Вот задумалась я сегодня, а много ли у меня настоящих друзей? Есть ли люди, в которых я уверена? Которые несомненно не предадут? Люди, ради которых и я пойду очень на многое даже в ущерб себе любимой? Есть ли они? (имеются в виду хумансы, с которыми мне довеловь общаться не в сети).
Думала. Долго думала. И пришла к выводу: есть. Но их оказалось мало. Да, друзей у меня полным полно, но Друзей лишь единицы. Есть люди, которые вообще выше даже Друзей - их, пожалуй, Трое. Двое из них - это непосредственно родственники - мама и её сестра.
Что же касается Друзей - это Никола (родной брат Хэтфилда), Сухан (человек-золото), РазъЕгор (не перестаю им удивляться), Отец Анатолий (он меня не проведёт своею личиной непроходимого эгоиста). Пожалуй, всё. Хм, среди вышеперечисленных нет Подруг? А у меня их и нет. Есть подружки и приятельницы. Их много. Все они строят саму доброжелательность, ею не являясь. Приятелей тоже выше крыши. Но я бы не стала им открывать душу. Хотя, раз уж на то пошло, душу до конца я не открою и Друзьям, а уж маме с её сестрой и подавно. Я верю в них, я верю им, но какой-то барьер не позволит мне рассказать им немного больше о себе. Но хотелось бы знать, куда девается этот барьер с Третьим? Или нет, не с Третьим, это заведомо неверно. С Первым.


***на фотографии запечатлен Отец Анатолий.

Меня всё более и более радует наш план. Сегодня снова ходила тенью за мамой, пускала ручьи из глаз, ничегошеньки не ела и всё такое прочее. И родительница как бы всё более и более убеждается в необходимости мне персональных апортаментов.
Нелегко мне без музыки. Поэтому лишь за окном слышу звук сигнализации, хлопание дверей "фольксвагена" и мягкий шум отъезжающей машины моей маменьки, врубаю Butterfly Temple.
Ну а вообще у меня сегодня был просто день Здорового Образа Жизни. С одиннадцати утра и до двух Ночи - один сплошной спорт. Устала ли я? Хм, вот Ночной спорт был несколько утомителен, знаете ли, неудобный бильярдный стол и всё такое... Но сей спорт мне всегда по душе, сколько бы утомительным он ни был. :):):)

План действует. Уже в первый же день. Хожу убитая, три раза пускала слёзку, не ела совершенно ничего. На вопрос "Что такое?" маме отмахивалась, печально качая головой. Тётка мигом просекла: "Да она всё про общагу думает. Весь день". Мамми: "Всё будет хорошо! Я же сказала, немного разгружусь и буду искать тебе квартиру". Такие слова порадовали мою душу, но внешность по-прежнему выражала тоску. Я улыбнусь ей лишь когда ступлю на пол своей квартиры.

Чтож, с сего дня я себя могу смело именовать "Студентка Первого Курса Радиотехнической Академии". Они меня всё-таки зачислили. Но это радостное событие было омрачено. Причём омрачено очень и очень значительно. Мама заявила, что я буду жить в общаге. Я?!!! В общаге?!!! И это при том, что у меня есть собственная квартира в Рязани... Я весь год твердила ей о том, как весело и счастливо я буду жить ОДНА в своей квартире. И тут такое... Я видела "свою" комнату. Опочивальня, в которой я сейчас нахожусь, примерно равной площади. Но здесь-то я живу одна, а там аж троём. Мне довелось видеть и двух дивчин, с коими я буду делить стены. Одни их розовые юбки мне очень многое сказали.
Мама говорит: "Ты же едешь учиться..." . Но я ведь живой человек, а не машина. Мне определённые условия нужны для поддержания жизнедеятельности. Для того ли она меня всю жизнь лелеяла, чтобы сейчас вот так забросить в царство крыс, клопов и воровок?!!!
Но это всё фигня, к этому привыкнуть можно. Но ведь там после десяти вечера домой уже не пускают. Там не приведёшь никого к "себе" в комнату. Там нельзя пить внутри. Там не будет персональной линии для выхода в Интернет. А если концерт какой нагрянет? К примеру "Король и Шут"? Я же не посмею пропустить, но тогда я не попаду "домой". А как же частные уроки игры на гитаре, которые мне собирался давать Хэтфилд? Живи я в собственной квартире, Хэтфилда я бы принудительно или нет, но оставляла ночевать у себя. А при таком раскладе мы с ним будем видеться, дай Даждь-Бог, раза три в неделю. И то, постоим, поговорим, и по домам. Нет уж, увольте. Сего я точно не переживу. Мамми в оправдание своё говорит, что хочет купить мне жилплощадь поближе к учебному заведению. Но пока она его найдёт, мне придётся существовать в общаге. И спать в обнимку с плеером, мобилкой, и всеми своими шмотками чтобы как-нибудь поутру не обнаружить их таинственное исчезновение. :(:(:(
Всё это дело я по приезду и пересказала Славику. Он был адски расстроен. Говорил, что не понимает, как можно родную дочь селить в общагу при наличии квартиры. Во всём этом мы узрели повод выпить, и уговорили с ним бутыль с вином. Первый тост - за моё поступление в Радик. Второй - за Джеймса Хэтфилда, у которого, как известно, Хэппи Бёздый. Ну а третий - за то, чтоб мою мамулю стукнуло по голове благоразумие.
Ой, ну он меня конечно сегодня засмущал. Просыпаюсь, вижу: он сидит и смотрит на меня взглядом, полным умиления. "Ну чего ты на меня смотри-и-и-ишь." "Любуюсь". Да я наверно даже покраснела. А он всё смотрел и смотрел. Потом ещё и на мобилку сфотографировал. Но я уже удалила сию порнографию.

