С грустью смотрю в окно, прилипаю к прохладному стеклу окна и жмурюсь от удовольствия, ловя кожей прикосновения солнечных лучей... слушаю, будто музыку, уличный смех и звонкое жужжание детей во дворе... Щебет птиц и шуршание ветра... Там ЛЕТО... Там Улыбки... Там нежность солнца... А мне приходится делать над собой нечеловеческое усилие и запирать свое измученное тело в четырех холодных стенах квартиры, привязывать к стулу перед письменным столом и пялиться в компьютер....

Сессия...

Готовлюсь к сдаче экзамена по предмету "История искусства и литературы"... 70 билетов. 250 неподвластных моему пониманию формулировок вопросов. Компьютер закипает от перенапряжения. Книги стыдливо прикрываются обложками и тихо пожимают плечами ("мы этого не писали")... Интернет разводит руками со словами ("по вашему запросу ничего не найдено").... Сижу тупо смотрю на перечень тем....

- Логическая инверсия "Песни о Роланде"

- Клерикальная литература

- Краткая характеристика Ветхого завета и его роль в истории мирового искусства и литературы.

- Греко-римские соответствия

- Теория драмы: мимесис и катарсис....

...

Утешает только одна мысль... Изучив этот предмет... будет, что рассказать детям... Да нет, не об истории искусства и литературы... а о возможностях человека... о СВОЕЙ СИЛЕ ВОЛИ.... :)))

 

 

Настроение сейчас - Грустливо-сосредоточенное...
В колонках играет - Неистовое жужжание компьюетра...
[523x698]

Наконец-то! Наступила… пришла… отвоевала у зимы продрогшую до костей планету… окружила теплом и нежностью… согрела ласковым солнышком… очистила небо от хмурых рваных грязных туч… разбудила деревья… вдохнула жизнь в окружающий мир… долгожданная, неповторимая, душистая…. ВЕСНА!

Мы будто бы очнулись от долгого мучительного беспокойного сна… который, казалось, никогда не закончиться… мы начали снова улыбаться, все чаще замедлять шаг, идя по улице, заглядываться на ярко-голубое небо, подставлять свое лицо солнечным лучам… но при этом каждое утро… с недоверием смотрим на градусник и рассматриваем сухой асфальт под окном… будто бы до сих пор не можем поверить, что нам это не снится.. что зима все-таки сдала свои позиции… что сквозь оконные стекла действительно пробиваются лучи солнца, а не луч прожектора с крыши соседнего дома… что на улице действительно сухой асфальт, а не отражение от грязных сугробов скомканного снега… что градусник не сошел с ума… и воздух действительно прогрелся до +15…

А ведь никто, кроме нас…. Никогда не испытает этого восторга при приходе весны.. Никто, как мы, не ждет ее с таким трепетом и нетерпением… Никто не впадает в эйфорию… почувствовав на своей щеке долгожданное тепло солнечного лучика… никто не вдыхает полной грудью воздух, выходя из дома, с улыбкой на лице констатируя про себя…. «наконец-то запахло весной»…

Сразу приходит на память произведение Эренбурга: 

Да разве могут дети юга,

где розы плещут в декабре, 

Где не разыщешь слова «вьюга» 

Ни в памяти, ни в словаре… 

Да разве им хоть так, хоть вкратце, 

Хоть на минуту, хоть во сне, 

Хоть ненароком догадаться, 

Что значит, думать о весне?
 

Ведь только тот, кто озяб, мечтает о солнце. 

Только тот, кто знает, что такое зима… мечтает о весне… и узнает ее по невидимым «знакам»… по запаху.. по цвету неба… по голосам птиц…

 

С весною Вас!!!!

 

[700x525]

Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.

 

Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.

 

Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: Если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.

 

Если мужчина стирает носки, значит они у него последние.

 

Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.

 

Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.

 

Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.

 

Низколетящие голуби над головой - к стирке.

 

Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.

 

Минута смеха прибавляет год жизни. Условно.

 

Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.

 

Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.

 

Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...

 

Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.

 

Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.

 

Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.

 

Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.

 

Фотоотчет, как и обещала, будет предоставлен на страницах фотоальбома в ближайшее время...

И пользуясь случаем, хочу обратиться к вам с просьбой... Нет ли у кого-то случайно египетской музыки (арабской попсы)... может быть, какого-нибудь портала, ссылки, выхода и проч... где можно было бы ее укачать?

