[294x350]
Заходит парень в кафе и читает прейскурант: гамбургер - 2$...минет - 20$.

Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней.

Парень: "Извините, а кто у вас делает минеты?"

Блондинка с томной улыбкой на устах: "Я делаю, а что?"

Парень: "Тогда вымойте, пожалуйста, руки.Мне гамбургер."

Врач сердится на медсестру: "Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, кроме моих бланков?Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш чертов гуляш!"
[600x611]

[276x198]
Жена купила себе сексапильную кофточку.

Весь день пыталась привлечь к себе внимание мужа, но безрезультатно.

В конце концов, спросила его прямо: "Ну, как тебе моя новая кофточка?"

Муж, старый компьютерщик, посмотрел на неё и говорит: "А как тебе мои новые 1024 Мб памяти?"

16-летний парнишка приходит после новогодней вечеринки домой.

Мать: "Ну как, сынок,
отпраздновал?"

Сын: "Как всегда, перепились, потом перетрахались."

Мать: "А девочки были?"
[700x525]

[324x300]
В гостях: "Моня!Это не кушай, это у нас дома есть!"

Новость: "В продажу поступили кривоногие куклы Барби.Так мальчиков готовят к реальной жизни."
[640x480]

[152x280]
Когда Буратино узнал, что Мальвина изменяет ему с Пьеро он взял дрель и... засверлился

Калугин заснул и увидел сон, будто он сидит в кустах, а мимо кустов проходит милиционер.
Калугин проснулся, почесал рот и опять заснул, и опять увидел сон, будто он идет мимо кустов, а в кустах притаился и сидит милиционер.
Калугин проснулся, положил под голову газету, чтобы не мочить слюнями подушку, и опять заснул, и опять увидел сон, будто он сидит в кустах, а мимо кустов проходит милиционер.
Калугин проснулся, переменил газету, лег и заснул опять. Заснул и опять увидел сон, будто он идет мимо кустов, а в кустах сидит милиционер.
Тут Калугин проснулся и решил больше не спать, но моментально заснул и увидел сон, будто он сидит за милиционером, а мимо проходят кусты. Калугин закричал и заметался в кровати, но проснуться уже не мог.
Калугин спал четыре дня и четыре ночи подряд и на пятый день проснулся таким тощим, что сапоги пришлось подвязывать к ногам веревочкой, чтобы они не сваливались.
В булочной, где Калугин всегда покупал пшеничный хлеб, его не узнали и подсунули ему полуржаной. А санитарная комиссия, ходя по квартирам и увидя Калугина, нашла его антисанитарным и никуда не годным и приказала жакту выкинуть Калугина вместе с сором.
Калугина сложили пополам и выкинули его как сор.

[400x267]

Одна старуха от чрезмерного любопытства вывалилась из окна, упала и разбилась. Из окна высунулась другая старуха и стала смотреть вниз на разбившуюся, но от чрезмерного любопытства тоже вывалилась из окна, упала и разбилась. Потом из окна вывалилась третья старуха, потом четвертая, потом пятая.
Когда вывалилась шестая старуха, мне надоело смотреть на них, и я пошел на Мальцевский рынок, где, говорят, одному слепому подарили вязаную шаль.


[355x230]

[300x286]
На сцену выходит Петраков-Горбунов, хочет что-то сказать, но икает. Его начинает рвать. Он уходит.
Выходит Притыкин.
Притыкин: Уважаемый Петраков-Горбунов должен сооб... (Его рвет, и он убегает.)
Выходит Макаров.
Макаров: Егор... (Макарова рвет. Он убегает.)
Выходит Серпухов.
Серпухов: Чтобы не быть... (Его рвет, он убегает.)
Выходит Курова.
Курова: Я была бы... (Ее рвет, она убегает.)
Выходит маленькая девочка.
Маленькая девочка: Папа просил передать вам всем, что театр закрывается. Нас всех тошнит!
Занавес.

