Счастливые часов не наблюдают, а счастливые водители маршруток еще и спидометров.

---

Дышать в марлевой маске было трудно и девушка то и дело опускала ее, полной грудью вдыхая воздух забитого салона.
Тяжело бороться с сезонными ОРВИ.

---

- Что такое мир?
- Мир - это наша планета минус США и еще кое-какие агрессивные страны.

Часто за яркими эпитетами теряется суть.
Излагайте проще (это и меня касается).

---

Не надо меня хвалить - я и сам с этим справлюсь

---

В моменты поцелуев в мелодрамах она переключалась на платный канал - ну не хватало ей небольшой перчинки.

---

Если настоящие мужчины вымирающий вид и остаются только "тряпки", то значит они более живучие и приспособленные к данной среде обитания.

Я всегда тянулся к прекрасному, а как дотягивался так меня по рукам били. Сами вы "лапаете", а я только "тянусь"

- Вы человек недалекий.
- Нет, это вам с вашей близорукостью так кажется.

---

Чеченский террорист с позывным Ибан даже звучит неприлично. Кстати, его недавно убили.
На одного ибана в мире стало меньше.

---

Салон красоты "Грим" - с надеждой на лучшее.

---

- Возьмите пожалуйста за вашу услугу
- Да нет, что вы, как можно...
- Вот еще сотня сверху.
- А, ну тогда ладно.
[показать] В колонках играет - All-American Rejects - Move Along

автобусное
- Вы выходите?
- Нет
- Тогда, тварь, подвинься.

---

Настругали тут детей, а государство им потом материнский капитал выплачивает. Сердито сказал Джузеппе, косясь в сторону женатого папы Карло с его выводком. [показать] В колонках играет - 02 04

Лекция по уголовному праву, тема Уголовные наказания, фразу "Отбывающий военную службу" вполне можно считать оговоркой по Фрейду

---

Получение первого высшего образования от заочного второго высшего образования отличает то, что в первом случае лекции или пропускаются или посещаются, а во втором или пропускаются или превращаются в бесплатную юридическую консультацию.
Даже не сомневайтесь.

1, 2, 3:
1: Наверное дураком прикидываться выгодно. С них спрос небольшой.
2: Зато предложение громадное... ггг
3: Спрос, предложение... че, пацаны, новый Экономикс пишете?

---

У меня еще не появилось желание с вами напиться, как уже хочется дать в морду. Ну зачем же вы так спешите?

---

- Мы не будем с вами вместе эволюционировать - вы глупые и злые. футакимибыть. сказали обезьяны и отделились от людей.
И правильно сделали. Ничего с тех пор не изменилось.

---

Не стал флудить на форуме - тут отпишусь.
mrblackmore

...лучше б Бог людей без языка создал (или без пальцев..)..

swintus

Только чаще делает без мозга.

----------
[показать] В колонках играет - 01 09

Деньги тоже красят человека, правда только помеченные.

---

Правда в глаза колет сама, но режут за нее другие.

---

[показать] [показать] В колонках играет - (1.FM - Channel X)

Сегодня вечером ехал в дико забитом автобусе и подумал, что надо-бы распечатать текст большими буквами "ПИПЕЦ ЗАБИТЫЙ АВТОБУС" и вешать на стекло в очень тяжелых случаях. Чтобы на остановке видно было. Если вы случайно увидите на стекле автобуса, рядом с табличкой номера, такую надпись - знайте, я переборол свою лень и "постебаться_ради" сделал очередную глупость.

---

Из старой рекламы жвачки, помню Кариозных монстров.
Реклама офисных кресел:
- В то время как вы днями напролет сидите в интернете на Одноклассниках и Фейсбуке вас атакуют Сколиозные монстры. Ортопедические офисные кресла Хребтунчик - скрась жизнь офисного планктона, "работай" в удовольствие.

---

В советское время была популярна фраза "Давай сообразим на троих?", но никто не знает, что среди творческой интеллигенции ходили свои фразы:
Среди театралов "Давай вообразим на троих?"
Среди художников "Давай изобразим на троих?"
Среди кинематографистов "Давай отобразим на троих?"
Была еще фразочка "Давай заразим на троих?", но это уже совсем другая история...

- Верно ли, что у вас в стране отключения электричества?
- Верно, Они так и называются - верные отключения

Потребительская сторона жизни, как череда мусорок - может заполняться как хорошими, но порой ненужными вещами, яркой оберткой, так и вполне однообразным дерьмом.

Две тетки:
- Слышь, Галка, глянь как те малявки одеты. Шубы норковые, сапожки кожаные, сумочки красивенькие. Откуда столько деньжищ-то?
- Да ладно, материнский капитал, небось.

