Тс-с-с-сссс.... Вы слышите?...
Мягкие, еле слышные, немножко шаркающие шаги... осени... Она уже стоит на пороге... приоткрыв дверь... и уже на коже чувствуется ее сухое, обжигающе холодное дыхание... Лето не хочет ее впускать, защищается из последних сил остатками ярких, еще пока теплых лучей солнца... но ему уже не хватает сил... и мы все вынуждены сдаться... смириться с приходом Осени в желтой шуршащей накидке и в резиновых калошах... с костлявыми ветками, вместо рук...
Каждый по своему ее ждет... с неприязнью или с меланхолией, с восторгом и с упоением или с грустью...

И у меня тоже в душе наступает листопад... и начинается моя осень.
Длинная вереница пустых скамеек.
Редкие, размеренные капли ненавязчивого дождика...
Тоскливый плач ветра за окном...
Все это окутывает меня какой-то задумчивой вуалью, посыпает мою голову грустными листьями-мыслями... и вводит в пред-зимнее оцепенение...

...

На удивление простые страхи прячутся за тащательно разработанными мною конструкциями... Их можно без труда разглядеть, если ласково и молча заглянуть мне в глаза. Вы увидите одинокое существо, испуганное существо, потеранное существо, сбитое с толку существо, которое скрывает ото всех свою зависимость и свои желания, которому стыдно сказать: я обыкновенный человек в слишком большом и сложном мире...

И эти страхи возникают на основе моей боязни быть заурядной, от презирания пустоты и обыденности... От желания убежать от этого... но не возможности это осуществить...


А может быть...
Мне просто хочется быть Любимой... Единственной и Неповторимой... Только в понятия "Единственная" и "Неповторимая" я вкладываю слишком большой смысл... и предъявляю к себе слишком высокие требования?

...
Время идет мимо тихой поступью,
Неумолимо меняя улыбки на слезы.
Благоразумие сменяется дикой одурью,
Кромсая на лоскутки мечты и грезы.
Смех рядом звучит все глуше и тише.
Блекнут глаза, стираются углы и грани.
Ты перестаешь меня видеть и слышать.
Мы перестаем беречь то, что Между Нами.
Сердце покрывается паутинкой мелких трещин.
На мой голос ты перестаешь откликаться.
Твои руки уже не согревают мои плечи.
Наши души разучаются о друг друга касаться.
Мое лицо в толпе скоро затеряется.
Звук моих шагов ты перестанешь различать...

Я тебя так сильно л_ю_б_л_ю, что хочу с тобой...
р а с с т а т ь с я...
Чтобы не бояться тебя навсегда...
по-те-рять...

Обида... неприятное чувство...

Чувство внутреннего расщепления и угнетения, сдобренное, как соусом - досадой и жалостью к себе...
Но свою обиду пережить легче.... чем чужую...

Обида, нанесенная тобою кому-то - болезненнее... чем кем-то - тебе....

Простить свою боль кому-то можно... боль, причиненную кому-то, себе - очень сложно...

Острое, как лезвие, слово... А еще хуже - едкое молчание, которое, будто яд, разъедает воздух между вами, образуя пропасть, в которую сваливаются недосказанные предложения, додуманные мысли и предположения, самовыводы и самобичевание, подозрения и недомолвки... Уже через несколько секунд, оттолкнув от себя его нежные руки, ты понимаешь, что ты - преступник-убийца.... который своими руками душит то нежное чувство, которое бережно хранилось и взращивалось в ваших сердцах... что именно ты, а не он, своей же обидой (на саму себя)... укрываемой тягостным молчанием, топчешь, будто кирзовыми тяжелыми сапогами, лужайку с цветами ваших чувств, оставляя на ней лишь пожухлую желтую траву... И в эту же секунду, тебе хочется прижаться к нему, зарыться в его ладонях, расплакаться, как ребенок.. попросить за что-то прощения... вглядываться долго в его глаза, чтобы уловить в них вернувшиеся тепло и нежность.... но гордость!... Ядовитое чувство гордости... которое сдерживает тебя в твоих порывах... еще секунда... потом минута.. и вот уже целый час ты сидишь на балконе в полном одиночестве, шмыгая носом и прикуривая очередную сигарету дрожащими и мокрыми от слез пальцами... Время упущено... слышно, как трещит по швам ваше взаимопонимание... как летят и разбиваются о стены на осколки гармония и любовь... как крошится под ногами доверие... но ты уже ничего не можешь сделать... ты боишься уже поднять глаза и встретиться с его, полным печали и боли взглядом... ты полоснула его ножом своих обид по сердцу... и ненавидишь себя за это... выбирая для себя самый легкий путь.... переждать.. перетерпеть... дождаться, когда раны сами собой затянуться... а время запорошит, закидает опавшей листвой, затянет паутиной - да чем угодно... лишь бы воспоминания не торчали иголками и не кололи в самое сердце...