План: готика. Дабы постоянно воздействовать на психику мамули, мы пришли к выводу, что я на время должна одеть маску гота. Впрочем, чёрные одеяния и всевозможная атрибутика всегда занимали значительное место в моём гардеробе, но изрядная смешливость вычёркивала меня из стройных готичьих рядов. А теперь мне надо изображать глубокую депрессию, исключить из своего рациона пищу, отрезать провода колонок, дабы слушать лишь тишину, периодически пускать слезу, проводить время лёжа на диване и разглядывая глазами, полными вселенской грустью, потолок. Думаю, неделю-две, и мама ускорит поиски новой квартиры. Лишь бы мне к этому времени не вжиться в сей образ. :)

Сегодня, то есть вчера, второго августа мы отмечали День Рождение Хэтфилда. Не того Хэтфилда, о котором я постоянно тут пишу, но того, который Джеймс. И хотя всякий уважающий себя человек знает, что родился Джеймс 3 августа, мы отмечали за день до этого. Хотя "мы" неуместно. Ибо в моём стаканчике плескалась Coca-Cola Light. Вскоре после опустошения резервуара со спиртом трое господ отчалили в Старый Парк, оставив нас со Славиком на ж\д. Надо сказать, Славик явно перебрал. Но я бы не поняла, если бы он в День Рождения Хэтфилда не упился. Я давно его такого не видела :). У бедняжечки закрывались глазки, он едва не заснул у меня на руках. Но через пару часов он сделалася совершенно трезвый. Трезвый и необъяснимо весёлый. Всю дорогу пока он меня провожал мы отчаянно хохотали. Правда он пару раз пытался шутя швырануть меня в кусты, один раз больно укусил за запястье и несколько раз почему-то тряс меня за плечи. :) :) :) Он адский шутник!
Кроме того, второго августа главный День Перуна. Должен был быть гром и молоньи, но, видать, Небесный Ратай черезчур бурно справил свой праздник и об сим деле забыл. :(

Из нашего чата на 684 то и дело приходили мессаги, в коих Хэтфилд писал, как умирает от скуки. Писал он сии мессаги всему чату, но только для меня. То есть из расчёта, что я их прочту. Видите ли, гулять он без меня тоже не пошёл.:) И вот во мне заговорила совесть. Как так, он там из-за меня от скуки умирает?! Да вы что?! Как подобное можно допустить?!
Хаир на моей головушке как раз высох и я написала Славику мессагу, дабы он приходил в указанное место в указанное время.
Сегодня мы с ним оценили по достоинству коктейль "Чёрный Русский". Сперва название воспринималось нами не иначе как что-то такое цыганско-грузинское. Но на обратной стороне баночки написано "russian black" и мы тут же сообразили, что это очень даже неплохой напиток. Думали мы, думали, какие группы можно отнести к "russian black"у, да кроме "Карбофоса" ничего и не придумали. Нету у нас в России приличного блэка. К слову, сей напиток имеет очень даже приятный вкус. Нечто напоминающее "пэпси-черри". И по мозгам бьёт нехило.
И пошли мы на погост.................



