НЕНАВИЖУ ТО,ЧТО СО МНОЙ НЕ СЛУЧАЕТСЯ!

раньше я писала о своих чувствах к людям (точнее к мужчинам) и переживаниях по ним.а сейчас я начала задумываться,что я достойна больше своего внимания к себе,нежели они моего,не смотря на то насколько сильные чувства я к ним питаю.ни один мужчина не избавит меня от грусти и чувства одиночества,ибо мне нужно более сильное и осознанное чувство нежели просто быть рядом пока я их не парю.самоанализ и поиск лучшего в себе-задрали до отвращения.я не знаю с какими мыслями я проснусь завтра,может я решу выкрасить волосы в розовый цвет или заплести синие дреды (уверенна мне пойдёт),может решу кардинально изменить свою жизнь во всех её областях или вообще решу не жить-это не важно.то что важно зачастую просто изначально не имеет и толики смысла,так же как и то что я написала в этом посте не имеет никакого смысла для Вас!

Слушать этот музыкальный файл

хочется убить себя от понимания собственного состояния.ненавижу их,что были и возможно ещё будут.хочу быть я,я навсегда и больше никто!

и это не ревность.меня не пугает общение и встречи.я НЕ хочу быть забытой и забитой самой собою.надоело всё.где бы взять сил,что бы порадоваться тому что будет завтра,не смотря на то,что завтра ничего хорошего может не случится

смотрю старые фоты в проплывающих мыслях о смерти.мне больно!снова,опять и бесповоротно я не исправима.ревниво загоняю себя в рамки одиночества.панически мутит от собственных мыслей,дурастей,желаний,слёз...
нет,ничего нет...как сложно принять себя такой и понять что другой уже не будет.
опять хочется умереть,что бы не чувствовать страха и растущего на его фоне отчаяния

всё никак не могу решить какой же блог вести.у меня порядка 5-ти блогов))на некоторых я не бываю.на некоторых есть записи.где я только не оставила след.и все они о моих отношениях...
пора заиметь какие-то интересы о которых можно будет писать бесконечно много и часто,а не зависеть от настроения,когда мне становиться не по себе.устала кричать в пустоту и звать на помощь,зная что никто не придёт...
в очередной раз ломаю себя,надеясь стать сильнее.

я так решила...мне хорошо,но всё ещё бывает плохо.истязание себя мыслями,наверное боль естественное для меня состояние.я счастлива,научилась улыбаться.но вокруг слишком много зла и зависти.им немыслимо видеть мою улыбку...ибо она прекрасна!я не хочу ненавидеть их,а это сложно.я чувствую как злюсь,на них на себя,на него.он не виноват,это просто я не могу стать увереннее в себе.люди зло...!!!иногда хочется закрыть уши,зажать их руками изо всех сил до боли в висках,лёжа в его объятьях и стирать из памяти события жизни фрагмент за фрагментом до той секунды как я зажала уши...я не хочу умирать!с ним или без него я хочу жить.я знаю,мысли о собственной смерти вернуться в мой разум,когда настанет конец этой жизни...но придёт новая и я снова захочу жить!
у меня есть желание: я желаю,что бы эта жизнь никогда не закончилась.

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

incubus