ЗАГС!!!
15-03-2006 17:49
комментарии: 18
понравилось!
вверх^
к полной версии
Он и она направляются к загсу, чтобы
зарегистрироваться.
Она чуть замедляет шаги и виновато потупясь,
говорит!
- Дорогой, я должна тебе признаться: у меня был
до тебя возлюбленный.
- Дорогая, мне…
Не перебивай меня. Так вот, в память о нем я
выколола его портрет на правой груди.
Через некоторое время она вновь замедляет шаги.
Он настороженно смотрит на свою будущую супругу:
- У тебя что, был еще один возлюбленный?
- Да, дорогой. И в память о нем я наколола его
портрет на своей левой груди.
У самого загса будущий муж начинает истерически
хохотать.
- Ты что,- обиделась она,- с ума сошел?
- Да нет, просто представил себе, как вытянутся
их морды через двадцать лет…
остальное сматреть в коментах...
[374x316]
Один мой знакомый - гениколог
15-03-2006 17:36
комментарии: 7
понравилось!
вверх^
к полной версии
Один мой знакомый - гениколог, рассказал историю
из своей практики. На приеме у него молодая
девченка, как выясняется из первых вопросов -15
лет, и на сдедующий, в общем стандартный
вопрос "Половой жизнью живете?", видит удивленно -
возмущенный взгляд: - Конечно!
продолжение в коментах.
Лед Цеппелин
23-02-2006 12:44
комментарии: 17
понравилось!
вверх^
к полной версии
Котята очень быстро разъедаются до состояния цеппелина, однако летать получается плохо. Отсюда название: "Свинцовый Дирижабль". Кстати, прется от хард-рока, а с первыми аккордами Stairway to Heaven впадает в транс. По весне: кошки, валериановые наркотики, рок-н-рол!
Дружбанская-конкретная
23-02-2006 12:43
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
ТянИкакАй
23-02-2006 12:41
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Аналогично известному персонажу с двумя головами, этот обладает двумя... хм, хвостами. Отсюда и название породы ;)
Гитарная
23-02-2006 12:40
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
XFile
23-02-2006 12:37
Так и хочется насвистеть известную мелодию. О породе: телекинез, телепат левитат и телепорт. Чего еще умеет - фиг его знает. Судя по всему - не мало.
[250x335]
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Так и хочется насвистеть известную мелодию. О породе: телекинез, телепат левитат и телепорт. Чего еще умеет - фиг его знает. Судя по всему - не мало.
[250x335]
Аумняю
23-02-2006 12:34
Буддистская восточно-азиатская порода. Практически все время медитирует, однако недурна покушать. Правда никто не замечал, как она (порода) это делает, однако хавчик из холодильника "испаряется". Наверное, через Астрал.
[300x364]
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Буддистская восточно-азиатская порода. Практически все время медитирует, однако недурна покушать. Правда никто не замечал, как она (порода) это делает, однако хавчик из холодильника "испаряется". Наверное, через Астрал.
[300x364]
Израильская армия.
08-01-2006 22:30
Израильская армия. Идут по части американский и
израильский генералы.
Вдруг навстречу идёт солдат и честь не отдаёт.
Американец говорит:
- Ну и распустили вы своих солдат !
Израильтянин говорит: - Сейчас я с ним разберусь!
Догоняет он солдата, хлопает его по плечу и
говорит:
- Зяма, ты что, обиделся что-ли?
[336x463]
комментарии: 6
понравилось!
вверх^
к полной версии
Израильская армия. Идут по части американский и
израильский генералы.
Вдруг навстречу идёт солдат и честь не отдаёт.
Американец говорит:
- Ну и распустили вы своих солдат !
Израильтянин говорит: - Сейчас я с ним разберусь!
Догоняет он солдата, хлопает его по плечу и
говорит:
- Зяма, ты что, обиделся что-ли?
[336x463]
Санкт-Петербург.
08-01-2006 22:27
[185x270]
Санкт-Петербург, празднование его славного 300-
летия. В вагон
метро заходят
две девушки тинейджерского возраста (лет 15-16),
одетые в какое-то рваньё,
ведут себя очень свободно. Садятся на корточки
на пол, спинами
облокачиваются о стену. К ним подходит какой-то
дед и начинает стыдить:
- Как вам, девушки, не стыдно, в городе сейчас
столько иностранных гостей,
что они о нас подумают! И т.д.
На его длинный монолог девушки никак не
реагируют, только переглядываются,
пока одна из них не спрашивает другую на чистом
немецком языке:
- Что от нас хочет этот человек?
