Я потеряла тебя... Навсегда...
Я потеряла себя... Пока...
Я разучилась Одна... Спать...
Я разучилась во сне летать...
Мне глаза режет яркий свет...
Ни на один вопрос я не знаю ответ...
На губах вместо улыбки насмешка...
Я живу какими-то рваными перебежками...
Собираю себя в горстку по крупинкам...
Я считаю остатки чувств по слезинкам...
Я вздрагиваю всем телом от резких звуков...
Я боюсь человеческого тепла. Одергиваю руки...
Пальцы леденеют даже в сорокаградусный зной...
Виски сжимает вопрос: Что ты сделал со мной?..
Мне надо растерять себя до конца...
Но куда уже дальше?... Некуда...
Кромсаю сердце осколками холодного стекла...
И вручаю свою судьбу северному ветру...
Все равно о чем мечталось, никогда не сбудется...
И память от нашитых заплаток не сотреется и не забудется...
Надо погибнуть, утопить себя в собственной боли и разочаровании,
Чтобы снова воскреснуть... там, где память сотрет даже твои очертания.
Там, где я буду учиться всему заново, не боясь обмана и боли.
Научусь верить, без оглядки, как раньше... когда-то с тобою.
Научусь любить всем сердцем, исписывая его новыми именами.
Научусь от счастья кричать и не бояться говорить глазами.
Научусь жить заново. С чистого листа. С новой страницы.
А пока... потеряв себя... я отпускаю свою душу в небо вольной птицею...
Мне нужно уйти.
Уйти от всего, что мне напоминает его. От всего, что им пропиталось, пропахло.
И в первую очередь – отсюда.
Здесь я любила. Здесь я себя ему дарила. Здесь я им дышала. Здесь я рассказывала себя. Здесь я плакала за нас двоих. Здесь мне все напоминает о нем. И о моей выброшенной, как пара старых туфель, жизни.
Здесь комната – в которой когда-то жили мы... и наша любовь... Комната, наполненная звуками наших голосов, прячущихся за шкафами и шторами. Комната с ковром, на котором остались отпечатки наших ступней. Комната, в которой до сих пор отдается эхом наш смех и мои всхлипы. Комната, помнящая наши улыбки, прикосновения, слезы, мольбы, вздохи... и самое страшное... Сухой стук закрывающейся двери... по обе стороны которой стояли мы... Я... которая нашла в себе смелость уйти... и ты... который не захотел меня остановить... Мы так навсегда и остались стоять... по разные стороны одной стены... и были ли мы когда-нибудь вообще по одну ее сторону... может быть, мне это просто казалось... Но эти вопросы я хочу оставить без ответа. Я хочу их оставить здесь. В моем прошлом. Я хочу закрыть его, будто старый, исписанный до самой последней страницы блокнот и положить на самую дальнюю полку.
Пусть этот старый блокнот станет хранителем прошлого... а не мое сердце...
В старом блокноте не осталось чистых страниц...
В него ничего уже нельзя добавить... и вырвать листы тоже нельзя...
Его можно только спрятать... а вместе с ним спрятать свое прошлое... и свои мысли... а может быть, просто отложить...
И прежде всего, я хочу сказать этим стенам СПАСИБО!
Сказать всем добрым сердцам, которые были рядом со мной все это время, огромное человеческое спасибо... за их... заботу... чуткость.... любовь... сопереживание... поддержку... доброту... а самое главное – искренность!
Спасибо Вам, друзья!
Вы – настоящие... и в этом Ваша уникальность и ценность.
У вас добрые, наполненные любовью сердца!
Я очень хочу, чтобы Вы были счастливы...
А мне нужно уйти...
Мне нужно начать все сначала...
С чистого листа...
Простите...
Чистый лист бумаги, как символ начала...
Чистый лист – для мыслей... которые зреют где-то в глубине...
Если поставить точку, значит, за ней обязательно должно что-то начаться....
Я устала от многоточий... их было слишком много в моей жизни...
Я хочу точку.
Я хочу начать все сначала.
