День 1.

Сегодня утром звонил генеральный директор Нью-Лайн. Сказал, чтобы я ничего не планировал на следующие 15 дней, так как меня отправляют в командировку в Новую Зеландию с внеочередной инспекцией. Ну-ну, а что они сами будут делать без штатного психолога, он подумал? Генеральному же в первую очередь нужна моя помощь.



День 2.

Вошел в курс дела. Оказывается, в Новой Зеландии сейчас один из их режиссеров снимает какой-то фильм. А после отчета недавнишней комиссии у них зародилось сомнение о психическом состоянии половины актерского состава. В том числе самого режиссера. Да, да, конечно, а ДО того как давать ему деньги об этом никто не подумать не мог?



День 3.

Приходил менеджер. Принес билет в Веллингтон на послезавтра. Спросил у него, что он знает про те съемки. Он замялся, но упомянул какие-то фотографии. Попросил достать посмотреть.



День 4.

Посмотрел ЭТИ фотографии. (Оказалось, что их любительские негативы прислал один из актеров. Вигго как-его-там[1]). Я что-то не понял. Они там что?... Снимают эротический ужастик? Да, им явно требуется моя помощь.

Оставшийся день поднимал архивы про режиссера и актеров. Как говориться, врага надо знать в лицо.



День 5.

Вылетел в Новую Зеландию.



День 6 (по общему календарю съемок 114).

Прибыл на место съемок. Познакомился с режиссером. Он сходу начал объяснять, что у них тут, дескать, все а-абсолютно в порядке. Сложилось впечатление, что он хотел убедить в этом в первую очередь себя. Я сказал, что все равно пробуду здесь 10 дней. Он пробормотал что-то про витаминки и удалился… Врач предупредил меня, что здесь не все благополучно. И что они нуждаются в моей помощи. Похоже, я сюда вовремя прибыл.

(позже) Все актеры, по очереди, приходили на меня посмотреть. Чувствую себя как в зоопарке. Вигго как-его-там единственный, кто со мной заговорил. И ему явно требуется моя помощь. Очевидно, он боится женщин и никак не может сделать кому-то предложение. (Если я правильно понял тот его бред о кольце.) Будем работать.



День 7 (по общему календарю съемок 115).

Составил план работы. Собираюсь поговорить со всеми актерами и обслуживающим персоналом. Так как меня поселили рядом с трейлером костюмерши начал с нее. Зря, наверное. Она явно недалекий в психологии человек. Одела мне мусорное ведро на голову. Поставлю ее на учет, ей явно требуется моя помощь.

Попросил у врача посмотреть медицинские карточки актеров. Вместо этого он предложил дать мне витаминку. Странный какой-то. Его тоже надо поставить на учет.

Кстати, многократно сегодня слышал имя «Толкин». Это еще кто такой, в списке актеров его вроде не было. Если он тут такая шишка, то почему меня об этом никто не предупредил?



День 8 (по общему календарю съемок 116).

Пи Джей[2] начал мне читать сценарий. Что-то там про какого-то черного типа с маниями величия и изобретательства. Также поразила малочисленность женских ролей. Я так и знал, что простой шизофренией дело не обойдется.

Все дружно делают вид, что они нормальные. Кого они хотят обмануть???

Выяснил что Толкин - это тот тип, что все это придумал. В смысле книгу написал. Читать ее я отказался. Не полный псих же.



День 9 (по общему календарю съемок 117).

Ночью не выспался, так как всю ночь под окном выли волки. Очевидно, Пи Джей их не кормит. Дописал в его лист исследования еще один диагноз – садист. Стало немного легче. Надо будет провести с ним тест на тему сочувствия окружающим. Скажу, что испугался его зверюг.

Утром, вместо сочувствия, Пи Джей предложил мне уехать. Да сейчас. Ты и представить не можешь, какую я по тебе диссертацию напишу. Это будет однозначно Нобелевская.

Собираюсь поговорить с Шоном Бином[3]. На первый взгляд он производит впечатление нормального человека. Может я все-таки выясню, что тут происходит.

(позже) поговорил с этим… этим извращенцем. После этого врач долго меня откачивал. И тоже рассказывал о футболе. О, папочка Фрейд! Кажется что здесь все, кроме меня, шизофреники, маньяки психи и просто извращенцы. Они ВСЕ поголовно нуждаются в помощи. Правда, не совсем уже уверен, что в моей.



День 10 (по общему календарю съемок 118).

Продолжил беседы с актерским составом. Очень результативно. Окончательно убедился, что все здесь психи. Выставил всем диагнозы. Оч. доволен. Особенно редким случаем оказался играющий главную роль актер с маниакально депрессивным психозом. На первый же вопрос об отношениях в коллективе он упал в обморок. Когда его привели в чувство, решил поговорить с ним о чем-нибудь нейтральном – о футболе, например. Он снова упал. В третий раз заговорить я с ним не рискнул. Побоялся, что его напарник убьет меня, если я это предприму.

Вечером пошел к врачу… Поговорили о толкинистах и этом фильме. Похоже, он все же нормальный. Сказал, что могу пожить у него в изоляторе для успокоения нервов. В ответ дал ему почитать предварительный анализ исследований. Он долго смеялся. Да, он точно нормальный. Читать далее...

День х:

Немного отошел после съемок "Факультета". Только вот лицо все еще сведено в какой-то страдальческой гримасе. Мама посоветовала обратиться к пластическому хирургу, а друзья - расслабиться и напиться.



День х+1:

Хирург - это страшно. Лучше напиться. Закуску заказывали по Интернету, но перепутали адрес. Вместо пиццы принесли сценарий чего-то там. Плохо. 40 градусов без закуски - это плохо...



День х+2:

Да, это плохо...



День х+3:

Уже немного лучше. Опять пытались поесть пиццы, но вместо заказа в "New Pittza" отправили что-то в "New Line ...-?".



День х+4

Откуда у меня эта непонятная видеокассета? Почему я там снят в какой-то непонятной одежде? И почему по мылу пришло приглашение на какие-то непонятные съемки?

КОМУ моя видеопроба понравилась? ДЖЕКСОНУ?!?!?!

И какая, собственно, видеопроба?...



День х+10:

К счастью, я понравился не МАЙКЛУ Джексону. Уже легче. Но перед мамой стыдно. Придется бросать все и уходить. Новая Зеландия - это то, что нужно.



День х+15:

Прилетел. Познакомился с Билли и Домиником...

Помощь пришла неожиданно: спасибо, Шон! Вырвал меня из плотных групповых объятий, помог забаррикадироваться в трейлере, прочитал интересную сказку на ночь.



День х+16:

Это не сказка? Это - сценарий?! Фродо - это я?!!!

Позже: застраховал свои пальцы...



День 1 по общему календарю съемок:

Приехал ПиДжей. Сказал, что на присланной видеокассете я был как-то раскованнее, но это, мол, поправимо. Подозвал какого-то седого "зайчика".

...Зачем так сразу?!... Нет!...Не надо...Э-э-э-эсти-и-и-ин!!!!!



День 2:

Все хорошо, только трясет после электрошока и никак не могу забыть оскал доктора. В принципе, я согласен с ПиДжеем, что не стоит истерически всхлипывать, глядя на подаренный Шершень, но ведь МакКеллен рядом. А может, его этим Шершнем... Да нет, а вдруг ему больно будет.



День 3:

Вместо фирменных жареных сосисок обнаружил на сковородке Эстина оттиск физиономии МакКеллена.



День 4:

Все попытки вылезти из кровати немедленно пресекались Шоном. Он не совсем понятно, но упорно твердил: "Э-э-э... Э-э-э... Я увидел э-э-эльфов..."



День 5:

С утра заходил ПиДжей с оч. интересным предложением: покрасить лошадку в черный цвет. ...Эстин! Да где же ты сколько сковородок возьмешь?!

Потом зашли Билли и Домоник, пригласили на пляж. Эстин на этот раз посуду пожалел, а воду он ненавидит, поэтому смахнул слезу и отпустил меня с ребятами под честное слово не падать в обморок.



День 6:

Заходил ПиДжей, докопался до нас с Эстином: я, мол, слишком бледненький, а Шон - слишком худенький. Эстин тут же откуда-то добыл для меня кучу овощей.



День 7:

Я не могу больше с этой морковкой!!!!!!!!.......



День 8:

Встречали кого-то всей съемочной группой. Хорошенько не рассмотрел, кого, как не повернусь - Шон надежно загораживает меня. Зато расслышал пламенную речь пришельца, слезы на глаза навернулись. Сэр Ян как-то машинально потянулся обнять меня, успокоить. Шон... Разрыдался в голос, мне жаль седого джентльмена. Эстин тоже распсиховался, не зная, что тут делать, и разрешил применить неконтактные методы поднятия настроения.



День 12:

Ничего не помню, ничего не понимаю. Почему все мы ползаем рядом с медпунктом? Шон какими-то странными глазами смотрит в небо, Ян - на его сковородку, ПиДжей - на книгу в руках Человека-С-Мечом, а Человек-с- Мечом - на весь этот бардак. А в конце-то концов, какая разница...



День 13:

Хорошо... Все хорошо... Все хорошие... Сейчас расплачусь от счастья.



День 14:

Помню какой-то бар, какого-то Орли, какое-то, извините, пойло. Монаган, разбавляя что-то в моем стакане пивом, бормотал, что Эстин ему еще спасибо скажет.



День 15:

Умираю от смеха! И еще затяжечку...



День 16:

Где я? Который час?

О, Эру! Человек-с-Мечом - это не глюк, это Вигго. Жуть какая... Он тоже ничего не может объяснить. Проползусь-ка до костюмерной, оттуда слышны достаточно твердые голоса (кажется, ПиДжей какими-то костюмами недоволен)...

Помогите-е-е!!! Это страшнее Вигго!!! Не моргай на меня, чудище!!!

... Э-э-э-эсти-и-и-ин!!!!.....

Позже: смутно расслышал адресованное мне предложение выпить нашатыря и закусить витаминкой. Пробормотал, что не поддамся. В ответ знакомый голос просипел что-то про однозначный Оскар.



