. Нет бы поддержать меня хоть в чем-то, ведь в принципе. какая разница, где я буду работать. лишь бы занята. тебе не кажется?
Не могу я так, не приспособлена я к этой жизни.
вообще ничего не хочу.
приезжай

В семь тридцать утра он уже лежал. немного так, словно пеплом присыпаны крыши и земля под деревьями. Будто иней какой-то непонятный.
Бужу Лерку: "Доча, там снег!" Подходим к окну и, глядя на все это "великолепие", слышу: "Ну, снег, и что?"
Звоню нефтянику на работу: "Ты спишь? Там на улице снег!!" "Угу", - в ответ, и сама начала думать, а чего это я так обрадовалась.
Днем еще немного пепла, без снежинок, так, комочками, ветер и вечером вспоминалась зима.
Даже выпили за ее приход.
Слишком рано.

Где-то около полуночи, когда луна уже вовсю стояла, освещая замызганные окрестности ее странного тихого городка, но отсветы уже погасших фонарей и блики света из окон не спящих соседей не давали дворику полностью погрузиться в лунный свет, она накинула летний темный плащ с капюшоном на голое тело, ядовитый взгляд кинула в зеркало и, громко хлопнув дверью, вышла в ночь. В ее окне остался гореть свет - в каждой комнате ярко светили все лампочки хрустальных люстр, выставляя на обозрение каждый клочок ее полупустой огромной квартиры, явно не предназначенной для нее одной. На кухне стоял стол и два деревянных стула, холодильник забит минералкой. Больше ничего не было. В спальне -небольшая кровать, аккуратно сложенная и расправленная, зеркало во весь рост на стене. В зале - мольберт с неоконченной картиной, кресло-качалка с забытой на нем книгой. В кабинете - компьютер, кресло и торшер. Для того, чтобы жить, большего не надо.
Ровно без 15 минут 12 в пустой квартире громко прокуковала кукушка, 23 раза. Этот будильник на мобильном остался ей еще от первого мужа. Без 15 двенадцать она встала с кресла и, отметив нужное место в книге закладкой, накинула плащ и вышла из дома.
Время не ждет.
Ровно в 12 с пляжа уходил последний человек.



Жду окончания.
От вас.
Мне интересно

Давно меня не было.
И здесь, и в жизни. как-то в себя ушла, гуляла там по просторам неизведанным, искала что-то... Не нашла.
А оно есть там. и здесь есть, и неправду говорят, что истина где-то рядом.
Она здесь.
Во мне. в тебе, во всей вселенной, потому что все едино, и все совершенно, как бог, потому что бог все создал.
Кем бы он ни был.

Комп тупо разобрали, половина не работает. Потому что разобрали.
Я люблю свой город. Уже не зеленый, но и осень его не захватила. пока что. Дочь... красавица, кто-то говорит, что она будет в скором времени звездой тусовки, не даром я е туда каждый день таскаю.
Я вообще не о том.
Жестоко как-то получается, конопля на балконе уже выросла, а я ее так ни разу и не курила, хотя уже засушили и даже один грамм продали, хотя весов нет.
Но я не о том.
Я об изменах.
Что это?
И считать ли секс изменой, если это просто физическая потребность? Если даже чувств нет никаких?
Хотя они всегда есть, и даже иногда обидно, когда после одного раза секса, тебе даже не звонят, хотя и телефон есть, или, если телефона нет, просто не появляются в том месте, где бываешь ты. Или гадости какие-нибудь рассказывают, и даже не про тебя, а про то, что творили в твоей квартире, когда ты тупо спала.
Пенная вечеринка.
А в принципе, хорошо, что я больше никогда его не увижу.
И, как ни прискорбно это заявлять, мне стыдно.

