А также - Здравствуй, Лето!!!
[399x498]

Без цензуры.... пАшлятина, но ЖГУТ девчаты, однозначно!
http://www.youtube.com/watch?v=UoMFRxECerg&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=cn1OmCDBVXE
http://www.youtube.com/watch?v=S8lXEswMzx0&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=tG4pWB0GZjg&feature=fvw

Чудо чудное

Дивимся унд приобщаемся! :)

marmelad-card.com.ua/more/696.htm

Дивимся и приобщаемся!:jester:

Юнна Мориц форева!
http://www.owl.ru/morits/stih/signal.htm

Здравствуйте, бесценные мои ! Хочу поделиться с вами информацией.. нет, просто хочу поплакаться в жакетку! А причина следующая: люблю я печенюшечки (каюсь, грешна!), в особенности же всю свою сознательную жисть очен уважала печенье Юбилейное Большевик. Вкусно, питательно и ничего лишнего в составе... Не было... Однако, года 4 назад стала замечать, что любимый продукт стремительно теряет свои вкусовые качества. Порасстраивалась... Но продолжала покупать, т.к. адекватной замены сему продукту найти не могла. А недавно, приобретя очередную пачку печенюшек и вознамерившись испить кофейку под печеньку, отгрызаю кусочек и вдруг чувствую: это не съедобно. То исть с виду это все та же золотистенькая печенька, но на вкус... картон с солоноватыми и сладковатыми комочками. Ну ладно, дед доел, но мне стало любопытно: что за загадочные метаморфозы происходили с моим любимым печеньем? И вот что выяснилось: сначала Большевик добросовестно слился... Данону. Они, ессно, не только стали обладателями марки, но и внесли существенные коррективы в рецептуру печенок. Такие как: ну, например, всем прочим жирам животного и растительного происхождения предпочли пальмовое масло - а чё - продукт-то почти дармовой. А также ввели в рецепт несколько "Е". Но на этом дело не закончилось. В начале 2008 года владельцем контрольного пакета акций Большевика стал... америкозский Крафт (не побоюсь этого слова- Фудс)! Вау! Ну терь все понятно - от классической юбилейной рецептуры америкозы оставили только муку и сахар, все прочее добавили их креативные химики. Кушайте, как грится - не обляпайтесь. Вот...
И не то чтоб без юбилейного печенья не возможно прожить, нееет, просто... да просто за державу обидно и за наших малышей, которые будут кушать не вкусное питательное печенье, а продукт высоких (и не очень )пищевых технологий. Впрочем, своему я юбилейное не даю - и давать, ессно, не буду.
Да, вот тут еще вспомнила про нашу замечательную фабрику Красный октябрь, продавшуюся Эйнему, после чего всю их шоколадную продукцию тоже кушать стало не очень вкусно, не говоря уж о том, что совсем не полезно.... Блин!...
А вы- как вы находите наши старые-добрые продукты? Что скажете?

Почтовый ящик ВВ Путина:
http://fishki.net/other/mail.html
Ну и новые имена:
Имена для мальчиков:
Анапрепут - «А наш президент - Путен»
Быкап – «быть как Путен»
Вертивлас – «вертикаль власти»
Владипут - «Владимир Путен»
Влапунал – «Владимир Путен – наш лидер»
Глагопер - «глава государства Путен и "Единая Россия"»
Грапринал - «гражданская присяга национальному лидеру»
Даздрапут - «Да здравствует Путен»
Диктазан - «диктатура закона»
Едрип - «Единая Россия имеет план»
Завсор - «Замочим в сортире»
Люплап - «Люблю план Путена»
Мипипип - «Михалков пишет письмо Путену»
Моргозедир – «мои родители голосуют за "Единую Россию"»
Натебур - «Нанотехнологии - будущее России»
Нацилип - «национальный лидер Путен»
Овсогор - «Олимпиада в Сочи - гордость России»
Плапумобр - «План Путена мы обязательно реализуем»
Плапупорос - «План Путена - победа России»
Плапут - «план Путена»
Понатрес- «Путен остается на третий срок»
Похер - «Путен охраняет единство России»
Правопор - «правовой порядок»
Пуповжим – «Путен поцеловал в живот мальчика»
Пупотер - «Путен - победитель терроризма»
Пусомир - «Путен – солнце Мира»
Пухохопло - «Путен - хороший, Ходорковский - плохой»
Равудол - «равноудаление»
Ропутер - «Родина, Путен, Единая Россия»
Сиросер - «Сильная Россия-Единая Россия»
Славепут - «Слава великому Путену»
Славрос - «Слава России»
Спапузас - «Спасибо Путену за Сочи»
Сперволип – «список "Единой России" возглавил лично Путен»
Спузавозрос – «спасибо Путену за возрождение России»
Сувердем - «суверенная демократия»
Феналир - «феномен национального лидера России»
Фракер - «фракция Единая Россия»
Хостапрез - «хочу стать президентом»
Цетозтрес - «Церетели тоже за третий срок»
Чледрос - «член Единой России»