Ооооочень нужно!

Помогите, пожалуйста!!!!

Благодарности моей не будет границ...

Всего неделя... маленькая неделя... как маленькая жизнь в сказке... в сказке с яркими цветами и насыщенными запахами... с переполняющими эмоциями и впечатлениями... неделя, как один день... с впечатлениями длинною в жизнь....

Еще вчера я вдыхала ароматы моря... прислушивалась к его голосу... переходящему в шепот.... и превращающемуся в гул... Еще вчера я пропитывалась улыбками окружающего... незнакомого, но уже полюбившегося моим сердцем мира....

Еще вчера... я не могла поверить в сказку... с прозрачным голубым небом... ласковым солнышком... и лазурным морем....

А уже сегодня... я опять здесь...

Хмурое нерреальное небо нависшее над головой... Грязно-серый плачущий снег.... Угрюмые люди с грустными уставшими глазами... Шум. Суета. Асфальт. Серые и черные тона. Полуулыбки. Полуслова. В полуголос. Полувздохи. Полушепот. Полувзгляды. Все это кажется нерреальным и давно потеряным...

Просыпаюсь уже второй день в непонимании... где я... Хочется вернуться туда... в тепло.. улыбки.. соленый запах и горьковатый вкус моря...

Я вернусь к тебе... Египет!!!

Я полюбила тебя всем сердцем....

P.S. Это, наверное, климатическая депрессия... )) Это пройдет. Нужно проснуться. А так не хочется... )) Мешают слишком яркие воспоминания.. и такие близкие, что до них можно дотянуться рукой... Об этом напоминает все... Запахи. Звуки. Фотографии. Сувениры. И сны... яркие... теплые.. солнечные сны...

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал: Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю о оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались: Ишь как орет. Весну чует. Котов ведь  не проведешь. Значит, все-таки конец зиме.

А теперь об отпуске...

Я давно о нем мечтала. Я просто бредила им. Со своей безумной гипер-загруженностью на работе и привязкой к институту я просто не могла себе его позволить... И все-таки решилась...
Март, конечно, не самое удачное время, для проведения ОТДЫХновенных дней на Заграничных Курортах... и все-таки...

Но и здесь не обошлось без сложностей.