Хорошо всё-таки, что я не осталась дома! Из дома меня вытащила лишь совесть. Она же, кстати, меня и вернула домой.

Утро. Поехала в Радиотехническую Академию. Сегодня там объявляли проходной балл. Приехала к академии рановато: пришлось сидеть на остановке час. Благо, я предвидела подобную ситуацию и захватила с собой книженцию с говорящим названием - "Перун". За что люблю книги издательства "Родолюбие", так это за то, что в их книгах премущественно старославянский шрифт или шрифт вообще от руки.
В час подошла к центральному входу в Радик. Что там была за толпа - словами не передать. Но в этой толпе я не без удовольствия заметила в сумме порядка пятнадцати хайратый товарищей. Причём пятеро как минимум - точно с моего факультета. С двумя хайратыми я даже познакомилась. Может быть это ужасно, но факт: меня просто тянет к длинноволосым особам. Процентов 70, что длинноволосый парень станет моим дружищем.
Что ж, сложно сказать поступила ли я. По баллам прохожу, но окончательно всё решится в среду. Я позвонила маме, за что-то её отругала (за что - уже не помню) и поехала на автовокзал.

[450x30]

[450x30]

В автобусе до Михайлова мне выпало самое последнее место у окна. На самом солнце. Я сперва была тщательно прожарена пресветлым Даждь-боговым Щитом, затем сварена, затем незначительно охлаждена внезапным дуновением ветра, а потом процесс тепловой обработки меня возобновился. Плюс ко всему какие-то два существа, сидевшие напротив меня, пытались спалить меня взором.
Вобщем, из автобуса я вышла в ужасном расположении духа. Доковыляла до дома. Едва ступив на порог, сказала тётке, разговаривавшей по телефону: "Ничего не спрашивай". Но лишь она положила трубку, тут же сказала мне: "Ну чё?". Меня это дико разозлило. В несколько повышенных тонах расписала, какая она глухая.
Через пару минут пришла мама. Я уже к тому времени успокоилась. Но не судьба мне сегодня обести покой: я краем уха услышала до омерзения противный шепот двоюродной сестры. Она радостно сообщала моей маме, как я "орала" на тётку. Ну что за человек... Потом удивляется, почему я с ней не разговариваю.

[450x30]

СЕГОДНЯ ДАЛИ ГОРЯЧУЮ ВОДУ! Боже, как я соскучилась по ванной. Душ душем, но с ванной он никогда не сравнится. Я даже гулять не пошла, чем огорчила Хэтфилда. Ладно, ничего, он всё понимает. Тем более, сейчас высохнет голова и быть может, в зависимости от времени, я всё-таки выберусь на улицу.

[450x30]

Также сегодня я выкрала из зала DVD-плеер и подключила его к своему усилку. Завтра попробую его подключить к компу. Хотя, думаю, это не вполне возможно, но я попробую.

[450x30]

Ужасно хочу репетиции, которой скорее всего у нас не будет до конца лета. Г-н Ковровский сейчас весь поглощён своею работой, с нами ему возиться некогда. Мы бы и сами с собою возились, но ведь у нас нет базы... А может у нас уже вообще ничего не будет... Чтож, Хэтфилд играет в Рязани в группе "Второй Фронт". На крайний случай пойду туда же. Вокал... Или бэк-вокал... Или уж сотру пыль со своих клавиш. Ну, или не в ту группу пойду, но без этого я не смогу. Тем более, в Рязани предстоит обучение на гитаре под руководством Хэтфилда или в соответствующем заведении. Но хочу играть...петь...что угодно....но я так страшно тоскую по музыке...Сто лет нигде не пела, даже под акустику. Ещё чуть-чуть и опущусь до караоке.

