Мальчик подходит к папе:
- Папа, а это правильно, что мы, мужчины, видим,
что у всех женщин грудь выглядит по-разному?
- Ну, конечно сынок. Мы были бы ненормальными,
если бы не замечали этого. Вот, например. Когда
женщине от 20 до 30, ее грудь как арбуз – твердая
и упругая. Когда ей от 30 до 40, ее грудь как
груши – все еще хорошая, но уже немного висит. А
когда женщине за 50, ее грудь как лук.
- Как лук, папа?
- Да, ты смотришь на нее и плачешь.
В это время сестра мальчика спрашивает у мамы:
. - Мам, а сколько бывает видов пениса?
- Ну, можно разделить на 3 фазы. Когда мужчине от
20 до 30, его пенис как дуб – большой и крепкий.
Когда мужчине от 30 до 40 – как береза –
мягковатый, но поддается. А после 50 – как
новогодняя елка.
- Елка?
- Да, сухой, а яйца для декорации.

Маленький мальчик маме:
- Мама! Мама! Я с девoчкoй в губы целoвался!
- Да! А чтo oна при этoм тебе гoвoрила?
- А я не слышал oна мне уши кoленками закрыла.

Что такое деспотизм?

10 человек попадают на необитаемый остров. Один,
поумнее и посильнее, объявляет себя Верховным
Вождем, после чего жрет всех остальных по
очереди. Остальные и пикнуть не смеют - боятся,
но надеются, что спасительный корабль придет
раньше их очереди.



Что такое абсолютная монархия?

10 человек попадают на необитаемый остров. Один,
поумнее и посильнее, объявляет себя Царем Всея
Необитаемый Остров, назначает пару вельмож,
посильнее и поглупее. Потом жрет все остальных
по очереди, немножко делясь с вельможами.



Что такое конституционная монархия?

10 человек попадают на необитаемый остров. Один,
поумнее, подговаривает остальных, чтобы они
выбрали Короля Всея Необитаемый Остров. А с
королем заранее договаривается, чтобы тот
назначил его премьером. Потом они жрут всех
остальных, забирая львиную часть добычи себе,
хотя все думают, что это их собственное решение.



Что такое республика?

10 человек попадают на необитаемый остров и
делят его на неравные доли. Каждый сидит на
своей территории, внимательно наблюдая, чтобы
никто не залез. Время от времени кто-то на кого-
то нападает и съедает, что осуждается всеми, с
кем не поделились.



Что такое коммунизм?

10 человек попадают на необитаемый остров. Один,
поумнее и посильнее выбирает себя Генеральным
Секретарем Всея Остров, причем постоянно
талдычит, что это общее решение. Кто пытается
возмутиться – того съедают. Генсек каждый день
созывает всеобщее собрание, на котором говорит,
что совсем скоро начнуться поиски соседних
островов с Вражескими Империалистами, которых
они будут есть. Но на деле едят кого-то из
своих, называя их для порядка врагами народа.



Что такое фундаментализм?

10 человек попадают на необитаемый остров. Тот,
кто поумнее и похаризматичнее, объявляет себя
Халифом Всея Небесного Острова и занимает лучшее
место под пальмой, причем говорит, что на это
воля Аллаха. Потом он выбирает того, кто
наименее популярен среди островитян и объявляет
его обедом на сегодня (что, разумеется, тоже
воля Аллаха).

Все довольны, включая съедаемого, ибо несчастный
уверен, что сей же час он попадет в рай.



Что такое демократия?

10 человек попадают на необитаемый остров.
Устраивают голосование и выбирают Президента
Всея Райского Острова. Президент занимает лучше
место под пальмой и начинает составлять
конституцию, провозглашать права человека,
гласность, объявлять независимость острова, и
т.д. Потом все умирают от голода, потому что
нехрен строить демократию в стране с маленьким
населением и без природных ресурсов.

Звонит один компьютерщик другому:

- Чего делаешь?

- Трахаюсь...

- С чем?

Шоу "Кто хочет стать миллионером?".