Когда я поняла, что не только нервы мои на пределе, а я сама на грани срыва... и на пределе своих возможностей... я написала заявление на отпуск.
Я долго смотрела на исписанную кривым нервным почерком страничку, собираясь с мыслями и духом... Мне предстояло пройти (прежде чем осуществить намеченные планы) две инстанции... мою начальницу (в отделе, где я работаю) и генерального директора...
И вот я решилась.
Начальница (чудесный... доброй души человек... я ее чуть не расцеловала в тот момент, когда она размашиство без лишних вопросов написала "Не возражаю") дала добро. Оставалось только пробиться на прием к генеральному директору, который бы мне и подарил путевку "в жизнь"...
И именно в тот день, когда я планировала донести до него свои "вражеские" намерения... я заболела (об этом я писала чуть ниже... Заболела серьезно. Думала, что уже никогда не выздоровлю. Уже прощалась с жизнью.... но Бромгексин меня спас... ).
И вот я снова на работе. Окрепшая. Выспавшаяся. С яростным желанием приступить к своим обязанностям... (и с таким же желанием... все-таки... вопреки всему... не смотря ни на что... подписать это преславутое заявление об отпуске)...
И что же вы думаете? К моему сожалению... генеральный директор отбыл в недельную командировку... и должен был вернуться как раз за неделю до моего планируемого отлета в Теплую Солченую страну, которая должна была меня спасти от неминуемой смерти от физического и морального истощения на рабочем месте)...
А этот факт был практически приговором... так как все заявления (по приказу ген.дира) должны предоставляться ему на подпись за две недели до планируемого мероприятия (т.е.отпуска).
Естественно, речи уже не шло о заблаговременной покупке билетов и бранировании отеля. О сборе вещей и предавании на досуге (если он случался) мечтам о нежных томлениях в шезлонге на солнышке...
Целую неделю я просто не находила себе места. В день возвращения ген.дира я чуть не захлебнулась переполнявшими меня эмоциями и переживаниями, но пробиться к нему на встречу так и не смогла...
И вот уже до моего планируемого отъезда остается всего 4 дня... путевки уже забронированы (но еще не оплачены)... и до него доходит слух, что я имела такую смелость возжелать уйти в оплачиваемый очередной отпуск (бухгалтерия, как всегда, донесла)... и он, хмуря брови вызывает меня к себе...
...
Я давно уже не испытывала таких ощущений.... они непередаваемы.. что-то среднее.... между школьницей, идущей на экзамен, к которому она не готовилась... и осужденному на смертный приговор, надеевшемуся на оправдание...
Пока я шла до кабинета директора, передо мной пронеслась вся моя жизнь (я попыталась сформулировать аргументы и факты, попыталась придумать оправдания и обещания, попыталась найти точные определения своему поступку и проч.)...
...
И вот передо мной Он. Прохладная полутемная комната. Кожанное кресло. Приветливо-натянутая улыбка. Предложение закурить. Жест - присесть. Молчание.
Кажется, я слышу стук своего сердца. Мне стыдно за предположение о том, что его слышит и он. Предательски дрожащие руки. Заявление неприлично колыхается. Кладу его на стол и начинаю свою речь: "Я к Вам с... (хотела сказать - с Неприлично смелой и неоправданной просьбой... выходящий за все возможные рамки приличия и установленными организацией правилами дисциплины и общего порядка...) но выдохнула лишь: "... с заявлением..."
И затаив дыхание, уставилась ему прямо в глаза...
За моими словами последовала минутная молчаливая пауза... в течение которой мы расматривали внешность друг друга....
После чего он сказал: "Ты чем болела?"
- Острый бронхит. Подозрение на пневмонию.
- Вылечилась?
- Не знаю. Просто выписалась.
- Что сказал врач?
- Ничего. Он меня только спросил: "Как дела? Выписываемся?" Я кивнула. И он меня выписал.
- Плохо.... - протянул он... и уставившись куда-то левее меня задумался...
Я нервно схватила сигарету из предложенной им ранее пачки. Он неглядя протянул мне зажигалку. Мы молча закурили. Дым тихо струился над нами и не мешал нам смотреть каждому в свой угол и о чем-то думать (я лично думала о том, о чем мог думать он в тот момент.... о чем думал он, останется для меня навсегда загадкой).
Вдруг он вздохнул... скосил на меня взгляд своих черных глаз и задал вопрос, который я совсем от него не ожидала:
- Как я выгляжу?
- Поразительно! (и я его не обманывала! Он действительно просто преобразился! Здоровый цвет лица. Блестящие глаза. Бодрая походка... Я еще когда его только увидела после возвращения, сразу подумала... - мне бы так воспрянуть духом... ) Даже сложно поверить в то, что вы были в командировке... как будто на Читать далее...

Ложусь и встаю с мыслями о работе...
Работа.. работа... работа...
Утро похоже на приговор. День - на наказание. Вечер перестал уже дарить надежду на светлое будущее, потому что я его провожу (опять же!) на работе... Ночь перестала утешать нежными снами, потому что (опять же!) я встречаю ее на работе...
В душе горьковатый привкус безысходности... Все реже улыбаюсь. Все чаще напряженно смотрю в монитор. Дичаю. Практически ни с кем не общаюсь. В голове уже давно все покрылось паутиной. Ни одной человеческой мысли. Одни расчеты, кассеты, версии, рейтинги.
Мне иногда кажется, что я деградирую. Превращаюсь в какую-то бездушную машину. Ни одной мечты. Разве человек может жить без Мечты??? Разве человек может называться Человеком, если он разучился мечтать и летать во сне???
Купила книгу: "Аэробика для Ума" Дэвида Гэймона и Аллена Брэгдона (Программные упражнения для повышения умственнго потенциала). Интересная книга и познавательная... наверное. Читать некогда. Успеваю освоить только 1,5 странички с утра, пока пью кофе. В метро с утра час-пик... приходится бороться за свободные 50 квадратных сантиметров... не до чтения. Вечером еду с мыслью, только бы не проспать свою остановку.... приходится бороться со сном и потерей сознания от усталости... не до чтения... В выходные - мытье посуды, накопившейся на неделю в безсознательном состоянии; уборка территории и попытка выспаться на неделю вперед...
Скажите? Это жизнь???
Я работаю с 10 утра до 12 ночи...
Зачем? Для чего? Ради чего?
Попытка ответить на вопросы:
Из-за обостренного чувства ответственности..
С целью получения ценного опыта и профессиональных навыков для применения их в дальнейшей практике с перспективой карьерного роста...
Ради чего?... Ради светлого будущего...
А что в настоящем?
Жестокость утра. Красные глаза. Темные круги под глазами. Хмурые вечера. Беспокойные ночи. Отсутствие свободного времени (вообще на что-либо!)...
Я забросила институт. У меня нет времени на свои собственные увлечения и интересы. Я уже не помню, как выглядят мои подруги и друзья. Родители забыли не только, как я выгляжу... но и какой у меня голос... потому что я ухожу на работу, когда они ЕЩЕ спят... а прихожу - когда они УЖЕ спят... и у меня даже нет возможности им позвоить... и сказать банальное "У меня все хорошо. А вы как?"...
Даже если бы я зарабатывала миллион долларов за свое усердие, гипер-активность и обостренное чувство ответственности... мне бы даже некогда было бы его потратить!!!
Тогда ради чего эти жертвоприношения???
Вопрос остается открытым...

