Это не моё. Это ответ на мою предыдущую дирику. Помоему в точку. Я в отчаяние......................................................................................................................................................

Ты знаешь, а я очень часто плачу. Ледяные слезы струятся ручейками прямо по сердцу, а не по щекам. Эта кошмарная боль пронзает весь организм, но снаружи ничего не видно. Мысли... Слезы... Ведь это просто вода. Течет по щекам слегка подсоленная, кристально чистая вода. Капельки, путаясь в ресницах, срываются вниз. Когда-то нежная кожа уже привыкла и загрубела, приспосабливаясь к этой соли. Так наивно. Так просто. Нет. Я плачу на сердце. Оно никогда не привыкнет. Ведь оно и существует для того, чтобы чувствовать все особенно остро.

Сердце искренно и неуправляемо как младенец. Оно играет в мои чувства и эмоции, играет искренне, красиво. А я запрещаю ему это делать. Только представь! Представь, как у младенца отобрали его любимые игрушки, кинув их в пыльную кладовку, а малыша оставили одного в темной комнате.... Так же и мои чувства: жутко запылятся в кладовке, куда я их сама же упрятала, пропахнут табачным дымом. А когда-нибудь сердце увидит их вновь, но будет уже поздно, оно не признает их безобразного, измученного вида. Приглядевшись, вспомнит конечно... Но... Ведь оно искренно... Дикая боль станет резать без ножа вдоль и поперек. Боль от обиды. От того, что с ним так скверно поступили. От того, что отобрали самое ценное, родное и любимое, которое приносило столько радости; пытались выкинуть как мусор... Это сложно передать словами. Ведь снаружи все равно ничего не будет видно...

Подобная история повторялась неоднократно... Я почти понимала, что я делала. Ведь это я с ним так поступала. Но я не придавала этому значения. Потом я наконец-то осознавала, что произошло. Ревела... На сердце, а не на щеки. Струйки кристально чистой на первый взгляд воды были наполнены всей той грязью, лестью, диким количеством вранья, непонимания, исходящими от окружающих людей. Именно от этих людей мне пришлось закрыть свое сердце в темной комнате. Чтобы выжить среди них мне приходится врать, льстить, не понимать, и я становлюсь такой же как они... Попробуй вдуматься в смысл слова «придется», ведь это самая страшная причина любого действия.

Сердце чувствует особенно остро, ему не нужно много слез. Достаточно нескольких капель, и оно все поймет... Ему станет еще больнее. От неисправимой безысходности. И оно само уйдет в темную комнату, закроет дверь, уберет игрушки и забьется в самый темный и пыльный угол.

Я плачу на сердце, а не на щеки. Я не умею по-другому. Это моя беда, ведь эти слезы содержат всю ту дрянь, которую мне приходится переносить. И она попадает прямо на сердце, на самое искреннее и дорогое, что у меня есть. Нет, так нельзя.... Нельзя... Но ведь главное, чтобы снаружи ничего не было видно. Всё внутри... вся дрянь, а снаружи все идеально..........................

Мне в очередной раз надоест лож, лесть, непонимание. Но я ничего не смогу с этим сделать, ведь я сама стала такой... Тогда я опять заплачу, но на мое сердце упадет только одна капля... одна единственная, она будет действительно чиста, в отличие от всех остальных, но... Да, это та самая ледяная капелька, о которой ты говорила. В этот момент на моем лице засияет самая лучшая из всех моих улыбок. Нечестная, льстивая – этого никто не увидит, никто, кроме моего сердца. От ледяной капельки ему станет пронзительно холодно, до боли, эта боль пройдется напоследок по всему организму, и сердце превратится в лед. Но снаружи ничего не будет видно...