Галкин:

- Назовите всем известную меру длины из трёх
букв, равную примерно 30 сантиметрам!

Блондинка (смущаясь):

- Э-э-э! Хм!

Галкин:

- Подсказываю! вторая буква - у. Думайте же!
Нет, неправильно - это фут!

Хороший человек плохой воздух в себе держать не
будет...

Алкоголь, конечно, не ответ - но зато когда его
пьешь, забываешь все вопросы!

Вначале был бит, потом байт, и только потом
появилось слово.

Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс!
А нам, девушкам, нужно внимание...
-Внимание, сейчас будет секс!

Менты приезжают на место самоубийства.
И видят трех блондинок, которые выпрыгнули с
последнего этажа.
Вдруг один мент замечает, что одна блондинка
дышит.
Он спрашивает:
- Зачем такие красивые девушки как вы выпрыгнули
с последнего этажа?
Блондинка отвечает:
- Мы хотели попробывать наши новые прокладки с
крылышками....

Муж и жена ложатся спать. Муж пытается залезть на
нее, но она его не пускает и говорит:
- У меня завтра визит к гинекологу и мне нельзя
заниматься сексом.
Муж отворачивается, но через пару минут
поворачивается к ней и говорит:
- А к зубному, я надеюсь, ты завтра не идешь?

Дорогой Дед Мороз!!! Все, что я хочу на Новый
Год, это твой список девочек, которые плохо себя
вели."

Здравствуй, Дедушка Мороз
Тут такое дело...
Хорошо - мешок принес,
Надо спрятать тело...

- Трава - не наркотик. слышишь трава, ты не
наркотик..
- Да слышу-слышу, я не наркотик..

Ты от кого слышал это ужасное слово? -
набрасывается мать на сына.
- От Деда Мороза, мама.
- Не может быть!
- Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему
снежком в глаз!

Маша, ты куришь? С каких это пор?
- С того вечера, когда муж вернулся из
командировки и нашел в пепельнице окурок

Следует ли рассказывать жене об измене? Советы
травматолога.

- Здравствуйте, Дядя Вася , мы сегодня с вашей
дочерью гулять идем, может, и вам заодно что-
нибудь в аптеке купить?

Купили отец с сыном машину Ваз 21-04. Открывает
значит отец мануал по использованию машины и
говорит сыну:
- Ну вот, сынок, это наша новая библия!
На что сын ему отвечает:
- Нет папа, это наша КАМАСУТРА!

В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Эээ… а есть хлороформ?

Едет (М)ужик на машине. Его (Ж)енщина стопит.
Решил подвезти. Едут вообщем...
Ж: - Только у меня денег нет...
Мужик руль резко вправо, машина съезжает на
лесную дорогу, едут через лес, выезжают на
поляну. Мужик выходит, расстилает большую
простынь.
Ж: - Как вы можете!?! Я порядочная женщина, у
меня муж, четверо детей...
М: - Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов,
РВИ ТРАВУ!!!!

Папу Карло вызвали в школу по поводу плохого
поведения Буратино. После выслушивания нотаций
Папа спрашивает:
— Ну, а по умственному развитию он как?
— Откровенно говоря... дуб-дубом!
— Э! Не скажите!! Карельская береза!!!

- Вот стол, за которым вы будете работать.
- Хорошо.
- Вот телефон с автоответчиком, по которому вы
будете отвечать на звонки и помогать мне
связываться с нужными людьми.
- Хорошо.
- Вот кофеварка, в которой вы должны уметь быстро
приготовить кофе и подать в мой кабинет.
- Хорошо.
- Вот компьютер, на котором вы будете рассылать и
принимать факсы, электронную почту, работать в
Интернете.
- Хорошо.
Закончив экскурс, бизнесмен пытается узнать хоть
что-нибудь о девушке.
- Скажите, а вы знаете ещё какие-нибудь слова,
кроме слова “хорошо”.
- Секс. Минет.
Бизнесмен, с облегчением:
- Хорошо.