Ничем не унять ту боль,
С которой я был рожден.
Играть роковую роль
Навеки я осужден.
Молчать (а душа кричит!),
Бездействовать или спать,
А сердце огнем горит,
Не может уже страдать.
И неуправляемый страх,
И неуправляемый гнев
Ссыхают песком на устах,
За ночь превращаясь в смех.
И раны, с которых кровь
Рекой заливает глаза,
Не зарубцуются вновь,
Не высохнет и слеза.
В бреду я царапаю плоть,
Сражаюсь со страшным сном.
Но силы вбирает ночь,
И снова мне снится он -
В нем я, молод, всеми любим,
Силен, и счастлив всегда...
И вдруг, только мигом одним,
Приходит в мой сон она.
Врывается в мою жизнь,
Всю любовь свою мне отдает,
Становится солнцем моим,
А потом сотни раз предает.
Просыпаюсь в холодном поту,
Еще слышен в каморке стон,
Вспоминаю всю жизнь свою,
Понимаю - то был не сон.
В моей жизни была она,
Я взаправду ее любил,
Отдавал ей себя сполна,
Я ведь счастлив и молод был.
Но она, как та кошка из сказки,
Что гуляла сама по себе -
Ей хотелось от многих брать ласку,
И дарить всем, не только лишь мне.
Я любил, я страдал, но смирился,
Ждал ночами ее у окна,
Я молил, обещаний добился,
Только вновь уходила она.
Жизнь моя, словно речки теченье,
Пролетала, лишь болью звеня.
И в один из моих дней рожденья
Заточил я в каморку себя.
И мне стало свободней немного -
Я не видел ее с тех пор,
Но приходит вновь ночь и снова
Снится мне этот страшный сон.

сегодня день семьи любви и верности.
пилять

когда мне становится хреново,
когда любовь окончательно уходит,
когда нет мышки,
когда музыка не играет больше,
когда трава кончилась,
когда нет и не будет секса,
когда никто в целом свете не решился бы на тебе жениться,
когда не ешь три дня,
когда телефон сломался,
когда июньская депрессия плавно перетекает в июльскую,
когда он есть, но ему все равно,
когда ты понимаешь, что пипетка, забитая травой - это максимум, что ты можешь сделать в жизни,
когда секс уже ничего не значит,
И любовь тоже,
когда кажется, что жить уже незачем,
я перекрашиваюсь в блондинку,
и мне становится все равно

какую хуйню я пишу

Вот любовь - Она вся такая как оргазм, и вроде бы хорошо. Было. Именно, что было.
Когда-то.
Может и никогда.
Может это сказки все, наебка. Может нам внушили, что это хорошо. чтобы мы плодились и размножались?
а вдруг все это нам внушено, как то что сигареты создают нам приянтые ощущения, и курильщикам лишь создана то есть кажется, что это приятно, как вот я сецйчас куурю ментоловые сигареты. и мне мкажется, что это хорошо, как секс, например, а на самомо деле портится мое здоровьне. легкие там, а вот при сексе же тоже че-нить портится, но это кому-то выгодно. видимо, размножение то есть на размножениии кто то зарабвтывает. а у нас портится зарактер, длуша, хочется кумереть и кажетсяч, что это любовь, а \то просто сексм и чето-то внушенное кем то.

Ровно пять лет назад в этот день я впервые выходила замуж.
Подробности позже.

Проснулясь рядом с любимым человеком – приятно.
Кушать хочется очень – ужасно.
Ну, завтрак такой же как и вчера, потом курсы секты. Меня затянули еще глубже. Оказалось, что вчерашний чай, это не просто чай, а ТЕРМОчай… А сегодняшняя вода с легким привкусом лимона – вода с выжимками алоэ вера..
А потом все стало донельзя понятно. Это Гербалайф, мне дали попробовать. Так что вся диета коту под хвост. *Рыдайет…..
Ну ничего, мы будем бороцца, эффект от гербалайфа сожжем на роликах и пообедаю все рано, пусть и через силу, пусть и есть не хочется….
Блин.
Конец дня был как нельзя ужасТнее, почему-то меня постоянно преследовало чувство, что я объелась, нефтяник так и не приехал, Паланик пишет гадости. Не помню как уснула. Результат – минус килограмм.

почта на рамблере не работает уже 4 дня,
Ласточки летают на высоте восьмого этажа.
Это к дождю?

