Пролог. Муары.
- Ты права, - сказал он и подошел к краю пропасти.
- Но я молчала, - произнесла она.
- Вот и я о том же! - он отошел от пропасти, подошел и сел рядом с ней, продолжил: - Истине не нужно, чтобы в нее верили, чтобы о ней говорили вслух или чем-то подтверждали ее. Она просто есть.
Она промолчала в ответ.
Они сидели и молчали, а над ними проплывали облака, набегая друг на друга, как будто бы играли в салочки. А это облако похоже на зайчика, это - на волчонка. И вот они все такие маленькие и игривые, белые и пушистые, аккуратно скрытно так друг в друга перетекают, будто бояться чего, как будто кто-то сможет дотянуться до них, смять рукой и все испортить. Дернуть за хвост, оторвать, растереть в порошок и снегом сбросить на землю. А ведь уже должна быть весна.
- Да, уже должна быть весна, - подтвердил он, поднялся и снова подошел к краю. С высоты их горы, объятой летом, теплом и зеленью, искрящейся изумрудным в лучах заходящего солнца, был виден город, по уши покрытый сугробами.
Она молчала.
- А знаешь что... - он прервался на полуслове, будто бы уяснив себе, что слова не имеют значения.
Он снова повернулся к ней, дошел до того места, где она сидела, по кругу обошел ее и присел напротив, заглянув ей в глаза. Она улыбнулась.
Тогда он вскочил, дотянулся и оторвал облаку-лисенку правую заднюю лапу, вприпрыжку кинулся краю, сминая ее в руках, уже над пропастью разорвал ее на мелкие кусочки и ветром дунул себе на ладонь. Облако разлетелось полупрозрачными всполохами снежинок и обволокло город метелью - там снова пошел снег.
- А знаешь что? - он снова прервался, но, повернувшись к ней, увидел, что она его поняла: она уже поднималась с изумрудной травы и шла к нему, они вместе встали на краю, собираясь спасти город от холода и снега и принести в него весну и истину. И они прыгнули.
Истина сделает нас свободными.

- Привет, че делаешь?
- Анекдоты читаю, плачу.

14.03 Написала внушительное введение, но дальше этого не пошло. Как-то жизнь затянула, захватила.
Странный день какой-то. Надо написать достижения свои и все хорошее перечислить, чтобы на позитиве зациклиться.

15.03 Как-то вчера не получилось дописать, привычка еще не сформировалась, поэтому время пока выделять сложно. Но я стараюсь. Вообще, это не так трудно - менять жизнь. Пока я еще не совсем четко понимаю, для чего я это делаю, но в любом случае, меняться - лучше, чем стоять на месте или плыть по течению, как верно сказано, плыть по течению может даже мертваяф рыба.
Глваное - терпение. теперь становиться ясно, почему, после трех месяцев трезвости ничего не изменилось - видимо, этого оказалось мало, и мне просто не хватило терпения.
Привычки формируются годами, и пока ты ждешь их, нужно просто контролировать себя. свои мысли, свои действия, свою жизнь - вот что значит жить, а не существовать.
О да, контроль - это то, чего мне очень сильно не хватало.

14.03.13 Как и обещала Сестре, начинаю новую эпопею с записыванием своих мыслей. Записи эти помогут мне
во-первых, сформулировать,
во-вторых, систематизировать,
в-третьих, конкретизировать,
в-четвертых, запомнить,
в-пятых, осознать,
понять
и отпустить
все проблемы, весь негатив,
все, что мешает мне жить
и развиваться.

Начало неплохое, жаль бумажка без клеточек, буду писать криво. Хотя, может, это и к лучшему - нет клеточек, нет рамок, страхов и комплексов, и можно без ущерба для собственной состоятельности высказывать свои мысли, а их у меня ой как много.
хочется есть, может поэтому я, пытаясь отвлечься, села писать. В конце концов, я так давно не писала, что даже забыла, как это делается. А мысль без фиксации - ничто, фарс, ваккуум (или как это там пишется), и не имеет никакой ценности или веса, то есть можно считать, что ты ее и не думал. А думать надо - это факт.
Итак, на сегодняшний день у меня есть несколько наиболее важных (плохое слово, но на данном этапе своего становления я не могу подобрать другого) вопроса или проблемы. Но это все долго и неинтересно.
Сейчас я хочу есть.
Сейчас я думаю о том, пить или не пить.