Нет, этот лед не навсегда. Так не может быть. Ведь сердце подобно младенцу..... оно искренне, оно способно простить, оно хочет жить, оно не умеет врать, оно сильное, оно горячее, чем этот временный лед.... оно не такое как я.... Произойдет то, что действительно заставит мое сердце снова поверить в жизнь, и ему будет наплевать, что я сомневаюсь. Оно станет сильнее, чем я и сможет простить меня, за то, что я с ним так поступала, простить весь мир. Наконец-то растаять. Это будет для него очень сложно, сложно до слез... Подобно слезам плачущего младенца, представь его глаза: с длиннющими ресницами, голубые, бездонные, и полные слез.... Быть может тогда и мои глаза заплачут. Впервые по-настоящему, наивно и просто. Впервые снаружи будет видно все, как есть на самом деле..... Впервые мое сердце станет счастливым....

Что должно произойти? Произойдет ли вообще? Когда? Как? ... Глупые, нелепые вопросы. Я не знаю. Я не могу этого знать.
Сигарету в зубы, сердце в темную комнату, улыбку на лицо... Я не умею по-другому. Ведь снаружи ничего не должно быть видно...
*******************************************************************************************

Ты права – все это просто пустые слова. Это просто текст в художественном стиле речи: побольше метафоры, немного гиперболы, сдобрить аллегорией... Еще проще – набор из 33 букв алфавита, расставленных в определенном порядке. Это ничего не Читать далее...

Леха, Леха, Леха мне без тебя так плохо....
:(:(:(:(:(:(:(Хнык-хнык.....
[500x330]

Настроение сейчас - :|

Что я чувствую? Незнаю. Это не передать словами в той мере, как оно есть на самом деле. Через неделю, две, месяц, а может и года два я выкину этот листок без сожаления. Потому что то, что будет здесь написано, то, что сейчас так важно для меня, то, что практически заполняет каждый уголочек моих мыслей, вдруг станет обсалютно пустым для меня. Так будет. Но это потом.
Я так давно не давала свободы своим мыслям, что просто забыла, как это делать.
О чем могут быть мысли девушки 18 лет? Нет, не о том, как строить свою жизнь, и даже не о том, как провести выходные. Те мысли, которые как капелька, холодная, нет, ледяная маленькая капелька одним мгновением падает на ее сердечко, а потом медленно стекает по нему, оставляя за собой тоненькую ледяную дорожку. Эта маленькая капелька может полностью изменить ее жизнь.Она может пройти по всему горячему сердцу и оно, такое пылающее просто замерзнет от ее пронзающего холода. И тогда меняется все. Капелька превращается в льдинку, и уже никогда не найти ее среди заледенелого сердца. Но именно она сделала это. Она единственная.
Сколько же нужно времени, что бы растопить этот лед? Что же теперь должно измениться в жизни, что бы все встало на свои места. Нет. Ничто уже не сможет вернуть то пылающее сердечко. Юное, и открытое для всех людей этого мира. Когда совсем не понимаешь, что улыбки могут скрывать самые ужасные чувства внутри человека. Да... наверное именно эта капелька заставляет одуматься. Наверно.
Я не хочу в это верить. Я хочу быть уверена, что в этой жизни, в моей жизни, все делается не просто так. И что людям можно доверять. Верить. Я так хочу. Но это ничего не значит.
Может, все именно поэтому. Потому что вот так каждый человек скрывает за улыбками лесть, сам того не желая. И я тоже. А что если просто жить ОТКРОВЕННО? Нет? Я знаю, что нет.
И то, что я тут пишу тоже ничего не значит. Это просто мысли. Я допишу и пойду дальше улыбаться...

А надоело все.
Ни че не хочу.
Воще ни че.
Да и не надо.
даже не знаю что писать. Еле заставила себя залесть в нэт.
Устала.
Правда устала. От всего. Устала ныть, жаловаться, устала о ком-то думать.
Ни че не надо.
Просто бы заснуть.
Так что бы проснуться с полными силами и огромным желанием к действию.
Всё.

