не помню
и не жалею
)

Лес ночью очень похож на жизнь. Обыкновенную такую человеческую жизнь со своими подъемами, когда уменьшаешь скорость и, тяжело дыша. взбираешься вверх, и своими спусками, когда от легкости прибавляешь шаг и,еле удерживаясь от падения, несешься вниз, иногда выкрикивая себе что-то бодрящее.
Здесь, в ночном лесу, как и в жизни, есть свои страхи. Ведь ты никогда не знаешь, чем обернется очередное черное пятно впереди. Похоже на волка, грозно оскалившего пасть, а вот там - злобный гном с топором, или маньяк-лилипут, поджидающий тебя именно здесь и именно в это время. Вздрогнешь: Ах! Что это слева в метре от тебя? Неужто кот-переросток с налитыми кровью глазами? Ан нет, подбежишь поближе, и становится понятно, что и волк, и гном, и карлик, и, конечно, кот-переросток, это всего лишь пеньки от сломанных или спиленных деревьев, и надуманы все страхи твои.
И бежишь все дальше и дальше, и вот, лес расступается, выбегаешь на песчаную дорогу, по которой не раз проезжали машины, поэтому она вся такая удобная для бега в одиночестве, или вдвоем, но это уж как повезет.
Тебе везет, ты снова одна, никто не мешает наслаждаться. в ушах играет твоя музыка, нос вдыхает сосновый запах. Глаза видят дорогу лишь на метр вперед, а далее - темнота. Как и в жизни. Ты не знаешь, что будет дальше, здесь и сейчас ты видишь только маленький отрезок твоего пути, освещенный настоящим моментом. ты не знаешь, что будет дальше, но это и не важно. Ты все равно не сможешь сейчас менять свою дорогу на потом. все, что ты можешь здесь и сейчас - продолжать двигаться, ловить запахи ночного леса и быть счастливой. Здесь и сейчас.

Ты приходишь в мой дом без стука, как всегда, громко хлопаешь дверью и закрываешь ее на все замки,как будто ты здесь хозяин, раскидываешь по сторонам ботинки и по хозяйски укладываешься рядом со мной. Хотя какой ты хозяин? Так. Любовник. Ты обнимаешь меня, нежно покусываешь за ушко, целуешь в шейку и, гладя по спине, поворачиваешь к себе. Я зажимаюсь, понимая, что что-то тут не так, что неправильно это, но горячая волна уже подкатила. Я в ответ обнимаю тебя, жадно целуя и чуть покусывая твои губы, я глажу тебя по спине, с губсползая на подбородок, потом на шею. Я страстно целую твою гладкую. как у мальчишки, грудь, живот, спускаюсь ниже и ниже,в страстном порыве желая доставить тебе удовольствие, потому что ты - мой единственный любовник.
Я целую твой член. Страстно, жадно,полностью заглатывая, как будто бы я уже десять лет как ничего не ела,ты стонешь и прижимаешь мою голову к себе, чтобы еще глубже, чтобы еще дальше, еще лучше...
Ты стонешь и вдруг, схватив меня за волосы, отрываешь от себя и, повернув меня спиной к себе, прижимаешь меня к стене, я упираюсь руками и запрокидываю голову назад, ведь ты так сильно/страстно держишь меня за волосы...
И ты вставляешь в меня, ритмичными движениями все больше приближаешь меня к стенке. а вместе с тем и к оргазму, ведь я так долго этого ждала. Я изо всех сил упираюсь руками, чтобы твой страстный пыл не размазал меня красным пятном по красным обоям, а ты все сильнее, все дальше и глубже вставляешь в меня свой член, твой сладкий и нежный член...
Бог мой, как давно я этого ждала!

Она сиlела в ванной и, направляя сильные струи душа на разгоряченный клитор, старалась не стонать, ведь дочь спит, да и соседи не поймут...