На дворе лето. Жара. Все приличные люди веселятся, купаются в речке, копошатся в огородах, вобщем, неплохо проводят время. Я же умираю от надоевшей, рунинной жизни. Примерный мой распорядок дня:
14.00 - проснулась
15.00 - встала с кровати
15.00-20.00 - страдаю от скуки\валяюсь на диване\сижу за компом
20.00-21.30 - одеваюсь, дабы пойти гулять
21.30-22.00 - добираюсь до указанного места
22.00-3.00 - гуляю
3.00-14.00 - сон

Всё это периодически разбавляется редкими чаепитиями, а период с 22.00 по 3.00 - пьянками.
И никак не получается ничего разнообразить. Всё одно и то же. Уже сама не рада, что никуда не еду.
Ей-богу, ну хоть что-нибудь бы случилось!!! Плохое, хорошее - неважно, лишь бы произошло. Или хоть в Анапу бы меня увезли чтоли.. Скучать буду по ком-то, несомненно, но всё лучше, чем треклятое однообразие. Или заставили бы меня чтоли вишню какую обобрать на даче, или грядку прополоть.. Эх...

До чего же люди всё-таки несправедливы и жестоки иногда бывают. Особенно, когда дело касается вопросов личной жизни. Зачем за глаза опускать и поливать грязью человека, с которым встречаешься? Зачем мучить его капризами? Зачем придираться к каждому слову-делу? Каждый день вижу подобное вокруг себя и ужасаюсь. Это словно традиция такая... Расстаёшься с человеком, ничего ему толком не объясняя, избегаешь случайной встречи с ним, не приходишь в указанное место для выяснения деталей с мыслью "пусть обломается"... А он или она там переживает, гадает что же произошло, лелеет в душе слабую надежду на возобновление отношений... На самом деле это очень жестоко. Лучше сказать всё как есть... Остаться приятелями хотя бы, я не говорю про дружбу, но пусть останутся хорошие воспоминания. Отношения умерли, а о мёртвых говорят либо хорошо, либо ничего. Однако же зачастую бывшие встречающиеся, быть может даже любящие, действительно просто отчаянно поливают друг друга помоями. Чего ради? Это словно попытка объяснить окружающим причину разрыва..
Я только недавно поняла свои ошибки. Свою жестокость. Неоправданную. На душе не самое приятное чувство. От сего чувства я сегодня пыталась уберечь Хэтфилда.
Три дня назад приехала его бывшая девушка из Питера. Он её бросил ещё давно, но она, видимо, думала, что это заурядная ссора. Все эти три дня она пыталась отловить его. Сегодня (то есть уже вчера) назначила встречу для выяснения отношений. Он не пошёл. Девчёнка теперь прождала его, а он сказал мне :"Я её видеть не хочу". Я уговаривала пойти, объяснить всё, обещала сопровождать его. Не пошёл. Я её не знаю, но по его рассказам у неё нет ни одной положительной черты. И как тогда он с ней встречался? Что-то же ведь привлекло... "Это ты такая добрая, а когда ко мне относятся плохо - я отношусь ещё хуже". Да разве в этом дело? Нужно хоть самую малость уважения было проявить, явившись, как дань проведённому вместе времени.
Я словно увидела себя со стороны. Именно так же и я поступила с Дантистом. Но мне тогда никто не объяснял, насколько это жестоко... Нет, я не сожалею о содеянном, но если бы было можно повернуть время вспять, я бы сделала то что сделала гораздо тоньше и мягче.
А у той девочки (моей тёзки кстати) при встрече я попрошу прощения.

Подумала я, подумала, да и решила не ночевать сегодня на даче. Мама была сильно против сей затеи и хотела дежурить там всю ночь, чтобы я туда не попала. Ну и зачем мне это надо? Ей же завтра на работу.Поэтому я решила ночевать дома и ради такого дела даже отклонилась от графика: обычно я захожу в квартиру ровно в три ночи, а сегодня в полвторого... Да и потом, Славику пришлось бы провожать меня чёрт знает куда... Дача же ни много, ни мало, а на другом краю пусть небольшого этого "города".
Мы сегодня с ним вновь были на погосте.
А в чём мой героинзм?
Я. Отказалась. От. Спирта.
Неимоверных усилий мне это стоило, но я совладала с собой и чувствую теперь невероятный моральный подъём!