Значение имеет то, что начнется сейчас.
Но уже не здесь.
В другой жизни.
С другими именами.
Стираю себя, выдираю страницы исписанные…
Неровным почерком рваных мыслей…
Все, что имело смысл… стало бессмысленным…
Все, что имело ценность… поблекло, осыпалось.
…
Что-то внутри треснуло, надломилось…
Посыпались с глухим звоном осколки…
Старалась простить…
…птицей в клетке о прутья своих обид билась…
Старалась понять…
…улыбалась.. подбирала слова… но все бестолку…
Я лишь эпизод… незначительной в твоей Великой Жизни…
Я лишь случайный опыт твоего Великодушного Сердца…
Я лишь забытое имя в телефонной книге исписанной…
Я лишь лучик солнца, который хотел тебя согреть… или согреться (???)…
Вычеркиваю, стираю, выдираю с корнем безжалостно.
Захлебываюсь слезами, задыхаюсь в твоем запахе.
Прощаю! Слышишь??? Я тебя ПРОЩАЮ…
Просто потому что, ты мне наконец-то сказал: «Прости меня, пожалуйста»…
[698x355]
[457x659]Прошла целая вечность с тех пор, как я закрыла за собой последний раз дверь… дверь в твой мир.
Между нами уже десятки тысяч километров…
пройденных разными дорогами, не держась за руки…
Зиму уже давно сменила весна…
и давно растаял снег наших последних слов, сказанных при прощании…
Но до сих пор…
рана, нанесенная тобой тупым ножом безразличия кровоточит…
и душа терзается одним лишь вопросом «Почему???»…
Душа зависла между небом и землей… и не находит себе места…
Она мечется в безвоздушном пространстве, задыхаясь от непонимания, обиды и потерянности… …
И каждый новый день..
я начинаю с вопроса «Почему?»…
и заканчиваю молчаливым вопросительным многоточием …
Этот мир пропитан твоими запахами...
Эти улицы наполнены моими воспоминаниями...
Холодные стены дома помнят наши голоса, знают наши тайны...
Эхом отзываются на мои стоны одиночества и отчания...
Кусаю губы. Прячу глаза от яркого света...
Безжалостно страницы нашей истории из памяти в-ы-д-и-р-а-ю....
Говорят, возвращаться - плохая примета...
И я не вернусь... никогда не вернусь!
...
И мне даже кажется...
Если встречу тебя на улице.... то не узнаю...
Не вернусь! Не прощу! Не узнаю!
(12 января 2007)
Отрываю от себя с кожей
Вчерашние воспоминания...
Больно. Надеюсь, поможет...
Измождение мысленное до бессознания...
Скрываю под опущенными ресницами
Страх одиноких потускневших глаз,
Отпускаю мечты в небо птицами...
Мечты, погибшие в безвоздушном пространстве без нас...
Я умерла, а может быть, стала невидимой,
Чтобы родиться вновь через десять веков...
Когда пойму, ЧЕМ Я ТЕБЯ ОБИДЕЛА???
ПОЧЕМУ меня жестоко убили за мою любовь???
Погружаюсь в мысленное молчание...
Начинаю отсчет тишины.
На губах горький привкус отчаяния...
Вычеркиваю из своего словаря местоименя: Ты, Нас, Мы...
Не хочу!
Не хочу!
Не хочу тебя помнить!
Хочу думать, что ты лишь прочитанный мною рассказ...
Хочу вычеркнуть!
Забыть!
Вырезать!
Убить...
Прошлое с тобой...
Из-за настоящего...
В котором нет НАС...
(12 января 2007)
Глупо...
Нелепо...
Чудовищно...
Два года обмана?
Притворства?
Игры?
А в конце скупое молчание в след. И точка.
А на прощание даже не поцелуй с сжатыми губами. А холодное рукопожатие.
И одна...
Совсем одна...
Одна со своим горем. Одна со своей пустотой. Одна со своей пустой глупой жизнью.
