Это цитата сообщения skunk Оригинальное сообщение

муж привез анекдот из города асс трахань
идут по лесу дюймовочка, белоснежка и шрек.
дюймовочка:
- я самая маленькая...
белоснежка:
- а я самая красивая...
шрек:
- а я самый уродливый...
идут они, идут, видят замок. в замке зеркало, которое говорит всю правду. дюймовочка заходит - выходит вся в слезах:
- знаете, оказывается есть мальчик с пальчик, он еще меньше меня...
белоснежка заходит, выходит злая:
- блин, оказывается есть какая-то мертвая баба, в хрустальном гробу у семи богатырей. она меня красивее...
шрек заходит, долго не выходит, потом появляется в недоумении:
- ну и кто такой ющенко?

ничего не хочу... мир, где пропадают дети и старики - это просто дырка от бублика...

Пропала девочка! Скопируйте у себя. Может, она найдется!
http://lost-sofia.narod.ru/index.htm

[показать]

Коров привезли на мясокомбинат, одна обращаясь к другой:
- Ты первый раз?
Вторая:
- Нет бля! Второй!

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А… гм. Нормально… продвигается… Туговато немного… Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

НОВОГОДНЯЯ
Одинокая новогодняя ночь. Звонок в дверь. За дверью стоит Снегурочка в коротком красном пальто, из-под которого тянутся длинные-предлинные ноги. Год обещает быть хорошим!
Внутренний голос: Не вздумай снять цепочку с двери - Дед Мороз с тяжелым мешком стоит там же.

ГАДАТЕЛЬНАЯ
На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они завязали мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался. Кто-то, подаривший мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не узнаю, кто же это был. Даша? Надя?
Внутренний голос: Сергей?!


БЫТОВАЯ
Любовь приходит, когда ее совсем не ждешь. Диспозиция следующая: она сидит на стиральной машинке, ноги закинуты мне на плечи. Секс на 1000 оборотах в минуту возможен. Доказано “Занусси”.
Внутренний голос: Возможные осложнения - нервный тик, удар током, болезнь Паркинсона.

Читать все

Сегодня с утра решил подвести двух секретарш с работы до рынка. Автомобиль у меня НИВА. Первая села сзади, а места, как известно, там мало. Вторая села сбоку. Со вчерашнего вечера у
меня между передними сиденьями лежала бутылка пива, ночью был мороз, поэтому замерзла. Я тронулся с места и вышеуказанная бутылка ударилась о сидение. Я, думая о сохранности бутылки, не отрывая глаз от дороги беру ее и кладу на заднее сидение. При этом, повторяю, смотрю на дорогу. Бутылкой попадаю между ног секретарше, сидящей сзади. Она невозмутимо спрашивает: “До какой температуры греть?!”

Бюро ремонта. Ремонтники:
- Так, хард не позиционируется.
Дело в дисководе.
- И развертки на дисплее нет - видеокарта сдохла.
- Нет индикации, не крутится вентилятор на процессоре. Мама
полетела.
Пользователь:
- Эй, мужики, вы что - охренели?
Питание включите!

Смарите, "завидуйте")))
http://mjournal.ru/img/aliens.jpg

Я тут решил - раз Надюха куда-то исчезла (надеюсь, временно. Вернется, - сделаем все, как было), а за ведение дневника отвечаю вроде как я, то и параметры в личных данных надо поменять, а то неувязочка получается - пишет мужик, а в личных данных стоит "девица" )))))
Непорядок, однако

Када меня в травматологии спросили:
-ТаАак, баАААальной, на что жалуемся?
Я по дури ляпнул, улыбаясь до ушей:
- На судьбу!
доХтур оказался без юмора, а, может, просто устал до чертиков и выписал мне антидепрессанты, которые я благополучно скормил унитазу.
Вывод - с медициной шутки плохи;-)

Это цитата сообщения Dr_Grig Оригинальное сообщение

Даосская притча.


"Давным-давно один король построил огромный дворец. Это был дворец с миллионами зеркал. Абсолютно все стены, полы и потолки дворца были покрыты зеркалами.
Как-то во дворец забежала собака. Оглядевшись, она увидела множество собак вокруг себя. Собаки были повсюду. Будучи весьма разумной собакой, она оскалилась, чтобы на всякий случай защитить себя от этих миллионов окруживших её собак и испугать их. Все собаки оскалились в ответ. Она зарычала — они с угрозой ответили ей.
Теперь собака была уверена, что жизнь её в опасности, и стала лаять. Ей пришлось напрячься, она стала лаять изо всех сил, очень отчаянно. Но когда она залаяла, те миллионы собак тоже начали лаять. И, чем больше она лаяла, тем больше отвечали ей они.
Утром эту несчастную собаку нашли мертвой. А она была там одна, в том дворце были лишь миллионы зеркал. Никто не дрался с нею, вообще не было никого, кто мог бы драться, но она увидела саму себя в зеркалах и испугалась. И, когда она начала сражаться, отражения в зеркалах тоже вступили в борьбу. Она погибла в борьбе с миллионами собственных отражений, окружающих её.
Если нет никаких препятствий внутри Вас, то не может быть никаких препятствий и вовне, ничто не может встать на Вашем пути. Таков закон.
Мир — это всего лишь отражение, это огромное зеркало".