Утешает лишь одно... меня наконец-то отпустили в отпуск... Но даже эта мысль перестает радовать, когда я думаю о своем возвращении... что меня ждет и к чему мне готовиться...

Настроение сейчас - На грани срыва....

Его очередная командировка. Маленькая жизнь длинною в несколько дней. Маленькая одинокая жизнь... наполненная переживаниями, мучительным ожиданием и болезненным голоданием по нему...
Непривычно входить в молчаливый пустой дом... Он кажется сразу неприветливым и хмурым... в нем нет Света Его Глаз...
Хочется завернуться во что-то мягкое и теплое и спрятаться в какой-нибудь укромный уголок... чтобы притупить чувство одиночества в отсутствии его теплых мягких ладоней.. и непривычного ощущения разлуки, к которому я до сих пор не могу привыкнуть...
Каждый раз, когда он уезжает, я будто бы переживаю операцию на сердце... как будто от меня отрезают без наркоза маленький его кусочек и увозят на расстояние в несколько десятков километров... Как будто между нами существуют невидимые нити, связывающие нас... которые натягиваются до предела... причиняя боль каждой клеточке моего организма...
А пора бы привыкнуть... Я бы привыкла. Сердце не может. А душа не понимает.

В одиночестве листаю заброшенные тетради, исписанные корявым почерком своего сердца... и отправленные когда-то СМС-ки ему.. в такие же безнадежные дни одиночества...


Я простужена... Я охрипшая...
От отсутствия твоего поникшая...
Безнадежно в молчаньи погибшая...
К без-звоночной трубке приникшая...

Мне грустно без тебя... невыносимо...
И сердце бьется гулко, через раз...
Держать в молчаньи сердце - нет уж силы...
И я признаюсь.. ТРУДНО МНЕ БЕЗ НАС!
Закаты без тебя тусклы и блеклы...
Рассветы без тебя безрадостно мрачны...
И пенье птиц, среди поникших веток...
Мне слышится, как стоны тишины...

Мне грустно - Тебя нет рядом.
Молчит заснеженный город.
Сказал ты: "Скучать не надо".
Не буду. А в сердце - холод.
Хочу убежать от мыслей.
От ядовитых и колких.
Неделя разлуки, как жизнь...
Разбитая на осколки...
Ищу хоть какой-нибудь повод,
Тебе позвонить, чтоб согреться...
Тебя ждет заснеженный город...
И я тебя жду, если честно..

Тишина. Полумрак. Ожидание.
Без эмоций. Без чувств. Без сознания.
Состояние без названия:
Удушение разочарованием...
Позвонить? Написать? Промолчать?
Зачеркнуть? Разорвать? Переждать?
Пережить? Попытаться понять?
Не вздыхать. Не рыдать. Не стонать.
Он сказал, я сегодня ранимая.
А подумал: невыносимая.
А вообще - агрессивно-нервная,
Но не путать с занудой и стервою!
Просто рядом Его не хватает мне...
Мысли грустные кружатся стаями...
И глаза почему-то мокрые...
Вечер тихо распался осколками...

А завтра... уже наступит ЗАВТРА. А значит, на один день ближе к Нему. Я снова окунусь в будничный хаос, покрузившись с головой в работу... и часы незаметно и безболезненно будут проходить мимо меня... с каждой новой минутой приближая нашу встречу...