иногда кажется, что настоящий женский день - 9 марта, тогда по-настоящему понимаешь, что ты женщина, что тебе убираться и мыть посуду, опять готовить, опять без секса. а все еще удивляются, что это у меня с психикой плохо. это не я больная - это мир вокруг меня, мир, где я всем все почему-то должна, независимо от моего состояния и времени года. "ты должна вырастить дочь... должна содержать дом в чистоте...должна работать и зарабатывать деньги...чтобы заплатить за квартиру, потому что ты должна...должна платить за свет и за газ...должна покупать продукты...должна заботиться о других...должна за кредит...должна любить своего мужа...должна терпеть его друзей...должна давать, когда он хочет...должна терпеть, когда он НЕ хочет... должна бросить пить и курить, чтобы сберечь всем нервы...должна терпеть шлюх друзей мужа, потому что они приличные девушки, в отличие от меня...должна жить и стареть...должна думать о будущем...должна краситься каждый день и держать себя в форме, посещать косметолога, солярий и фитнесс-клуб, и всем похуй, что у меня нет денег, потому что я должна платить за квартиру, растить дочь и покупать продукты..."
похуй на все, я талант, я буду писать свои романы, и че там еще я пишу.
не надо забивать меня в угол.
я никому ничего не должна
и уж тем более ни в чем не виновата

Я дописала свой роман!!!
И, казалось бы...
неважно, я сделала это на одном дыхании, просто один хороший, любимый человек сказал,ч то как только я его допишу - все будет хорошо
он соврал.
ничего не стало хорошо
но я это сделала
все, что я могла в этой жизни
теперь у меня нет тайной миссии и я могу просто жить и наслаждаться жизнью
и не депрессировать, не ходить ко психологам, не стоять на учете у психиатров, не резать вены, не травиться, не...
блядь, а че еще делать...?

ладно, не парьтесь те, кто меня еще читает, и кто еще вообще на лиру, и кто вообще еще...
я думаю, даже в случае того, что весь мир окажется лишь каплею нефти в темном зрачке накуренного черного кота, есть возможность воссоздать все с самого начала и написатьвторую часть.

к сожалению, моего вдохновителя уже нет. или в моей жизни, или вообще, но существует множество причин для тго чтобы жить и творить - жить - из-за дочки, творить - просто потому, что я по другому не умею.
люблю. весна. гормоны. сами понимаете))

Я ненавижу тебя безумно: твои пошлые позывы оставить все, как есть, и ничего не менять, твои бредовые мысли о том, что все так, как нужно, твои нелепые суждения о том, что ты всегда прав.
Я ненавижу тебя, эту сладенько-едкую улыбку, когда ты уверен в себе на все сто (а ты всегда такой), твои притворные слезы, твой наглый характер, твои безумные идеи.
Я ненавижу тебя и единственное. чего мне больше всего хочется - это изнасиловать тебя. Вот так просто: взять швабру, легонько смазать твою упругую попку детским кремом, чтобы моя любимая швабра без всяких препятствий, легко и безболезненно вошла в тебя настолько, насколько хочется мне, твоей госпоже.
И ты стонешь... Нет, сначала ты громко кричишь и проклинаешь меня, пытаешься что-то сделать, визжишь, как маленькая девочка, плачешь - но все бесполезно, руки твои прикованы к железной кровати, ноги привязаны к спинке...
ТЫ МОЙ
Кричи. не кричи - никто не услышит - я буду делать с тобой все, что хочу, ведь мы остались одни в этом гребаном мире.
КОНЕЦ СВЕТА
Я выпиваю залпом остатки водки, и в приступе щедрости еще раз до упора вставляю кончик швабры в твой зад. Ты уже не кричишь и не плачешь, ты стонешь от удовольствия - наконец-то ты все понял.
Я ВСЕ ДЕЛАЮ ДЛЯ ТВОЕГО ЖЕ БЛАГА
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ
Она бурно кончила, еле сдерживая крики и быстренько выключила порнуху, вынула из себя использованный дилдо и выключила свет - не дай бог он проснется.
ПС. И нет у меня больше никакого нефтяника.

Прошло 6 лет с моего последнего осознания себя. Когда я наконец встретила свою настоящую любовь, на 11 лет меня старше, что живет в мегаполисе, не сравнимом с моей провинцией совсем никак...
Прошло 6 лет, а ничего не изменилось. По прежнему пью. Одна. Пишу стихи иногда, но что-то пропало. Все с каждым днем хуже и хуже. Нет вдохновенья, нет мыслей новых, нет позитива. Старею?
Посралась со всеми друзьями, чтобы не пить, чтобы мой нефтяник не орал на меня...
Нефтяник... Одно название - работает манагером в какой-то херне, зарабатывает двадцатку, мне денег не дает... смысл с ним быть? нету. а что делать. у меня депрессия уже который день (месяц? год?). куча проблем. спать не могу.
и не люблю его больше
есть одна радость - дочка, но и ее у меня хотят отнять.
но это уже совсем другая история