Next_best_Superstar - мысли вслух, точнее - в напечатке.

Dr_Grig - удивительные мысли и не менее интересные и удивительные истории, притчи и... ага - анекдоты))))

Ребята, звиняйте, что с опозданием, - спишем мое разгильдяйство на неопытность в лирушном мире)))
Итак - новые друзья

Добро пожаловать, Тинки

Это цитата сообщения Васёна Оригинальное сообщение

Вердикт:
Моя озорная леди, у Вас есть склонность к азартным играм, причем Фортуна к Вам явно благоволит. По типу Вы - счастливый игрок. Не зарывайте в землю свой талант. И да хранит Вас Господь!

http://www.akunin.ru/knigi/fandorin/erast/azazel/estertest/

Это у Васены, а что у вас?))))

Я кинжал!

Вы хитры и коварны, но, несомненно, очень привлекательны. Гордость, холодная элегантность.

Ваш символ

Люблю кинжалы, но...
Я хитер?! Я коварен?!
Ну, может быть... "Когда я ем, я глух и нем, умен и быстр, и дьявольски хитер"
ЗЫ.: а еще удачная_vedmychka говорит, что "Гард" переводится как "клинок" , а я и не знал....

Это цитата сообщения fewral Оригинальное сообщение

Понравилось :) Взяла у GrianGruaig

Ваша жена ведьма, если:
1. Она купила пылесос. А потом купила метлу.

2. Ни одна из ее подруг не проникла в ваш дом через дверь. И не покинула его этим путем.

3. Если вы почему-то уверены, что знаете, сколько именно у нее осталось денег.

4. Если получив зарплату вы испытываете непреодолимое желание отдать ее супруге всю.

5. Если она полагает, что в колоде карт 78 листов, а двойка старше туза.

6. Если она никогда не ходит в церковь, но у нее пачками хранятся свечи.

7. Если у нее зеленые глаза. По пятницам. (а если не только по пятницам?))

8. Если две трети того, что она готовит на кухне, не имеет ни малейшего отношения к еде.

9. Если перед тем как спилить ветку она предлагает сделать дереву анестезию.

10. Если повсюду вы наступаете в блюдца с кашей и молоком, а тараканов все нет и нет.

11. Если любую книгу она начинает читать с оглавления.

12. Если однажды отхлебнув чая из ее чашки, вы сосредоточенно просидели на унитазе неделю.

13. Если ваши соседи копят деньги на машину, а вы на бубен с Алтая. Который в два раза дороже машины. И это была ваша собственная идея... кажется...

14. Если она молчит, когда вы пытаетесь с ней спорить.

15. Если она исчезает из дома за пять минут до того, как к вам неожиданно заходит на чашечку чая ваша мама.

16. Если вы забыли, что такое пыль. Зато хорошо себе представляете, что такое сажа.

17. Если вы не помните точно, сколько именно у вас дома кошек...

18. ...причем, вроде, часть из них вообще — собаки.

19. Если с момента вашей свадьбы она успела сменить не только фамилию, но и имя. И неоднократно.

20. Если она не курит, но у нее всегда в кармане спички.

21. Если вы ей никогда не дарили духов... по ее инициативе.

22. Если она пишет стихи, но никому их не показывает.

23. Если у вас нет врагов. Больше. Ни одного. Живого.

24. Если она может решить "пойти прогуляться" в три ночи. Зимой.

25. Если приятели вашего сына пытались ее закадрить. Где-то на дискотеке.

26. Если при мысли о любой другой женщине вы испытываете приступ морской болезни.

27. Если она развела костер в походе быстрее чем инструктор. В два раза.

28. Если "шабаш" для нее не ругательство.

29. Если она закусывает пиво кексами и печеньем.

30. Если кто-то рассказывает историю и в конце говорит "короче, все умерли", а она с интересом спрашивает "И? Что потом?"

31. Если любой подаренный букет она тут же вешает на люстру цветами вниз.

32. Если в ресторане на вопрос "Вам прожаренный или с кровью?" она рассеянно ответила "Кровь отдельно и в стакан, пожалуйста!"

33. Если она смотрела "Властелина Колец" и время от времени бурчала "не было такого!"

34. И наконец, если вы обозвали ее в сердцах "ведьмой", а она вздохнула и сказала: "Дошло наконец!"

Блин, че-та вспомнилось пряма...
Анекдот.
Сидят мужики.... невеселые, задумчивые...
Под столом - три бутылки из-под самогона, на столе - одна початая, одна полнехонькая.
Никто не пьет. Изредка слышатся тяжелые вздохи.
Вдруг на дворе залаяла собака. Один из мужиков встрепенулся:
- О! За Шарика!