Сегодня на завтрак кроме кофе еще и сухарик, но так как вчера между 9ю и 10ю вечера сухариков в магазинах обнаружено не было, сойдут и тосты. Два, на всякий случай, потому как день предстоит в крайней степени тяжелый. Иду на бывшую работу, где я так клево всех подставила с планом на месяц, забирать свои дипломы и требовать зарплату за неполный месяц, который я там проработала. До этого – курсы переквалификации на новой работе, поминки (меня тут спросили, а что, кто-то близкий? Ну как вам сказать – отвечаю – бабушка моего бывшего мужа), а вечером – опять готовить вкусный ужин нефтянику не пробуя, потому как диета не приемлет соли.
Тут еще в голову пришла мысль о еще одной причине, почему мне надо вести эти чертовы записи про свою тупую никому неинтересную диету. Так сложилось со временем, - пишу я, попивая черный кофе без сахара и плюясь, - что в дневнике моем я зачастую иронизирую над происходящими гадостями в моей жизни, поэтому написание подобных постов спасает меня не только от депрессии но и вообще от каких либо пессимистичных мыслей о негативном развитии событий моей жизни.
Так что диета просто супер, мне все нравится, все вкусно и совсем не хочецца есть.
Особенно сразу после завтрака, обеда и ужина.

О боже, меня затянули в секту, в ужасную секту из которой невозможно выбраться. Просто потому, что жалко этих 1,5 тыс руб. В Орифлейме хотя бы все было бесплатно, но по сравнению с ЭТИМ Орифлейм отдыхает.
И как у них все просчитано и продумано… Ты не просто на курсы идешь, а тебя ВЫБИРАЮТ, по результатам теста, на котором нельзя набирать менее 60 баллов. И клиентами их все становятся по собственной воле (вот вам, детки, домашнее задание, напишите список всех знакомых с телефонами и комментариями – что им понравится из нашей продукции. А кто напишет больше 200 получит приз-з-з-з).
Косметика-то у них, может быть, и неплохая (кто ж будет так активно позиционировать какую-нить дрянь?), да только стоимость наверняка запредельная (нам ее, кстати, так и не сказали, но судя по 1,5 тыс руб на материал для моделей, стоимость нехилая), да и вообще не люблю я всю эту хрень с уговорами. Хотя, именно в этом и состоит работа манагера – уговорить, заговорить, заебать, короче.
Ну, я тут подумала, у меня несколько поменялся взгляд на жизнь, так что… Вполне может так случиться, что я останусь там работать и буду всем впаривать эту дрянь. Благо наглости за последние пару недель у меня заметно прибавилось.
Короче, меня так загрузили, что я даже есть расхотела, но рыппку с салатом все-таки скушала.
Сходила на поминки (кажется, я о них говорила) посидела полчасика, свалила. Теперь варю ужин (100 г говядины) и жду нефтяника – он снова ушел пить, там у друга зарплата.

Между прочим, после ненавидимого мною кефира даже пресная говядина кажется солоноватой. А еще кто-то выкинул мой лимон, так что…
Нефтяник вернулся и благополучно отвлекал меня некоторое время от еды, но маленький кусочек тоста я все-таки съела.
Результат – минус 700 грамм

Японская диета.
День первый.
Следует оговориться, зачем я собственно решила вести дневник. Вот раньше практически не вела, особенно в последнее время, а теперь решила. Просто жажду результатов. Когда всем вокруг сообщишь. Что ты на пути к лучшей жизни – и не захочется сворачивать, а так надоело починяться собственным комплексам, хоть я их и загнала куда подальше, но они остались и ненавижу я многих знакомых из-за своих комплексов, и предрассудки всякие из-за них, да и замуж меня не берут отчасти тоже из-за этого, так что…
А вот когда вот так пишешь, вроде оно и серьезно получается, вроде бы эксперимент такой. Как я в почти 23 года решила наконец-то весить не тонну, а хотя бы 60 кг. Неплохое желание. Не правда ли?
Итак, первый день японской, мать ее, диеты.
Завтрак – кофе.

Кофе без сахара – жуть полная, но на этом кофе и сигаретах я почти продержалась до обеда. Почти. Планировала пообедать в два, но уже к часу поняла, что если не поем – умру.
Обед – 2 вареных яйца, салат из вареной капусты с растительным маслом, стакан томатного сока.
Блин, и чего ж так долго яйца варятся? Ладно хоть котеГ пришел, хоть поговорить есть с кем. А то он сейчас не совсем со мной живет, мы решили давать себе немного времени отдохнуть друг от друга, пока все не уляжется и не простится…

О Боже, какой кайф. Открыла для себя незабываемый неповторимый вкус пресной вареной капусты с растительным маслом в прикуску с яйцом без соли и томатным соком. Раньше, я бы к этому кушанью не притронулась, но сегодня это была воистину пища богов.
Итак, можно жить дальше. Помыть посуду, полы и собираться на собеседование, благо есть уже совсем не хочется.