Имена для девочек:
Вертикалина - от «вертикаль власти»
Грызлослиса - «Грызлов и Слиска»
Двина – «движение "НАШИ"»

liveinternet.ru/users/vesna...t96649366/

С друзьями вечером напьюсь,
Напившись, я в салат свалюсь,
В салате до утра просплюсь,
И с болью головной проснусь…

Проснувшись, в ванну поплетусь,
И отражению ужаснусь, -
Собой немедля я займусь-
В порядок приводить примусь.

Сейчас же льдом я обложусь,
И аспирином отравлюсь,
Холодным пивом освежусь
И на работу соберусь…

На службу вскоре доберусь,
И в кабинет свой заберусь,
На ключик быстро я запрусь,
И тихо в уголке свернусь.

Я от клиентов отпишусь,
Я от начальства открещусь…
К обеду выйти все ж решусь,
В буфет пойти не устрашусь.

Вечерней смены я дождусь,
С работы птицей устремлюсь,
По магазинам я пройдусь…
А вечером к друзьям вернусь.

... велик и могуч русский язык!!!
Резко почуйствовала себя ущербной... Ведь я ж, наивная, всю жисть думала, что знаю родной язык в совершенстве!....
http://du-jingli.livejournal.com/44732.html

В каждой хорошенькой девушке,
В каждой застенчивой лапушке,
Где-то надежно упрятаны
Блядские гены прабабушки :)))
(стырено из жура Belnati)

... но не ищите Юлька здесь, она обитант на совсем другом ресурсе...
ПОНРАВИЛСЯ СТИХ!

Открылась судьбы интересная книжка
На новой страничке: родился сынишка!
Нет большего счастья для папы мамы
Считать, как растут сантиметры и граммы!

Сначала он будет «агукать» в кроватке,
Потом своё имя напишет в тетрадке
И станет красавцем, и скажут друзья,
Что Вы полюбили друг друга не зря!

Сдерживала приступ гомерического хохота так, что карапуза почти разбудила. Стырила из rodim.ru, чей-то журналец. Итак... Маршрутка.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 20 рублей за проезд и получает сдачу - 5 рублей. 5 Рублей из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за 5 рублей так жопу рвать!"Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы:"Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке!!!!...

Зимбабве - единственная страна в мире, где самая крупная купюра - 50 000, а рулон самой дешевой туалетной бумаги стоит 100 000.
Если взять 100 000 и поменять их на самые мелкие купюры, по 5 зимбабвийских долларов, то вы получите 20 000 купюр. В среднем в рулоне туалетной бумаги - 72 куска.
Получается, что в Зимбабве использовать деньги вместо туалетной бумаги в 278 раз выгоднее, чем покупать на них эту самую бумагу.
Тем более, что самая дешевая туалетная бумага в Зимбабве - такая же неприятная, как и эти купюры...
(стырено у Герыча)