вот интересно мне было найти на женском форуме тему, в которой бы обсуждалась тема самостоятельного ремонта каких-либо вещей в доме, мне в частности, необходимо починить три дивана, прочистить раковину, повесить гардины. и еще там по мелочи. Я не удивилась, когда я этого не нашла. на женских форумах обсуждают рукоделие, моду, похудание и уход за собой. А что же делать тем, у кого с этим проблем нет, зато есть проблемы с мужем, который и мужем то себя не считает, хотя из всех обязанностей выполняет только супружескую, а вот дрелью пользоваться я научилась сама.
есть, конечно, вариант, найти другого, вот только где они водятся, лучшие представители сильной половины человечества?
И как, черт подери, мне починить эти гребаные диваны?

Вот на где,херня-то, оказалась. В твоем заднем кармане. а ты, дура, всю жизнь бродила по свету и ее искала где-то, ублажала чужих мужчин, своих забывая, сбивала ноги в кровь. искала. искала, а вот она рядом, пролеживает себе бока в твоем заднем кармане, ждет чего-то...
она всегда с тобой, молчит, когда ты рассказываешь то, что и слышать-то никому нельзя, не то что рассказывать, а она молчит, и ждет, когда ты наконец заткнешься, задумаешься и поймешь, что она здесь. Что она всегда была с тобой, что она всегда с тобой, и любит тебя наверное больше чем кто ни было, наверное даже больше, чем ты сама...
херня

Смотреть порно-фото. там где юные нимфетки засовывают себе в пизду огурцы и бананы, или тетки среднего возраста пихают в себя скалки и дезодоранты, или где престарелые дамы ебутся с двумя молодыми парнями, и повторять все то же, только не лето на дворе, и огурцов нет, сойдет и морковка, а бананов у меня вообще никогда не бывает, зато есть скалка и дезодорант, вот только парней нет, но зато есть еще много всего интересного. вот так по квартире пройдешь и оргазм получишь, а еще зеркало напротив поставить, чтобы видеть, ЧТО именно на этот раз в тебе, как будто по ощущениям нельзя догадаться. Нельзя. Женщины любят глазами. И ничего, что ты женщина уже давно, что в 9 лет ты уже пыталась что-то разглядеть у себя внутри, в ванной, когда бабушка уходила, потому что у родителей не было ванной, вы бедно жили, но тебе всегда всего хватало, не то что сейчас, и вот ты пальчиком внутрь залазишь и вроде хорошо тебе, а почему, как это происходит. не знаешь. а спросить как-то стремно, потому что нельзя этого делать по идее, вот никому нельзя,а тебе можно...
И ходишь по квартире и кончаешь, лежа на чужой кровати, а там как раз в этот момент песинка закончилась: Забери меня с собой, и сразу в плач. как будто случилось что-то. Случилось.

Она лежала на кровати и снова слезы текли из ее глаз. Хрен ее знает, почему.

П.С. Ненавижу день Святого Валентина, 8 марта... ну, как собственно и все остальные праздники

День святого Валентина.
Да какая, собственно, разница?
Было 12 часов дня, а ты уже одна, и тот, кто вроде должен был тебя любить весь этот день, уже уехал.
Настроение ужасное...
Но ты встала, оделась, накрасилась. почувствовала себя человеком и вышла из дому... звонишь ему: мол, можно я приеду, я буду себя хорошо вести. Нет.
и снова ужасное настроение. но ты как-то нашла выход, увидела шарик в виде сердца на дереве, людей счастливых...
а потом вы наконец-то встретились

и настроение твое стало совсем хуевым

уже в 18.15 мне стало плохо.. как можно было довести спокойную до ужаса девушку до самоубийства?
не смешно
я ж всем отзвонилась и сказала, что мне плохо
никто не поверил
может и вправду?

to Черная Мантикора почему ты не сказала мне, что у Fleur есть такая замечательная песинка "Шелкопряд"?
to Lusius Malfoy почему ты не сказал мне, что мне придется жить?