Ужин – жареная или вареная рыба.
Все бы ничего, меня отвлекали как могли, но эти последние минуты ожидания, когда сварится рыба (я выбрала вареную, потому что не представляю себе, как можно жарить рыбу без соли, а варить – просто, кинул в воду и пущай себе там развлекается). Так есть хочется, что аж начинаю на всех орать, к сожалению, рядом только дочь.
Уже подумываю о том, чтобы хоть лимонным соком рыбу полить – хоть какая-то иллюзия соли. И сказку тут вспомнила, типа что самое важное на свете (или что-то в этом роде). Там одна дочь царя сказала, что любит его как соль в кушанье, он рассердился и че-то там с ней сделал, а потом ему какое-то время все без соли подавали, тогда он все и понял, да поздно было…

Нет, рыба без соли – вполне ничего, особенно с лимончиком и особенно голова. Рекомендую.
Результат первого дня – минус 2,5 кг.

День нулевой. Подготовка.
Сегодня воскресенье, 8 июня 2008 года. Я наконец-то решилась начать жить. Жить такой, какой я себя вижу, в противоположность такой, какой меня видят другие. Я решила достать из-под слоя жира свое великолепное тело, так сказать, докопаться до сути, благо способов для этого существует множество.
Как показала практика, методы очищения организма, повышенные физические нагрузки, фитнесс-клуб и работа на огороде мне уже не помогают, поэтому решила испробовать способ, коим мучаются уже почти все женщины на свете – диету. Благо, силы воли мне, как курящему человеку не занимать.
Но, так как я привыкла ни в чем меры не знать, а диеты, найденные мною в Интернете занимали максимум 2 недели, я решила испробовать их все поочередно, выясняя попутно, какая из них лучше доступнее и вообще.
Итак, для начала решила денек поголодать – посидеть на соках. Больше всего мне по вкусу пришелся томатный, так что весь день его пью, благо нефтяник пил сегодня водку и сока этого осталось предостаточно, а так как я не пью, сижу курю, пытаюсь занять себя чем-либо, чтобы не так хотелось есть. И, казалось бы, в холодильнике и нет ничего, но мысли мои рисуют самые аппетитные блюда из того, что есть. Перловка с луком и морковью, фаршированные перцы, жареный картофель, тушеная капуста и тэ дэ и тэ пэ…
Но как представлю, что нефтяник дает мне бабло на новое платье, как мы с ним женимся, едем в Египет на медовый месяц – так сразу все и расхачивается.
Благо, соку томатного, как я уже говорила, дофига. И две пачки сигарет.