В ПРОВИНЦИАЛЬНОМ городишке лентяй-библиотекарь с лентяями из местного культотдела плюнули на работу, перестав заботиться о сколько-нибудь осмысленном снабжении рабочих книгами. Один молодой рабочий, упорный человек, мечтающий об университете, отравлял библиотекарю существование, спрашивая у него советов о том, что ему читать. Библиотечная крыса, чтобы отвязаться, заявила, что сведения "обо всем решительно" имеются в словаре Брокгауза. Тогда рабочий начал читать Брокгауза. С первой буквы А. Изумительно было то, что он дошел до пятой книги (Банки - Бергер). Правда, уже со второго тома слесарь стал мало есть, как-то осунулся и сделался рассеянным. Он со вздохом, меняя прочитанную книгу на новую, спрашивал у культотделовской грымзы, засевшей в пыльных книжных баррикадах "много ли осталось?". В пятой книге с ним стали происходить странные вещи. Так, среди бела дня он увидал на улице, у входа в мастерские, Банна-Абуль-Аббас-Ахмед-ибн-Могаммед-Отман-ибн-аля, знаменитого арабского математика в белой чалме. Слесарь был молчалив в день появления араба, написавшего "Талькис-амаль-аль-хисаб", догадался, что нужно сделать антракт, и до вечера не читал. Это, однако, не спасло его от двух визитов в молчании бессонной ночи - сперва развязного синдика вольного ганзейского города Эдуарда Банкса, а затем правителя канцелярии малороссийского губернатора Димитрия Николаевича Бантыш-Каменского. День болела голова. Не читал. Но через день двинулся дальше. И все-таки прошел через Баньювангис, Баньюмас, Беньер-де-Бигор и через два Баньякавалло - человека и город. Крах произошел на самом простом слове "Барановские". Их было 9: Владимир, Войцех, Игнатий, Степан, 2 Яна, а затем Мечислав, Болеслав и Богуслав. Что-то сломалось в голове у несчастной жертвы библиотекаря:
- Читаю, читаю, - рассказывал слесарь корреспонденту, - слова легкие: Мечислав, Богуслав и, хоть убей, не помню - какой кто. Закрою книгу - все вылетело! Помню одно: Мадриан. Какой, думаю, Мадриан? Нет там никакого Мадриана. На левой стороне есть два Бранецких. Один господин Андриан, другой Мариан. А у меня Мадриан. У него на глазах были слезы. Корреспондент вырвал у него словарь, прекратив пытку. Посоветовал забыть все, что прочитал, и написал о библиотекаре фельетон, в котором, не выходя из пределов той же пятой книги, обругал его Безголовым моллюском и Барсучьей шкурой.


[500x200]

[270x335]


На одной из станций библиотекарь в вагоне-читальне в то же время и буфетчик... Из письма рабкора

ПОЖАЛТЕ! Вон столик свободный. Сейчас обтеру. Вам пивка или книжку?
- Вася, библифетчик спрашивает, чего нам... книжку или пивка?
- Мне... ти... титрадку и бутиброд.
- Тетрадок не держим.
- Ах, вы... вотр маман... трахтарарах...
- Неприличными словами просють не выражаться.
- Я выра... вы... ражаю протест!
- Сооруди нам, милый, полдюжинки!..
- Герасим Иванович! Полдюжины светлого!
- Воблочки с икрой.
- Вам воблочку?
- Нам чиво-нибудь почитать.
- Чего прикажете?
- Ну, хоша бы Гоголя.
- Вам домой? Нельзя-с. На вынос книжки не отпускаем. Кушайте, то бишь, читайте здеся.
- Я заказывал шницель. Долго я буду ждать?
- Чичас. Замучился...
- Наше вам!
- Урра! С утра здеся. Читаем за ваше здоровье!
- То-то я смотрю, что вы лыка не вяжете. Чем это так надрались?
- Критиком Белинским.
- За критика!
- Здоровье нашего председателя уголка! Позвольте нам два экземпляра мартовского.
- Пст! Эй! Ветчинки сюда. А моему мальцу что-нибудь комсомольское для развития.
- Историю движения могу предложить.
- Ну, давай движение. Пущай ребенок читает.
- Я из писателей более всего Трехгорного обожаю.
- Известный человек. На каждой стене, на бутылке опять же напечатан...
- Порхает наш Герасим Иванович, как орел...
- Благодетель! Каждого ублаготвори, каждому подай...
- Ангел!
- Герасим Иванович, от группы читателей шлем наше ура.
- Некогда, братцы...Пе... то-ись читайте на здоровье.
- Умрешь! Па... ха... ронють, как не жил на свети...
- Сгниешь... не восстанешь кви... кви... селью друзей!
- Налей... налей!