[268x194]
Сегодня вновь увидела тебя,
И сердце биться перестало,
И все на свете проклиная и любя,
Не верила, что время не настало,
Улыбку мимолетную в глазах неся,
Проходишь мимо, смотришь сквозь меня…
Я ничего у жизни даром не прося,
Дарила все и верила в тебя.
Душою я твой образ обнимала,
Песок ручьем сквозь пальцы проходил,
И нежность та, что я к тебе питала,
По каплям таяла, когда ты уходил.
Вчера была совсем одна.
Сегодня вдвое я беднее.
Мне жизнь моя не для того дана,
Чтоб будучи одной, одной мне быть труднее…

В колонках играет - Братья Грим - "Галюциноген"
Настроение сейчас - ни как

И что??? Вот это называется день Святого Валентина??? Нееее…. Мне явно не везет с Валентинами… да. Ни одного поздравления от пацанов…ни одного… И что делать??? Это просто невезучесть полная… я в ауте!!! Ладно!!! ОБЕЩАЮ: больше ни одного слова про парней и про то, как мне не хватает любви!!!

В колонках играет - Beach Boys - "California Dreaming"

Влюбляюсь то ли в него, то ли в то, что он делает... а заодно и в него. Кто? Мишка. Абалдеть. Ващщщщщщщщщеее! А завтра в школе дискотека. Знаю, мне там делать нечего, но я хочу туда... Потому что он там будет... вот.Не, ну это же всяко лучше, чем просто Саша... или Серега... или я сама опять начинаю хуйнёй страдать. Да. Точно. И воще, мне надо культурологию учить.
... я как ежик в тумане... хожу, брожу...сама не знаю, что хочу найти... но то, что что-то найти хочу - это точно... и без этого "чего-то" мне почему-то очень херово... Просто навязчивая идея...
Лучше бы у меня навязчивая идея была бы учиться... ха...

В колонках играет - Suselms - "Only You"
Настроение сейчас - усе хорошо

Тока посмотрела «Игры разума». Гениальный фильм. И опять таки большой вывод – без любви ничего не добьешься.… Ну да ладно.
Седня с Анкой гуляли, а потом пошли в подъезд к ней, вроде как греться. Да, в подъезде без глобальных тем просто ни как. Разговаривали на счет Ирки. Начался-то этот разговор, конечно, немного не с того, но пришли именно к Ире. Раньше, когда я думала на счет неё, я думала, что все дело в моем характере, какой-то врожденной непереносимости таких людей… Я думала, что главная проблема в нашей «дружбе» где-то во мне. Но, по всей видимости, это не так. Потому что не могла бы тогда Анка думать практически тоже самое, что и я про этого человечка… Да, Ирка слишком быстро поднялась. Из грязи в князи. И это все-таки повлияло на её характер. И не в лучшую сторону. Я ТЕПЕРЬ в этом уверена. Да ладно, хрен-то с ней. Будь она здорова. Не хочу больше думать об этом.
Вчера, кстати, опять Серега звонил. Опять я вроде как его побрила… Да, красотка, смотрю ты совсем не ценишь мужское внимание…тока потом не ной, когда его в очередной раз не будет совсем, придирчивая ты моя…. Не, а че? Я теперь на каждого встречного бросаться должна??? Нее!!! Все не так уж и плохо…
Клево, у меня теперь есть альбомчик Сусла! Я теперь загоняюсь по нему! Все-таки очаровательный мальчик, и музычку неплохую довольно творит!!!
Пошла-ка я спать. Спокойной ночки!!!

ААА!!! Клево! Просто супер!!! Седня музычки накачала до фига!!! Обалдеть, вот сейчас сижу и просто тащуууся.... Офигеть!!!!!!!! Клево!!!