День 17:

У всей группы сегодня оч., оч. странный юмор. А может, наступил тот самый "синдром коллективного похмелья", торжественно обещанный врачом. Для начала МакКеллен назвал ПиДжея "зайчиком". Билли и Доминик заржали. Тогда ПиДжей попросил их подержать какую-то штуку с зажженным фитилем. Когда их уносили в медпункт, он выглядел довольным. А Шон... он вообще ближе к вечеру пришел с цветочками и вазелином. А потом сияющий МакКеллен пригласил всех на вечеринку.



День 18:

Кажется, вечеринка вчера удалась. По крайней мере, почти все Читать далее...

Секретный дневник Халдира.
Запись 1
Очнулся оттого, что на меня кто-то наступил.
А-а-а!!! Где я?!!! Это Мандос?!!!
Нет, дохлых орков в Мандосе не бывает…
Лежу на куче орочьих трупов, по мне ходят эти… как их… рохли? рихты? А, рохирримы!
Так, не надо меня тащить в братскую могилу, я ещё вроде как живой! Кажется…
Запись 2
Слава Эру, пришли родичи, отбили меня у могильщиков. Сказали, что похоронят по нашему обряду… ЧТО?!!!
Запись 3
Взял себя в руки, собрался с силами и сказал родичам всё, что о них думаю. Испуганно разбежались, вопя что-то о бешеных зомби. Не понял, это я – зомби?!
Запись 4
Я знал, что Леголас из-за угла палантиром стукнутый, но не до такой же степени!!! Попытался всадить в меня весь свой колчан. Дурак. Он что, не знает, что по увёртываемости от стрел любой классификации я первый во всём Средиземье?
Правда я и сам этого не знал… до сего момента…
Запись 5
Сказал своё веское «Р-р-р». Леголас уронил лук и полез обниматься: «Так это ты?!» Нет, блин, Голлум! Отвали, извращенец! Я тебя ещё не простил…
Стряхнув с себя Леголаса, оказался в крепких мужских объятиях Бомжика: «Я думал, ты умер…» Три-ха-ха! Халдир живее всех живых!
Так приятно, когда тебя рады видеть…
Запись 6
Оказалось, что куча наших решила повременить с походом к Намо. Что ещё я пропустил?
Запись 7
Мы победили?! Нет, что, правда? Мы? Победили? Зашибись…
Значит, орков на самом деле было не так уж и много, у меня просто двоилось,… нет, троилось… ни фига, десятерилось в глазах. Проклятый здравур… Ведь говорил своим, что не надо перед боем принимать… «Традиция, традиция…»
Эй, а вы не пробовали наших якобы покойничков порасталкивать посильнее?
Запись 8
Митрандир просвистал мимо и сделал вид, что мы не знакомы. Ага! А кто в прошлом году приглашал меня на романтический ужин при свечах на самой высшей точке самого высокого мэллорна? Ну и что, что я не пришёл? Может, я высоты боюсь! Разве это повод для обиды?
Запись 9
Леголас украдкой от своего гнома строит мне глазки и умоляет о прощении. Счас! Подожди лет этак сто… Нет, я не злопамятный. Я зла не помню. Я записываю.
Бомжика я что-то давно не видел… Скучаю…
Мои парни нажрались с людьми рохирримской водки, теперь оставшиеся в сознании вопят, что хотят в Мандос - мол, так жить нельзя. Не совсем понял, что имеют в виду, но на всякий случай сказал: «А я предупреждал…».
Запись 10
Оказывается, Бомжик куда-то слинял.
Леголас надулся и пошел с гномом на экскурсию в пещеры Хельмовой Хрени… тьфу, Крепи.
Митрандир всё ещё делает вид, что меня не знает.
Блин, скучно.
Намекнул своим, что пора домой. Послали к Саурону. Сказал, что не пойду. Почему-то расстроились. К чему бы это?
Запись 11
С горя попытался накваситься рохирримской водкой.
Запись 12
Ик…
Запись 13
Так жить нельзя.
Запись 14
Э-э-э… Мне больше не наливать…
Запись 15
Протрезвев, сказал своим, что ухожу домой. Мои парни пожелали мне счастливого пути. Не понял, я что, один пойду?!
Запись 16
Хотел проститься с Бомжиком, но рядом с ним постоянно ошивается эта Белая Дева, как её там…Вьюн? А, Эовин! Наедине остаться не удалось.
Пытался воззвать к гласу разума своих эльдар и потащить их домой, но не нашёл среди них ни одного трезвого. Я вообще ни одного не нашёл.
А вы когда-нибудь видели пьяного эльфа? Нет? А всё почему? Потому, что пьяный эльф становится человеком…
Единственные трезвые эльфы во всей Хрени, тьфу ты, Крепи - я и Леголас. Ладно, на безэльфье и Леголас…
Эх, что-то на романтику потянуло…
Запись 17
Ночь была великолепна, поэтому под утро я решил потихоньку смыться – а то ещё будет умолять меня остаться! Всё равно меня тут уже ничего не задерживает…
Да и Бомжику я в глаза посмотреть не смогу…
Запись 18
Вернулся в Лориэн героем. Правда, на родной погранзаставе меня долго не хотели пропускать, домагаясь, действительно ли это я, а не оборотень какой-нибудь (хм, не знал, что среди эльфов слухи распространяются быстрее, чем среди людей…). Но после небольшого внушения мои единоутробные братцы, с трудом поднявшись с земли, меня, наконец, признали. Орофин, естественно, немного расстроился – ага, конечно, теперь уже не он главный, начальство в лице меня вернулось!
Запись 19
Как путный пошёл на королевский мэллорн – доложить обстановку и осчастливить их своим присутствием – все-таки не каждый день геройские эльфы с битвы возвращаются!
Келеборн мне обрадовался, а у Галадриэли так физиономию перекосило, будто она хватанула уксусу.
Запись 20
Мне показалось, или она действительно сказала: «Ничего его не берёт»?!!!
Плевать, главное – я дома…
Запись 21
Люблю Лориэн…
Запись 22
Ах, как я люблю Лориэн…
Запись 23
Не смотря ни на что, люблю Лориэн… всё ещё…
Запись 24
Не обращаю внимания на кислую мину Галадриели, умиленную физию Келеборна, недовольные рожи братцев и продолжаю любить Лориэн,… чтоб его…
Запись 25
Блин!!! Всё достало!!! Ненавижу этот грёбанный Золотой Лес, чтоб его в перехлёст через Эдорасскую стену в три кольца! Ненавижу эту долбанную службу! К Морготу всех Владык вместе Читать далее...

Дневник Фродо Бэггинса

День 1.
Чувствую себя намного лучше после того, как прекрасно выспался в доме Элронда. К тому же, Сэм сделал мне великолепный массаж спины и пенную ванну. Платоническая, братская любовь - это так замечательно! Не уверен только, зачем ему понадобилось лизать мне пальцы на ногах. Это, наверно, какое-то эльфийское врачевание.

День 3.
Согласился нести кольцо в Мордор. Зря, наверно.

День 4.
Арагорн и Боромир повздорили, кому из них нести меня на Карадрас. Арагорн спихнул Боромира в сугроб. Боромир укусил Арагорна за ухо. Похоже, Кольцо действует на них сильнее, чем я думал.

День 6.
Проснулся и увидел, что Арагорн расстегивает пуговицы у меня на рубашке. Наверное, хотел добраться до Кольца. Будь проклята его влекущая тяга.

Ну да ладно, если он что-нибудь предпримет, Сэм его убьет.

День 10.
Сегодня Леголас вдруг начал гладить меня своим луком по бедру.
Я в шоке. Я и не думал, что Кольцо действует и на Леголаса.
В этой штуке явно скрыта неизмеримая сила.

День 11.
Гэндальф показал мне один очень странный трюк. Похоже, что у него неспроста такая остроконечная шляпа.

Не знаю, то ли на него тоже действует Кольцо, то ли он просто тип со странностями.

День 24.
Наконец-то могу отдохнуть. В Мории темно, и Арагорн не может меня найти, а то он меня без конца щипал в последнее время.

Гэндальф упал во мрак. Очень жаль остроконечную шляпу.

День 27.
Лотлориэн такой красивый. И Галадриэль очень красивая. Предложил ей Кольцо, но она все повторяла: "Нет, Фродо Бэггинс, мне от тебя еще кой-чего нужно", и при этом она пыталась гладить ногой мои штаны. Что ж, отдал ей свою запасную пару, т.к. ей, видно, мои штаны понравились. Наверное, в Лотлориэне нехватка штанов.

День 30.
Целый день гребли в лодках. Оч. устал. Мерри и Пиппин предложили сделать мне групповой массаж. Оч. приятно, когда у тебя такие внимательные друзья. Как хорошо, что Кольцо на них не действует. Хотя не понял, зачем им нужно было так сильно массировать спину, да и другие части тела тоже.

Пиппин вообще-то помнит, что мы кузены?
Или нет?

День 33.
Боромир пытался отнять Кольцо. Полностью не уверен, но, по-моему, он пытался заодно и потискаться. Было оч. тревожно, т.к. Боромир такой огромный.

День 36.
Не могу больше! Все ко мне пристают. Ухожу в Мордор.

Сэм идет со мной. Очень хорошо, т.к. он сможет побаловать меня своим платоническим, братским массажем ног - у него это так замечательно получается.

Жаль расставаться с остальной компанией, т.к. чувствую, что мне бы очень хотелось помиловаться с Гимли. Его толстые косицы и большой шлем такие привлекательные. Ну да ладно, я б ему наверно все равно не понравился.

Очень Секретный Дневник Теодена

День 1

Отчаянно нуждаюсь в новом персональном помощнике. Связался с Доставкой Фаворитов За Девяносто Минут в Изенгарде. Похоже, дело выгорит, потому что если их фаворит не прибудет за 90 минут, они дают одного орка бесплатно. Честно говоря, ума не приложу, что буду делать с этим орком, так что уж пускай фаворит прибудет вовремя.