Гордость толкает нас на трусость... или под властью трусости мы прикрываемся гордостью...

Боясь его обидеть, я промолчала... Но причинила бОльшую боль, чем если бы сказала то, что мне показалось, сделает ему больно...

Прости меня. Пожалуйста.

Этой ночью я плакала за нас двоих...

Вечер разорвет...
Чувства на клочки...
Я почти жива...
Узкие зрачки...

Надо тебя ждать...
Стук пустых колес...
Надо убежать...
От горячих слез...

Ты так далеко...
Не достать рукой...
Поезд мчится в даль...
Снова эта боль....

Мне бы побежать...
Вслед ему крича...
Мне бы переждать...
И дождаться дня...

Боль стучит в висках...
Я почти жива...
Боль в узких зрачках...
Я опять одна...


без тебя... без тебя.. без тебя..

Я обещала себе – тебя не ждать
Я обещала себе – не сходить с ума
Но нервы натянуты в струны опять
Мне только бы дотянуть до утра
Смотрюсь в холодное ночное небо.
Глотаю воздух вместе с холодным кофе.
И боль растекается по всему телу…
И слезы смешиваются, заостряется печальный профиль.
Я не схожу с ума. И даже не плачу.
Я не кусаю губы, они просто потрескались.
Я пью не с горя, а за удачу.
И движенья мои решительные, а не нервно-резкие.
И мне вовсе не грустно, я просто устала…
Я книжку читаю, а не рассматриваю буквы.
Я легла спать, а не навзничь упала.
Я просто задумалась, а не прислушиваюсь к шорохам и звукам.
Я просто вздыхаю, а не хватает мне воздуха…
И дрожь в коленях, потому что замерзла…
Ах, Боже мой…. Да! Да! Я жду его просто!
Я ЗАСЫХАЮ БЕЗ НЕГО, КАК ЖАЛКАЯ МИМОЗА!!!

(я не признаюсь тебе, как мне плохо БЕЗ ТЕБЯ)

Я не имею права на тебя обижаться.
Я не имею права на тебя притендовать.
Я могу тобой лишь издалека любоваться.
Я могу лишь тебе сердце свое отдать...
Но не отдам.

Я не имею права сходить без тебя с ума.
Я не имею права выть на луну в одиночестве.
Я могу лишь в твое отсутствие дожидаться тебя.
Я могу лишь по тебе иногда скучать... очень.
Но не буду.

Я не имею права тебя отнимать у мира.
Я не имею права входить без спроса в твою жизнь.
Я могу лишь приходить и уходить красиво.
Я могу лишь у тебя капельку внимания просить.
Но не хочу.

Я не буду.
Не хочу.
Не смею.

Я счастлива уже от того, что ты на свете есть.

Не оставляй меня одну. Мне страшно до головокружения.
Я спотыкаюсь на каждом шагу. Задыхаюсь в пыли окружающих.
Мне становится больно... где-то в солнечном сплетении...
Не бросай меня. Найди... по следу снежинок тающих.
Не туши огонек в груди моей... он такой хрупкий.
Не топчи шепот моей души нежный и ласковый...
Не отпуская даже на одно мгновение мои руки...
Одеяло тепла и внимания меня не стаскивай...
Не уходи от меня далее, чем на метр.
Не покидай меня одну более, чем на день.
Не лишай меня глаз своих яркого света.
Я хочу следовать за тобой, будто твоя тень.
...
Но ты не слышишь моих просьб молчаливых.
Ты уезжаешь с решительностью жестокой.
А я, как пленница, впавшая в немилость,
Остаюсь выживать, убегая от реальности одинокой...