"Нет человека - нет проблем." - таков девиз мафии. Чёрт возьми, как верно...
Всё чаще думаю, что я не нужна здесь. Надо прекращать. Пожила - и будет. Пережила уже достаточно. И плохого, и хорошего. И мне надоело.
А как же мама, спросите вы?
Я совершенно никакой радости ей не доставляю. Лишь проблемы и беды. Останется одна? Да мы и так неособо часто общаемся, а так никто не будет мешать её отношениям с любовничком. Страдать будет? Хъ, ну ведь написано же на кольце Соломона :"Пройдёт". Без меня проще будет ей, даже денег не придётся столько тратить. Никто не будет ныть, врубать "Сепультуру" по ночам, валяться без дела на диване; никто не будет издеваться, напевать песенки, когда на тебя орут, и портить дорогущую одежду. Тем более я "подкидыш", как она утверждает. А я её всё равно очень люблю, и таким образом надеюсь облегчить жизнь.
Друзья? А что друзья? Пример из жизни: моего брата уже никто из друзей и не помнит. И меня забудут, тем более я не являюсь какой-то там супер-мега-необходимой им.
Но я не хочу самоубийства. Это не по мне. Хочу, чтоб меня убили. И поскорее желательно. О, надо бы предсмертное письмецо сочинить.

Сегодня ночевать планирую у себя на даче. Дико поругалась с мамой. То есть это она со мной поругалась. Я была в своей комнате, разбиралась. А она примчалась, наорала на меня, даже срукоприкладствовала... Ну раз так нервирую, зачем мучить человека? Пусть отдохнёт, а я и на даче проживу. Временно-то.

Итак, после попытки удушения племянника своего сеньёра, юный садовник душит и его самого, своего сеньёра. И ведь , чёрт возьми, им движет логика и душевная доброта! Сеньёр вознамерился прогневать бога неразумными деяниями, но Себастьян (тот самый садовник) посчитал, что сеньёру место не в Аду, но в Раю и он душит его! Душит перед тем, как сеньёр успел дать приказания, которые прогневали бы господа бога! ..выходит, что садовник - добрейшеq души человек.

Проснулась. Незамедлительно почувствовала себя счастливой. Как всё-таки хорошо, что всё это кончилось, хотя бы временно. Головная боль ушла.
Выпили со Славиком бутыль дивного зелья - power metall'a. Я сделалась ещё более весёлая. Улыбка до сих пор не покидает моего лица.
Но новыми кедами я надавила себе ступни. Но когда я дома сняла их с ноги, как вы думаете, какое чувство меня посетило?! ДА! СЧАСТЬЕ!!

Мама говорила: "Езжай домой на автобусе, я скажу им, что не нашла тебя!". Но как я могла оставить её одну? Её, никогда особой смелостью не отличавшуюся?! Мы поехали вместе. Перед входом я зарекалась больше никогда не пить "русское" пиво. Я старалась сохранять спокойствие, но у меня не получалось. Но перед входом я надела-таки маску каменного лица. На предпоследнем этаже я обнаружила, что меня трясёт. Причём очень сильно. Вплоть до того, что не могла попасть на кнопку мобильного телефона. Меня до глубины души поразила роскошь их помещений. Я даже почувствовала некую неловкость, боясь нарушить хоть что-нибудь в эдакой красоте. Даже на диване, дожидаясь маму, я сидела очень осторожно. Эта роскошь лишь ещё больше расшатала мои нервы: передо мной стоял огромный резной бильярдный стол и я преставила кровавую массу своего тела на чёрно-белой плитке возле него.
Но всё обошлось. Всё прошло даже лучше, чем я себе представляла. Был найден неплохой, даже выгодный обеим сторонам компромисс. Мы не пошли против воли отца, но и таковые условия устраивали их. Правда, через полгода эта проблема поднимется вновь... Но это будет лишь через полгода, и сей срок, думаю, проведу более-менее благополучно. Я очень устала... Несравненная головная боль... Просто несравненная... СПАТЬ.
...ой, тьфу, то есть отдыхать. Ибо, как говорит Конопля, спят вдвоём.
........что же касается "русского" пива... можно спокойно продолжать его пить.

Читаю нижеуказанную книгу и начинаю побаиваться одиннадцатилетних садовников. Потому как представитель сей профессии, описанный в книге на этот раз утопил в бочке со спиртом своего отца! Своего собственного отца! В бочке со спиртом! Да, отец его калечил, но... Зачем портить столько спирта?! И как после этого не бояться садовников, ТАКОЕ вытворяющих... Белик бы меня поддержал.

Что-то Читер Кеша мой ( ) раскабанел не на шутку. Этот негодник целыми днями только и делает, что чревоугодничает! Безобразие. Пыталась посадить его на белковую диету или хотя бы совместно со мной поглощать сырое мясо - но всё безуспешно. То ли он слышал все жутоватые россказни о цепнях и печёночных сосальщиках, то ли он убеждённый вегетрианец, но мясо он поглощать наотрез отказывается. Что ж... Ну и пусть истребляет капустный род и дальше. Ох, чёрт, люблю я всё-таки этого паршивца!