Сколько я себя помню, меня всегда звали _НефтЬ_. Многие пробовали допытаться, почему, но ничего путного я ответить не могла. Просто так Просто _НефтЬ_ и все. Нефть ассоциируется у меня с талантом, а бывало время, когда я действительно им блистала, просто было плохо и надо было что-то делать. Да и в роман мой про меня (и без разницы, что он называется Убийцо) незаконченный, она так хорошо вписалась – жидкий свет, чистая энергия – нефть. Да и слово приятно звучит… А может я уже тогда знала, что мне суждено встретить своего нефтяника. Своего единственного и неповторимого, мужчину всей своей жизни, до самой смерти, отца почти всех моих детей (увы, и меня постигла участь непреднамеренного залета, впрочем, я не жалею). Человека, ради любви к которому я изменюсь настолько, что окружающие перестанут меня узнавать и будут молча восхищаться тем идеалом, каким я стала.
Следует отметить, что данного индивидуума я жду всю жизнь, начиная с того времени, когда мама читала мне сказки про принцев на белом коне, принцесс, с которыми я всегда ассоциировала себя и так далее. С тех пор во мне прочно засела мысль о том, что таковой принц придет и ко мне, сделает меня счастливой, а я смогу сделать счастливой его. Во мне поселилась уверенность в моем светлом будущем, которое могу испортить только я, а вот если я портить ничего не стану, то обязательно встречу ЕГО,
И я его встретила. Все началось до ужаса банально и неинтересно – паленая водка, пьяный он, обнимающий меня и, глядя мне в глаза своими уже практически ничего не понимающими глазами непонятного цвета то ли зеленого, то ли голубого, с маленьким темно-коричневым вкраплением внизу ближе к краю радужки – эту точку я люблю больше всего. Он тогда сказал: «Ты мне нравишься», и я ответила, что он мне тоже, но тогда это было неважно, потому что у меня почти месяц не было секса, а ему негде было ночевать. И он остался у меня. Сначала на пару недель, пока не подыщет съемную квартиру. А потом ему стало так удобно, что он остался. Уже потом он признался мне, что на самом деле сначала остался исключительно только из-за удобства – не надо было мотаться по съемным квартирам, дома всегда есть домашняя вкусная (а готовлю я отменно) еда, ванная и секс когда пожелаешь. Намного позже появилась привязанность, а потом…
Он работал в ночь, а потом сразу на сутки – охранничег млин. В его отсутствие я жутко страдала, устраивала пьяные дебоши. Делала из двухкомнатной квартиры наркоманско-блядские притоны. Изменяла ему, себе.
Через полгода мы переехали. Поближе к Волге, поближе к гламуру, в трехкомнатную хату в центре. Все время ремонта мы жили в условиях, приближенных к бомжацким, трахались на полу. И как трахались! Мы занимались любовью по пять раз на дню. А чем было еще заниматься? Ведь мы почти что не говорили. Что общего может быть у скряги, помешанном на работе и высоко_духовного_развитого прожигателя жизни, коим являлась я. Тогда он еще ни разу не говорил мне, что любит меня, а я уже всему миру растрезвонила, что нет никого лучше и если уж выходить во второй раз замуж, то только за него.
Потом он уехал. В глубокой депрессии я послала всех и вся и уехала с друзьями на электричках в Москву. Кончилась моя поездка не совсем удачно, я бы даже сказала, совсем не удачно. Но цель была достигнута – время пролетело незаметно.
Он вернулся, я бросила пить.
До нового года.
4 месяца настоящей жизни, когда ты сам выбираешь свой путь, намечаешь цели и идешь к ним. Рай да и только. И все равно мы умудрялись ссориться, я, видите ли. Уделяю ему мало времени, потому что на трезвую голову я вспоминала о других аспектах своей жизни, кроме секса и занималась всем и сразу, начала ходить в фитнесс-клуб, часто ездила к родителям, даже дочь переехала ко мне. Нефтянику меня не хватало.
А потом был Новый год. Где-то в 23.00 я психанула по неизвестной причине и выгнала девушку друга нефтяника вместе с ее подружкой. С ними ушел и друг, а потом и нефтяник. Остались пара Панков и, чтобы не встречать Новый год в одиночестве, мы позвали еще четырех. После чего мою квартиру вообще невозможно было узнать, казалось, можно начинать ремонт с начала.
Но все проходит.
Мы постоянно ругались с нефтяником, то я его выгоняла из дома, то он убегал от меня сам, мы перепортили друг другу кучу нервов, но, наконец-то действительно полюбили друг друга. Он защищал меня перед своими друзьями, которые не очень меня жаловали. Отбивал от меня приставучих личностей, водил меня в кино, дарил цветы, забирал дочь мою из садика. Мыл полы, посуду, покупал еду… и, казалось бы, что еще надо?
Ан нет, душа моя как всегда неспокойна и неприятностей на свою жопу я найду хоть запертая в пустой комнате.
Как-то раз я возвращалась от родителей, совершенно трезвая, проработав весь день на огороде, и позвонила нефтянику. Он сказал, что гуляет в парке с друзьями, и не хочет, чтобы я приезжала, я обиделась и уехала бухать в тусовку.
Там ко мне подсел 31-летний молодой человек, желающий познакомиться с такой прелестной девушкой как я (благо я тогда Читать далее...

Счастье - это получить СМС со словами "Я тебя люблю"