поглаживая свою лысую голову, снова перечитывая дневник...
плохо мне

вот тут идея с утреца пришла похмельная...
а что, если дырки в уличных туалетах сделать в форме сердца?

да, кстати, у меня опять ирокез...
как в 16 лет

Слушать этот музыкальный файл

Песинка

Или ты едешь на моторе домой, просто потому, что лень было до метро идти, да и сто рублей еще были, и ты приезжаешь домой и в приступе откровенности звонишь всем знакомым и рассказываешь им всю правду. Своему мужчине - о том, что изменила ему, и почему изменила, его друзьям - о том, что я про них всякие гадости рассказываю, что мол, они нетрадиционной сексуальной ориентации и поэтому мой мальчик все время к ним ездит и с ними больше времени проводит, любовнику - о том, что я рассказала своему мужчине про него...
и никто не обижается, можно даже устроить интерактивное бухалово, только никто не пьет, после вечера пятниzzы всем вдруг стало плохо...
а потом приедет твой мужчина, поцелует тебя и скажет, что любит...
и настроение твое улучшилось.

Мне нужен кто-то, чтобы рядом спать,
Кого любить, кому радость давать,
Кому готовить, кого целовать,
Мне нужен ты, чтоб себя отдавать.
Мне нужен кто-то, чтоб рядом быть,
Дарить тепло, горячо любить,
Чтобы обидеться и простить,
Мне нужен ты, чтоб одной не быть.

Необыкновенная свобода ощущается.и тягучее спокойствие, как будто не надо уже ничего, только снег этот белый, погода теплая и улыбка на губах и в глазах.
Меня заметили, оценили, что еще надо?
Детские комплексы так и не смогли себя изжить, по прежнему необходимо вниание противоположного пола. чтобы доказать себе, подтвердить, что я еще не самое страшное существо в этом мире. Сколько ни тешь себя. я все равно ЗНАЮ, чувствую. что что-то не так. Со мной, с этим миром.
Вот только детские знаки внимания уже не проходят, поцелуйчики, записочки с признаниями в любви, улыбки канули в небытие. Появился секс. В чем-то разрушительный и убивающий, в чем-то созидающий...
Мне кажется, у меня больше никогда не будет детей.
Чиорт, а так хотелось

Изменить.
Мельком так, быстренько, перепихнуться.
Казалось бы, и чувств-то нет никаких, один только секс на уме, но это не так.
"Мне с тобой спокойно"
А мне?
"Я после того раза постоянно о тебе думаю!"
А я?
"Почему же ты от меня сбежал? Ведь было еще пару свободных дней. когда мы могли быть вместе, я ведь тогда и вправду..."
Да, помнится, что-то было, какое-то смутное чувство. То ли благодарности непонятно за что, то ли какое-то материнское чувство, ведь дочери не было рядом.
Изменить.
Пытаюсь уговорить себя, что это нормально, нахожу оправдания, мол, мужчина мой уделяет мне слишком мало внимания. его постоянно нет дома.
А когда он пришел, уже после, долго долго пыталась развести его на занятие любовью. Такое чувство, что он мне одолжение сделал.
А ведь по телевизору говорят, что измена - это действительно в порядке вещей, мол, с кем не бывает... По телевизору вообще много чего говорят, ненавижу его, хоть и подсела. Только мнет и компьютерные игры немного спасают от широкоэкранного телевизора, только походы по гостям с обязательной пьянкой, или короткие прогулки с дочерью на детской площадке.
Как ни крути, а я все равно чувствую, что не права.

Всю зиму ждала снега, белого,мягкого, холодного. Ждала и боялась.а вдруг и правда придет, придет и занесет все к чертовой матери, так.что только девять станций метро смогут спасти. Но нет.
Не пришел снег, и холода обошли меня стороной. зима подходит к концу, а я так и не увидела ничего страшного.
А уже казалось. что жизнь заканчивается с приходом декабря, особенно праздники пугали всяческие. Ничего. "И это тоже пройдет".
А сегодня туман. и даже непонятно, к чему бы это, то ли к похолоданию. то ли к теплу. И ласточки не летают, видимо, дождя точно не будет.