Одним ухом в наушнике слушаю Эхо Москвы - Дым отечества, с резкой критикой властей, другим слушаю победоносное интервью Медведева на Первом канале.
Делайте ставки, господа! Кто первым съест мой мозг?

---

Измененное состояние сознания - это когда муж настолько перепил, что не помнит с кем и когда изменил.

---

Я никогда не искал легких путей, потому, что не умел искать.

---

- От цветов не откажусь, но закуску к водке выбираю Я.

---

- Сегодня ты выглядишь как зомби.
- Спасибо - это мой естественный цвет лица.

---

- Вы были в армии?
- Нет, я ее проспал.

---

Психически ветренный

---

Алкоголь закусываю удилами

---

Леди Бугага

спал смертью храбрых

---

Груз прошлого - это чертовы гантели, доставшиеся еще от деда, лежащие в углу комнаты и периодически расшибавшие ноги окружающим

---

Замыслы Божьи
Бог:
Вы чего творите? Кто вам сказал "Плодитесь и размножайтесь"? Я кому-то хвост сейчас оторву! Я говорил "Пройдитесь и размещайтесь" - "Пройдитесь по Земле" и "размещайтесь жить". Без детей! Это, что, уровень для многодетных? Че это еще за срач? Это приличный отель! Какого ч... чьи это носки?
Черт:
Звали?
Бог:
Засунься!
Я спрашиваю, чьи это носки? Прачечная на нижнем ярусе!
Черт:
Ээээ... Звали?
Бог:
Да засунься же ты!
Так, если к моему приходу здесь будет гадюшник, я вас всех в прачечную отправлю стирать и чистить!
Черт:
Ээээ...
Бог:
Да тьфу на тебя!

- Ты как мой старый фен - жутко шумишь, а работы никакой.

---

На внутренней стороне крышки банки шпрот "МЫ ОТКРЫЛИСЬ!"

---

Ругаются два продавца гамбургеров.
клиенты между собой: О, щас еще мясо будет.

---

Одни кривят душой, а я ею прямо-таки корчу.

---

Тариф День/Ночь.
Простое правило: день - смс, ночь - ммс. Забудь голосовую связь!
Рупор - уменьшай расходы на связь!

[698x230]


А вот ссылка на банер, на который я сделал пародию

http://megacom.kg/files/images/bs/day_night.swf

Зимой пользователи Твиттера могут называть свою одежду "Свиттер", а чО, нормально думаю.

Человек о двух своих бывших девушках.
- Одну чуть не убил, на другой чуть не женился. В обоих случаях я как носом чувствовал подвох.

---

Стук в дверь.
- Здравствуйте, хотели бы вы поговорить об Иегове?
- Так, господа, свой бред несите в конец коридора, квартира 46.
Верующие уходят. За закрытой дверью дикий ржач.
- А они бред носят только в своих головах?
- Наверное еще и в сумках, набитых этими долбаными книжками.
- Ну че, пойдем к соседям посмотрим...

---

Два пенсионера на лавочке.
- Этот фильм великолепен - столько пищи для ума.
- Да шоб ви так ели, как я смотрел это кино. Сначала свет виключили, а когда включили... у моих соседей начался секс. Молодожены чертовы.

- На твоем прессе не хватает только надписи "Any key"

---

Михаил Галустян в роли следователя:
- Насильника тебе пинзец!

---

Бестолковая смс:
смс "Включи телефон!" отправленная на отключенный номер.

---

Мужчина на улице может взглядом раздевать женщину, а женщина в вещевом магазине одевать.
Черт возьми - какие мы разные!

Форум. Раздел Чувства.
Ляля

У меня такая проблема. Мне все время кажется, что мой парень "налево" ходит. Хотя ничего этого не выдает. И любит и цветы и ухаживания. Пробовала следить и все равно не палится, а мне беспокойно

Юльчик

Девушка, вы не переживайте - это у вас паранойя. Вы так описали все, я думаю, что он вас очень любит

Big Mac

Да, если бы изменял, то поведением бы выдал. А вы говорите, что он не запалился и ухаживает постоянно

Модератор
to Юльчик, Big Mac

Ой, а кто это тут у нас под одним ip сидит? Никак парень Ляли пришел :)))

Одновременно спросив друг у друга "Привет, как дела?" разошлись так и не ответив на вопросы.

---

Если на вашем лице и была печать ума, то она заметно поистерлась.

---

- Доктор, у меня в голове постоянно музыка играет.
- Так, Как вас зовут?
- Патифон

---

- Сегодня приказываю Я!
- Тогда прикажи долго жить.