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
[185x270]Санкт-Петербург, празднование его славного 300-
летия. В вагон
метро заходят
две девушки тинейджерского возраста (лет 15-16),
одетые в какое-то рваньё,
ведут себя очень свободно. Садятся на корточки
на пол, спинами
облокачиваются о стену. К ним подходит какой-то
дед и начинает стыдить:
- Как вам, девушки, не стыдно, в городе сейчас
столько иностранных гостей,
что они о нас подумают! И т.д.
На его длинный монолог девушки никак не
реагируют, только переглядываются,
пока одна из них не спрашивает другую на чистом
немецком языке:
- Что от нас хочет этот человек?
Раввин:
08-01-2006 22:25
[400x300]
Раввин:
- И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена,
взмолился он: "Господи, сделай так, чтобы я мог
вскормить этого ребенка, и он не умер!" И
сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком,
и вскормил он ребенка, и тот не умер!... Ну что?
Есть вопросы?...
- Ребе, а почему бы Господу было просто не дать
ему немножко денег на кормилицу, а не портить
мужчине фигуру?
Раввин:
- Я не знаю... Но думаю, Господь рассуждал
так: "Если можно сделать чудо, зачем рисковать с
деньгами?!"
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
[400x300]Раввин:
- И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена,
взмолился он: "Господи, сделай так, чтобы я мог
вскормить этого ребенка, и он не умер!" И
сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком,
и вскормил он ребенка, и тот не умер!... Ну что?
Есть вопросы?...
- Ребе, а почему бы Господу было просто не дать
ему немножко денег на кормилицу, а не портить
мужчине фигуру?
Раввин:
- Я не знаю... Но думаю, Господь рассуждал
так: "Если можно сделать чудо, зачем рисковать с
деньгами?!"
Константин Львович Эрнст сел в такси.
08-01-2006 22:23
[350x276]
Константин Львович Эрнст сел в такси.
— Останкино! — бросил он таксисту.
— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал
пассажира.
— А что так дорого? — для порядка возмутился
Эрнст.
— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки
повсюду.
— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.
— Спонсор сегодняшней поездки — Константин
Эрнст! — торжественно
произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-
классик. Искушение вкусом!
— Мы поедем или нет?
— Поедем! Шкода — лучший автомобиль!
Почувствуйте удовольствие от
поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль
застрахованы компанией РОСНО!
— Мы поедем сегодня или нет?
— Вот теперь — поехали. — тронулся с места
таксист.
Однако через метров двести машина опять
остановилась.
— Медленная безопасная езда! На первой передаче!
Скоро! На первой! Я
напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это
очень вредно! И теперь,
для того чтобы убить легкий голод — у меня есть
даниссимо!!!
Даниссимо —
и пусть пассажир подождет!!
— Вы издеветесь надо мной?
— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И
все это мы запьем
активией от Данон!! Поможем желудку! В животе
ураган — принимай
эспумезан!!
— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть
не плакал Эрнст — Мне
на работу надо!!!
— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь
вечера бокс посмотреть! И
посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою
долбаную рекламу!!! Поэтому
сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
[350x276]Константин Львович Эрнст сел в такси.
— Останкино! — бросил он таксисту.
— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал
пассажира.
— А что так дорого? — для порядка возмутился
Эрнст.
— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки
повсюду.
— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.
— Спонсор сегодняшней поездки — Константин
Эрнст! — торжественно
произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-
классик. Искушение вкусом!
— Мы поедем или нет?
— Поедем! Шкода — лучший автомобиль!
Почувствуйте удовольствие от
поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль
застрахованы компанией РОСНО!
— Мы поедем сегодня или нет?
— Вот теперь — поехали. — тронулся с места
таксист.
Однако через метров двести машина опять
остановилась.
— Медленная безопасная езда! На первой передаче!
Скоро! На первой! Я
напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это
очень вредно! И теперь,
для того чтобы убить легкий голод — у меня есть
даниссимо!!!
Даниссимо —
и пусть пассажир подождет!!
— Вы издеветесь надо мной?
— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И
все это мы запьем
активией от Данон!! Поможем желудку! В животе
ураган — принимай
эспумезан!!
— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть
не плакал Эрнст — Мне
на работу надо!!!
— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь
вечера бокс посмотреть! И
посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою
долбаную рекламу!!! Поэтому
сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!
Поехала жена на курорт.
08-01-2006 22:20
[232x293]
Поехала жена на курорт.Через 3 дня муж получает
телеграмму:ПИВО...Муж срочно приезжает к
жене:Что случилось,дорогая? Ты приехал
напрасно:это сокращенно-Прости Изменила Вернусь
Объясню.
10 лет не пускал муж жену на курорт....