А ночью мне снилось, будто бы я ведьма, и у меня есть еще 3 сестры, правда не родных. а двоюродных. и мы сбегали от родителей то ли на дискотеку,то ли еще куда, куда нас не пускали. потому что малы еще. Единственнное заклинание. которое мне удалось использовать во время сна, это морок, и то нас раскусили.

Кстати. тут недавно были сдвиги в моих сновидениях, кажется. я начала осознавать себя во сне, но об этом позже, дочку пора вести в садик.

Всем приятного дня.

Утро чуть лучше. Тягучее, словно с похмелья, но уже несколько похожее на реальность. Хотя, что такое реальность?
Никаких чувств, ни боли, ни страха, ни любви. Тишина и пустота в голове и в сердце. Все неважно.
Все неправда.
"Я тебе больше не верю"
Осталось ждать лишь пару дней и наблюдать за собой, за ним, за знаками.
Время покажет, время вылечит.
Хочется верить, что отдавая что-то, во много раз больше получаешь взамен.Тогда я была бы сейчас самой любимой миллиардершей на свете, с кучей детей и друзей. так что пока эта теория не нашла подтверждения.
Есть другая. все себе,все для себя, мыслить и желать, визуализировать, стремиться к цели. Здесь все зависит от меня. одновременно и проще и сложнее, потому что я до сих пор не могу определиться, чего же я хочу. Поэтому и мотает меня то туда, то сюда.
Есть третья теория - фатум, фортуна, карма. Все предначертано. Но я не верю в эти бредни.

Писать! Писать! Боже, как давно я этого не чувствовала.
Сколько надо медитировать тибетским монахам, чтобы достичь просветления?
Мне было достаточно не спать три дня и три ночи и на третью ночь я все поняла.
Ты со мной всегда.
Однажды войдя в меня, ты навсегда остался во мне.

Она лежала на кровати, раскинув руки, закрыв глаза, расслабившись и вспоминая их первую встречу (когда это было?). разговаривала с ним и он вновь пришел - дрожью и покалыванием по телу, нежеланными слезинками из глаз, затекающими в уши и мешающими дальше лежать спокойно.
- Ты мой Бог, - прошептала она, - Нет! Ты не мой Бог. Ты просто Бог, самый настоящий и единственный.

Как тяжело, медленно и невозможно криво,а потому непонятно, писать на бумаге. был бы сейчас инет,я бы развернулась. Но его нет. А я возьму и сделаю, и буду как раньше, жить там, общаться там, черпать новые мысли... Вот только менять ли ник?

Она говорила и говорила с ним - с этим самым внезапно пришедшим покалыванием. И тут вновь, как в старые добрые времена пришло непреодолимое желание писать. Она вскочила с кровати и, спотыкаясь, забыв очки, бросилась за своей тетрадкой. Строчки выходили корявыми, как будто бы она уже разучилась выводить буквы, но она просто торопилась записать все.

Какая ужасная ручка, просто беспредел какой-то, приходится сильно-сильно нажимать на нее, до боли в руке, до боли во всем теле, до боли в голове - я слишком много думаю, все подряд, вперемешку, а записи помогают сосредоточиться на одной теме.
Пойду на кухню, там есть стол и хорошая ручка, не забыть бы, о чем я хотела написать.

В полной темноте, с книжкой, сигаретами, зажигалкой и пепельницей в руках (и как у нее все это поместилось?) она прошагала на идеально чистую кухню.
- И для кого это я сегодня весь день убиралась? - подумала она. - Я же знала, что никто не придет.