В колонках играет - ни чего не играет
Настроение сейчас - бенч

Прикольный вечер. Пришли брат со своей девушкой, принесли жрачки, мы приготовили её, нажрались как Тузики, теперь вот они валяются, а я сижу тута страчу… Вот интересно, у «накушанного» человека мысли воще не появляются, чувствую сейчас себя тупой… и спать охота…
Анка позвонила. Предложила пройтися до Арктики… Неее, я её немножко послала… Походу обиделась.… Не, ну какого черта обижаться, когда я не хочу никуда идти.… Тем более просто на улицу, просто пройтись до Арктики… Человек, который обсалютно не понимает, что все равно когда-то придется ходить по магазинам раздельно, платить за телефон, ходить курить и даже гулять… Лучшие подруги.… И что??? Это же не означает, что мы все время должны проводить вместе.… Это же тупо получается. Как будто не можем жить друг без друга. Тем более сейчас, когда мы вместе не учимся, когда у меня нагрузка как ни крути намного больше. Да и воще бесит.… Такие отношения, как будто она мой парень…. Еще датчики бы на меня поставила.… Так обижается, когда я ухожу куда-нить с Гирич… пипец. Ревнует… Ей самой не противно??? Я ничего не хочу сказать против неё.… Ну на самом деле. Она клеевая девчонка, с ней весело, я очень ее люблю как подругу, но не надо все воспринимать так глобально!!! Мне не 14 лет, когда кроме как моих друзей у меня в принципе не было никаких проблем…. Вот. А когда на меня начинают давить, я использую все свои силы на сопротивление. Даже если б я захотела пойти прогуляться я бы не пошла… Из принципа. Да! Вот такая я не хорошая! Люблю делать совсем не так как меня просят. И чем чаще меня об этом просят, тем противоположней я это буду делать… и настырней. Тут как-то с Мишаняй спорили, когда в баре сидели, кто самый упрямый скорпион. Мы собирались уходить,и попросили счет, когда его принесли, мы с Юлькой дали Мишке деньги, а он просто заплатил за всех и с нас денег не взял… Мы долго пытались уговорить Мишку забрать деньги….но оказалось, что он принципиальней, а оставлять деньги на столике( как чаевые) жаба все-таки душила, ну вот мы с Юлькой их и забрали… Эх, Мишка, Вжик… Сколько все-таки воспоминаний с этими людьми связано, при чем очень даже хороших… Весело было… Чего только стоит бухаловка около памятника Алеши, на треугольнике…. Да, кто бы еще согласился меня переть на руках до дома… Ладно до дома, но вот до пятого этажа… Эх, весело было… Сейчас конечно такое уже как-то не позволишь себе…
Вот.
Когда я перечитывала свои дневники, наткнулась на огромное такое письмецо про Вафла…. Прикольно так, а главное красиво… Как будто действительно такие чувства… Хотя конечно чувства были… Конечно были… Еще вспоминала про Гальку, про слова ее сестры… « Я Гальку считала намного умнее всех вас…» - возможно, даже скорее всего, оно так и есть... Даже не понятно, что я чувствую, вспоминая это все… Глупость… Детство… Хотя, можно ли сказать, что сейчас я умнее??? Не знаю. Не могу в последнее время себя бескорыстно и трезво оценить…Раньше могла, сейчас запуталась… Просто раньше все было стабильно и все те принципы, которые даже были выдуманные, они были… В них верили те, для кого я их делала…Стерва…..была когда-то. А сейчас просто дура.
В продолжение темы Вафла: виделась седня с Наташкой Калючей, разговорились. С Вафлом ни чего у нее не получиться… Не судьба… Я не рада!...правда. А если честно, мне все равно… Все у нее в жизни получиться. И у него.
И у меня.
Хе.
Ну вот уже и братишка мой с Танюшкой ушли… Надо и мне пойти в ванночку… Может снова залезть седня…… хорошая мысль.
В дневнике долго читала про тот момент…. Год назад… даже читать больно. Да что читать, когда вспоминаешь, и то слезы наворачиваются. Время лечит…….
Самое прикольное, что кроме меня этого больше никто не помнит, и если бы просто кто-нить из моих друзей прочитал мой дневник, он бы даже не понял о чем речь. Так всегда. Запоминаются только СВОИ ужасные моменты, а те, которые ты делал кому-то они давно вычеркнуты из памяти… Даже по себе сужу… Не вела бы я раньше дневников, так бы и не поняла, за что на меня злятся некоторые люди сейчас. Все запоминают только про себя… Человеческая сущность…. Вот почему очень даже полезно вести дневники.… По истечению времени, когда перечитываешь их можно анализировать данную ситуацию и даже прогнозировать поведение людей по отношению к тебе… Загнула блин.
Вроде все.
Вроде высказалась.
Не легче.
Что-то не досказала значит.
Я уже давно замечаю, что что-то очень важное не могу выразить. И не только в дневнике, но даже когда разговариваю с кем-либо…
Что-то упускаю.
Наверно, когда я смогу понять, что это, тогда все и встанет на свои места…
И может даже все вернется…
Хотя, если что-то вернется, то это будет возвращение прошлого в мою жизнь, а как говорил один очень, хотя совсем не важно как он говорил….
Все.