Заполняю бесконечные горсти минут пригорошнями бестолковых поездок, встреч, дел… а в голове ни одной мысли, на лице ни одной эмоции, в душе ни одного чувства… Прислушиваюсь к себе… и не нахожу себя.
Улыбаюсь. Надо жить дальше. А главное (почему-то это главное...) – показать ему, что я не умерла… что я живу… что я могу быть счастливой без него.
А душа в пепле… и на губах горький привкус с его именем.
...
Новый год в кругу чужих людей. Совсем чужих. Смеюсь вместе с ними. Пью за Новое счастье! Кричу Ура!.... они думают, что я кричу «ура»… а из меня вырываются не радостные крики, а стоны… об утраченном… об ушедшем… о предательстве… о боли… об одиночестве…
Тону в своей боли… погружаюсь в нее… перехожу одна… неровными шагами… спотыкаясь… из одного года в следующий… в надежде, что он принесет мне счастье, подарит силы, перелистнет наконец-то исписанную мелким почерком вдоль и поперек страничку нашей истории… пожелтевшую от слез и разочарований…
Рождаюсь вновь… 27 раз в жизни… ведь 1 января у меня день рождения… и снова думаю о тебе… утешая себя, что волею судеб найден повод снова услышать твой голос… с поздравлениями…
Звонки. Телефон не смолкает ни на минуту. Теплые слова. Радостные голоса. Сердечные поздравления. Окутывают. Сыплются. Звенят. Шуршат. Щекочут. Трогают. Замолкают.
И я снова погружаюсь в болезненное ожидание.
5, 6, 8, 10… стрелки неутомимо бегут вперед…
Телефон все реже и реже вздрагивает и разливается нежной музыкой звонка.
И наконец смолкает.
...
Ты не позвонил.
...
Ты единственный, кто не посчитал нужным меня поздравить с Днем Моего рождения…
…
Ты единственный, чьего поздравления я ждала целый день…
…
Спасибо, любимый... за твой щедрый подарок...
Ты единственный, кто подарил мне 2 года заблуждений. Месяц слез. Разбитое сердце. Рукопожатие на прощание. И одинокое день рождение.
…
Спасибо…
…
Такого дня рождения у меня еще никогда не было…
Жизнь в ожидании телефонного звонка…
Не от рассвета до заката… а от звонка до звонка…
Твой голос – как очередной глоток свежего воздуха… как еще одна живительная капля элексира Надежды…
И снова ожидание… погружение во тьму… с затрудненным дыхание… с парализацией конечностей…
День......
Два..............
Три.......................
Тишина........................
И я начинаю дышать через раз. Я перестаю слышать биение своего сердца. Меня охватывает отчаяние… я кусаю губы, чтобы не заплакать… слезы подступают к горлу… руки предательски дрожат… я меряю комнату шагами… я мечусь, как раненый загнанный в клетку зверь… я не могу ни о чем другом думать, как о звуке своего телефона…нет громче звука, чем молчание телефона... я превращаюсь в призрачное бестелесное создание, которое умеет только ждать и прислушиваться… прислушиваться и ждать… я ненавижу себя!
Ненавижу себя за страх!
Ненавижу себя за отчаяние!
За бессилие перед тобой!
За любовь к тебе!
За боль без тебя!
За ожидание тебя!
Я ненавижу!
Отпусти меня! Не мучай меня! Не пытай меня! Не заставляй меня медленно умирать в промежутках между своими звонками! Уйди навсегда из моей жизни. Уходи в свое «Завтра»… молча, не оглядываясь, не беспокоясь, как я выживу… Просто уйди и забудь меня… Не дари мне надежду на свое возвращение…
Просто отпусти меня...
