Девушки: Alison_miracle Ann_Angel Avy BadAngel BlissKafka BlueFoxGirl Fan_ta Glam_Ksusha Irenchik I_am_Wild_Angel JerSyAngel JennyK Lesija Lapochkagirl Melanie88 Mary_sexy_lady MsSunny Marilu Madmoiselle Never_crying_girl
Если вы думаете, что мужчин объединяют пиво, футбол и умение разговаривать матом, вы глубоко заблуждаетесь. Определяющим моментом в дружбе мужчин являются те мелкие идиотские привычки, которыми обладают их женщины. Те самые, которых мужчинам никогда не постичь, те самые, без которых ни одна женщина не была бы женщиной. Вот список самых раздражающих женских привычек, которые, на самом деле, завораживают мужчин:
1. Хлам в ванной комнате. Попурри из розовых листьев в горшочках, вонючие масла дерева Ши, целые кусты мяты, десяток мочалок в виде роз, лягушек и зайчиков - это лишь малая часть того, чем способна уставить ванную комнату женщина. Дайте парню кусок мыла и полотенце - он останется доволен. Извечная потребность женщины в избытке, проявляющаяся таким образом, доводит мужчин до белого каления.
2. Шоппинг. Вполне возможно, что вы любите покупать шмотки не меньше вашей спутницы. Однако шоппинг с подругой - это настоящая проверка на терпимость для любого мужчины. Ведь девушка-то перемеряет все до единых брюки, которые только имеются на складе, каждый раз терзая вас вопросом, достаточно ли эти штаны утягивают ее большую задницу, а та блузка - подчеркивает ее прекрасный бюст?
3. Задушевные беседы. Женщинам вечно нужно подтверждение мужской любви. Так как большинство парней предпочитают не распространяться о своих чувствах, их подружкам время от времени необходимо выяснить, в каком направлении движется любовная мысль партнеров. И все бы ничего, если бы для подобных разговоров не выбирались самые неподходящие моменты. Сразу после секса, например. Или во время финального матча Чемпионата мира по футболу. Ну вот не дурочки ли, а?
4. Манера спать. Ничто так не вдохновляет женщин, как перспектива согреть вашу постель. Они ворочаются, лезут обниматься и практически душат в объятьях. Короче, напрочь лишают вас возможности нормально выспаться. В итоге, она просыпается как огурчик, а вы уже и не пугаетесь, опять увидев в зеркале свои красные от недосыпа глаза и опухшую морду.
5. Слезы. Мачо не плачут. Ну, разве что, если кости попереломают, или кто-то спутниковую тарелку с балкона свинтит. Но женщины знают то, что недоступно мужчинам: слезы приносят облегчение. Большое облегчение. На это облегчение подсаживаются. Поэтому женщины, как заядлые наркоманы, облегчаются с таким завидным постоянством, что врагу не пожелаешь. При этом они жизнерадостно пользуются тем, что дабы унять женские слезы, глупые мужчины готовы пройти все круги ада.
6. Тесты в "Cosmo". Не побрезгуйте и полистайте как-нибудь подборку "Cosmo" своей подружки. Уверяю вас, ощущения будут не хуже, чем от Hustler. Прохождение бесконечных тестов об оральном сексе, менструации и мастурбации приносит многим женщинам неизъяснимое наслаждение. Мужиков от этого, как правило, тошнит. Может быть, просто потому, что мы явно недооцениваем уровень развращенности наших дорогих женщин.
7. Геи. Геи нежно любимы многими женщинами. Они им ближе и понятнее, чем среднестатистические гетеросексуалы. С ними можно трепаться о шмотках, лаках для ногтей и гелях для ванн. На их ухоженные лица можно любоваться часами. Тут ничего не попишешь. Терпеть такую подружку любимой - все, что вам остается.
8. Цветы и шоколадки. Мужчинам нравятся внушительные подарки. Типа домашнего кинотеатра или нового плоского монитора. Все, что нужно женщинам - маленькие подтверждения любви. Нам, мужчинам, никогда не понять, почему лучшим подтверждением любви являются липкие плитки шоколада и вянущие веники цветов.
9. Глубинные смыслы. В жизни любой женщины наступает момент, когда она начинает искать глубинный смысл происходящего. Как правило, это выливается в углубленное изучение фэн шуя или гороскопов. Ни один мужчина не стал бы искать смысл жизни в дешевой книжонке, написанной каким-нибудь
- Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом "О чем ты сейчас думал, милый?" Потому что ей просто наплевать, что вы думаете.
- Женщины постарше бегают быстрей, потому что всегда носят удобную обувь.
- Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке. Молоденькие все еще надеется, что об этом позаботитесь вы.
- Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет
стоить вам 12 бокалов Мартини в баре, а женщина постарше будет с вами спать после чашки травяного чая у себя дома.
- Женщина постарше может днем пользоваться ярко-красной помадой и не выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем. Это не относится к молоденькой девице.
- Женщина постарше более честна. Она назовет вас
"идиотом", если вы только ведете себя с ней соответственно. Молоденькая никогда не назовет так из-за страха вас потерять.
- Женщина постарше никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг что из вас двоих кто-то один должен срочно жениться. Если женщина постарше забеременеет, вы, как правило, будeте последний, кто об этом узнает...
- Женщина постарше всегда имеет работу, на которой ей уже полагается медицинская страховка, включающая услуги дантиста. Молоденькая ничем не поможет вам, когда ваши зубы пострадают от игры в хокей.
- Женщина постарше прозорлива и
догадлива. Вам никогда не придется сознаваться ей в афере на стороне, посколько черт-знает-как, но она всегда сама об этом уже знает.
- Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы "ее используете". Она просто использует вас.
- Женщина постарше просто позвонит вам и спросит, когда вам удобно с ней встретиться, если вы этого хотите. Молоденькая же будет вечность ждать у телефона, когда ей позвоните вы.
- Женщина постарше
умеет готовить. Молоденькая знает телефон заказа пиццы в заведении за углом.
- Женщина постарше представит вас всем своим подругам. Молоденькая будет прятать вас от них, чтобы в голове у вас не появились мысли о...
- Женщина постарше всегда имеет отменную коллекцию роскошного нижнего белья, оставшуюся ей от прежних любовников. Молоденькие вообще редко носят белье, что практически исключает возможность стриптиза.
- - Женщина постарше обладают чувством собственного достоинства, поэтому никогда не устроят истерики в общественном месте.
- Женщина постарше опытны и знают, что в постели у вас не все всегда может получиться как надо после 12-той кружки пива. Молодой может понадобиться много времени для осознания этого факта.
- Женщина постарше имеет много подруг, из которых большинство тоже захочет с вами переспать.
- Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы "украли ее лучшие годы", потому что их до вас уже украл кто-то другой.
Вряд ли кому-то захочется иметь в своем любовном резюме запись: "Уволен за скучный секс". Дабы избежать сей незавидной участи, любой кандидат в мачо должен знать как минимум шесть правил, придерживаться которых просто необходимо, чтобы заскучавшая женщина не отправилась на поиски новых партнеров.
1. Никогда не спрашивай разрешения. В этом нет ничего сексуального. Женщины предпочитают сами почувствовать, что сегодняшний вечер обещает любовные утехи. Хорошему любовнику достаточно одного выразительного взгляда, или, на крайний случай, случайного прикосновения, чтобы ближайшее будущее стало очевидным. Предвкушение того, что не обсуждается, заводит гораздо больше, чем вопросы вроде: "Дорогая, можно сегодня я буду любить тебя страстно?", - сопровождаемые сладострастным подхихикиванием.
2. Не будь предсказуемым. Если тебя угораздило заиметь продолжительные отношения с одной партнершей, тебе придется расстараться, чтобы не наскучить ей. Страсти вашей первой ночи оттого и были страстями, что вы не знали, чего ожидать друг от друга. Теперь же старыми приемами вам уже не отделаться. Пять минут сверху – десять снизу – еще десять сверху – сомнительное разнообразие. Еще немного, и по вашим движениям она начнет сверять часы. Как выглядеть оригинальным – вам виднее. Просто не стесняйтесь что-то все время менять – она это обязательно оценит.
3. Не занимайся сексом "на автомате". Ни одна женщина этого не оценит. Никому не нравится чувствовать себя куклой из секс-шопа. Побольше страсти! Ведь рядом с тобой, как-никак, живое тело, и если ты с этим телом занимаешься сексом, значит, оно тебе не безразлично. Это совершенно не значит, что ваш секс каждый раз должен быть умопомрачительно-крышесносительным. Так все равно не выйдет. Просто никогда не забывай - как бы ни была подруга холодна сегодня, она по-прежнему женщина, а ты – мужчина. В противном случае, она променяет тебя на вибратор. Его хотя бы ужином кормить не надо.