Задалась я вопросом. Кто такой гопник? Можно ли назвать гопником человека, слушающего одновременно пауэр метал и русский рок? Или гопник это тот, кто слушает и тяжёлую Музыку, и синтетическое и речетативное дерьмо сразу? А можно ли именовать гопником убивающего ТОЛЬКО рэпом, например, человека? Или только попсой? А садовник из книги - гопник? Как всё сложно и запутано.. Аж бесит.

Реально, в моей жизни наступает смутное время. Ничего не ясно. Неясность внушает какой-то страх.

Я узнала, для чего меня вызывает к себе Пивовар. И теперь у меня от напряжённых размысливаний дико болит голова. Но однако же я так и не приняла окончательного решения. Поэтому вечерком рвану на погост. Там, в тишине и покое, близко от папы, думаю, на меня снизойдёт просветление, и я решу. Хотя я отлично знаю, что бы мне посоветовал папа. Но нужно всё взвесить. Очень и очень основательно.

Вчера ездила в Рязань опять. Опять экзамен. Экзамен в 10:00, около Радиотехнической академии надо было быть в 9:00, посему пришлось ехать на шестичасовом автобусе. Компанию мне составили Славик с Толяном. Ладно, экзамен написала, обитателей троллейбусов мы изрядно помучили, друга в больнице проведали, всё. Приехали обратно. Думала, домой приду - бух на кровать - и усну. Но нет. Придя домой, обнаружила я диск со своего выпускного. Вставила в проигрыватель, сижу смотрю, пью чай. Меня там показывали частенько, и обязательным условием было наличие непустого стакана. Смотрела, смотрела... И вдруг заметила одну вещь: большинство девчёнок танцуют медляки со своими отцами. Ну, я вообще ни разу не танцевала на выпускном. Но... тот факт, что мне при всём желании было бы не станцевать с папочкой ввёл меня в ступор. Сперва. Потому что едва мой взгляд нашёл папин портрет, ступор немедля перешёл в истерику. Вопрос дня: каким образом в глазах помещается такое количество слёз?! Вспомнила его слова: "Мне дожить бы до твоего выпускного и свадьбы, и больше ничего не надо...". Объём слёз удвоился.
Славику написала, что никуда сегодня не пойду, объяснила почему. Он начал умолять, чтоб я разрешила побыть ему рядом с собой, что ему и мне так будет легче. Куда ж деваться, приходи, говорю.
Из окна моей спальни открывается прекрасный вид: огороды, поле и на горизонте виднеется часовня кладбища, как раз того смого, где нашёл последний приют мой Отец. Мигом одеваюсь и бегу через поле туда. К слову, это тот самый погост, который столь часто мы со Славиком посещаем, но теперь у меня были иные мысли, идя туда.
На погосте, конечно, никого не было. Я села на тёплые гранитные плиты памятника. И начала говорить. С отцом. Рассказывать ему обо всём... Снова заревела. Мне казалось, что он отвечает мне... Я смотрела на фотографию памятника... Его глаза, это не были глаза с памятника... Эпитафия: "Смерти нет. Есть только наша любовь". Если бы у мня была гарантия, что после смерти я встречусь с Отцом, я бы немедля ушла из жизни. Но гарантий нет. Поэтому буду жить. Тем более, так хотел бы он. Время не лечит, время лишь обостряет боль и тоску.
Где-то в 23 подошёл Славик... Меня стали грызть комары, я дико замёрзла, хотя была в куртке. Поэтому мы ушли. Славик спрашивал, куда мы идём... Мне было всё равно. Я практически успокоилась, и теперь у меня было странное состояние. Практически никаких эмоций. Ненависть, любовь, усталость, страх - всё ушло куда-то. Славик повёл меня на дачу.. На мою дачу. Там мы пробыли где-то до двух. Я окончательно успокоилась и даже повеселела. Но что-то всё равно было не так со мной. И даже сейчас, я всё равно какая-то не такая.

В понедельник меня вызывает к себе Пивовар. Что ему надо от меня?! Не понимаю, он ведь никогда прежде меня не вызывал! Даже страшновато как-то!.