...

Одиночество – когда катятся слезы и тебе хочется, чтобы их увидели и пожалели тебя… искренне… с щемящей болью в сердце… НО НИКОГО НЕТ РЯДОМ.
Одиночество – когда тебе хочется поделиться своей болью и быть уверенной в том, что тебя поймут… тебя услышат, а не просто терпеливо выслушают… НО НИКОГО НЕТ РЯДОМ.
Одиночество – когда тебе хочется вдруг позвонить кому-нибудь ночью, чтобы просто сказать, что тебе не хватает его… НО ПОЗВОНИТЬ НЕКОМУ.
Одиночество – когда тебе хочется к кому-нибудь прижаться и просто расплакаться, просто повсхлипывать, просто «постонать» … без слов… одной душой… и тебя не спросят почему… от чего… потому что поймут, что тебе сейчас нужна только их поддержка, только их присутствие… НО ПРИЖАТЬСЯ НЕ К КОМУ.
...
Одиночество – это разговоры самим с собой.
Одиночество – это эхо твоих слов среди пустых стен.
Одиночество – это жгучие соленые слезы, невидимые для окружающих.
Одиночество – это боль и обида.
Одиночество – это пустота.
Одиночество – это страх.
...

Она носит иногда очки и не ездит на переполненном людьми трамвае.
Она может остановиться на полпути, чтобы просто проследить за улетающей в небе стаей.
Она ходит летящей походкой, а еще - тихой поступью, еле слышно.
Она любит запах земляники, но ест с удовольствием спелую вишню.

Странная девочка…

Она любит пить пиво и заедать его шоколадными конфетами.
Она умеет писать красиво, но не любит делиться своими секретами.
Она почти всегда улыбается и не прячется никогда от прямого взгляда.
Она не любит горячий чай, но не дует на него назло тем, кто говорит, что так надо.

Странная девочка…

Она много курит, но не любит тушить сигареты.
Она родилась зимой, но любит знойное лето.
Она спит и ей снится то, что она никогда не видела.
Она всегда прощает все тем, кого когда-то сама обидела…

Странная девочка…

Она никогда не пила снотворное и не резала себе вены.
Она не стояла на подоконнике и не бросалась на пустые стены.
Она любит одиночество, если живет любовь в ее душе.
Она мечтает о звездах на небе, хотя ей нравится жить на земле…

Странная девочка…

Она не вяжет крючком, у нее путаются все время нитки.
Она терпеть не может заборы, ограды, стены и калитки.
Она любит читать Франсуазу Саган и все время на страницах пишет что-то.
А по вечерам она смотрит в окно, как будто бы ждет кого-то…

Странная девочка…

Но иногда…

Она плачет тихими ночами, и всхлипы отдаются эхом в пустой комнате.
Она сходит от этого эха с ума и кричит до хрипоты в пустом пространстве.
Она стонет от шрамов, которые остались от крыльев ее переломанных.
Она листает ночи напролет книги, ища ответ на вопрос «Что такое счастье?»

Она любит перегибаться через перила на балконе до головокружения.
Она может часами смотреть на телефон, дожидаясь от Него звонка.
А когда нервы сдают, может расплакаться у всех на глазах без стеснения.
А потом рассмеяться, кто ее попробует утешить, прямо в глаза.

Она может не разговаривать с Миром часами, днями, неделями.
Она может простоять под дождем целый день, ожидая, когда Он придет.
Она доверчива, но заставляет себя никому не верить.
Она всегда спешит жить, потому что знает, что когда-то умрет…

И будет уже поздно…

Странная девочка…

...

...Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно, кто-то может влюбиться в твою улыбку.

...Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как встретим того единственного человека. Чтобы, когда это случится, мы были благодарны.

...Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты - весь мир.

(с) Габриэль Гарсиа Маркес

...
Всю свою сознательную жизнь мы только тем и занимаемся, что читаем, пишем, формулируем фразы, подбираем более точные слова, репетируем во фразах и высказываниях, запоминаем понравившиеся нам высказывания и формулировки, чтобы не приминуть их где-нибудь, как-нибудь и с кем-нибудь использовать.... а слова тем временем, блекнут, стираются, теряют свои краски, а то и первоначальное их значение...

И как это не прискорбно, я занимаюсь тем же самым...

Изначально, мы приняли с тобой негласное решение, вести молчаливую игру между собой. Без вопросов о прошлом. Без рассказов о настоящем. Без выяснений отношений и капаний в чувствах друг друга. Возможно, это было единственным и правильным решением (хоть и необсуждаемым и нерассказуемым), но с каждым днем эта Не-до-сказанность (я чувствую это) нависает над нами грозовой тучей, которая растет в своих размерах и скоро займет собою все небо над нашими головами.
И чтобы предотвратить возможное недопонимание (отвести грозу) я пытаюсь подобрать нужные слова для объяснения с тобой. В первую очередь мне хочется рассказать о своих чувствах к тебе... о своих мыслях, которые вот уже несколько месяцев не дают мне покоя, оставляя меня без сна и без надежды избавиться от них... Но в то же время мне хочется получить ответы на свои вопросы... возможно, примитивные и банальные, так похожие на обычные вопросы обычных любопытных женщин, но такие важные для меня...

А может быть... все нужно оставить, как есть. Наслаждаться каждой минутой, проведенной рядом с тобой. Смотреться молча в твои глаза. Греться в лучах твоей улыбки. Таять от прикосновения твоих рук. И быть счастливой. Простым, бессодержательным, но не менее упоительным и легким счастием... Счастием бытия?
Но это счастье настолько хрупкое и прозрачное, что может не выдержать прихода "завтрашнего дня"... И именно этого я боюсь. Да, я боюсь тебя потерять. Потерять твое тепло, твою нежность, твою ласку, твой взгляд... И мне хочется сделать все, чтобы не потерять тебя... Мне хочется рассказать тебе о себе и о тебе.. что ты значишь для меня в моей жизни... Мне хочется стать Такой, Какой ты хочешь меня видеть... Мне хочется достичь тех высот, которые бы утвердили меня в твоих глазах. Мне хочется научиться тому, что удивляло бы тебя и притягивало тебя ко мне с еще большей силой...

Но с другой стороны... если я буду к этому стремиться, то в этом случае, Я - уже буду не Я.
Я - буду нарисованным твоим воображением образ.
Частью твоей фантазии и желаний.
Я буду жить не свою жизнь.. а жизнью - ради тебя и для тебя.
А мне хочется, чтобы меня принимали такой, какая я есть. Чтобы интересовались моей Личностью, а не тем, чем я хотела бы быть, могла бы стать...

Одни сплошные противоречия...
Разговор самой с собой....
А завтра - новый день.

Опять скованный молчанием и страхом... потерять тебя...

...
Лишь на пределе возможностей,
в самом конце терпения
от полного напряжения
обычно наступает прозрение...
(Цитата... не помню кого... но знаю - Очень Мудрого Человека)

Вопрос о «смысле» жизни настигает каждого из нас хотя бы раз в жизни.. а некоторых даже мучает всю их жизнь…

Я периодически возвращаюсь к рассуждениям на эту тему с глубоким философским смыслом и не находя однозначного ответа откладываю ее до времен своего более зрелого возраста.

У меня никогда не было однозначных ответов на этот вопрос (В чем смысл нашей жизни?). Каждый раз я приходила к тому или иному выводу, но заведомо знала, что он не будет истинным.

Смысл жизни – в осуществлении своих желаний.
Смысл жизни – в нахождении своего предназначения (причины пребывания на этой планете).
Смысл жизни – в детях, как в продолжении рода человеческого.
Смысл жизни – в Великих Делах, приносящих пользу Миру.
Смысл жизни в том, что в жизни нет никакого смысла.