День 2

Новый фаворит прибыл. Малый, конечно, не красавец, но ведь не всем же быть такими, как безмозглый лапочка Эомер, с его большим, хвастливым конским хвостиком. Эомеру и невдомек, что Гнилоуст пообещал мне сделать новый макияж, используя персональную сарумановскую линию косметики. Пообещал, что я буду выглядеть свежим и помолодевшим.

День 3

Это что, седые волосы?

День 4

Новый макияж стал ужасно неудачным. Не выгляжу свежим и помолодевшим, а наоборот, напоминаю гнома-альбиноса, которого мариновали в Долине Мертвых пару лет.

Подозреваю, что Гнилоуст запал на Эовин. Я его не виню, потому что Эовин бросила курить. Не понимаю, какой кайф ей быть такой высокой и сильной. Предложил ей позировать для "Девы-Защитницы Совсем Без Башни", чтобы заработать очков в глазах мужчин.

День 6

И почему это никто не замечает, что я похож на долгоносика? Даже Эомер ни слова не сказал по поводу моей новой туши. Эомер такой испорченный. "Я хочу вечеринку. Я хочу пони". Прогнал его из Мустангрима, пусть поскулит.

День 7

Изменил мнение по поводу макияжа. Моя новая внешность настолько тревожна, что никто меня не беспокоит. Могу сидеть на троне спокойно, целый день. Как никогда, нужен отпуск. Граждане Эдораса такие надоедливые и негигиеничные.

День 8

Отпуск накрылся. Гандальф раздобыл себе такой спортивный, волнующий макияж. Гандальф бука. Терпеть не могу, если рядом кто-то еще выглядит свежо и мужественно. Примадонна!
Привел с собой троих пупсиков разного размера. Крошечный волосатый тритон, красавчик-эльф и небритый бродяга разметали по углам эскадрон моих отборных телохранителей. Очевидно, фейс-контроль надо как-то улучшать.

День 10

Атакованы орками. Арагон "Выкинь Свой Счет", сын Араторна упал с обрыва, во избежание сражения. Не царское это дело, Король-Герой.

День 11

Прибыл в Хельмову Падь. Пора вздремнуть.

День 11, Позднее

Подремать не дал вернувшийся Арагорн, который вовсе не умер. Предположительно, к нам сюда направляется абсолютно нелепое количество орков. Моральный дух населения не улучшается из-за малодушных попыток Арагорна улизнуть через боковую дверь. Три раза помог ему заблудиться в винном погребе. Если я отсюда не выберусь, то и он тоже. Это он во всем виноват, по-любому.
Не знаю точно в чем, но виноват.

День 13

Где же конь и всадник? Нет, серьезно, где они? Это же был мой любимый конь.

День 13, Позже

Впечатляюще проигрываем битву. И кто удивлен? Я - нет.

День 16

Героическая сцена гибельного самопожертвования была испорчена прибытием Гендальфа и все-еще-невыносимого Эомера. И почему это Гендальфу понадобилось появиться именно на рассвете? Подозреваю, чтобы быть привлекательно освещенным сзади, во время спуска с холма. Звезда немого кино, блин! Отомстил ему, сказав моим людям, что Гандальф носит ажурные чулки под белым балахоном. Первый, кто умыкнет его подвязку, пойдет целоваться с Леголасом.

Ну и у кого теперь Пламя Арнора в руках, ты, жигало высокомерный?

Дневник Сэма

День 1.
Фродо ранен моргульским клинком. О нет! Пиппин рыдает. Сказал Пиппину, что все будет хорошо, т.к. М-р Фродо слишком сексапильный, чтобы умереть.

Я это что - вслух сказал?

День 3.
Прибыли с м-ром Фродо в Ривенделл, где эльфы должны его вылечить. Гэндальф сказал мне, чтоб я помог ему снять с бедного бесчувственного м-ра Фродо всю грязную одежду. Так что раздел его и сделал ему ванну. Потом еще одну. Потом еще. Пришел Гэндальф и сказал, что "шести ванн вполне достаточно, Сэмуайз Гамджи".

А сам небось со Второй Эпохи не принимал ванны, старый козел.

День 4.
Думаю, не пора ли м-ру Фродо опять принять ванну.

День 5.
Эльфийская пенная ванна оч. красочная и приятная.

Гэндальф портит все удовольствие.

*Хмурюсь*.

День 6.
Мр. Фродо очнулся! Чувствует себя хорошо, правда, недоумевает, почему у него все пальцы сморщенные.

Решил не рассказывать ему про все эти ванны.

День 7.
Прокрался на Совет Элронда. Фродо вызвался нести Кольцо в Мордор. Мр. Фродо такой смелый, красивый, высокий и замечательный!

Ну ладно, скажем, не такой высокий.

День 8.
Идем в Мордор. Остальные члены Братства оч. себе на уме, если хотите знать мое мнение. Особенно Боромир. Он, видите ли, "учит Мерри и Пиппина сражаться на мечах". Здрасьте, я тетя Любелия! Сразу видно - извращенец-хоббитолюб, которому нравится кататься по земле с маленькими мужчинами в коротких штанах.

День 9.
Арагорн такой же извращенец, как Боромир. Явно клеится к м-ру Фродо. Убью его, если он чего-то предпримет.

День 10.
Мория. Оч. темно. Шмякаю Арагорна плоской стороной меча всякий раз, когда он пытается ущипнуть в темноте м-ра Фродо.

Гэндальф упал в бездонную пропасть. М-р Фродо позже сказал что-то насчет остроконечной шляпы, но я не понял, т.к. я простой невинный хоббит из Шира и не искушен в таких делах.

Пиппин говорит, что Леголас *** с Гимли.

Фу.

День 15.
В Лотлориэне оч. красиво. Белобрысая эльфийская дамочка вовсю ухлестывает за бедным м-ром Фродо. Пиппин тоже так считает. Сказал Пиппину, что из-за разницы в росте у них не может быть никаких отношений. Пиппин сказал, что м-р Фродо может стоять на ходулях.

Ненавижу Пиппина.

День 22.
Уходим из Лотлориэна. Пока-пока, приставучая эльфийская дамочка.

Не знаю, куда мы теперь направляемся, но явно куда-то по воде, т.к. нам дали лодки. Да мне особо все равно, лишь бы в одной лодке с м-ром Фродо.

День 23.
Тайная страсть Боромира к м-ру Фродо наконец-то вырвалась наружу. Его, конечно, застрелили (ура!), но перед этим он устроил такой спектакль. Оправдывался, что хотел просто отнять Кольцо, чтобы править миром и изгнать зло, но мы-то знаем, что на самом деле за этим скрывалось.

День 24.
Орки убили Боромира. Знал, что и орки на что-то могут сгодиться.

Фродо уходит в Мордор. И меня взял, ура! М-ра Фродо надо подбадривать, т.к. он почему-то оч. расстроился из-за расставания с Гимли. А также он вообще оч. подавлен и говорит, что уверен, что так и умрет девственником в мрачных и пустынных землях Черного Властелина.

Ну, это мы еще посмотрим.

Дневник Сарумана

День 1.
Скучно. В Изенгарде нет кабеля, только общественные каналы. Совсем нечего делать, только писать гнусные анонимки Радагасту Карему и Манфреду Слегка Облезлому.

Может, в палантир заглянуть?

День 2.
Познакомился через палантир с оч. приятным мужиком. Он меня, похоже, уважает именно за то, что я - это я, а не потому, что я самый влиятельный маг Средиземья. Интересно, как он выглядит.

День 3.
Начинаю разочаровываться в мужике из палантира. Ни в какую не шлет мне свое фото, только снимки одного оч. большого глаза. Говорит, что стесняется, но подозреваю, что он наверно просто толстый, а может, волосатый. Слышал оч. неприятные истории про палантирные знакомства. Наверно, стоит сделать перерыв.

День 7.
Ну вот, здрасьте пожалуйста, мужик из палантира оказался никем иным, как Черным Властелином Мордора. Везет же мне. Хотя, наверно, могло быть и хуже. Саурон, по крайне мере, не толстый и не волосатый, просто развоплощенный злой дух. Все, пора идти и создавать мощную армию демонов, чтобы разорить всю землю. А еще мне надо забежать на маникюр. Не так-то легко сохранять ногти такими острыми.

День 9.
Ну вот, как всегда. Гэндальф ввалился без приглашения, а он ведь знает, что я этого терпеть не могу. Все вешал мне лапшу на уши насчет кольца, которое он подарил своему новому дружку. Гэндальф - откровенный хоббитолюб-извращенец, позор всей гильдии. Просто хочет похвастаться и напомнить мне, что он-то гуляет с хоббитом, а у меня, кроме большого глаза, никого нет. Что ж, Саруман Белый не может стерпеть такого обращения. Показал ему свои приемы реслинга. Положил его на обе лопатки. Ай да я!

День 13.
Устал взбираться по всем 8 миллионам ступенек только ради того, чтоб поглумиться над Гэндальфом. Надо было его посадить в легкодоступную подземную темницу, где мог бы глумиться эффективней, и даже перед завтраком.

День 14.
Так-так, кто же это плюет на орков жвачку? Ну, в самом деле.

День 15.
Гэндальф сбежал прямо посреди очень славного глумления. Ну и ладно. Не надо будет больше по лестнице карабкаться.

День 16.
Смотрел в палантир. Гэндальф ушел в поход с 4-мя хоббитами, оч. хлыщеватым эльфом и довольно симпатичным человеком - постой-ка, это же Арагорн, сын Араторна. Я как-то раз вышвырнул его из Изенгарда за непрестанные жалобы, что он все еще не король. Потом там еще какой-то подозрительный тип, и волосатая каракатица. А может, это гном.

Просто какое-то сборище идиотов.

День 20.
Скрестил орков с самцами-гоблинами в подземельях Изенгарда. Оч. нудная работа, т.к. орки и самцы гоблинов совершенно не хотели скрещиваться, даже за ужином и с цветами. В следующий раз попробую что-нибудь попроще, например, скрестить гоблинов со студентками, чтобы создать супер-бодрую армию, которая не боялась бы дневного света и не жаловалась бы на розовую военную форму.