4. Будь романтиком! Страшное слово на букву "р" весьма поможет тебе оставаться любовником ее мечты. Женщины, даже самые суровые, с легкостью покупаются на любые романтические штучки. Периодически ходи с ней по улице за ручку (только не часто, а то привыкнет), раз в два месяца можешь сварить ей романтический борщ на романтический ужин (клянусь, эффект будет сногсшибательный: она не устанет восторгаться тобой следующие два месяца, и все ее сотрудницы будут ставить тебя в пример своим мужьям и бойфрендам)... Уходя на работу, можешь оставлять ей на холодильнике записки лирического содержания: "Сегодня ночью ты так трогательно сопела мне в плечо!"... От тебя нужно совсем немного – капелька искреннего внимания, на которое так ведутся даже самые умные женщины. Получив его в жизни, она и в постели будет благоговейно трепетать от романтических чувств.
5. Меняй обстановку. Если твоя любовница успела выучить все трещинки на твоем потолке, это дурной знак. Срочно купи Камасутру и внимательно посмотри картинки. Миссионерская поза вполне может устраивать вас обоих, но это не значит, что ею нужно ограничиться. Кроме того, никто не сказал, что заниматься сексом стОит только в постели и лишь в лежачем положении. Если внезапная страсть ненароком нахлынет на кухонном столе, в этом нет ничего предосудительного. Не менее привлекательным может оказаться процесс совместного принятия душа. Да и вообще, мало ли мест, как будто специально созданных для занятий любовью? Если внимательно оглядеться по сторонам – весь мир только для этого и предназначен! Главное, чтобы вас не заловили строгие блюстители порядка. У нас теперь с этим строго...
6. Не голоси как резанный и не молчи как рыба. Громогласные стоны и хрюки могут наскучить так же быстро, как гробовое молчание. Многих женщин чрезвычайно возбуждают непристойные и откровенные наименования известных частей тела, другим нравятся всяческие нежности (вовсе не обязательно при этом говорить те самые три страшных слова)... Последи внимательно за тем, что ей нравится, и работай в этом направлении. Однако если ты каждый раз повторяешь одни и те же "рыбки", "киски", "зайки", тебя заподозрят в неискренности.Фантазия, мой друг, фантазия!
[color=red][size=4]Фантазия и
Объект: Лолита. Младше 16
Даже и не думай… В лучшем случае ее злобный отец оторвет тебе то, что мешает плохому танцору танцевать, а в худшем…. Собственно статью про совращение малолетних еще никто не отменял… Оставь лучше силы для более интересных вариантов. И так… знакомьтесь…
Объект: Чудо-бейби. От 16 до 18 лет
Самый приятный объект для соблазнения. Молодое упругое тело, много лишней энергии, страсть к изучению новых игрушек. Все еще мечтают о принце на белом коне.
Ореол обитания Чудо-бейби – разнообразный… курсы английского языка, библиотеки, приемные комиссии институтов – именно в этих местах – они наиболее уязвимы для отлова.
Приручить Чудо-бейби можно по схеме «старший брат» - показав знание местности, знание языков, проявив немного интеллекта, и легкий флирт. Именно в этом возрасте – девушка вступает в полноценную взрослую жизнь и ей нужна в первую очередь хорошая опора и поддержка. Главное будьте аккуратны, если будете торопить события – можете очень сильно поломать ее дальнейшую жизнь.
Секс с Чудо-бейби – может быть великолепным и незабываемым, главное проявить немного нежности и понимания. Особым подарком может стать оральный секс с Чудо-бейби. По необъяснимым законам природы – именно Чудо-бейби может творить чудеса в этом виде секса.
Нестандартные виды секса: ну разве что можешь посмотреть с ней «В ПОИСКАХ НЕМО» или вместе поиграть в дочки-матери на деньги
Объект: Маленькая хищница. От 18 до 20 лет
Едет новый русский по сельской дороге. Видит на лавочке сидит ярко выраженная сельская Клава, жует семечки. У него в душе что-то проснулось такое родное… Вспомнил маму, родной колхоз. Бьет по тормозам. Подбегает к ней. - Девушка, красавица, выходи за меня замуж, я всю планету к твоим ногам уложу, золотом осыплю, машину подарю, будем жить в моей квартире в центре города. Она выплевует семечку изо рта: - Не для тэбэ быдло, мама цю квитку ростыла…
Обычно в это время девушка уже познает все прелести и все основы сексуальной политэкономии. В этом возрасте маленькая хищница – уже сложила себе приблизительную цену. При чем эта цена обычно изрядно завышена. В этом возрасте ореол их обитания – дискотеки, бары, клубы.
Приручить маленькую хищницу достаточно просто – нужно привлечь их внимание какой то
Представь себе эту ситуацию свидания, как ты это будешь делать.
Идти лучше слева от девушки (если ты левша, то справа, т.к. активной рукой просто удобнее будет начинать действовать).