Наконец-то ушли... С самого раннего утреца(2 часа...) приперлись ко мне Глеб с Темой... Пролазили мне весь комп. Ненавижу, когда по компу лазеют. Для меня комп стал как что-то очень личное, а они так бесцеремонно.... Какашки! Да, ладно, хоть разбудили, а то бы воще проспала хрен знает до скольки! Вот решила менять свое отношение к жизни. Еще правда не знаю как, но уже решила.... Не подскажете умных мыслишек??? А то вот опять как всегда какую-нить хрень начну творить.... Потом еще хреновей будет... Сны какие-то идиотские в последнее время сниться стали... То я с парнем со 2 курса встречаюсь, то воще....бррррр! Блин, скорее бы учеба началася! Я уже просто не могу!!! Сижу как дура в 4х стенах. Скучно, и пойти некуда... Вощееее=( Вот. Блин, как бы че такое задыбать, так что бы совсем все было бенч....... КАК??? Пойти культурологию может поучить..., От совсем нечего делать.... Не дай бог, мне седня Анка опять позвонит и скажет: пошли выйдем, ну хоть на пол часика!!! Так бесит! Не, я ни че против Анки не имею, просто ну надоело мне каждый вечер гулять по одному и тому же маршруту... Ладно бы там пошли бы куда-нить, а так... Бесит! Нас уже скоро прохожие узнавать будут. Место-Витя-Ленина-место-дом...... Отлично, и так каждый вечер.....жуть!!!! Че-то мне хочется... Не знаю че.... Ладно, пойду квартирку немного поубираю,да и культурологию учить надо....ну-ну.... Хочу туда..... [700x525]

[234x252]
- Привет. Как ты? Мне грустно. Любви охота.
- Да все как всегда. Почти бенч. Мне тоже охота. Странно тока как-то: вчера домой пришла в 2 и трезвая…
- Это не странно, это оригинально. Че будем делать с нашим хотением??? Хотя глупый вопрос……ничего! Потому что все бестолку….
- Ты как-то сказала оч умную вещь: пока мы постоянно думаем об этом ни хера не будет! Так что надо как нить забивать на это дело болтик…
- А если болт нельзя забить, его надо аккуратно вкрутить! Отвертка есть???
- Ха! Ручки у нас корявенькие! Даже если отвертку случайно находим – пользоваться не умеем!
- …или отвертка не с той резьбой! Ааааа! Я поняла, нужную нам резьбу с производства сняли! Косяк… Что за страна?
*****************************************************************************
Вчера посидели в баре. Я, Юлька, Мишаня и Вжик. Прикольно. Вспомнили все приколы. Весело когда то было…. Пришла домой, и что-то на меня нашло: достала свои старые дневники и стала перечитывать. А дневнички мои еще с класса 3…. Прикольная я такая была…. Глупая. Хотя может и сейчас тоже…но хочется надеется, что нет….. Когда постарше там воще беда… Каждая запись начинается с нытья… Я дура, я уродина, все в моей жизни будет херово, ни че у меня не получиться…. Такая мысля вчера пролетела: накаркала, овца?????........Да не, на самом деле, если ооооочень присмотреться, убрать всякую хрень, то получиться, что у меня все просто замечательно….. Ну да, были какие-то косяки. И с моей стороны, и со стороны моих «друзей», но все же, я живу! Может конечно, я не такая умная, не могу все построить так, как мне хочется, но все таки, порой все не плохо получается…. С переменным успехом….. О как! Тут так удивилась, было время, что я была влюблена в Вжика… Прикольно… Че то я этого не помню…. Но там так написано, значит действительно было…. Зря я так его тогда…. Вот теперь жалею. Аааа! Значит не судьба!.... Про Ирку много всего написано…. Да, можно понять , почему она меня сейчас так не любит, детство я ей реально подпортила… Вот хомячка! Злая я была! И все себе хотела захапать. И почему могла просто опустить человека, унизить при всех и при этом сама довольная была, как удав. Сейчас так не могу. Что то сдерживает. Незнаю что. Выросла! Вауу, самолет!!!
*****************************************************************************
Че-то я опять какая-та истеричная стала. На всех срываюсь. Просто так. Что со мной опять? А еще я на Сашу забивать начинаю. Может просто потому, что я его не вижу сейчас совсем… Но хотелось бы что бы совсем забила… Че-то уже хочется что бы просто не влюблялась ни в кого. А такое воще возможно??? По-моему нет! Постоянно на кого нить западаю. Жуть. Не, вот в институт выйду, Сашу там встречу и начнется опять: сопли, слюни, слезы… Ну что сделать, нсли нравиться мне человек!!! Лох, конечно, но меня всегда к больно хорошим не тянуло… Это их ко мне. Как на малину слетаются, блин, а тока мне по фиг… Женщины любят подонков… - это точно. Я не исключение. ……..