День 22.
Когда согласился делать армию демонов для Саурона, не думал, что это будет такая грязная работа. И чего я стал Саруманом Белым. Стал бы лучше Саруманом Грязно-коричневым, или Зеленоватым. На белом вся слизь заметна.

День 24.
Если буду все время смотреть в палантир, может, увижу, как Гэндальф делает трюк с остроконечной шляпой?

День 25.
Гэндальф сделал трюк с остроконечной шляпой! Произвело оч. большое впечатление на Хранителя. Арагорн явно мечтает увидеть Хранителя без штанов. Сэм убьет его, если он что-то предпримет.

День 26.
Волосатая каракатица - это точно гном. Видел, как он играл в "спрячем шлем" с одним из хоббитов. А второй человек, это, похоже, Боромир из Гондора.

День 28.
Урук-хай почти готовы к выходу. Понаблюдал сегодня немного за Братством. Боромир убедил самого младшего хоббита "поиграть с Рогом Гондора". Не смеялся так с тех пор, как свел Гэндальфа с Балрогом во Второй Эпохе и Гэндальф сбежал из ресторана, оставив Балрога платить по счету. Палантир - это вещь. Намного лучше кабельного ТВ.

Дневник Перегрина Тука

День 1.
Гулял, воровал овощи, и налетел на Фродо с Сэмом. Так славно повалялся с Фродо в кукурузе, но Сэм меня силой оттащил. Надо бы поговорить с Фродо насчет слуг, которые забывают свое место и ведут себя слишком властно.

Упал с горки. Мерри оч. расстроился из-за того, что сломал морковку. А ведь он только-только нашел ту, что правильной формы.

День 2.
В Ривенделле оч. славно. Хотя устал от жизни с Сэмом в одной комнате. Он все время мокрый и пахнет земляникой. Еще устал от того, что эльфы постоянно путают меня с садовой скульптурой.

День 3.
Решил пойти с Братством, просто прикола ради. Все оч. славные, только Леголас какой-то раздражительный. Вчера держал меня за ноги над пропастью, пока я не признал, что он самый хорошенький эльф в Братстве. Сказал бы ему, что он ЕДИНСТВЕННЫЙ эльф в Братстве, но пропасть была оч. глубокая.

День 7.
Вот уже 25 дней с тех пор, как встретил Арагорна, и он так ни разу и не помыл голову. Это меня начинает беспокоить.

День 9.
Сэм ошибается насчет Боромира. Оч. славный человек, на самом деле. Пригласил меня сегодня вечером на прогулку и обещал дать мне поиграть с Рогом Гондора. Скорей бы уж.

Позже этим вечером.

А я думал, что игра на Роге Гондора призывает армии Запада...

Похоже, что нет.
Все равно, оч. поучительный опыт.

День 11.
В Мории оч. темно. И все-таки это облегчение, т.к. это значит, что Боромир не сможет отводить меня в сторонку и жаловаться на то, что Арагорн - гад бесчувственный и что он помешан на хоббитах. Уж чья бы корова мычала. Хотя, по-моему, Арагорн явно сохнет по Фродо. Сэм убьет его, если он что-то предпримет.

День 13.
Застал Леголаса за шлифовкой подошв арагорновых сапог. Это объясняет, почему Арагорн все время подскальзывается и падает прямо в объятия Леголасу. Хитрый эльф.

Арагорн все еще не вымыл голову.

День 14.
Гэндальф умер. Все в унынии. Леголас решил исполнить "Сильмариллион-мюзикл" в голом виде, чтобы нас подбодрить. Все по-прежнему в унынии. Леголас ушел и показывает нам, как может дуться 3000-летний эльфийский принц.

День 15.
В Лотлориэне оч. красиво. Нечаянно наткнулся на Гимли, принимающего ванну. Теперь понимаю, что Гэндальф имел виду, когда говорил, что бывает кое-что пострашнее орков.

День 16.
Арагорн вымыл голову. Ура.

День 20.
Боромир написал мне стихи. Мерри сказал, что Боромир в меня влюблен. Конечно, Мерри еще говорит, что я плачу, как девчонка. Мерри вообще часто бывает такой скотиной, на самом деле.

Стихи неважные. Не рифмуются. Чувствую себя оскорбленным.

День 30.

Сказал Боромиру, что не готов к постоянной связи, после чего он пошел и дал себя застрелить оркам. Ну что это такое. Люди иногда бывают чересчур чувствительны.

Попал в плен к урук-хаям. Не слишком дружелюбные типы. Мерри сказал, что, возможно, нам придется заняться любовью, чтобы освободиться. Подозреваю, что для Мерри это будет в удовольствие. Вот кретин. Орки оч. вонючие. Вдруг заскучал по Боромиру.

Дневник Мериадока Брендибака

День 1.
Запустили фейерверки на празднике, и нам попало. Подозреваю, что Гэндальф рассердился только для виду, а на самом деле ему просто хотелось поглазеть на мокрых и намыленных молодых хоббитских парней. Еще больше укрепился в своих подозрениях, когда наказание в виде мытья посуды сменилось наказанием по "полировке гэндальфовского посоха", а потом наказанием по "массажу гэндальфовых ног", а потом наказанием в виде "прыгать, как лягушка, в голом виде по капустной грядке". Ну? в самом деле, кого он хотел обмануть? Особенно с массажем ног.

День 2.
День начался оч. многообещающе: нашел морковку идеальной формы. А Пиппин вдобавок спер шесть вилков капусты, два мешка картошки и три кукурузины, что еще больше подняло настроение. Хотя Пиппин, все-таки, по-моему, слишком оптимистично смотрит на вещи. Ну ладно, ну две кукурузины еще куда ни шло, но не перед завтраком же.

Однако все покатилось к черту во всех смыслах, когда в кукурузном поле наткнулись на Фродо и его верного мужлана, т.е., простите, преданного слугу Сэма. Тискания Пиппина с Фродо были грубо и на удивление мужественно прерваны Сэмом, который столкнул Пиппина с обрыва. В последовавшей куче-мале морковка была сломана. Мне оч. грустно.

День 3.
Идем с Фродо, Сэмом и Пиппином по пересеченной местности. Нас преследует кучка оч. раздражительных всадников в старорежимных черных костюмах. Как уже говорил Гэндальфу "Серому", монохромные цвета уже давно не в моде. Может, Фродо убегает от ревности брошенных приятелей? Слыхал, что в Хоббитоне сейчас в самом разгаре мода на обмен любовниками, но сам до такого никогда не опущусь.

День 5.
Все катится от плохого к худшему. Остановка в Бри закончилась тем, что к нам присоединился небритый и подозрительный мужик, который явно еще и хоббитолюб-извращенец, хоть меня никто и не слушает. Заставил нас всех спать в одной кровати в его комнате вместо наших комфортабельных апартаментов. А потом всю ночь не спал и глазел, явно надеясь, что мы устоим групповую оргию под одеялом. Обломался, но пришлось всю ночь держать Пиппина за пояс, чтобы он не перелез к Фродо прямо через Сэма. Пиппину что, жить надоело, что ли?

День 6.
Оч. неприятное пробуждение: мужик-хоббитолюб щекотал меня под одеялом. Сказал ему, чтоб он валил отсюда, на что он ответил: "А вчера ночью ты совсем другое говорил". После минутного замешательства дошло, что он думал, что я Пиппин. Объяснил. Мужик убрался восвояси, оч. смущенный, после того как объяснил мне, что "я на самом деле будущий король". Ага. А я тогда - эльфийская королева Лихолесья.

День 7.
В Ривенделле. Досталась комната рядом с ванной. По ночам там вечно кто-то плещется, и весь пол вокруг скользкий от земляничного мыла. Проснулся прошлой ночью от того, что Элронд забрался ко мне в кровать. Он вылез обратно оч. смущенный после того, как понял, что хоббит, которого он щупал под простынями - не Пиппин. Решил потратиться на бэджик с именем.

День 9.
Склеил морковку специальным эльфийским клеем. Ай да я!

День 11.
Согласился идти в Поход, чтобы присматривать за Пиппином. А еще интересно посмотреть, что будет с Фродо, т.к. Арагорн явно к нему клеится. Сэм, конечно, его убьет, если он что-то предпримет.

Оч. надеюсь, что он что-то предпримет.

День 15.
Боромир учит нас сражаться на мечах. Типичный мужлан, и приемчики у него примитивные. Вечно роняет меч к себе в штаны и просит, чтобы мы, "мальцы", его достали. Боромир попытался сегодня потрепать Фродо волосы, и Арагорн чуть не отрубил ему голову. Люди такие забавные. Застал сегодня Пиппина, когда он наблюдал за эльфом, делающим утреннюю гимнастику, но сумел отвлечь его с помощью баклажана. Не знаю, что и делать, когда все овощи закончатся.

День 16.
Боромир предложил мне сегодня с ним прогуляться. Не собираюсь поддаваться на эту старую уловку с "Рогом Гондора". Не собираюсь. Нет, не собираюсь. А, к черту. Один разок можно.

День 19.
Сегодня плохое настроение. Боромир назвал меня Пиппином в самый важный момент. Обратил его внимание на то, что я Мерри, и что у нас уже 3 недели продолжаются серьезные отношения, но он только засмеялся и погладил меня по голове. Понял, что он также абсолютно не может отличить меня от Пиппина. Обречен быть вечным Неотличимым Второстепенным Хоббитом, даже в любовных делах. Решил сделать смелую прическу, может быть панковский гребешок или что-то вроде.

День 20.
Подстригся под панка, но никто не видит, т.к. в Мории оч. темно. И оч. трудно следить за Пиппином. Проснулся от того, что ко мне под одеяло залез Леголас. Сказал ему, что я не Пиппин. Леголас сказал: "А какая разница?" В завязавшейся потасовке моя морковка опять сломалась. Дал Гэндальфу, чтоб он починил. Гэндальф сказал: "Болван Тук! Думаешь, у меня нет других забот, кроме как чинить твои овощи". Не стал поправлять Гэндальфа, т.к. боюсь остроконечной шляпы.