[485x80]

[271x222]
В КНИЖНОМ складе не было ни одного покупателя, и приказчики уныло стояли за прилавком. Звякнул звоночек, и появился гражданин с рыжей бородой веером. Он сказал:
- Драсьте...
- Чем могу служить? - обрадованно спросил его приказчик.
- Нам бы гражданина Лермонтова сочинение, - сказал гражданин, легонько икнув.
- Полное собрание прикажете?
Гражданин подумал и ответил:
- Полное. Пудиков на пятнадцать-двадцать.
У приказчика волосы встали дыбом.
- Помилте, оно все-то весит фунтов пять, не более.
- Нам известно, - ответил гражданин, - постоянно его покупаем. Заверните экземплярчиков пятьдесят. Пущай ваши мальчики вынесут, у меня тут ломовик дожидается.
Приказчик брызнул по деревянной лестнице вверх и с самой крайней полки доложил почтительно:
- К сожалению, всего пять экземпляров осталось.
- Экая жалость, - огорчился покупатель, - ну давайте хуч пять. Тогда, милый человек, соорудите мне еще всемирную историю.
- Сколько экземпляров? - радостно спросил приказчик.
- Да отвесь полсотенки...
- Экземплярчиков?
- Пудиков.
Все приказчики вылезли из книжных нор, и сам заведующий подал покупателю стул.
- Вася! Полка 15-я. Скидай "Всемирную", всю как есть. Не прикажете ли в переплетах? Папка, тисненная золотом...
- Не требуется, - ответил покупатель. - Нам переплеты ни к чему. Нам главное, чтоб бумага была скверная.
Приказчики опять ошалели.
- Ежели скверная, - нашелся наконец один из них, - тогда могу предложить сочинения Пушкина в издании Наркомзема.
- Пушкина не потребуется, - ответил гражданин, - ен с картинками, - картинки твердые. А Наркомзема заверни пудов пять на пробу.
Через некоторое время полки опустели, и сам заведущий вежливо выписывал покупателю чек. Мальчики, кряхтя, выносили на улицу книжные пачки. Покупатель заплатил шуршащими белыми червонцами и сказал:
- До приятного свидания.
- Позвольте узнать, - почтительно спросил заведующий, - вы, вероятно, представитель крупного склада?
- Крупного, - ответил с достоинством покупатель, - селедками торгуем. Наше вам. И удалился.

В кабинет проктолога заходит больной. Врач отрывается от
заполнения истории болезни и устало спрашивает: "Что у Вас,
голубчик?" Пациент, смущаясь говорит, что у него колет в заднем
проходе. Еще более устало врач говорит: "Раздевайтесь,
нагнитесь, я посмотрю". Посмотрев, доктор в полном смятении
говорит:
- Господи, да у Вас же там роза!
- Это Вам, доктор
[368x491]

[155x215]
Сидят три мухи: толстая, средняя и худая. Первая говорит:
- Я живу в ресторане. Упаду в какую-нибудь тарелку, ее сразу же отста-
вят, я все и ем.
Вторая говорит:
- Я живу в рабочей столовой. Упаду в тарелку, меня ложкой вычерпнут,
все что в ложке я ем, остальное - рабочий.
- А я живу в студенческой столовой, - говорит третья муха, - я упаду в
тарелку, а студенты все равно все съедят, да еще и меня обсосут.

[358x213]
-- Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а
мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить?
-- Все очень просто. Вот ты, Майкл, заядлый рыбак. Скажи,
ты помнишь тот день, когда поймал самую первую рыбку?
-- Конечно!
-- Вот видишь, а рыбка, наверняка, уже забыла.

[219x270]
Однажды в жаркий день сосед позвал Моллу в гости. По-
дали в большом кувшине холодный сироп. Хозяин дал Молле чай-
ную ложку, а себе взял половник и начал черпать сироп из кувши-
на. Сколько Молла ни старался, но угнаться за хозяином не мог. А
тот всякий раз, как зачерпнет, восклицает от восторга:
-- Ох, умираю!
В конце концов Молла швырнул ложку и выхватил у хо-
зяина половник.
-- Сосед, пожалей меня! Дай мне хоть разок умереть!

[300x267]
Нанимают на фирму секретаршу. Каждой претендентке шеф задает один и тот же вопрос: "Ножницы есть?". Ножниц ни у кого не оказывается. наконец нашлась одна девушка с ножницами, взяли ее на работу, а ей интересно.
Через месяц решила спросить, зачем ножницы были нужны, шеф поясняет:
- У меня один раз пуговица на ширинке оборвалась, секретарша стала пришивать прямо на мне, а нитку обрезать нечем. Она стала откусывать, тут жена заходит...

[364x373]

- 1й пошел, 2й пошел, 3й... где третий ........!?
- (сипло) Не прыгну, горло болит.
- А ну, твою мать ..........!!!!! Быстро........!
У люка свалка, крики, грохот. Инструктор зовет пилота на
помощь. Ну наконец выкинули.
Инструктор:
- Тяжелый, гад...
- (сипло) Точно, тяжелый, зараза...

[218x322]
Такое горе, вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек! Каждый день выпивал у нас по тридцать кружек пива и два литра водки.
- А отчего он умер?
- Понятия не имею.