Оставь меня одну в пустоте, где от стен будет отражаться только эхо моего голоса… Где собеседниками мне станут только память и измученное сердце, исписанное вдоль и поперек твоим именем…
Мне будет больно… но я смогу… если не понять, то простить… если не забыть, то хотя бы не ждать…
Я залечу нанесенные тобой раны… Я заштопаю свое изувеченное сердце… Я буду заново учиться дышать, улыбаться, ориентироваться во времени и пространстве…
Я не буду отворачиваться от чужих взглядов, не буду искать тебя глазами в толпе, не буду ждать твой голос в трубке своего телефона…
Я заставлю себя этого не делать…
Я не живу… я, затаив дыхание, жду. Целыми днями… жду, перелистывая страницы воспоминаний, страницы нашей истории… жду, подпитываясь надеждой на ошибку… на ошибку, которую ты совершил и скоро это поймешь… жду, вдыхая дурманящий аромат нарисованной своей же рукой лживой сказки… в которой только ТЫ и Я… в которой мы вместе…
Я даже боюсь подумать о будущем… в котором не будет тебя. Мне становится страшно. Леденеют руки и затрудняется дыхание. Я не могу без тебя даже дышать… сердце отказывается биться… Оно не умеет биться без тебя!
Я не смогу без тебя жить в этом городе, в котором каждый переулок, каждый сквер, каждый дом… хранит память о нас… о наших днях, проведенных вместе… Каждая улочка этого города хранит наши следы, наши запахи, наши улыбки… Куда бы я не пошла, где бы не попыталась укрыться от воспоминаний, они неутомимо преследуют меня, с жестокостью маньяка, обступают, давят, вновь и вновь рисуя перед глазами яркие акварельные картинки прошлого…
Я не смогу больше прикасаться к тем вещам, которые меня окружали в «той жизни»… в жизни рядом с тобой. Они еще хранят тепло твоих рук… твои нежные взгляды.. твои улыбки… Мне больно думать о том, что это все осталось в прошлом… и хранителями этого всего стали лишь вещи… бездушные молчаливые вещи…
Я не могу даже подумать о том, что кто-то… НЕ ТЫ… а кто-то другой посмеет прикоснуться ко мне… дотронуться до моей кожи… и заглянуть мне в душу… Кто-то другой, не ты, захочет взять меня за руку… или обнять за плечи… я не могу себе этого даже представить…
даже представить…
представить…
Я каждый день представляю себе нашу встречу…
Я рисую себе тебя… и себя рядом с тобой…
Я придумываю слова, которые тебе скажу…
Я придумываю себе выражения лиц, с которыми я буду тебя слушать…
Я придумываю себе улыбки, которые я буду тебе дарить…
Я придумываю себе жизнь… потому что я не могу смириться с реальностью… я не могу в ней жить…
Я не умею жить без тебя…
Тишина. Глухая тишина. Сколько дней она длится? Или недель? Я не знаю… Я потеряла счет дням.... Я потерялась во времени. Время для меня остановилось. С того самого момента, как ты отравил мою душу… как ты искромсал мое сердце… как ты с легкостью постороннего человека оставил меня во «вчера», не пожелав взять с собой в «завтра»… … Время остановилось… … С того самого момента, когда я узнала всю правду… которая, будто тысячи ядовитых стрел вонзилась в мое тело, парализовав его… потому что оно не могло поверить в то, что эти стрелы отравлены… и что эти стрелы выпустил ТЫ… Человек… которому я посвятила всю себя.. человек, который был для меня всем – смыслом, воздухом, жизнью… Человек, которым я пропиталась насквозь, которого я поняла, которому я себя Р-а-с-с-к-а-з-а-л-а… которому я Д-о-в-е-р-я-л-а… которого я Л-ю-б-и-л-а… … Время остановилось… … С того самого момента, когда я попыталась уйти… Уйти из твоей жизни и отпустить себя. Именно ПОПЫТАЛАСЬ отпустить… именно СЕБЯ, а не тебя… Но не могла… потому что не могла поверить в то, что ТЫ СМОЖЕШЬ меня отпустить… что сможешь отказаться от меня… что ты сможешь предать меня… … Время остановилось… …
Твои жестокие слова прокатились по мне трамваем.
Перерезали руки в запястьях, искромсали сердце в клочья.
Пытаюсь держать себя в руках, а точнее держаться от тебя подальше.
Боюсь поставить точку. Ухожу с многоточием…
Меня ударили. Больно. Не по лицу. В спину.
