[274x375]
Объявление в магазине на 23 февраля: Купи подарок мужу - и получи подарочек для любимого мужчины!
[409x409]

[225x262]
- Тебе нет цены, дорогая, - говорит муж, узнав, что жене удалось выйти из положения и рассчитаться с пятью кредиторами, которые замучили их своими счетами. - Идём в постель, я тебя отблагодарю! - Нет, милый, шестой раз за день - это уже слишком!
[347x194]

[259x350]
В постели лежат любовники. Она, закуривая: - Представляешь, милый, мой муж просто озверел бы, если бы увидел меня сейчас. Он думает, что я бросила курить.
[305x201]

[135x336]
- Представляешь, возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит... - Во, блин! С каким-то мужиком! Давай, теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!
[354x404]

[271x326]
Урок музыки в школе. Учитель вызывает Петю к доске. У: Скажи, Петя, каких великих композиторов ты знаешь? Петя вопросительно смотрит на Вовочку. Вовочка, лучший друг Пети, стукнул кулаком по парте. П: Бах! У: Правильно, Петя, а еще? Вовочка машет бумагой. П: Лист! У: Правильно, Петя, а еще? Петя глядя на Вовочку призадумался... П: Членов! У: Не Членов, а Хренников Тихон Николаевич. А ты, Вовочка, убери свою подсказку!

[364x373]

[264x319]
Мужик советуется с другом: - Чего бы подарить жене на 8 Марта? - А ты, как в прошлый год, кинь ей за ночь 8 палок! - Не, нынче уже столько не потяну! - Ну, давай мы с мужиками скинемся!


[383x508]

[200x270]
- А я как женился, стал собраннее, внимательнее. Стараюсь жену все время одним и тем же именем называть...







[364x134]

[290x262]
Идут занятия в детском саду. Воспитательница читает книжку. - Девиз французских революционеров - свобода, равенство, братство. Вовочка, ты меня слушаешь? - Сьлюсяю, МальИванна. - Повтори, какой был девиз у французских революционеров? - Сьвобода, лявенство ... - Все, тихо, читаем дальше.




[491x193]

Маленькая Маша Вовочке хвастается: -А я уже знаю, отчего бывают дети! Тот, гордо: -Ну и что? А вот я зато уже знаю, отчего их не бывает!!!




[269x294]

[250x250]
Приезжает одна семейная пара в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застаёт жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: - Вы не видели, случайно, где моя жена? Та ему отвечает, что его жена пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: - Кто такой этот долбаный дон Педро, где он живёт? Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадётся к двери в комнату. Заглядывает - играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней - загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная, растрёпанная, живот свисает, грудь болтается... Мужик смотрит и думает: "Б*я... Как перед доном Педро-то неудобно...".
[270x335]

[211x255]
Как только муж уехал, жена пригласила к себе домой любовника, и они, раздевшись, занялись делом. Вдруг звонок в дверь. Жена: - Вася, становись на стол, закручивай лампочку! Открывается дверь, входит муж: - Это что такое? - Это из ЖЭКа электрика прислали! - А почему он голый? - Уж какого прислали! - А почему это у него член стоит? - Что значит почему? Человек же под напряжением!


[499x385]

[248x350]
Пападают на не обитаемый острав Англичанин Русский и Француз
Сидят голодные и думаю что бы сьесть и Русский предлогает давайте тинуть спичку кто первый отрезает от себя кусочек что бы кушать;
Ну перваму выпала Англичанину он отрезал пол ляшки пажарили паели ;на следующий день папала Французу он отрезал пол задницы тоже пажарили паели ;на третий день очередь настала Русского тот дастаёт ч%:н те двоя кричат вау калбаска на что русский отвечает па ёгурту и спать!

[318x102]

[180x250]
Пошла маленькая девочка в лес за подснежниками, заблудилась и встретила в лесу 12 месячных.

Оказывается рейтузы - это то же самое что и семейные трусы, но гораздо теплее и смешнее.

Как вы назовете мужчину, которой занимается сексом на втором свидании?
- Тормозом.

Объявление: Сделаем ху*ню из материала заказчика.

- На дне рождения у подруги я оказалась за столом между двумя Сергеями, и загадала желание... А потом все так напились - что исполнилось не мое, а их желание.
[696x270]

Женщина должна быть с изюминкой. Хотя бы одна сиська больше другой.

Маленькие хитрости:
Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.

- Доктор, у этого больного 40 градусов.
- Так чего же мы ждем? Разливай!
[500x474]

[224x294]
- Новая Фанта "Компот". Теперь с ягодами и в 3-х литровых банках.

Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты.

- Чем отличается проститутка от порядочной женщины?
- Проститутка не устраивает аукцион на свои услуги.

- Почему женщина любит ушами, а мужчина глазами?
- Потому что женщине смотреть не на что, а мужчине слушать нечего.

- Але, доктор! У меня понос, могу ли я с ним принимать ванну?
- Конечно! Если вы сможете ее наполнить.

- Что значит "мировой секс-символ"?
- Это человек, который зае@$л весь мир.

- Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148 половых актов!

- Доктор, помогите, у меня вибратор застрял!
- Давайте-ка, голубушка, я посмотрю... М-да-а-а, достать я не смогу, но батарейки, пожалуй, заменю.

[452x408]

[292x292]
Вирус отличается от антивируса тем, что распространяется бесплатно.

Если женщина молчит и не возражает, значит, она спит.

Хлебозавод предлагает бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделищи. Надоело заниматься мелочевкой.

Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет, a ему и отвечают: "Сеть недоступна!"

- Почему все женщины ходят на каблуках, красятся и постоянно духарятся?
- Потому что они все маленькие, страшные и вонючие!

- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например...

[311x442]

[178x353]
Ну почему, когда говорят "розыгрыш призов" - все слышат "призы", и никто не обращает внимания на "розыгрыш"?!

Два новых русских на природе. Один другому говорит:
- Слыш, Вован иди костер разведи.
Вован подходит к куче дров:
- Ну все, костер, ты попал.

Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору.
- Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс?

Режиссер ассистенту:
- Ты кого мне привел, дурило?!
- Ну, как сказали!
- Так нам же нужна девушка, у которой коса ниже пояса, а не грудь!

Чем меньше женщина собирается на себя одеть, тем больше времени ей для этого потребуется.

Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.

В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьезно больны, другие жалуются на питание.
[425x175]

[208x256]
- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается.

Если двигатель хорошо укрыт, смазан и не работает, то его можно считать вечным.

В квартире звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку:
- Гав!
- Алло!
- Гав!
- Алло, вас не слышно, говорите по буквам!
- Галина, Антон, Виктор.

Новости спорта.
Вчера на состязаниях судьи сняли с соревнований метателя копья, который со второй попытки начал бросать свой снаряд не на дальность, а на точность.

[227x223]

[250x334]
Буратино по пьянке брякнулся с табуретки. Папа Карло, волнуясь, спрашивает у врача "скорой":
- Ну что с ним?!
- Жить будет, но серьезно пострадала кора головного мозга.
[363x169]