Настроение сейчас - Грустливо-мечтательное..

Не помню, где я его подцепила... То ли в метро... то ли в магазине... Я была уставшая, измученная... ко мне легко было прицепиться тогда... вот он и воспользовался моим состоянием... решил со мной "подружиться"...
Сначала я думала, что наша дружба будет не долгой... День-два и пройдет... Но по всей видимости, я ему понравилась... То, что надо... Благодатная почва для развития своей "бурной деятельности"...
В один прекрасный день я вдруг поняла, что он завладел всей моей сущностью... всем моим существом... подгреб под себя... и взял под свой контроль...
Что только я не испытала в этот тяжелый для меня период...
Меня то бил озноб... То кружилась голова... То сводило и ломило все суставы... То перехватывало дыхание и я просто не могла дышать... Меня мучала бессоница... И все это... ИЗ-ЗА НЕГО!
Я ни о чем больше не могла думать, как только о том, как бы от него избавиться...
Я пила горстями таблетки, какие-то настойки на травах, производила над собой жуткие эксперименты, вычитанные в каких-то немыслимых книгах.... только бы снова стать свободной... А ведь я даже не знала ЕГО ИМЕНИ!!!

Он измучал меня!
Он почти уничтожил меня!
Он истоптал во мне все живое!
Во мне уже не оставалось сил...

Когда пришел врач... и выписал мне "Бромгексин", поставив диагноз "Острый бронхит"...

И я наконец-то вздохнула свободно! :)

Будьте здоровы! Берегите себя! В городе бродит страшный и привязчивый Вирус! ))

Настроение сейчас - Выздоравливающее

Слушаю неровный стук измученного сердца своего ...
Не могу вырваться из оков боли, взявшей меня в плен...
Не могу видеть никого, не могу желать ничего,
Кроме свободы от болезни и от обступивших холодных стен...
Засыпаю. Проваливаюсь, будто в безду, в беспокойный сон...
Мечусь по подушкам, пытаюсь в своих снах найти выход...
А из груди вырывается только хриплый болезненный стон...
И имя твое... губами повторяю... как молитву, тихо...
Дни перепутались между собой и превратились в сплошное ожидание...
Ожидание твоего голоса... нежного и родного....
Зажмуриваюсь, кусаю губы, чтобы прийти на несколько минут в сознание...
И улыбаясь шепчу тебе в трубку: "Я в порядке... я уже почти здорова"...

...
Жизнь похожа на длинный, темный, пыльный коридор, без единой лампочки…. С редкими маленькими окошечками (выходными), чаще всего зашторенными грязными серыми шторками в заплатках… через которые еле-еле пробивается свет…
И я… без единой мысли в голове… бегу сломя голову по этому бесконечному коридору… не замечая ничего вокруг… иногда останавливаясь около мутных окошечек, чтобы открыть форточку и вдохнуть свежего воздуха в легкие… и может быть, кого-то встретить в пыльном стекле окна… А потом снова тьма. Пыль. Паутина. И я… бегущая в никуда… ни за чем… ни к кому…
Я перестала замечать тех, кто встречается мне на пути… Мне некогда любоваться пейзажами за окном… Я не знаю, какой сегодня день недели… Я не помню, что завтра у мамы день рождения…Я не чувствую запахов, у меня пропало обоняние, у меня закончились желания…

А ради чего?...
Ради великих целей!!!
Карьера.
Образование.
Статус.
Финансовая стабильность.
Вес в обществе.

А это ради чего?
Ради комфорта?
Красоты?
Благополучия?
Стабильности?
Ради счастливой жизни на пенсии?

Да на пенсии мне ничего кроме теплой постели с грелкой и овсяного печенья с горячим чаем под урчание телевизора… НИЧЕГО НЕ БУДЕТ НУЖНО!...

Для чего тогда убивать в себе то лучшее, что взращивалось в тебе годами? Для чего отказывать себе в элементарном, отдавая все свое здоровье пыльным офисам. Для чего напряженно целыми днями смотреть в мерцающий монитор компьютера, пересчитывая бездушные цифры, вместо того, чтобы любоваться изяществом и красотой окружающего мира?? Для чего???

Настроение сейчас - Опустошенное...