( Почерк уже спокойнее.) Все как тогда, с первым мужем, когда все так же разлаживалось, меня спас интернет, причем так конкретно спас, послав мне Бога в Мужья. Муж с большой буквы - это такой человек, который действительно всегда с тобой, сидит рядом в кресле-качалке и читает тебе Кафку на ночь. А ты лежишь счастливая и улыбаешься, потому что вы одно целое и вы всегда вместе.
И больше ничего не надо.
Я люблю тебя, мой Убийцо.

Она сидела и улыбалась, и такое счастье ее переполняло, что не сравнить ни с чем, разве что с моментом рождения дочери. Их дочери, ведь он всегда был с ней. В ней.

Год розового слона внес в мою жизнь свою лепту.

Диалоги новогодних праздников:
- Маш, а когда будет год слона?
- Такого года нет.
- Нет, так будет. Этот год. Я не хочу, чтобы мне было 24.

Я многое поняла, а точнее, я поняла. что ни хрена ничего не понимаю.
Я дура тупая и чмо ебаное, как говорит про меня мой любимый человек. после того, как я ему в очередной раз изменю. а он потом напьется и все вспомнит. Он тогда начинает плакать и говорить как вот он меня так сильно любит, а я... чмо ебаное.

Диалоги новогодних праздников:
- Я знаю, почему ты до сих пор со мной!
молчание.
- Просто говно к говну липнет.

А вообще ему хорошо со мной.
Квартира, за которую не надо платить. и в которой ничего не надо делать. потому что оно как-то все само становится чистым, еда готовится, и всегда есть кого трахнуть, когда больше никто не дает.

Диалоги на рождество:
- Твое желание сбудется. А что ты загадала?
- Выйти замуж за олигарха.
Устала и кроме этого ничего не хочу.
Надо найти мальчика, непьющего, за рулем и с деньгами.

И любить его

Когда я думаю о тебе. я кончаю.
Закрываю глаза и вижу твое лицо перед собой, твою улыбку,
чувствую, как нежные руки обнимают меня, медленно проводят по спине, плавно перетекают на грудь и сжимают соски.
Ты же знаешь, я этого не люблю,
не люблю,
не люблю.
Ах.
Сменяя некоторую неуверенность в движения на чуть слышное постанывание, закрываю глаза и откидываю голову назад, ты целуешь меня в шею, нежно щекочешь щетиной мою гладкую кожу, чуть покусываешь, а я все больше и больше возбуждаюсь и хочу тебя.
Ты мягко направляешь мою голову вниз. туда, где налитый кровью огромный и до ужаса красивый член уже ждет прикосновения моих сладких разгоряченных губ. И я заглатываю его целиком, рукой чуть сжимая налитые спермой яйца, чувствую. как он упирается мне в горло, где-то там, глубоко, недосягаемо. Я ласкаю его, пока ты расслабленно развалившись на кровати с еле заметной улыбкой еле слышно стонешь и повторяешь тихо-тихо, нежно-нежно: "Да, да, ДА!"
А потом я поднимаюсь к тебе, ты целуешь меня со всей своей страстью и любовью, и мягко насаживаешь на себя. Негромко вскрикнув и поймав то самое мгновение когда твой член полностью войдет в меня, уткнувшись прямо в матку, я начинаю медленно двигаться, постанывая и наслаждаясь каждым моментом с тобой.
Движения все убыстряются, твои руки текут по моему телу, я упираюсь в твою грудь, так густо-сексуально заросшую жесткими кудрявыми волосами. Ты самый страстный. Ты Мой самый страстный.
Ты мой.
Все сильнее и сильнее, все быстрее и быстрее, все громче звучат стоны, и, словно извержение вулкана, наступает громогласная тишина. Нет сил даже дышать. Я невольно сползаю с тебя и ложусь рядом, прикрыв глаза и улыбаясь, ты обнимаешь меня и целуешь в щеку.
Я люблю тебя.

Она вынула пальцы из влагалища и невольно поднесла к носу, чуть поморщилась, закрыла страницу с порносайтом и пошла в душ, все так же думая о нем.