День 22.
Гэндальф упал во тьму. А с ним и морковка. Обидно. Пытался, как мог, утешить Пиппина, но Пиппина гораздо больше Читать далее...

Дневник Гимли

День 1.
Грррр. Рррр.

День 2.
Валяние дурака в Ривенделле среди зазнаек-эльфов плохо действует на мое пищеварение. Попросил Элронда переселить меня на второй этаж, т.к. в ванной на первом этаже без конца моются хоббиты среди ароматизированных свечек. Идиотизм какой-то. Вчера, например, меня забрызгали земляничной пеной для ванны. Хотя с другой стороны, борода теперь шелковистая и хорошо укладывается.

День 3.
Элронд отказывается переселять меня. Сегодня опять застал хоббитов за чем-то непристойным. И ЧЕГО они только делали с этой морковкой? Какие-то недоумки-вырожденцы. Не удивительно, что у них даже приличные бороды не растут.

День 7.
Подозреваю, что Арагорн, сын Араторна - извращенец-хоббитолюб. Полностью игнорирует свою аппетитную эльфийскую невесту и вместо этого бегает за шерстолапыми недомерками в кожаных брюках. К счастью я, Гимли сын Глоина, могу позаботиться о ее одиночестве.

Позже.

Эльфийские женщины как раз правильной высоты, чтобы греть мне уши. Ай да я!

День 9.
Согласился идти в Поход. Арвен стала черезчур навязчивой. Гимли, сына Глоина, не поймаешь в сети! Лучше проводить время с хлыщеватыми эльфами и любвеобильными хоббитами, чем шляться по Ривенделлу и разговоривать "о наших отношениях".

День 13.
На вершине Карадраса оч. холодно. Большая свара из-за того, кому нести хоббитов наверх. Не участвовал, т.к. был занят с Леголасом: показывал ему, как правильно заплетать косички. Склока кончилась, когда Арагорн схватил Хранителя и засунул его себе в штаны. Ну-ну, наследник Исильдура. Теперь еще Хранителя задушил. Ну что за люди, в самом деле.

День 14.
В Мории. Похоже, я слегка просчитался, т.к. кузен Балин видимо уже лет 60 как умер. Да, действительно, давненько не было новогодних открыток от морийской родни, но не могу же я все держать в голове.

День 15.
Гэндальф упал во тьму. Хоббиты под этим предлогом устроили слезливые обжимания на камнях. Подвергся мужественному объятию Боромира, хотя он при этом все время тыкал мне Рогом Гондора в солнечное сплетение. Надеюсь, что это был именно Рог Гондора. Не хочу даже думать, что это могло быть что-то еще.

День 16.
Леголас сказал мне, что Арагорн сохнет по Фродо. Сэм убьет его, если он что-то предпримет. Сказал Леголасу, что может быть, нам нужен лидер, который бы не был таким сексуально озабоченным. Леголас в ответ спросил, не хочу ли я принять с ним ванну. Начинаю подозревать, что вся эта героическая эльфийская поэзия о мужской воинской дружбе - просто прикрытие для непристойных сексуальных игр.

День 20.
В Лориэне. Галадриэль очень аппетитная дамочка. Пока хоббиты обжимались друг с другом, а Боромир бегал за Арагорном, улучил момент и показал ей несколько гномьих фокусов. Ничего особенного, просто немножко поиграли в "спрячем шлем" и "закопаемся в шахту". Всем оч. понравилось, может, за исключением Келеборна. Хотя постой, может это и БЫЛ Келеборн. Для меня ж все эльфы на одно лицо.

День 22.
Покинули Лориэн. Уже несколько дней гребем в лодках. Становится оч. одиноко. А хоббиты не так уж плохи на вид. Вообще они даже хорошенькие, несмотря на свои буйные шевелюры. К Фродо не подойти без того, чтоб Сэм не тяпнул за коленки, а Пиппин встречается с Боромиром, так что посмотрим, может Мерри захочет сегодня прогуляться под луной.
Да здравствует мужская воинская дружба.


Секретный дневник Гимли

День 1.

Пробежали по Рохану 40 миль. Постоянно падаю, но оч. вовремя успеваю делать вид, что так и задумано и сказать "Гномы так бегают".

Агр-р-р-х-р-р-р!… Оч. не нравится как на меня смотрит Арагорн, на что он намекает?

День 2.

Встретили армию рохирримов. Оч. фривольно, но, к сожалению, недолго знакомились с их командиром Эомером. Я, конечно, знал, что Леголас ревнивый, но не до такой же степени!…

Судя по тому как Арагорн влез в разговор, он тоже ревнует.

А конский хвостик Эомеру оч. идёт.

День 3.

Рылся топором в куче дымящихся мёртвых орков в поисках дохлых хоббитов.

Хоббитов не нашёл - дымящимися орками провонял насквозь. Леголас отказывается стоять от меня с подветренной стороны - тоже мне неженка!…

По-моему, он всё ещё дуется из-за Эомера.

И, кстати, Арагорн сказал, что меня тянет на блондинов с одинаковыми причёсками. Что бы это значило?!

День 4.

Напоролись на Гэндальфа. Он стал моделью, сменил имидж и изменил форму бороды.

Срочно тоже захотел стать моделью. Гэндальф говорит, что это не вопрос.

Как только приедем в Минас-Тирит закажу себе порт-фолио.

День 6.

В Эдорасе. Развлекаемся с роханцами, пока Гэндальф проводит Теодену курс омоложения.

Чтобы разубедить Арагорна в том, что я западаю только на блондинов и позлить Леголаса, пинаю ногами какого-то явно неблондинистого типа.

Позднее

Король Теоден скинул типа с лестницы за то, что он косил под Арагорна немытыми волосами, чтобы понравиться Эовин. Немного расстроен.

Арагорн купил нам с Леголасом одинаковые шляпки с козырьками и надписью рекламной Читать далее...

Дневник Гэндальфа

День 1.
В Шире. Великолепные ландшафты, пасторальная, невинная красота. Интересно, мне показалось, или Фродо и вправду занимался в поле чем-то неприличным, когда я подъехал?

День 2.
День рождения Бильбо очень оживили внушительные количества ширской травки. Все оччень шлавные. Бильбо тоже шлавный. Огонечки такие вешшеленькие. Фродо тоже аа-кей. Хоббиты такие душшечки. Ой. Упал.

День 3.
Ужасное похмелье. Хреново. Еду в Минас-Тирит за аспирином.

День 12.
Заехал к Саруману посоветоваться насчет Кольца, но он обратился ко злу. И никто мне ничего не сказал. Хотя, похоже, было мемо на этот счет. Радагаст Карий наверно опять ворует письма из моего почтового ящика.

День 13.
Торчу на вершине башни. Великолепный вид, но от мокрого снега остроконечная шляпа теряет форму. Развлекаюсь, сплевывая жвачку вниз на орков.

День 14.
Опять приходил Саруман. Пытался меня полапать. Еще чего захотел!

День 16.
Одиноко. Может, Саруман не так уж плох, как показалось сначала. Если б только не его гигантские раздувающиеся ноздри, и длинные ногти, как когти... да, да, конечно я мог бы и раньше сообразить, что он злой.

День 19.
Сбежал. В Ривенделле. Сэм не вполне себя контролирует. Без конца моет Фродо в ванной. У эльфов практически кончилось все земляничное мыло. Элронда это начинает раздражать.

День 20.
Элронд решил отослать Фродо подальше. Он устал от того, что в ванную на первом этаже невозможно попасть. Большие споры из-за Кольца. Решил пойти с Братством - вдруг Сэм и МНЕ захочет сделать ванну. А ванна бы мне не помешала.

День 21.
Арагорн явно неравнодушен к Фродо. Сэм убьет его, если он что-то предпримет. Попросил Сэма сделать мне ванну. Он сказал: "Ха-ха, Гэндальф, вы это серьезно"? Никудышный болван.

День 23.
На вершине Карадраса оч. холодно. Арагорн выиграл в споре, кому нести Фродо наверх. Боромир дуется. Если Леголас будет продолжать свой выпендреж с ходьбой по снегу, стукну его посохом.

День 25.
Не хочу идти через Морию. Подозреваю, что Балрог все еще злится на меня из-за неудачного свидания, которое у нас было во Вторую Эпоху.

День 26.
В Мории. Да-сс, Балрог все еще злится.

День 27.
Упал во тьму. Балрог такая скотина. Заставил меня делать такое, что и сказать стыдно, прежде чем отпустил. Решил никому из Братства об этом не рассказывать. Сочиню лучше что-нибудь про великую битву. Иду к Элронду, чтоб он обработал ожоги третьей степени в неприличных местах. Надеюсь, Элронд не будет надо мной смеяться. А если будет, я всем расскажу про его развратную вечеринку с Сауроном.

День 183
Ночь провел в модели разрушителя, уткнувшись носом в ноги Бойда. Он хоть бы носки иногда менял, я же шорты меняю!
Утром вышел на солнышко и увидел нечто. Нечто было все в черном и в черных очках; оно перелетело через забор, исколошматило воздух конечностями и с воплем "Я знаю кун-фу!" улетело обратно. Не понял. Вроде бы я вчера не курил?.. Или это от носков Бойда меня так пробрало?
Повел совершенно ошалевшего Лукаса на прогулку. По дороге увидел мужиков, безумно напомнивших мне Вигго, Бина и МакКеллена. Жарко, глюки...

День 184
Обнаружил, что это были не глюки, а Мортенсен, Бин и МакКеллен собственными персонами. Видите ли, им стало скучно, и они отпросились у Барри тоже погулять. Хотел наорать на них, позвонить Барри и послать его тридцатисемиэтажно, а потом подумал: а, плевать! И пошел со всеми в бар.