Вариантов великое множество. Но ни один из них не является Истиной.

Но недавно мне пришла в голову очередная мысль о Смысле… Но прежде всего, необходимо интерпретировать вопрос о смысле жизни немного иначе… И звучать он должен так: Для Чего Мы живем? Ради чего мы живем? Зачем мы живем?...
И ответы на эти вопросы… как ни странно… очень просты и ПРАВИЛЬНЫ… Мы живем ради того, чтобы ЖИТЬ… чтобы приносить счастье и пользу СЕБЕ и окружающим… Мы живем ради благополучия себя и своих близких. Мы живем для того, чтобы оставить что-то после себя… Счастье не в накоплении денег… не в богатстве и достатке… не в красивых вещах, не в домах, наполненных, будто чаша, до краев одеждой, мебелью, драгоценностями… Это все пустое… Это лишь бездушные предметы, которыми мы себя окружаем.. накапливаем в своих домах, как хомячки… хвастаемся ими… кичимся тем, что являемся владельцами их… Но не в этом счастье… Это лишь тусклая оболочка нас самих… под которой порой ничего не скрывается… под ней чаще всего лишь пустота… пустой звук… песок… пыль… Что будет с этими вещами, когда не станет человека? Что он оставит на земле после своего ухода? Жалкую горстку бездушных предметов, которые истлеет время и превратит в прах… в никому ненужный мусор?
Человек приходит на землю, чтобы оставить на ней свой след. Иначе он просто прожигает свою жизнь… проживает ее, как бабочка-одногодка… лишь прикасаясь к жизни кончиками своих крылышек… и умирая, не оставляет после себя ничего… лишь истлевшее тельце… и поблекшие крылышки, которые со временем исчезнут с лица земли… и от них не останется следа, даже в памяти… которая тоже, между прочим, не долговечна…

Как это не банально звучит… но мы живем, чтобы работать. Чтобы приносить пользу человечеству. Чтобы результаты наших трудов были замечены, оценены и были кому-то нужны… даже после нашего исчезновения.

Даже выращенный яблочный сад принесет больше пользы… сотканные ковры… построенные дома… вымощенные улицы… высаженные клумбы… написанные книги… Все это ОСТАНЕТСЯ… У людей выцветут глаза, руки покроются мозолями, спины перестанут разгибаться, ноги откажутся ходить… Но эти люди уйдут не в небытие (ибо небытие… это в Никуда)… эти люди уйдут в вечность… потому что результаты их трудов будут замечены другими… ими будут пользоваться… а это Важнее и Главнее, нежели хранение имени в памяти…

Именно в этом заключается Смысл жизни каждого.

Но опять же… это сугубо мое личное мнение на данный момент. И быть может, я еще не достигла того периода, который я называю «зрелостью»… чтобы рассуждать на эту тему с полным пониманием… и осознанием серьезности этого вопроса…

И стоит ли вообще искать Смысл в нашей жизни.
А может быть, он заключается лишь в том, чтобы научиться Жить, как Человек… и научиться быть счастливыми… и сделать счастливым кого-то?...

Курю сигарету за сигаретой... струящийся между пальцами дым, медленно отделяющийся от сигареты и лениво поднимающийся к потолку, помогает сосредоточиться на своих мыслях...
В последнее время я много курю... это значит, много думаю... и нуждаюсь в сосредоточении...
Какое страшное слово - ""Сосредоточение"... похоже на "Заточение"...
...
Мне необходимо сосредоточение -
Одинокое-черепное-заточение...
...
У меня начался очередной мыслительный процесс с поисками целей и смысла жизни...
День Сурка перерос в Тяжелую Депрессию, за которой последовала Жестокая Истерия, которая подвела мой организм к внутреннему протесту против внешнего мира, который вылился к целому водопаду эмоций на моих близких, любимых и... близ-стоящее руководство... С последним - были расставлены все точки над "i" и восстановлено взаимопонимание... Кажется, меня наконец-то заметили... и зачесались в нужном месте (в области затылка - не подумайте ничего плохого!)... Будем ждать результатов!
Это был нелегкий период в моей жизни... Я бы назвала его переломным... Он еще не закончился. И это скорее Начало Конца... чем его Конец.
Все интересное впереди...
Наконец-то "Вчера" закончилось! И наступило полноценное "сегодня"!