На свидании с девушкой, возьми её руку в свою, это будет естественно. Можешь для этого сначала предложить ей идти с тобой под руку. Так, как это делают джентельмены в старом кино (например "Унесённые Ветром", Кларк Гейбл). Уверенно, приветливо и с улыбкой глядя в глаза. При этом можешь слегка кивнуть (если вдруг сразу не поймёт, то уютно скажи: "цепляйся", "прошу, мадемуазель", "держись" и т.п.).
Некоторое время (от 15 секунд до пары минут, нужно чтобы девушка привыкла) прогуливайтесь так. Во время прогулки с разговором, своей левой рукой погладь её руку до кончиков пальцев и возьми ладонь как бы подцепив, погладь подушечки пальчиков. После надо плавно разогнуть свою правую руку, в результате чего её ладонь окажется в твоей. Можешь взять её двумя руками, (ладонь лежит в правой, гладишь левой, потом левую убираешь оставляешь ладонь в правой) погладить и пойти дальше уже сцепившись, рука в руку.
Вы будете прогуливаться, общаться, а ты своими пальцами будешь нежно ласкать её пальчики, внутреннюю сторону ладони и запястья (особо чувствительная зона). Во время прогулки вы иногда можете останавливаться. В эти моменты очень хорошо слегка приобнимать девочку за талию. Потом при желании можно взять её своей левой рукой за правую, развернуть к себе и взять её ручки, направленные ладонями вниз, в свои открытые ладони, слегка прижать большими пальцами и в это время поглаживать, глядя в её чудесные глаза (можешь провести рутину на доверие).
Если хочешь разнообразия, то можешь нежно приобнять двумя руками за плечи, положив их сбоку на предплечья или обеими руками взять её за талию, пальцы лежат на ямочках её попочки.
Женщины, будьте бдительны, если мужчина предлагает...
- Если мужчина хочет с вами познакомиться – значит, размер вашей груди, объем бедер, длина ног (нужное подчеркнуть) его устраивает.
- Если мужчина предлагает вам выйти за него замуж – значит, еда из полуфабрикатов, гора грязной посуды и нестиранные носки ему надоели окончательно.
- Если он предлагает вам завести ребенка – значит, он считает, что вы недостаточно уделяете времени дому.
- Если мужчина делает комплимент вашей прическе – значит, он считает, что ваше платье ужасно.
- Если мужчина делает комплимент вашему платью – значит, что-то не в порядке с вашей прической.
- Если хвалит и то и другое – плохая косметика.
- Если хвалит и прическу, и платье, и макияж – значит, он считает вас безнадежно толстой.
- Если мужчина приглашает вас на ужин – значит, он хочет затащить вас в постель.
- Если мужчина приглашает вас к себе домой под любым предлогом (попить чай, показать картину Рембрандта, свою собаку и т.д.) – значит, он хочет затащить вас в постель.
- Если же он под каким-то предлогом напрашивается к вам в гости (починить компьютер, кран, прибить карниз, выпить пива с вашим мужем и т.д.), он все равно хочет затащить вас в постель.
- И вообще, если он мужчина – значит, он хочет затащить вас в постель.
- Если мужчина пропускает вас перед собой в двери – значит, в этом подъезде его вчера неожиданно стукнули по голове и ограбили.
- Если мужчина сам первый заходит в двери – значит, это двери бара.
- Если он открывает перед вами дверцу автомобиля – значит, он боится доверить вам вести машину.
- Если он доверяет вам вести машину – он храбрый мужчина.
- Если мужчина дарит вам цветы – значит, у него не хватило денег на золотое кольцо.
- Если мужчина дарит вам золотое кольцо – значит, у него не хватило денег на песцовую шубу.
- Если мужчина дарит вам песцовую шубу – значит, у него не хватило денег на дом на Карибах и яхту.
- Если же он все-таки подарил вам дом на Карибах и яхту – вы действительно думаете, что он все это подарил из-за того, что считает вас умной, духовной и творческой личностью?
- Если мужчина звонит вам с работы, чтобы предупредить о задержке, – значит, вы у него не единственная.
- Если мужчина не звонит, когда задерживается на работе, – значит, вы у него не единственная.
- Если мужчина спит с вами раз в месяц – значит, вы у него не единственная.
- Если мужчина спит с вами раз в неделю – значит, вы у него не единственная.
- Если мужчина спит с вами каждый день – значит, вы у него не единственная (он может больше, но не хочет).
- И вообще, если он мужчина – значит, вы у него не единственная.
- Если мужчина уступил вам место в транспорте – значит, он считает вас пожилой женщиной. (Примечание: если вы действительно пожилая женщина – значит, ему скоро выходить.)