День 185
Вчера в баре познакомился с братьями Вачовски, который тут же неподалеку, в соседних павильонах, снимают "Матрицу". Оказалось, черное нечто из их конторы, оно знает кун-фу и делает сальто-мортале и потому слегка поехавшее на этой почве. А я-то думал, у меня актеры сумасшедшие, а оказывается, они всего-то слегка на голову стукнутые. Все познается в сравнении.
У Лукаса глаза почему-то съезжаются к переносице. В сочетании с перегаром эффект потрясающий. Мухи мрут.

День 186
Вигго пошел в лес (талант!!! И где он нашел лес посреди города?!) и принес нам беличье филе. Пятнадцать килограмм. Сказал, что в Австралии очень крупные белки, и они почему-то по земле прыгают, поэтому ловить их гораздо легче. Бин хлопнулся в обморок, а когда из него выхлопнулся, побежал писать письмо в Гринпис. Оказалось, Вигго отловил и освежевал кенгуру. На мой вопрос, как он поймал животинку, Маньяк гордо ответил, что это секретный метод чукотских охотников. Странно, откуда на Чукотке кенгуру? Впрочем, наш Маньяк способен выращивать бананы по методу обитателей Гренландии, так что удивлялся я недолго.
Прилетел Кристофер Ли (тоже соскучился, ссскотина). Лукас почему-то обозвал его графом Дуку. Начинаю подозревать, что от меня что-то скрывают.

День 187
Ходили в гости к братьям Вачовски. Их группа скачет, прыгает и делает кун-фу. На площадке лежат горы погнутых ложек и тех ребят из съемочной группы, которые кун-фу не знают и служат боксерскими грушами. Начал скучать по нашей тихой съемочной площадке...
Вечером собрались актеры и устроили братание. Так как костюмы никто и здесь не снимает, выглядело это довольно экзотично. Элайджа с ушами Джар Джара на голове смотрелся настолько экзотично, что у Лукаса, увидевшего его, глаза немедленно разъехались от переносицы и начали косить к вискам.

День 188
Уф! Наконец-то мы в самолете. Прощай, Австралия. Хотя проводили нас хорошо... ик-к...
(Позже) Увидел назгулов – разрыдался. Родненькие мои! Никаких тебе ушей по полметра, никаких рожек на голове или погрызенных кариесом зубов. Все просто и со вкусом: черные балахоны, черные лошадки, и даже скалиться не надо, чтобы страху на всех нагнать.
Вигго привез в качестве сувенира световой меч и бластер. Бедные белки. Бедный Бин.

День 189
Утром разбудил звонком Лукас. Сообщил хорошую новость: один глаз теперь смотрит куда надо, и он теперь уговаривает второй. Порадовался успехам коллеги. Помню, у меня однажды тоже так глаза разбежались – так я их неделю в кучу собрать не мог...
Шел по лагерю, поскользнулся на банановой шкурке и упал в кучу навоза. Дурацкие лошади. Дурацкие назгулы (это они ели бананы, я видел!). Дурацкий Бойд (стоял и ржал). Дурацкий Бин (попытался поднять меня, поскользнулся сам и шлепнулся сверху. Рогом Гондора). Дурацкий фильм. Дурацкий Толкиен... Ой! богохульствую...

День 190
Снимали великое крушение Роковой горы, вымазались с головы до ног в кетчупе, который использовали вместо лавы. Кетчупа я наелся на всю оставшуюся жизнь... Если все и дальше будет идти такими темпами, жить мне осталось недолго.
Вигго сразу после прилета радостно ускакал в лес, и после этого я его не видел (ни Вигго, ни леса). Изредка, правда, с той стороны доносятся какие-то вопли, напоминающие рев мамонта в брачный период. Сходивший на разведку Ян сообщил, что Вигго братается с лосями. Юный натуралист, блин.

День 191
Сегодня Бин зачем-то пошел в лес. Извращенец, он же догадывался, что там увидит... Вернулся всхлипывающий, таща в ладонях убиенную белку... Долго хоронил ее за своим трейлером, там, где склон покруче, чтоб не подобрались. Поставил над могилкой крест (хотя я сомневаюсь, что белка была христианкой), прибил к нему табличку с надписью "Покойся с миром" и рыдал над нею полдня, иногда вскакивая и начиная бегать по лесу (пару раз даже шлепнулся). Мы втихаря засняли его из кустов. Гениальная сцена! Назвали ее "Боромир скорбит, не отобрав у Фродо Кольцо". Скорбь вполне натуральна, особенно матюки Бина по поводу Арагорна. Ах, мы гениальны! То есть я.

День 192
Снимали сцену отбирания Кольца. Вуд с упоением бил Бина ногой в живот. Бин с упоением выдирал клочья из шевелюры Вуда. Как они вошли в Читать далее...

1 день съемок
Приехали в Новую Зеландию. Для разминки погонял актеров по площадке. Они были вялые после перелета и гонялись плохо. Особенно хоббиты. Сказал Вуду, что если он не будет работать, попрошу МакКеллена взять над ним шефство. Бедный мальчик упал в обморок. Наверное, зря я с ним так сразу... Интересно, он понял, что я ничего такого не имел в виду?..

День 2
Элайджа пришел в себя, но выглядит ужасно испуганным. Снимали сцену, где ему надо восхищенно смотреть на подаренный Бильбо эльфийский клинок - так и тут он умудрился изобразить такую дрожь, как будто на клинке портрет МакКеллена.

День 3
Весь день искали лошадей для назгулов. Чтоб ему, этому Толкиену. Его-то уж точно не волнуют проблемы поиска вороных коней в Новой Зеландии, а мы тут все отдувайся, да? Местные конные заводы предоставили нам только пегих лошадок. У меня такое ощущение, что они над нами издеваются. Заводчики, а не лошади, разумеется. Хотя после двух бутылок на ужин насчет лошадей я уже не уверен.

День 4
Вороных так и не нашли. Пришлось отправить МакКеллена, Бина и Рис-Дэвиса за краской в ближайший магазин. Они принесли гуашь. Зато много. До вечера красили лошадей. Получилось не очень. Завтра пойду за краской сам.

День 5
Купил масляную краску и растворители. Опять красили коней. Уже лучше. Однако к лагерю начали сползаться местные токсикоманы, да и половина съемочной группы выглядела как-то странно. Может быть, стоило остановиться на гуаши?..

День 6
Бойд и Монаган полдня отсутствовали, вернулись с охапками овощей. На мой вопрос, где они это добыли, сообщили, что на соседнем поле, и это необходимо для вхождения в роль. Вечером пришлось объясняться с хозяином поля. Уговорил его выпить, слово за слово - у меня теперь есть отсутствовавший актер на роль Маггота. Бойда с Монаганом мы решили не предупреждать.

День 7
Утром сел перечитать пару глав Толкиена. Увлекся. Оторвался от книжки к вечеру. Выяснил, что без меня не скучали. Даже Элайджа. Обиделся. Попросил МакКеллена взять над Вудом шефство. Так им обоим и надо.

День 8
Привезли лучшую новозеландскую травку. Курили. Запивали пивом и чем-то еще...

День 15
Трезвею...

День 16
Протрезвел. Съемочная группа еще нетвердо держится на ногах, но в целом все медленно приходят в норму. Только с Элайджей проблемы: по-прежнему выглядит испуганным. Интересно, это я его или кто-то еще?.. Надо будет спросить у Блума. Он клянется, что никогда ничего не забывает.

День 17
Когда это я позволил МакКеллену называть меня зайчиком???? Нет, так дальше жить нельзя!
Больше не курю.
Не пью.
И нюхать тоже ничего не буду.
Наверное.

День 18
Проявили пленку из фотоаппарата Вигго. Полдня лежали в обмороке. Гм, никогда не думал, что Бин такой... так... А Элайджа даже ничего! Странно, на этих фотографиях он испуганным не выглядит.

День 19
Выкупил у Вигго свои негативы. Мортенсен неплохо наварился на этом деле... зарраза... Вставил в сценарий сцену, что его бьет изо всех сил пещерный тролль, и он стукается об стенку. Сделали 20 дублей. Отомщен!
Из-за этих негативов опять выбились из бюджета. Ай, ладно, скажу, что ушло на спецэффекты.

День 20
Привезли пиво. Раздал актерам.

День 21
Весь день искал актеров по окрестным лесам. Нашел пустые пивные бутылки и испуганного Элайджу. Предложил проводить его до дому. Он почему-то вцепился в дуб и промямлил, что его уже провожали Блум и МакКеллен, причем последний - трижды. А Вигго с Шоном провожают друг друга где-то на опушке. Я не понял, в чем тут соль, оторвал Элайджу от дерева и с помощью Лив отволок в лагерь. Кажется, Вуд был удивлен. Может, я что-то не так сказал?

День 22
Снимали пещеры Мории. Неудачно: они все время падали. Причем на актеров. Рис-Девис цеплялся за них бородой, рушил колонны и отказывался рыдать у могилы Балина. Его все время разбирал нервный смех, и так продолжалось до тех пор, пока мы не покрошили на могильную плиту три луковицы. Заплакала вся съемочная группа. Мы быстренько сняли сцену у выхода из Мории. Оч., оч. грустная сцена.

День 23
Орландо учился стрелять из лука. Теперь у нас всего три назгула.

День 24
Подверглись нашествию фанатов. С трудом выставили их со съемочной площадки. Пытаемся закупить недостающий реквизит через Интернет.

День 25
Сидим в осаде. Толкинутые несут вокруг лагеря караул. Ночью они попытались перелезть через ограду и стырить тот реквизит, что не сумели вчера. Напустили на них орков в гриме. Толкинутые почему-то обрадовались, защелкали фотоаппаратами. Вечером нашел эти фотографии в Интернете. Оч. плохо.

День 26
Провизию и специалиста по спецэффектам нам сбросили с вертолета. Спец у нас русский. Говорят, они умные. Попросил его решить проблему фанатов.

День 27
Утром проснулся - фанатов нет. Оказалось, русский увел их на горные луга, где местные пастухи пасут своих овечек, и сказал, что мы сюда придем снимать Рохан. Теперь они там все засели и дня два нас тревожить не будут. Поставил русскому пива. Спец его выглохтал и, загадочно Читать далее...