пусть меня не понимают все. я не хочу что бы меня понимали. лучше быть никем, чем ... Не понимайте меня! Не считайте меня своим другом! Не рассказывайте мне своих секретов! Я не хочу их слушать! Это бред для меня! Не доверяйте мне! Не ждите от меня чего-то хорошего...я подведу. Я подведу как когда-то вы меня. Я зла на вас всех. Я хочу вам отомстить. И не хочу делать вам больно. Поэтому просто оставьте меня совсем одну. Я смогу. Я выживу без вас. Я вытерплю. А когда все встанет на свои места я просто попрошу у вас прощения... как вы когда-то... и вы должны будете (именно так) простить меня. Как я вас простила, потому что должна была... А лучше исчезните из моей жизни навсегда!!! Поймите что я вас ненавижу. Для меня вы просто лишний груз. Мне наплевать на вас... Но какие-то идиотские жизненные принципы не дают мне вас просто послать... Сама виновата. Но зачем так больно? Простите меня сейчас и.........................................ПОШЛИ ВСЕ ВОН ИЗ МОЕЙ ЖИЗНИ!!!!!!!!!!!

[247x300] Любовь нарисованная на фантиках от конфет, и любовь, находящаяся внутри шоколадного батончика. Любовь незрелых девочек и любовь зрелых женщин и мужчин. Любовь кино и любовь не кино. Любовь - книжка и любовь - не книжка. Любовь женских журналов для читателей женских журналов и любовь настоящая. Любовь, та, что существует действительно, и любовь та, что выдумали люди, та, которой хотят видеть её люди, та, в которую они хотят верить и ради которой, как считается, нужно жить. В этом мире две любви - любовь ради любви и любовь ради отношений. Любовь ради себя и любовь ради друг друга. Вопрос только в том, в какую любовь верит каждый из нас? Или думает что верит. Или не верит. Или врет, что не верит. Я верю в любовь ради отношений, в любовь ради друг друга. В любовь ради понимания друг друга. В любовь ради жертв друг для друга. В любовь реальной жизни, а не картонных героев. В любовь, которой живут половина людей на этой Земле, а не в любовь, которую ищет другая половина, и так и не найдет. Сложно найти то, чего не существует ... так ведь? Так же сложно найти то чего не существует, как и назвать прыжок с крыши – любовью ради отношений. Есть такое мнение, что, чтобы понять любовь, нужно её уничтожить. Мнение, конечно же, не верно изначально. Мнение слабых и безвольных людей, которые предпочитают до конца своих дней прожить в неведении того, что же они чувствуют в действительности. Ведь если что-то есть, то это можно как-то описать и охарактеризовать. А, если это охарактеризовать невозможно, то можно усомниться в том, есть ли это в действительности. Понять любовь можно. Разобрать её по крупицам можно. Можно при этом её не разрушить и не разломать. Понимать чем ты живешь и почему полезно для иммунитета. Не понимать, что вокруг тебя происходит и прятаться за жалкими оправданиями о том, что любовь штука слишком сложная для мозговой активности - пассивное и аморфное отношение к жизни. Любовь не живет без жертв. Она не живет без доверия и понимания. Не живет без готовности пожертвовать чем-то ради друг друга, но самое главное, она не живет без понимания того, что твой человечек готов дать тебе столько же, сколько готов дать ему ты. А готовность дать без взаимной и ответной реакции - самый критический верх эгоизма. То, что и можно назвать любовью ради любви, а не любовью ради отношений. То, что можно назвать по всякому: 0=0, сумма квадратов не меняется. Но никак не: 1+1=2. А любовь ради отношений это всегда 1+1=2. Любовь ради любви - это любовь красивых фраз, пустых слов, возвышенных поступков, которые почему то не выходят за рамки книжек разных типов переплетов, которые так любят читать те самые любители порассуждать о "красивых" поступках. Миллионы людей верят в то, что любовь – это, когда прыгаешь ради другого с крыши просто потому что любишь, и взамен тебе ничего не нужно. А любовь на самом деле это готовность сделать для другого то, что тебе самому совершенно не нужно. Изменить своим привычкам, своим традициям, в конце концов, перекрасить волосы в ненавистный белый цвет ради своего любимого, но, четко осознавая, что он готов пойти на свои небольшие (или большие?) жертвы. Это любовь реальности, любовь жизни. Что такое жертва? Жертва - это и есть любовь. Любовь не существует без жертвы. Как можно утверждать, что человек любит, если он не готов к жертве. Уважение, гармония, понимание - все это составляющие добрых отношений, но без готовности жертвы они всегда останутся просто отношениями без любви. Ведь любовь ради отношений, готовность жертв ради друг друга - это готовность уступок за уступку. Речь не об отношениях - "дать взять". Речь о осознании готовности друг друга, о незыблемой вере в то, что твой человек сделает столько же ради тебя, сколько и ты ради него. Ведь даже у яблока есть сердцевинка, а серцевинка любви и является способность жертвовать. И чем больше жертва, тем сильнее любовь. Вопрос только в том, ради чего эта жертва, ради отношений или ради самого себя? Любовь ради любви или любовь ради отношений?! Наверное, и не счесть тех, кто до сих пор так и не разобрался в том, что же такое любовь. Эти люди думают, что любовь такая пресловутая бомба чувств. Что со временем, как и любая бомба, она взрывается, осколки разлетаются в разные стороны, задевают близлежащих людей, нанося им раны разной тяжести. Конечно после такого взрыва, по их мнению, кто-то может и уйти из этого мира, кто-то получит травмы разной тяжести, а кого-то смертоносные осколки могут и миновать. Со временем раны утихнут, шрамы затянутся, и, от любви не останется и следа. Только привычка. Так большинство и думает, что любовь - отражение кино, а с годами остается привычка. А ведь они не правы. пары живут, страсть утихает, ранки он осколков, взорвавшейся бомбы влюбленности, заживают, а любовь остается. Людям 60 лет, они давно живут спокойной, свободной от страстей молодости и круговорота секса, Читать далее...

Это цитата сообщения Девствиница Оригинальное сообщение

">Знаешь сколько стоит жизнь
Я серьёзно - ровно столько
Сколько за неё отдаст другой
Получается, что твоя жизнь дорогая самая
Представляешь, ведь ради неё
Пожертвую собой

Почему два сердца
Так сложно
Так просто
Я хотел бы знать
Куда утекают твои слёзы...
Почему два сердца
Так сложно
Так просто
Почему люди расстаются
Рано или поздно...

Приветствую мою первую пчелку!!!!! ООООчень рада!!!! Располагайтесь!!!

В колонках играет - M.Farmer
Настроение сейчас - .........

Седня звонила подруга с паралельного класса и сказала, что встреча выпускников состоиться не в субботу, а сегодня... Ни че не понимаю! С какого??? Хрень какая-то!!!! А еще я подстриглась! Прикольно так!Коротенько правда немного, но ни че - волсы не зубы - отрастут!:brunette:

*************************************************************************************


[SIZE=1]Скучно мне как-то. И на встречу выпускников идти не хочется.... Почему??? Да, на это есть причины... Просто как-то не особо мне хочется встречаться со своими одноклассниками.... После тех 11 лет вместе, пол года это слишком маленький перерыв для того, что бы я соскучилась по ним... Да какой там соскучилась??? Я даже не отдохнула от них! И мы видимся. А тут Встреча выпускников... Не, не хочу идти туда.... Конечно есть некоторые люди, которых я бы с удовольствием увидела.... Но почему-то именно эти люди не придут... Закон подлости....