...
Держала себя в руках целых две недели. Сначала втихомолку засовывала эмоции в самые потайные уголки души. Думала затеряются. Покроются паутинкой. И перестанут о себе напоминать визгливыми голосами. А им там понравилось... для них пыль и паутина - благодатная почва. Стали расти, набухать, проростать во мне корнями и колоть изнутри костлявыми сучьями... А я продолжала от них отпихиваться... сначала, чтобы никто не видел... потом уже с остервенением, в открытую... Заглядывала сюда... читала "мысли" своих "друзей"... здесь все было по-старому... кто-то плакал... кто-то смеялся... кто-то шутил... кто-то обиженно шмыгал носом... Мне же почему-то стыдно было поделиться своей ниоткуда-взявшейся истерией... а может быть, просто слов не могла подобрать... терпела.. держалась... а потом... перехлестнуло... затопило... раздавило... Даже растерялась. Не могла понять, отчего это. И даже сейчас, разобравшись в себе, и наконец-таки осознав, что меня тревожит... не могу поверить.... что "оно" довело меня до такого бесящего состояния...

У вас когда-нибудь наступала депрессия от осознания, что ты живешь по кругу... что каждый день - День Сурка?...

Когда "сегодня" похоже на "вчера". И ты уже знаешь, что "завтра" будет похоже на "сегодня". Те же рассветы. То же утро. В то же время. С теми же мыслями и эмоциями. Стандартные две чашки кофе. Три сигареты. Зубная паста. Душ. Фен. Карандаш для глаз... Улица. Поворот из подъезда направо. Метро. Сонные злые попутчики. Офис. Монитор, клавиатура, телефон. Пара телефонных звонков в течение дня. Знакомый голос со знакомыми вопросами: "Как дела? Чем занимаешься? Созвонимся вечером". Бесконечные разговоры в курилке, которые необходимо поддерживать. В конце дня считаешь минуты до времени ухода с работы. 3 часа 27 минут. 2 часа 15 минут. 1 час 36 минут.... Опять метро. Опять люди... только уже уставшие, но все такие же злые. Дом. Надо улыбаться. Надо отвечать на вопросы... и задавать в свою очередь свои. Спать не хочется. В голове ни одной мысли. И тяжесть какая-то... Как будто ты скована какой-то железной цепью... которая не дает тебе дышать... мешает свободно передвигаться... но ты ничего не можешь сделать... у тебя нет сил разорвать эти оковы...
И опять безрадостное утро.... опять метро... опять работа...
И так каждый день. Ничего не происходит.

Ведь было же все по-другому. Были улыбки. Были желания. Были яркие дни. Смех, радость каждому новому дню.. впитывание каждого мгновения... всеми клеточками своего организма...

Что со мной происходит?

Вы скажете... "Депрессия". "Апатия". "Хроническая усталость". Нужно что-то менять.
Я знаю. Нужно менять... причем координально... но не хватает смелости, решимости и сил.

А "завтра" опять прийдет "сегодня"...
И почему-то от этого хочется плакать. Хочется зажмуриться, закрыть ладонями лицо, свернуться колачиком, спрятаться под одеяло и затаиться... может быть даже не дышать... чтобы эта аморфная апатия прошла мимо меня... потеряла меня из виду... чтобы не успеть ей пропитаться... пропахнуть с головы до ног... обрасти заскорузлой коркой...

Хочу убежать от Сегодняшнего Завтра...

Навеяло... просто решила записать проносившиеся мысли в моей голове. Получился стих... Детский. Банальный. Нелепый. Нестройный. Как девочка-подросток. Обрывающийся на полувздохе и полуслове... Но тот, кто прочувствует, поймет, какую ГЛАВНУЮ мысль я хотела в него вложить...