- Чтобы воспитывать детей, надо их как минимум иметь.
- Если обычное «Хочу на ручки!» не производит на вас должного впечатления, то сопровождаемое жалобно протянутыми ручонками и дрожащей нижней губой срабатывает безотказно.
- Самые важные документы, хранимые в «недоступном» месте находятся и рвутся быстрее всего.
- Лучше не спрашивать, что это за лужа, в которую вы только что ступили ногой.
- Вода, бегущая мимо ванной в течение 20 минут, способна заполнить пол на высоту в 4 см.
- Если лизнуть окно, то не понятно ничего. А вот если лизнуть зимой качельку в детском саду, то понять можно многое…
- Двухлетка и восьмилетка, находящиеся в одной комнате, производят гораздо больше шума, чем 5 строителей, ремонтирующих ту же комнату.
- Два часа в комнате с этими строителями обеспечат двухлетнего ребёнка полным словарём ненормативной лексики, даже если до этого малыш слыл молчуном.
- Ребёнок в трусах на голове, разноцветных носках и с раскрашенным фломастером лицом производит неизгладимое впечатление на окружающих.
- Детский желудок не переваривает пластилин, но и не вызывает расстройства пищеварения.
- Губная помада, наверное, очень неплоха на вкус. Причём чем ярче, тем вкуснее.
- Двухлетнему ребёнку требуются не больше трёх минут, чтобы дозвониться по радиотелефону по номерам 01, 02 или 03.
- После этого вам потребуется не менее 7 минут, чтобы объяснить, что это сделал именно он, а потом ещё 7 минут для того, чтобы выслушать, что по этому поводу думают на другом конце провода.
- У кошек тоже бывает головокружение после длительного кружения на компьютерном стуле.
- Звук льющейся на ковёр струи не столь громок и шумен, поэтому в течение некоторого времени лужу можно просто не замечать, но невозможно не учуять.
- В желудок двухлетнего ребёнка помешается порция мороженого, огромное количество конфет, два стакана сока и 200 граммов кукурузных палочек, но 100 мл. супа – никогда!
- Одного тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери.
- Суперклей клеит действительно ВСЁ!
- Кошачий корм – это съедобно!
- Детские анализы после съеденного кошачьего корма не выдают никаких отклонений от нормы.
- Телепузиков зовут Тинки-Винки, Дипси, Ляля и По!
- Настоящая мать должна в совершенстве владеть как минимум тремя методиками причёсывания Барби.
- Кто бы мог подумать, что из мятой бумаги, пустого спичечного коробка, карандаша и слюней можно соорудить макет Эйфелевой башни.
- Респиратор, резиновые перчатки и защитный халат не помогут вам в просьбах к мужу сменить малышу подгузник.
- Пара-тройка фраз из «Капитала» К. Маркса, заученные наизусть, избавят вас от вопросов «А почему?..» и «А зачем?..» не более чем на 3 минуты.
- Если у вас есть дети, не нужно объяснять, почему в квартире беспорядок, а на ужин только макароны с сыром.
- Появление красного горшка рядом с пиршественным столом, последующие за ним «Псссс!» и «Дорогой, вылей, пожалуйста, из горшка!» неадекватно действуют на гостей.
- Прочтение книги «Не в деньгах счастье» не охраняет от сожаления об испорченных вредным чадом новых туфель, разбитой им же китайской вазы и отрыжке на любимом вечернем платье.
- Ужин, состоящий из надкусанной котлеты, недоеденного супа и недопитого компота воспринимается мужем как полноценный.
- Когда за вами постоянно ползает восьмимесячный «хвост», вопрос «Хочу ли я детей?» больше не актуален.
- Очень многое можно делать только одной рукой.
- Залитые краской стены, разорванные подушки и куча перьев по всей квартире, распотрошённое мусорное ведро и раскрашенное красным карандашом бельё – такое бывает не только в кино…
- Быть мамой – не только ответственно, но и очень здорово!
(стырено)

С Бубликом!!!
Ну вот, Ярославусу 8 месяцев. За прошедшее время мы успели многое:
Выросли на 25см, обросли весьма солидными щеками, научились сидеть, кушать кашку и довольно сносно управлять мамой и папой.
А еще у нас сегодня прорезался первый ЗУБ! Так что датка нынче - двойная!!! Поздравляем!!!:pooh_hone