так хочется сжаться в комок и спрятаться в маленькую черную коробочку, стоящую в темном уголке дальней комнаты заброшенного дома, чтобы никто никогда не нашел...
или нашел, но тот, кто нужен, кто знает, куда я спряталась и чего жду, кого жду...
или нашли - протухший труп, изжеванное тело, просравшее всю свою жизнь, непонятно зачем данную. *что я сделала для этого мира?*
бесполезное времяпрепровождение в работе, скука на отдыхе, вечный поиск денег...
"Чего тебе не хватает?"
Любви большой и чистой.
и денег
и счастья
и права мне уже не дадут никогда - в психдиспансере на учете стоять оч весело
поэтому я на полном позитиве
жду конца света
уже скоро, Лола

Я просрала свой дневник. больше его никто не читает. поздно что-то менять,надо жить дальше
я просрала свою жизнь. свою любовь. всех друзей
я снова перестала понимать себя
двое... или трое... и я одна и к каждому свои чувства свои ощущения, как будто нужно искать кого-то четвертого. в котором все это сольется. но противоположности несовместимы. а бывает так что три противоположности? и все совершенно разные. как будто назло мне
говорят, девушкам нравятся похожие парни. мои похожи только тем, что любят меня. причем каждый по своему
как будто можно любить по разному
как будто есть какая-то другая любовь
а может это и не любовь?
воспоминания
привязанность
обязанность
опять сама не своя. так привыкла все водкой заливать, но с каждым разом получается все хуже и хуже, уже и в больничку стали чаще забирать. с белкой
крыша едет деградация по полной программе
я никому не интересна, просто потому что так и есть. просто потому что так нужно

Похоже, начался новый период в моей жизни. Очередной новый период так похожий на тот, когда я активно писала здесь, потому что больше некуда, потому что больше некому сказать, и нет друзей, и нет подруги, и вообще.
Не совсем так, но примерно...
Нефтяника, похоже, заберут в армию, поэтому-то он и уехал в свой поселок. Тьфу-ты город.
Убийцо меня совсем оставил. Тьфу-ты, он всегда со мной.
Факт что я одна.
И я работаю.
Да, представьте себе, несмотря на все мои уверения, что не женское это дело работать. И в связи с этой работой открываются новые открытия простите за тавтологию.
Вот где -то читала, что у хорошего часовщика все часы идут одинаково до миллисекунды, так что их гул сливается в одно сплошное тиканье.
А у нехорошего, неправильного часовщика?
Вы пробовали когда-нибудь вслушаться во множество часов, которые идут по разному? "Тик,"-говорят одни. "Тик-так," - говорят другие... Все по-разному, и если вслушаться в этот бессмысленный гул ты слышишь журчание воды, как будто десять тысяч ручейков капают-тикают один за другим. Вот такие тикающе-журчащие стрелочные воды Ганга.
А еще закат.
Сегодня в 9 вечера сижу на пляже, пью шампанское, слушаю волны и вижу ярко-красно-розовое солнце. Казалось бы, только в Турции оно может так быстро неуловимо забежать за гору и спрятаться. Ан нет, и тут, слежу глазами (и кто сказал, что нельзя смотреть на солнце), а оно так неспеша закатывается, как монетка под стол и последний красный лучик - последняя мысль в моей голове: я люблю тебя. Кого?

Мне нужно чего-то особенного, не тго,ч то сейчвс. Хуевый новый год, замечательный старый новый год.
Я люблю его... может быть... три года... но он не любит мою дочь. он ее боится.
А я ее люблю.
Она мне сказала, что она загадала, когда задувала свечку.
Она хотела, чтобы я была счастлива со своим сука нефтяником.
глупо?
да
но как цепляет. мне всегда казалось, что дети эгоисты. нет.
мои комплексы пожирают меня. Неужели я кому-то нужна?
И не только ей...
хочется быть женщиной... девушкой простой, чтоб в кино водили, чтоб цветы дарили...
легче все самой

Когда-то мне казалось, что мой оргазм - это ты. Каждый раз когда мне становилось хорошо, я думала о тебе. А теперь я плачу. просто так.
тебя нет, нет и счастья, меня переполняющего. Ты ушел. А я... Я все еще скучаю по тебе. мне казалось, что ты и есть тот единственный...
"Между двумя ударами сердца,
Между вдохом и выдохом,
только здесь и сейчас
ты знаешь обо мне...все.
ты - это я."
а ты... как ты мог уйти?
Моя сестра как то сказала: "Где-то на земле бродит моя вторая половина"
Хотела спросить, а если я ее уже просрала? не спросила. сама нашла ответ: значит это была не любовь.
тогда почему же ты до сих пор со мной?
в моих мечтах снах бреде
уходи