Это цитата сообщения СтЁрва Оригинальное сообщение

Евг. Евтушенко

Всегда найдется женская рука,
чтобы она, прохладна и легка,
жалея и немножечко любя,
как брата, успокоила тебя.

Всегда найдется женское плечо,
чтобы в него дышал ты горячо,
припав к нему беспутной головой,
ему доверив сон мятежный свой.

Всегда найдутся женские глаза,
чтобы они, всю боль твою глуша,
а если и не всю, то часть ее,
увидели страдание твое.

Но есть такая женская рука,
которая особенно сладка,
когда она измученного лба
касается, как вечность и судьба.

Но есть такое женское плечо,
которое неведомо за что
не на ночь, а навек тебе дано,
и это понял ты давным-давно.

Но есть такие женские глаза,
которые глядят всегда грустя,
и это до последних твоих дней
глаза любви и совести твоей.

А ты живешь себе же вопреки,
и мало тебе только той руки,
того плеча и тех печальных глаз...
Ты предавал их в жизни столько раз!

И вот оно - возмездье - настает.
"Предатель!"- дождь тебя наотмашь бьет.
"Предатель!"- ветки хлещут по лицу.
"Предатель!"- эхо слышится в лесу.

Ты мечешься, ты мучишься, грустишь.
Ты сам себе все это не простишь.
И только та прозрачная рука
простит, хотя обида и тяжка,

и только то усталое плечо
простит сейчас, да и простит еще,
и только те печальные глаза
простят все то, чего прощать нельзя...

Это цитата сообщения СтЁрва Оригинальное сообщение

... Вы знаете, вот умалишенные люди, иными словами обычные психи - никогда не признают что они умалишенные. То есть «Наполеон» из палаты номер 6, всегда абсолютно уверен что он никакой не псих, а абсолютно точно Наполеон. Вот так и с женщинами. Для умной женщины «дура» это не оскорбление - она никогда на него не обидится, а максимум очень красиво поведет бровью или надменно улыбнется. Но ни дай Бог вам дурой обозвать дуру - она закатит такую истерику, что мама не горюй, ибо дура никогда не согласна с тем что она дура, но абсолютно точно всегда об этом подозревает, поэтому и реагирует так бурно - больная мазоль знаете ли...

Если мечты не исполняются сразу... то они улетают в небо... чтобы набраться сил... и вернуться к тебе...

А если ты их упрямо держишь на шлейфике и не отпускаешь.... то они могут умереть... просто умереть... задохнуться среди гари и слякоти города... пропахнуть выхлопными газами и горьким запахом сигарет.... и умереть прямо у тебя на руках...

Сбыться могут лишь новорожденные мечты, полупрозрачные, нежно-розового или перламутрового цвета. Полные сил и твоей веры в себя...
Нужно просто открыть свое сердце четырем ветрам навстречу... и не заточать в нем свои грезы и желания.... Увидев яркое ласковое солнышко и почувствовав аромат ветра... они обрастут крылышками, взметнуться в небо полупрозрачной разноцветной стайкой... и полетят к облакам...


И никогда не жалей о них... тебе не должно быть обидно и горько за то, что ты их отпустила... вдохни свежий воздух полной грудью, расправь плечи, улыбнись облакам, весело бегущим в неизведанные дали.. и твое сердце будет биться звонче... и ты почувствуешь, как в душе заиграет волшебная музыка надежды, и загудят вены от предвкушения чего-то приятного.... и заМЕЧТАтельного...

Чувства без рифм…
С души соскребаю..
Остатки эмоций…
В Сердце читаю…
Слезы мерцают в ночи
Перламутровым блеском…
Я говорю «прости»…
Отраженью твоему в зеркале… своей души.

...

Когда мелькнёт в толпе знакомый профиль,
Ты вдруг почувствуешь головокружение…
И боль… где-то в солнечном сплетении…
И горьковатый привкус грусти, будто кофе…

…

Если тебе больно смотреть в его изменившийся взгляд.
Если тебя уже не согревают его теплые нежные ладони.
Если ты уходишь молча и не оглядываешься назад.
Если у тебя ощущение, что ты за кем-то бежишь, но никогда не догонишь.
Если, когда тебе грустно, ты идешь не к нему, а плачешь в подушку.
Если ты себя чувствуешь в его доме обычной вещью.
Если тебя обидели, ты звонишь не ему, а подружке.
Если ты в одиночестве (даже с ним) начинаешь и заканчиваешь свой вечер…

… ты чувствуешь горьковатый привкус грусти…

…

Ты глотаешь горькие пилюли грусти, путая их со снотворным.
Запиваешь их приторно-сладкими надеждами, заедаешь улыбками притворными.
Оглушаемая своим собственным сердцебиением,
Ты не в силах что-то изменить, чувствуешь себя комнатным растением.
Всматриваешься в его глаза, пытаешься уловить в них оттенок нежности.
Но они из васильковых превратились в блекло-серые…
Холодные, неприветливые, с оттенками неизбежности…
И ты вдруг понимаешь, что теряешь что-то дорогое и ценное...