- Если мужчина подал вам руку при выходе из автобуса – значит, он считает вас не способной и шагу ступить самостоятельно.
- Если мужчина говорит, что ему неохота дома вечером после целого рабочего дня за компьютером объяснять вам, что такое сетевые протоколы и как они работают, – значит, он считает вас безнадежно глупой.
- Если мужчина не поддерживает с вами разговор, когда вы рассказываете ему последнюю сплетню о Киркорове, - значит, он считает вас безнадежно глупой (Примечание: и ваших подруг тоже.)
- Если мужчина сказал, что Леонардо Ди Каприо (Мел Гибсон,
"Я люблю тебя"...на 87 языках....
1. Абхазский - Сара бара бзия бзой
2. Арабский - Ана ахебек, Ана ахебеки
3. Адыгейский - Сэ оры плэгун
4. Алтайский - Мэн сэни турар
5. Албанский - Уне дуа ти
6. Амхарский - Афэггерэ антэ
7. Английский - Ай лав ю
8. Армянский - Эс кэс сирумэм
9. Афганский - Ма ди кавэл мина
10. Башкирский - Мин хинэ яратау
11. Белорусский - Я тябэ кахаю
12. Бирманский - Чэна тинго чхи ти (Чумма тинго чхи ти)
13. Болгарский - Аз ти обичам
14. Бурятский - Би шамай дурлаха
15. Венгерский - Серетлек
16. Вьетнамский - Эм йеу ань,ань йеу эм
17. Голландский - Ик x... ван ю
18. Греческий - Эго агапо су
19. Грузинский - Ме шен миквархар
20. Датский - Йег элскер дит
21. Дунгайский - Во жыай ни
22. Иврит - Ани охевет отха
23. Идиш - Об дих лыб
24. Индонезийский - Сайя ментьинта коу
25. Испанский - Йо тэ амо
26. Итальянский - Ио тэ амо
27. Кабардино-Черкесский - Сэ уэ лагун
28. Казахский - Мэн сэни жаратам
29. Кара-латыкский - К"тыбытык
30. Киргизский - мен сэни суйу
31. Калмыцкий - Би чи дурта болх
32. Коми - Мэ радэйт тэне
33. Корякский - Гымнан гыччи ылну лынык
34. Кумыкский - Мэн сэни сюйим
35. Китайский - Во ай ни
36. Лакский - На вин хира хун
37. Латвийский - Эс тэви милу
38. Латинский - Эго ту амарэ
39. Литовский - Аш тавес милю
40. Луганда - Нкуквагала
41. Македонский - Яс тэбэ сакам
42. Малагайский - Тиа иануо ао
43. Малайзийский - Аку кунта капада авак
44. Марийский - Мый тыймым ратам
45. Менгрельский - Ма си мныорк
46. Молдавский - Т"юбеск
47. Монгольский - Би танд хайртай
48. Мордовский - Мон вечкан
49. Навахо (дине) - Ка-та-уур-дь
50. Нивхский (гилянский) - Коды моды чмодь
51. Немецкий - Ихь либе дихь
52. Нивхский - Ни чезмудь
53. Норвежский - Ег дэг элски
54. Ненецкий - Мань хамзангав сит
55. Осетинский - Аз даима уварзон
56. Персидский - Ман то эйсч
57. Польский - Я цен кохам
58. Португальский - А мо тэ
59. Румынский - Т"юбеск
60. Сербско-хорватский - Я ту волети
61. Словацкий - Мам тя рад
62. Словенский - Яз ти любити
63. Сомали - Анига ку есель
64. Суахили - Мимикупенда
65. Тагальский - Ако сия умибиг
66. Таджикский - Ман тул нохс метинам
67. Тамильский - Нан уннаи кадалирэн
68. Татарский - Мин сини яратам
69. Тувинский - Мэн сэни ынакшир
70. Турецкий - Бен сана сэвийорум
71. Узбекский - Мэн сэни севем
72. Украинский - Я тэбе кохаю
73. Удмуртский - Яратыщке мон тонэ
74. Финский - Ракастан синуа
75. Французский - Жэ тэм
76. Ханси - Ина зон ка
77. Хакасский - Мин син хынара
78. Хинди - Мэи тумсей пяр карта хум
79. Чешский - Мам те рад
80. Чувашский - эп сана йорадап
81. Шведский - Яд эльскар дэй
82. Эвенкийский - Би синэ фйв
83. Эрзянский - Мон тон вечкемс
84. Эсперанто- Ми амас син
85. Эстонский - Ма армастан синд
86. Якутский - Мин эн манмаа
87. Японский - Аната ва дай ску дес[325x400]