[SIZE=3]А еще я щас жаловаться буду!!! Моя мобилка молчит!!! Никто мне не звонит!!!! Никому не нужная старая обязьяна!!!!! Вот.
Все.
[333x500]

Это цитата сообщения Кателяпкин Оригинальное сообщение

Какой-то отрезок времени, и я как будто начинаю жить сначала...В душе гибнет цветок...Но всегда остается побег, который медленно, но верно заставляет все видеть в новом цвете.
Какие силы оставляют мне шанс?...Оставляют побег...Зачем?
Что-то понять...дышать....и видеть?
Я стараюсь...Но всегда наблюдаю гибель цветка, как только он вырастает и распускается...

НАСТУПАЕТ ТИШИНА.
Когда все вокруг замолкают и я могу слышать стук своего сердца...

НАСТУПАЕТ ТЕМНОТА.
Когда отодвигаешь суету и становишься на несколько дней вне времени, вне друзей и подруг, вне родственников...вне всех...

НАСТУПАЕТ ПУСТОТА.
Когда не чувствуешь уже этот странный, но вместе с тем ужасный камень на сердце...

Тогда гибнет цветок...А через несколько дней пустоты появляется новый побег...Новая жизнь...Ощущение свободы и радости жизни где-то глубоко внутри.
Самое страшное - что когда-нибудь нового побега не будет.
Но я научилась этого не бояться, ведь моя цель - не ждать появления побегов, а сохранить уже распустившийся цветок.

Это цитата сообщения Кателяпкин Оригинальное сообщение

Когда-нибудь заканчивается точка отсчета. И наступает тишина, но не та, когда ходишь с остекленевшими глазами и тебя ничто не интересует.
Нет, она совсем не давит на мозги, совсем не мешает думать, лишь помогает логично поступать.
*****
Жизнь нас учит. И чем медленее мы учим ее уроки, тем лучше и извращенней она преподает уроки в следующий раз.
Какая то ситуация. Только заметь - она повторяется. Проследи как меняются методы проучивания: они все сильнее, все жестче.
Не поймешь с первого раза - наступишь на грабли еще раз и еще, а в следующий раз совершая ту же ошибку, нас проучат больнее, опустят на самое дно, чтобы мы наконец поняли, что ходим по кругу.
А мы не понимаем этого, поднимаем глаза к небу и шепчем: За что?...
*****
Когда наступает прозрение и мы все понимаем наступает тишина. Новый виток. Новое время. По прямой, без хождения по кругу.
И в жизни сразу все меняется. Обычно к лучшему ....=)

Это цитата сообщения Кателяпкин Оригинальное сообщение

Каждый сам творец своей судьбы. Нас объединяет только одно - Время.

Время делать большие и маленькие ошибки, время исправлять их, время для маленьких глупостей, время для слез и время для смеха...
Единственная ценность и единственное зло. Время.
Не думаешь о нем, забываешь, не хочешь думать в конце концов...Вот только Время это не интересует. Нас много - оно одно.
Оно полно необъемлющим смыслом. Тебе никогда его не потрогать.
Зато оно есть и оно дает нам моменты, когда ты можешь обнять близкого тебе человечка и просто прошептать, чтобы только он слышал: "С твоим появлением моя жизнь стала светлее, ведь я и представить не могла, как же я жила..."
А человечек посмотрит на вас и улыбнется, той самой теплой и живой улыбкой. Всего момент,...время...
Время сказать настоящим друзьям, родственникам и любимым как вы рады, что они с вами, как вы их цените, как вы их любите, пока время не лишило вас этой возможности.
Ведь пока Время ждет. Но нас много - оно одно.
Не забывайте об этом в суете.