… и снова горьковатый привкус грусти…

…
- «Мне становится грустно при мысли,
что всю жизнь мы кого-то теряем…» …
Ты в ответ улыбаешься грустно.
Мы друг друга не понимаем.
- «Все друзья и подруги – семейные.
Все в заботах, в делах и в хлопотах…» …
В глазах твоих вопросы и тени сомнения…
От молчанья становится холодно…
- «Нас когда-нибудь тоже не станет.
На порог к нам придет одиночество.
Мы друзей постепенно теряем…» …
Ты молчишь. А мне плакать хочется…

…. На губах остается горьковатый вкус грусти…

…


Когда до двери остается не вечность, а расстояние в один шаг.
Когда в комнате слышатся не ваши голоса, а эхо ваших мыслей.
Когда он молча уходит и не оглядывается назад.
Когда ты ощущаешь в себе боль, которую выплакать не хватит целой жизни…
Когда ты все чаще остаешься одна, даже рядом с ним.
Когда ты задыхаешься от слов и сходишь с ума от вопросов,
Когда тебя спасают лишь таблетки и никотин,
Которыми ты лечишь несуществующие неврозы…

… ты просто пытаешься убежать от этого приторного вкуса грусти…

…

Ты боишься разлуки. Не хочешь терять для того, чтобы встретить.
Ты уже встретила Того, с кем ты не хочешь расставаться.
Но в ваших мыслях поселился холодный промозглый ветер.
Ваши сердца перестали биться в такт, перестали друг о друга согреваться.
В непреодолимые пропасти разверзаются трещинки ваших отношений.
Недоговоренности делают вас молчаливыми врагами.
Ты морщась глотаешь горькие мысли сомнений.
И решаешь теорему: Что же случилось с вами?

… просто настало время грусти…

…………………………………
Много… … … … … … … …
……………………………………
…Многоточие…

Многоточие – скрываемые кем-то мысли…
Многоточие – переполняемые кого-то чувства…
Многоточие похоже на капельки слез на песке…
Многоточие – пустота… глухое эхо отсутствия чего-то…

Все, что угодно, может скрываться за многоточием…

Как ничто другое, именно многоточие выражает мое нынешнее состояние…
Состояние «опустошенности»…
Подсознательно я чувствую, что нельзя поддаваться этому состоянию, отдавать себя ему на растерзание… лучше трусливо убежать… закрыть глаза и в очередной раз рассказать себе сказку о счастливым будущем… заменив капельки слез многоточий… недоговоренностями, недообещанными надеждами, недопонятыми переживаниями… и заставить себя поверить в эту сказку… з_а_с_т_а_в_и_т_ь…

Но нет сил себя заставлять…
...именно заставлять себя заставить поверить…
...на это просто не осталось сил…

Я здесь... Я с вами... Спасибо Вам, что вы есть...
Не те слова. Совсем не те слова, которые хочется здесь написать.
Пишу и стираю. Выписываю мысли в правильные ровные строчки... перечитываю... понимаю, что мне так и не удалось написать что-то стоящее, интересное, незаурядное... или хотя бы донести, не расплескав, свои истинные чувства... и я в очередной раз нещадно рву исписанные странички, перечеркиваю, комкаю, стираю, удаляю...
И вот уже заканчивается отведенное мне свободное для свободомыслия время... и вновь и вновь... я ухожу отсюда ни с чем... оставаясь все такой же нерассказуемой... неподелившейся... одинокой.. вечно-куда-то-спешащей... и вечно-ничего-неуспевающей...