Надо уйти. Оставив вопросы без ответа.
Растерянно озираюсь вокруг. Свет померк. Ничего не видно.
Надо жить дальше в непонятном «Зачем» и холодном «где-то».
Все вдребезги. Осколки. Везде осколки.
Режу пальцы, вдыхаю острый осколочный воздух.
Боль пройдет. Осталось совсем недолго…
Только бы сердце сберечь. И скрыть под глазами разводы.
Не могу поднять ресницы, тяжелые от слез и разочарования.
Ничего не остается, как собрать вещи и уйти в неизвестность.
Ты ожидаешь от меня прощения. А я – признания.
Ты решаешь, оставить меня здесь и сейчас…
а я думаю, оставаться ли рядом с тобой на вечность…
[700x525]
Когда-то мы были звездами в одной вселенной… Звездами, любующимися друг другом и спешащими навстречу. Звездами, дарившими друг другу свет и пытавшимися в этом свете согреться… Звездами, еле заметно мерцающими на небосводе и чудом узнавшими друг друга на расстоянии лет и бесконечности километров, пролегавших между нами… Звездами, не боявшимися упасть, а готовыми упасть, ради друг друга… Когда-то просто у друг друга были МЫ…Прошли годы… нет не годы… а бесконечность цепляющихся за друг друга дней, наполненных светом и тенью, улыбками и слезами, печалью и радостью, взлетами и падениями… дней, наполненных Нами и Нашими Чувствами…Мы выросли… мы неизбежно выросли… и из Звезд превратились в две независимые планеты. Даже не планеты, а целые Вселенные в Галактике жизни… Вселенные, которые не умещаются уже в одном пространстве.. Вселенные – каждая со своими целями и желаниями, со своей территорией и со своим отсчетом во времени. Две вселенные, которым все труднее и труднее найти точки пересечения. Вселенные со своими законами и правилами. Со своими убеждениями и взглядами. Две самостоятельных… но глубоко одиноких Вселенные…Когда это произошло? Когда ты перестал меня пускать на свою территорию души? Когда ты перестал пытаться стать частью меня и перестал желать, чтобы я стала частью тебя? Когда ты перестал вглядываться вдаль, разыскивая глазами меня среди миллиарда звезд и комет? Когда ты перестал откликаться на мой голос? Когда я… потеряла тебя?Я хочу снова стать маленькой звездочкой… я хочу снова греться в лучах твоего солнца… я хочу приковывать к себе твой взгляд и безоглядно следовать за тобой, откликаясь на улыбку твоих глаз… Я хочу стать звездочкой снова… хотя бы на одно мгновение, чтобы снова увидеть эти ласковые васильковые глаза, чтобы, увидев,… упасть навсегда с небосвода…чтобы воскреснуть вновь в другой жизни… но уже навсегда в твоем сердце… А ты будешь молча следить взглядом за падающей звездой… и про себя загадаешь желание… и оно обязательно сбудется… потому что это буду падать я… ради тебя… и только для тебя…
[700x525]
Раньше, когда я думала О НЕМ, я улыбалась… Когда я думала О НАС, у меня замирало сердце и перехватывало дыхание… Когда я думала НЕ-О-НАС, я тревожно и напряженно морщила лоб.. Теперь… думая о нем, о нас, с ним и без него я только и делаю, что тревожно и напряженно морщу лоб, хмурю брови, сворачиваюсь калачиком и зарываюсь в подушку… Это может повлечь к раннему возникновению морщин в трудно доступных и нежелательных местах…
Хорошо приходить, когда зовут. Плохо – когда не зовут. А еще лучше, когда зовут, а ты не идешь…