День Х
Позвонил ПДж. Умолял сняться в каком-то безумном сериале по книге сумасшедшего англичанина. Попросил перезвонить через два часа – надеюсь, его кто-нибудь отвлечет. Спросил у сына – оказывается, он тоже без ума от этой книги… Почитать, что ли?.. Нет, не стоит.

Через 2 часа
С трудом оторвался от мольберта, чтобы поговорить с ПДжеем. Удивлен – он все еще снимает этот сериал? Еще раз спросил у сына – он не только прочитал книгу, но и настаивает на моем участии в фильме. Хмм.. . может быть он просто надеется устроить отпадную вечеринку после моего отлета? Может все-таки… Нет.

Еще через 2 часа
С удивлением обнаружил себя в салоне самолета. Спросил стюардессу – оказывается, лечу в Новую Зеландию! В правой руке зажат какой-то толстый талмуд, в левой - меч. Стюардесса и пассажиры стараются обойти стороной. Наверное, у меня дурацкий вид с этой железкой. Лететь еще далеко, делать абсолютно нечего, придется все- таки читать книгу. …Снял ботинки, чтобы чувствовать себя удобнее .

На полпути до Новой Зеландии
А этот JRRT неплохо пишет!

День 1, по общему календарю съемок, 8-ой.
На посадочной площадке меня встречала ВСЯ съемочная группа с ПДжеем во главе. Постарался доказать им, что достоин этой роли и толкнул пламенную речь. Ура мне! Хотя смотрели они несколько странно….
Книгу пока не дочитал.

День 5, по общему календарю 12-тый.
Дочитал книгу. Оказывается, пока я читал, все вокруг пили пиво и курили лучшую новозеландскую травку. Не уверен, что ТАК много потерял, как утверждает Мак-Келлен. Кстати он очень ждет какого-то Блума…
Позже. В столовой обнаружил, что все время ношу с собой меч, который был со мной в самолете… Хотел было вернуть его реквизиторам, но оказалось, что о нас уже ходят легенды. Не стал портить образ.

День 6, по общему счету 13-тый
Несчастливый день. Оказывается, зачитавшись, забыл в самолете ВЕСЬ багаж. Кроме меча, книги и фотоаппарата. И ботинки тоже. Ушел со съемочной площадки в костюме Арагорна.
Звонил домой – так и есть, вечеринка в самом разгаре….

День 16, общий календарь
Наконец познакомился с хоббитами. А они милые! Надо будет пригласить их на следующую выставку… Особенно Монагана. Вуд тоже оч. симпатичный, только немного испуганный и Эстин убъет меня, если я что-нибудь предприму…

День 17.
Зашел с Блумом на вечеринку к Мак-Келену. Там уже собралась вся команда. Пили пиво, курили травку. Хорошо, что я прихватил фотоаппарат!

День 18
Придумал отмазку для костюмеров – сказал, что буду заботится о костюме сам. Для верности добавил, что буду периодически ночевать в лесу, входить в образ. Мимо проходил ПДж. Черт! Теперь действительно придется ночевать под открытым небом.

День 21.
Вчера ПДж угощал пивом. Видимо в бюджете еще остались деньги после выкупа моих негативов. В лес заявился Бин и рассказывал про футбол. Сказал ему решительное НЕТ. Они что здесь, все голубые?

День 23
Тренировался в стрельбе из лука. Стреляли на пару с Блумом. Поразительная скорострельность! Пока я выцеливал одного орка, Орландо успевал пристрелить пару-тройку назгулов и полдюжины человек из массовки. После того, как его стрела пролетела у самого виска Уивинга, тренировку прекратили. Кто-то из операторов потом хвастал, что успел это заснять…

День 25.
Нет худа без добра! Вечером в лесу встретил Вуда. Предложил ему снять серию фотопортретов, он согласился!! Ура мне! Надеюсь Эстин об этом не узнает.

День 28.
Разговорились с русским из отдела спец. эффектов. Серега рассказывал, что в России самые красивые девушки. Врал, наверное… А еще у них есть живые монархисты. Так и не понял, среди девушек или нет, но надо будет туда слетать как-нибудь…

День 34.
Застукал костюмершу, выходящую с разочарованным видом из моего трейлера. Хорошо, что я сегодня ночевал в лесу.

День 35.
Опять подъезжал Бин со своим "foot-balls'ом". Оказывается в "команде" должно быть 11 человек. Не знал, что ему нравятся эти шведские приколы… Может у него тоже родственники в Скандинавии?

День 41.
Снял Маккелена с Пджеем. Ну и "зайчики"!! Еще несколько таких вечеринок и я смогу спокойно заниматься искусством.

День 43.
Чертов ПДж! Чертова Лив! Чертов Блум! Все, с меня хватит. Окончательно перебираюсь жить в лес. Пдж пугает фанатами. Интересно, среди них есть русские?

День 46.
Среди фанатов и правда есть русские! Наткнулся на них ночью, пытаясь разыскать дорогу домой. Разговорились, выпили водки, поймали белку и зажарили ее на костре. Под утро к костру вышел ПДж и спрашивал о фанатах. Не очень понял, чего он так испугался, что упал в обморок, но на всякий случай решил попросить ребят не подходить к нему близко. Теперь у нас есть шанс доснять-таки этот сериал…

День 49.
Шон так влюблено рассказывает о футболе, что может уговорить любого… Сыграли пару таймов после съемок – а это неплохое развлечение!
Звонил домой – сын утверждает, что вечеринка, наконец, закончилась, но музыка все еще играет подозрительно громко.

День 52.
Вернувшись из лесу, застал в трейлере Эовин. Был Читать далее...

День 1.
Разругалась с Арагорном. Hа день Святого Валентина подарил мне глиняную трубку и панталоны, хотя я просила кружевное белье. Оправила его прочь из Ривенделла.

День 2.
Скучаю в одиночестве. Зря прогнала Арагорна. Хотя вдруг он потребует, чтобы в постели я одевала курчавый парик? У людей такие странные прихоти. Как бы мне хотелось полюбить Эльфа.

День 3.
Опять кто-то одевал мои платья. Они все измяты, особенно пурпурное.

День 6.
Запретила Леголасу примерять мои платья, он отпирается. Говорит, что я ставлю под вопрос его мужественность. О какой мужественности идет речь?

День 11.
Леголас ноет не переставая. Говорит, остальные эльфы высмеивают его после нелепого проишествия с моим гардеробом. Жалуется, что они не воспринимают его как мужчину. Hаверное забыл, как папа назвал его "милой милашкой".

День 13.
Скучно, скучно, скучно. Поискать, что ли, приключений за пределами Ривендела или пройтись по магазинам?

День 15.
Ходили смотреть Расщелину Рохана. Расщелина Рохана и ничего больше. Hикаких Банановых республик. Чертова реклама!

День 17.
Ездила в Бри. Справлялась у Барлимана об Арагорне. "Кто, этот любитель хоббитов?", - спросил Барлиман. Уверила его, что наверное это другой Арагорн, сыне Араторна. Он ответил: "Вы об этом парне, который все никак не король?" Промолчала. Эта деревенщина не достойна разговаривать со мной.

День 18.
Второй день вместе с Арагорном. Впервые увидела хоббитов так близко. Их кудри и мохнатые ноги заставили мое сердце биться быстрее. Злюсь на себя. Hадо остыть.

День 20.
Он когда-нибудь вообще моет голову?!

День 21.
Заявляю: Арагорн стопроцентный любитель хоббитов. В частности этого синеглазого коротышки Фродо. Сэм убьет его, если он позволит себе лишнего.

День 25.
Сэм уходил за лечебными травами, волновалась. Подробно рассказала ему, как быстро и тихо убить человека с помощью вилки и резинового жгута. Повернула его к Арагорну, подтолкнула вперед.... увы, бесполезно. "Он нужен нам, чтобы охранять Фродо, госпожа эльф!" Глупый маленький хоббит! Терпения на него не хватает.

День 26.
Буду сама заботиться об Арагорне. Чуть не перерезала ему горло, когда он отвлекался на хныканье Хранителя кольца. Взяла умирающего коротышку в прогулку верхом, пусть Арагорн приревнует. Юный хоббит обворожителен, черт бы его побрал. Hе понимаю, к чему столько шумихи вокруг него. Утешаю себя: "Спокойнее, принцесса эльфов. Спокойнее". Все равно не понимаю, почему все так суетятся вокруг этого зеленеющего полудохлого хоббита.

День 27.
Преследовали назгулы. Устала. Hазад, в Ривенделл!

День 29.
Это уж слишком. Как ни подойду к Хранителю кольца - рядом ошивается Сэм. Застукала Арагорна, когда он пытался пробраться к Фродо. Hаврал мне, что ищет свой меч, который куда-то запропастился.

День 30
От хоббитов столько мороки. Кухня вверх дном, везде валяется морковка. В ванной беспорядок, все запачкано клубничной пеной для ванн. Леголас не пустил меня на Совет, хочет быть там самым красивым. Папа тоже не в духе.

День 32.
Прихорашивалась на мосту. Встретила Арагорна. Отчитала его за то, что слишком много возится с хоббитами. Арагорн сказал, что Исилдур тоже любил хоббитов и что он просто хочет идти по его стопам. "Ты не Исилдур, ты наследник Исилдура", ответила я ему. Hа что он вздохнул: "Ах, если бы ты была ниже ростом и с большими ногами..."

День 40.
Провела целую ночь с Гимли. Его мохнатые косы! Его топор! Я сражена. Hикаких больше хоббитов, только гномы. Только полюбуюсь последний раз, как Сэм моет Фродо. В конце концов, не пропадать же ключу от ванной, который я стащила у Арагорна.

19** год. День*
Ух, сегодня мне исполнилось 13! Клево. Папка подарил какую-то книгу "Хоббит". Что за Хоббит? А папа все уши прожужжал, что это мол, классика, и вообще, Толкиен - отец фэнтэзи. Сам-то папа давно все это читал. Ладно, и я почитаю.

День*
Прочитал Хоббита за одну ночь. А что, нормально. Интересно даже...