...
Скучных, безликих дней череда...
Пустых разговоров мутная вода...
Горстка улыбок в никуда никому...
Вопросы, как дождь: "Зачем?" "Почему"...
Сонное утро, утонувшее в снах.
Прячу глаза. Поцелуй впопыхах.
Шаблонное вслед: "Пока. До звонка"
И тянется день, как густая смола.
И снова закат. И снова рассвет.
А жизнь, как тоннель, где в конце виден Свет.
"Сегодня" похоже, как близнец, на "Вчера".
А завтра опять. Поцелуй. И "пока".

И мы, как осенние тусклые листья,
Кружимся спиралью в своей глупой жизни...
Тускнеют глаза, опускаются руки.
Мы начинаем плакать от скуки.
Смеяться затем, потому что так надо.
Ходить на работу стройным отрядом.
Послушно читать законопроекты.
Следить в новостях за движеньем кометы.
В ладошку смеяться, в платке прятать слезы.
Зимою ждать снега. А в мае ждать грОзы...
А жизнь утекает песком и сквозь пальцы.
Мы завтра НЕ БУДЕМ такими, как раньше...

Донька! Приветствую тебя!!!
Рада тебя видеть!

В продолжении к записе "О маме" (от 26.06.05)...

Не привыкшая кидаться пустыми словами в безвоздушное пространство... я решила воплотить в жизнь свое яростное желание подарить маме горстку радости... и уверенности в нашей любви к ней...
И купила ей букет роз...
Тихонечко зашла к ней в комнату... и протянув ей цветы... сказала все, что у меня накопилось... что я аккуратно складывала на полочки своей души... и боялась ей в этом признаться...
Если бы вы видели ее лучистые просветлевшие счастливые глаза... Ради этого света в глазах... от которого у самого тебя щемит где-то в груди... перехватывает дыхание... дрожат от волнения руки... Глаза, в которых ты видишь свое отражение, глаза, которые тебя обволакивают и согревают... Ради одного света этих глаз... хочется положить к ее ногам весь мир! Дарить ей букеты каждый день! Угадывать и воплощать в жизнь ее желания... только ради одного мгновения... яркой вспышки счастья.. в любимых... нежных... подернутых сеточкой морщинок... глаз...

…
В небе не было цвета, когда она задумчиво шла по пустынной улице.
Уютно сверкали желтые квадратики окон в домах и за ними подразумевалась жизнь.
Она подняла глаза… и охватила ими небо. Холодное. Неприветливое. Разрезанное пополам лунным световым стержнем. Взбитое мрачными облаками…
Облака сталкивались друг с другом, пытаясь друг друга перегнать. Собирались в группки, а потом вновь расползались по всему небу и лениво и уныло ползли каждый своей дорогой…
Время от времени небо бросало к ее ногам свои клочья.. и ноги ее стекленели.. а может быть, это небо стекленело под ее ногами.
Она нащупала в кармане что-то мягкое и шуршащее. Билет. От туда, откуда она недавно так стремительно и без оглядки уезжала. Наспех. Но решительно. Боясь передумать в самую последнюю минуту. Сжимая в руке билет и сдерживая слезы обиды.
И теперь этот самый билет у нее в руках. Всего лишь прошлое, от которого остались лишь форма, цвет и запах. Это прошлое, у которого уже нет предназначения.
Но сердце предательски сжалось. Оно до сих пор еще жило в этом прошлом, которое ее душа уже похоронила.
Но ведь Завтра никогда не сможет быть похожим на Вчера… и чтобы избавиться от ядовитых, угнетающих мыслей о прошлом, нужно ярко прожить настоящее, позволив именно ему стать своим прошлым…
…
И она бросилась бежать. Чтобы поскорее выбежать из дня, который сковал ее цепями умеренного здравого смысла. Бежала туда, где солнце только начинало небо.
К тонкой ступеньке будущего, до которой оставалось только дотянуться…
Только ни в коем случае нельзя оглядываться…
Нужно тянуться к этому солнцу, к этому началу неба, к этому желтому теплому свету.
Он будет спасением.
Он будет радостью.
Он будет счастьем.
…