На окне тихо шепчется с форточным ветром постаревшая за ночь газета… На белом циферблате часов, обгоняя друг друга, столкнулись две стрелки и в секундном изнеможении замерли… полночь. Дом пытается заснуть, погрузившись в прохладный мрак ночи и беспокойное почавкивание, посапывание, отдаленное одинокое запоздалое шуршание тапочек и скрип кроватей соседей. Я прислушиваюсь к звукам квартиры… молчаливые стены с недоумением взирают на меня… даже буйный щегол, весь день вертевшийся в клетке, выполняя сложные гимнастические упражнения и выкрикивая (у меня есть такое подозрение) что-то неприличное в адрес домочадцев, предательски молчит, поджав под себя одну ногу и подсматривая в щелочку одного полуприкрытого глаза (он не одноглазый, просто один его глаз уже спит)… Нет ни одного намека… если не на жизнь, то хотя бы на солидарность и похожую на мою бессонную участь... Я уже устала от этой хронической бессонницы: ночью ложишься, утром встаешь… и ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ (!!!) без сна…Особенно болезненно бессонница переносится в одиночестве…Тяжелым, пахнущим плесенью, покрывалом… она накрывает тебя с головой, и ты начинаешь задыхаться в ее близости… ты пытаешься избавиться от нее, но еще больше в ней запутываешься и вязнешь… особенно, если у тебя что-то не в порядке с сердцем… а точнее с сердечным климатом… если твой диагноз: Бесперспективная невзаимная влюбленность… В простонародии: Бесперспективняк.БезТебятинаБезЕготинаБезСебятина
Пифагорейцы, как и представители других философских школ, имевших представление о семеричном устройстве человека, делили потребности человека на семь основных групп:1. Физиологические 2. Энергетические 3. Эмоциональные 4. Логические 5. Потребность в идеалах 6. Потребность в вере и любви 7. Потребность в смысле жизни
(результаты пифагорейского теста)
[показать]43%/57% Материальное/Духовное Хотите знать больше? |
Больно. Щемит где-то в области солнечного сплетения. И щиплет глаза... Ощущение, что ты что-то не сделал.. что-то недоговорил... чем-то не помог...
Перед глазами ее мягкая по-детски искренняя улыбка... Ее маленькая сутулая фигурка, сидящая в коридоре и махающая мне маленькой рукой, испещренной морщинками... когда я ухожу...
Ее смех... он как звонкий ручеек звенел все время и отражался от стен солнечными лучиками...
Ее тревога за нас всех и каждого в отдельности... Бесконечное ежедневное беспокойство и радость встречи и осознания.. что мы снова рядом... и что с нами все в порядке...
...
И где это теперь... что мы сделали для того, чтобы она ощутила ту же заботу... только о ней... То же тепло. Ту же нежность. То же беспокойство... Что мы сделали, чтобы уберечь ее от боли? От потери себя самой? Что мы сделали, чтобы вдохнуть в нее уверенность в нас, в нашей любви к ней, чтобы дать ей силы справиться с болью?
...
Мы смотрим на нее... такую маленькую... притихшую среди подушек и одеял... без движений и эмоций... и не можем поверить... что уже ничего нельзя сделать для того, чтобы ее вернуть. Мысли о ней не покидают ни на одну минуту... тревога царапает наши сердца... мы, как испуганная стайка воробьев, молча возвращаемся из больницы, где вынуждены ее оставить... где мы вынуждены оставить кусочки своих сердец... и молча сидим часами на кухне... боясь посмотреть друг другу в глаза...
...
И убивает нас не то, что мы видим... а то, что мы осознаем, что НЕ В СИЛАХ ЕЙ ЧЕМ-ТО ПОМОЧЬ!...
...
Я прихожу к ней в палату. Она лежит не открывая глаз. Но я знаю, что она меня слышит. Она узнает меня. Она меня понимает. Я часами сижу около ее железной кровати... и шепчу ей еле слышно: "Потерпи, бабулечка... Постарайся. Соберись с силами. Вернись к нам. Ты нам нужна. Нам очень плохо без тебя. Мы тебя очень любим. Пожалуйста, возвращайся! У тебя получится. Ты сильная. Ты сможешь. Все будет хорошо..."... Она лежит без движений.. но я чувствую кончиками пальцев, как она хочет вернуться.. как ей нужны эти слова... она еле ощутимо пожимает мне руку...
Она еще с нами!
Мне портит жизнь дыхание застоя...