Мне всегда казалось, что я не люблю зиму с ее холодом и черно белыми картинами перед глазами каждый день, мне казалось, что играть в снежки - глупо, а валяться в снегу - пошло, что на санках катаются только дети, но никак не интеллигентные взрослые. Я была уверена, что теплых зимних сапог не существует в природе. а шубы не могут спасти от промозглого ветра. Всю зиму я старалась просидеть дома, за бокалом вина или глинтвейна, а лучше водки, так чтоб напиться и проспать всю зиму. Но теперь это не имеет никакой разницы...
...Одинокие снежинки лезут в глаза и слабым холодом остаются за шиворотом. А потом и вовсе исчезают. Жду снега, мягкого, теплого, влажного, как в детстве, чтобы с дочкой пойти играться и вспомнить, то время, которое, казалось бы, безвозвратно ушло...

Снег Пошел))

Что же не нравится ревнителям классики и высокой духовности? Только то, что Пелевин актуален, что проповедь, которая есть в его книгах, обращена именно к совести наших современников, а не к совести современников Пушкина.

Машка вчера в инете искала для универа мнения критиков о Пелевине, сейчас читаю - оч интересно и познавательно, сейчас как раз дошла до места, где его называют Гоголем и Чеховым нашего времени, мол такой высокоинтеллектуальный писатель. Наверное, оно и так, потому что даже я иногда замечаю в его произведения новое, понимаю что-то, а что-то не понимаю.
И вот, вдоволь начитавшись умных слов про постмодернизм, интеллигенцию и интеллектуалов (кста, в "А Хули" Пелевина оч познавательно объясняется разница между этими понятиями), и наслушившись закадровых комментариев к телепередачам моего догого (чтоб его) Нефтяника, слушая на первом плане милую песенку Edward maya ft Alicia "Stereo love", поняла, почему сон из предыдущего поста был так знаменателен для меня.
Ощущения: нечто непонятное, как будто родное, словно мое это. не_такое_уж интеллектуальное_и_интеллигентное, но родное, понятное, то, без чего жить нельзя, без чего меня нет и не будет, словно так и надо, словно...
Впрочем, это был всего лишь сон, в котором наделяешь происходящее качествами, которых у человека или происходящего может не быть...
Как и в жизни ........................................................................................................................

Всю ночь снился бывший муж. Как-то по пьяни предложила ему снова сойтись, но он, слава богу, отказался. А теперь вот приснилось, что сошлись, как вместе провели день, а потом ночь, как счастлива Лерка оттого что мама и папа вместе... Все так мило и много любви.
Проснулась и сразу проверять с кем я сплю.
Слава богу, с Нефтяником)

Ты навсегда останешься в моем сердце.
Никогда бы не подумала, но ты оставила неизгладимый след в моей жизни, ты научила меня многому.
Сама того не осознавая я подражала тебе, ты была моим авторитетом, хоть я и понимала, что роли должны быть несколько не те.

Грустно, когда люди уходят из твоей жизни, ты перестаешь с ними общаться, у них своя жизнь - у тебя своя. Раньше мне казалось, что нет ничего хуже, чем когда связи вот так разрываются, и кажется, что и не было никогда этого человека, которому столько времени уделила, столько чувст подарила, столько частичек себя отдала.
Хуже когда человек уходит не только из своей жизни, но и из своей.
Еще хуже, когда девушке не исполнилось и 25 лет.
Намного хуже, когда смерть такая глупая - пьяная ночью переходила дорогу, сбила машина.
Дибилы менты три дня не могли установить личность, хотя звонили мне и я рассказала все, что знала...

Все предыдущие похороны (в принципе их было не так уж много) у меня проходили легко - людям там лучше, ничего страшного. Но эти... Эти меня за живое задели, сразу захотелось пересмотреть всю свою жизнь и отношение к ней, общаться с людьми, которых долго не видела, общаться как можно чаще, потому что нейзвестно в какой момент они уйдут в небытие, оставив тебя наедине с собой.

Я не хотела тут больше писать, но не получается, снова появились некоторые вещи в которых я боюсь признаться даже себе. А тут не боюсь. Выложить все и забыть, иногда в пору депресси приходить и вспоминать, какие были мысли несколько дней/месяцев/лет назад. И понимаю, что ничего не меняется.
Только Ольги "Шумахер" Дорониной больше нет.
Но в первую очередь мы были подругами...
ими и останемся.

Аватар
Убийцо16 October 2006 в 17:04
Возможно, всё совсем не так, как ты думаешь..
LI 5.09.15
Удалить
Аватар
Я16 October 2006 в 20:03
возможно я думаю совсем не то, что кажется тебе)
Удалить