И когда она опять поехала муж вновь получает
телеграму: ПИВО.И опять летит к жене:
Что теперь случилось,дорогая?
Какой ты нетерпеливый....Я опять сокращенно
написала: Пыталась Изменить Все Отказали
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
[232x293]Поехала жена на курорт.Через 3 дня муж получает
телеграмму:ПИВО...Муж срочно приезжает к
жене:Что случилось,дорогая? Ты приехал
напрасно:это сокращенно-Прости Изменила Вернусь
Объясню.
10 лет не пускал муж жену на курорт....
И когда она опять поехала муж вновь получает
телеграму: ПИВО.И опять летит к жене:
Что теперь случилось,дорогая?
Какой ты нетерпеливый....Я опять сокращенно
написала: Пыталась Изменить Все Отказали
Заходит Иван-царевич в пещеру.
08-01-2006 22:18
[90x272]
Заходит Иван-царевич в пещеру, а там красна
девица в хрустальном гробу лежит, а сверху
надпись: "Выдерни шнур! Выдави стекло!"
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
[90x272]Заходит Иван-царевич в пещеру, а там красна
девица в хрустальном гробу лежит, а сверху
надпись: "Выдерни шнур! Выдави стекло!"
Ты с работы вернёшься поддатым,
08-01-2006 22:15
Ты с работы вернёшься поддатым,
Весь в грязи, в синяках и без шляпы,
Сразу ужин потребуешь матом,
Распускать станешь наглые лапы.
Я яичницу быстро поджарю
И небрежно швырну сковородку.
Ты покрутишь опухшею харей,
Из загашника вытащишь водку.
Проглотив вожделенную дозу,
Будешь долго разыскивать спички,
И слюнявя во рту папиросу,
За столом захрапишь по привычке.
Я тебя дотащу до дивана,
Сброшу на пол штаны и ботинки,
Потому что, хотя ты и пьяный,
Но с тобою мы - две половинки.
Я укрою тебя, причитая:
“Ну, за что мне такая награда?”
И налью себе рюмку до края...
Я ж люблю тебя всё-таки, гада.
[379x519]
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Ты с работы вернёшься поддатым,
Весь в грязи, в синяках и без шляпы,
Сразу ужин потребуешь матом,
Распускать станешь наглые лапы.
Я яичницу быстро поджарю
И небрежно швырну сковородку.
Ты покрутишь опухшею харей,
Из загашника вытащишь водку.
Проглотив вожделенную дозу,
Будешь долго разыскивать спички,
И слюнявя во рту папиросу,
За столом захрапишь по привычке.
Я тебя дотащу до дивана,
Сброшу на пол штаны и ботинки,
Потому что, хотя ты и пьяный,
Но с тобою мы - две половинки.
Я укрою тебя, причитая:
“Ну, за что мне такая награда?”
И налью себе рюмку до края...
Я ж люблю тебя всё-таки, гада.
[379x519]
Целыми днями....
08-01-2006 22:09
[177x240]
- Целыми днями ты меня упрекаешь! Говоришь, что
я тебя не люблю! - кричит муж жене. - И это
после того, как я за последние три года бросил
ради тебя пять любовниц!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
[177x240]- Целыми днями ты меня упрекаешь! Говоришь, что
я тебя не люблю! - кричит муж жене. - И это
после того, как я за последние три года бросил
ради тебя пять любовниц!
Почему?
08-01-2006 22:07
[300x301]
- Почему большинство женщин не может уснуть
после оргазма?
- Потому что им нужно еще до дома добраться.
комментарии: 4
понравилось!
вверх^
к полной версии
[300x301]- Почему большинство женщин не может уснуть
после оргазма?
- Потому что им нужно еще до дома добраться.
Бар...
08-01-2006 22:04
[170x380]
Бар, работает телевизор. Идет реклама женских
прокладок:
- Это единственные прокладки, которые дышат...
Мужик, отрываясь от стакана:
- Чем же они дышат-то, бедные?!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
[170x380]Бар, работает телевизор. Идет реклама женских
прокладок:
- Это единственные прокладки, которые дышат...
Мужик, отрываясь от стакана:
- Чем же они дышат-то, бедные?!
Умный мужчина.
08-01-2006 22:01
[300x379]
Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная
семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.
Умный начальник + тупой подчиненный =
производительность.
Тупой начальник + умный подчиненный =
продвижение по службе.
Тупой начальник + тупой подчиненный =
сверхурочная работа.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
[300x379]Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная
семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.
Умный начальник + тупой подчиненный =
производительность.
Тупой начальник + умный подчиненный =
продвижение по службе.
Тупой начальник + тупой подчиненный =
сверхурочная работа.