Я не имею никакого морального права диктовать тебе то или иное поведение, заточать тебя в какие-либо рамки и перечеркивать твою жизнь границами и запретами.
Я не собираюсь навешивать на тебя обязанности по отношению ко мне, равно как и права. Ты - целый Мир! Свободный, независимый, со своими правилами и ценностями, так же, как и я - отдельная от тебя самостоятельная планета. И уже тот факт, что наши "астральные тела" нашли друг друга в этой гигантской галактике - великое счастье! И осознание того, что мы существуем в ней вместе и меем счастье наслаждаться присутствием друг друга - чрезмерное блаженство. Для этого не обязательно всецело друг другу принадлежать, а уж тем более посягать на внутренние устои и правила друг друга, пытаясь стать частью друг друга в попытке измениться или изменить другого... хотя не скрою... желание таковое иногда проявляет себя, но тут же мною жестокго пресекается и загоняется в самый дальний угол моего сознания...
Ты свободен. Свободен в своих действиях, принципах, желаниях, чувствах, помыслах... Так же, как и я. И если со своей сторы ты можешь играть любую наиболее предпочтительную для тебя роль... красноречивого влюбленного... равнодушного зрителя... любопытного слушателя.. эта роль будет твоей и только твоей... ненавязанной кем бы то ни было... В то время, как я... не считающая Любовь пороком или преступлением... не могу о ней НЕ говорить... НЕ думать... НЕ показывать ее тебе..
Чувства даны человеку отнюдь не для того, чтобы он их тщательно скрывал, запирал в своем сердце, убегал от них и убивал их в себе...
Это великое благо, счатье, удовольствие!
Лишь чувствующий человек по-настоящему живет! Лишь человек, испытывающий смятение души и трепет сердца может в полной мере насладиться жизь и познать все удовольствия, восторги и настоящее счастье.
Но речь не об неопределенном существе. Речь обо мне.
Я не считаю любовь "подвальным" чувством, заслуживающим пыльных углов укрывательства, паутин страха и темного смущения от стыда.
Это самое чудесное чувство, которое может испытать человек. Чувство, которое может равно, как и возносить до небес, так и безжалостно кидать в пропасть. Как одаривать восхищением и восторгом, так и смятением, тягостым страдание м и ненавистью. Любовь многогранна и непредсказуема. Неуправляема и властна над нами. И пока она живет в наших сердцах, ею нужно делиться. Щедро одаривать друг друга. Растрачивать ее на каждом шагу, пока она рядом с нами.
И я не стыжусь своего чувства к тебе. Я не могу тебе поведать о нем не по причине не уверенности в нем или его скудности и мелкости, а по причине, напротив, его глубины и нерассказуемости.
Даже самой себе я не могу дать однозначных ответов, почему я люблю тебя? почему мое сердце исключило... выделило тебя из общей серой толпы и нежно привязалось к тебе?
И опять же ответы эти есть, но попытавшись их облачить в слова, они выглядели бы слишком ничтожно и банально.
Сказать, что ты для меня ВСЕ - это не сказать ничего.
Сказать, что ты лучший, что ты удивительный, единственный, неповторимый, необыкновенный - это лишь затронуть то малое, что в тебе есть на самом деле.
Да и не намерена я объясняться самой с собой, так как понимание моей любви к тебе и уверенность в ней живет во мне и мне этого достаточно, чтобы дарить ее тебе и не скрывать от твоего взора.
Да, я не хочу от тебя ее прятать. Я хочу ее тебе дарить. Приносить к твоим ногам и возлагать на твой жертвенный камень, как Божеству, которое по своему желанию может распоржаться ею (любовью), как захочет. Может быть ее Ангелом-Хранителем... а может стать ее Плачом.
Я приму любой твой приговор, любую твою прихоть... потому что я люблю тебя... и самым важным для меня является лишь осознание твоего счаться... лишь только в этом случае я буду сама счастлива...

...
Мы сами себе придумываем их, наделяя мнимыми достоинствами, мыслями, переживаниями...
Мы ждем от них определенного поведения, мироощущения, отношения к самим себе..
И когда наши ожидания и представления не совпадают с реальностью, приходит разочарование, с горьковатым привкусом обиды, солоноватое от слез, которое будто серная кислота, разъедает наши чувства, порывы, отношения...
При этом, мы даже не подозреваем, что эту кислоту мы готовим себе сами, чтобы потом собственноручно вылить на себя.. Именно смятение, недоумение, разочарование, презрение, ненависть - продукты несовпадения ожиданий с действительностью...