19** год. День*. Рождество...
Папа подарил продолжение "Хоббита". Называеться "Властелин Колец". Пообещал ему прочитать, но вообще-то меня сейчас куда больше интересуют мопеды...

День*.
Папуля просто достал меня со своим Властелином. Пришлось читать, чтоб отцепился.

Спустя ** лет...
Агент принес сценарий. "Властелин Колец". Сказал, что для меня там есть роль одного из хоббитов. "Фродо?" понадеялся было я. "Не, Мэрри". Мэрри... Надо будет оч. хорошо подумать.
Позвонил папе. Он сказал, чтоб я не думал, а соглашался. "А почему бы и нет?!" все-таки подумал я и набрал номер агента.

Через пару месяцев. День 1.
Приехал в Новую Зеландию. Обустроился в домике. Пока ждал остальных актеров, побегал по округе, узнал, где тут самые классные пивнушки.
Прилетели остальные. Познакомились. Классные ребята. Только вот у Элайджи, который Фродо играет, все время какие-то испуганные глаза.
Джексон сразу потащил нас на площадку. Только мы такие уставшие были, что играли оч. плохо. Я не успел отвернуться, как Элайджа упал в обморок. Странный он какой-то. Надо будет расшевелить парня.

День 2.
Продолжали съемки. Элайджа по прежнему какой-то зашуганный. Что там интересно, с ним ПиДжей делает?!

День 3.
Съемок не было. Все искали коней. А мы с Биллом искали пиво... выпили по 4 пинты. Для прикола пытались играть роли и в баре. Только народ смотрел на нас оч. подозрительно.

День 4.
Съемки по-прежнему стоят. Не понимаю, какая разница, какой краской красить лошадей??? Пошли за пивом. Звали с собой Лив, но она почему-то отказалась. Интересно, что она имела в виду?

День 5.
Питер притаранил краску. После часа перекрашивания лошадей мы чувствовали себя как после 10 пинт выпитых залпом. Пошли с Биллом и Элджи на пляж. Увидели рекламу серферных доск. Решили попробовать. Оч. классно! Бил предложил смотаться на соседнее поле - порепитировать наши роли. Я ему дал в пятак. В дуэте я главный!

День 6.
Предложит Биллу смотаться на соседнее поле порепитировать роль. Он на меня оч. странно посмотрел, однако отказаться побоялся. И правильно. Репетиция была в самом разгаре, когда заявился хозяин поля. Чуть не получили заряд соли в зад. Пришлось спасаться бегством. Кстати, бежали красиво, надо будет повторить когда будем снимать эпизод в Мории.

День 7.
ПиДжей объявил выходной и засел перечитывать ВК. Зачем? Оч. странно. Надеюсь, он не собирается ничего обрезать в моей роли?! Ладно. Опять пошли на пляж серфингом заниматься. Было оч. весело. Пару раз дал Билу доской по голове. В результате у него появилась какая-то глупая улыбочка. Ниче, пригодиться в каком-нибудь эпизоде.

День 8.
Приехал Вигго, который будет играть Арагорна. По-моему, он так вжился в роль... Из самолета вышел с мечом, книжкой и фотоаппаратом через плечо. Привезли Новозеландскую травку. Оч. хорошая. Мы сбегали за пивом. Потом за водкой. Потом за коньяком...

День 9.
Все в отключке. Мы опять сбегали за пинтой.

День 10.
Все по-прежнему в отключке. Мы решили заняться серфингом. Элджи отказался. Он снова выглядит испуганным. Надо взять над ним шефство. Лив по-прежнему как-то странно на меня смотрит...

День 12.
ПиДжей начал трезветь. Я быстро сбегал за пивом и водкой. Ура! ПиДжей отключился. Завтра опять выходной.

День 14.
Прилетел Блум. Его очень ждал Ян, а тут на тебе... Встретил его в костюме Гэндальфа, и Орли дал ему пять баксов. Сказал, что всегда рад помочь бомжам и нищим. Мы быстро скорифанились с Орли и уже в обед вместе занимались серфингом. В перерывах пили пиво. В барах стали узнавать. Заказы выполняют мгновенно. Оказывается, Элджи совсем не умеет пить. Надо срочно что-то делать.

День 15.
ПиДжей начал трезветь. Я подумал и решил, что не буду мешать этому занимательному процессу. Решил избавить Элджика от его постоянно испуганного вида. Принес ему травки и пива. Получилось весело. Он сказал, что так не смеялся со времен съемок Факультета. Не понимаю, что он имел в виду... Оч. соскучился по съемкам.

День 16.
ПиДжей окончательно протрезвел и мы вчетвером (я, он, Орли и Билл) начали приводить в чувства съемочную группу. Элджи опять испуганный. Не пойму в чем дело. Надо дать еще травки. Вигго не отходил от меня целый день и все твердил про какую-то выставку. Оч. странно. Но я на всякий случай отказался... Он пошел к Элайдже. Надеюсь, он не испугает парня, и мои труды не пропадут даром.

День 17.
Снимали сцену с пиротехникой. Ян назвал ПиДжея зайчиком. Ух, ты!!! С каких интересно пор он стал для него зайчиком. ПиДжей заметил наши ухмылки и решил в отместку вставить сцену с наказанием. В результате весь день ходили мокрые, в мыле и вымазанные гарью. Вечером МакКеллен устроил Читать далее...

Секретный дневник Лив Тайлер.

День 1.
Прилетели в Новую Зеландию! Как я рада! Как тут чудесно! Птички, белки кругом...Но, кажется, я оставила в самолете свой экземпляр Сильмариллиона. А там был словарик. Как я теперь буду учить эльфийский? ПиДжей будет ОЧЕНЬ недоволен.
Позже.
ПиДжей уже недоволен. Гонял всю группу по необъятным просторам. Меня и так после самолета тошнит...
Еще позже.
Он вообще когда-нибудь бывает доволен?!

День 2.
Примеряла костюм для верховой езды. Это для гроба скорее костюм. Юбки неподъемные и руки все время в одном положении - по швам. Хотела пожаловаться ПиДжею, но, думаю, нет смысла - у него самого, кажется, только одна смена одежды, и явно не от Версаче. Что он может в этом понимать!
Зато подошел Орландо (странно, такое имя красивое, а сам такой заморыш), похвалил мою прическу и пообещал поговорить с костюмершей насчет рукавов.
Фу, дурак приставучий. А про прическу я и так все знаю. У меня хоть волосы натуральные...и вообще все натуральное. Ай да я!

День 3.
Все заняты поисками вороных лошадей. Гуляла в одиночестве по лесам. В костюме. Видимо, ничего не светит с рукавами, придется привыкать.

День 4.
Ура-а, нашли лошадок! Какие милые!!! Весь день красим их гуашью в черный цвет. Вся мужская половина группы занята исключительно конями. Никто на меня не смотрит. На Бланшетт тоже никто не смотрит, но это слабое утешение... зато все посматривают на зеленеющего полуобморочного Вуда. А кстати, ничего выходит! Но ПиДжей не очень-то доволен и, кажется, только что грязно выругался.

День 5.
ПиДжей наорал вчера на всех и сам пошел за краской. Скотобаза какая-то! Когда я текст буду учить с этими конями? Стервозина Бланшетт косу окунула в банку с краской. А кто банку-то подставил? Ай да я! Хоть какое-то развлечение.

День 6.
А ПиДжей все-таки ничего! У него к каждому индивидуальный подход. Харизма! Нашли недостающего актера на роль Маггота. Пока уламывали его, остальные развлекались с трофейными овощами. Все оч.хорошо. ПиДжей не орет (у него рот занят бутылкой), костюмерша чистит плащи. Еще никто не заметил, что я пятен на платье насажала в лесу... Ну и ладно, все равно оно уродское!

День 7.
ПиДжей с упоением перечитывает ВК. Где мой Сильмариллион?! Оч. плохо.

День 8.
Прибыл Мортенсен, привез травы. Ничего себе мужчина. Только колючий. А там где-то в сценарии была сцена поцелуя...Ну да ладно, до поцелуя далеко еще.
А пока все собираются курить травку. И я буду! Надеюсь, папочка об этом не узнает...

День 13.
Сборище алкашей...и костюмерша - пьянь.

День 15.
Пришла в себя! Пожалуй, не буду про ощущения. Не помню просто ничего. Ах, да: подходит ко мне сегодня Блум и говорит: ищещь что-нибудь? Я возмутилась: травку эту видеть больше не могу... Но он, кажется на что-то другое намекал. В любом случае, сегодня ночью на опушке под 1-м дубом. Не забыть!!!
Позже.
Каков нахал! Спер мою книгу и потребовал выкуп! Пришлось пойти на маленькую уступку. Текст-то я как-то должна учить?!

День 17.
Маккеллен назвал ПиДжея зайчиком. Теперь мне ясно, по какому принципу подбирались актеры на мужские роли...

День 18.
Не актеры, а сборище шантажистов. Не фотографии, а сплошной компромат. Очень странно, что Вигго берет деньгами, а не поцелуями. Хотя, что это я - он их и так по сценарию получит!! Черт, черт!! Ой, кажется, я ругнулась!

День 19.
Прелестно! Шантажиста Вигго сполна наказал тролль, шмякнув его о стену со всей силы 20 раз подряд! Ай да Джексон! Кажется, я была к нему несправедлива.

День 20.
ПиДжей поит всех пивом. Какой все-таки душка! Терпеть не могу пиво, но на халяву, как говорится... Хех, где бы ни работать - лишь бы не работать! А Орландо ничего. После 10-й кружки. Ай да я!

День 21.
Нашла сегодня костюм Зены у себя под кроватью! Гуляла в нем по лесу и наткнулась на Вуда. Устроили с ним мини-ролевушку по его любимому сериалу. Такая прелесть этот Лайджа! Был восхищен моим умением лазать по деревьям. Но когда я спрыгнула вниз с воплем "иииииииийяяяяаа!!", ну как Зена обычно прыгает, он почему-то хлопнулся в обморок. Странно, такой пугливый. И еще страшно тяжелый. Я полчаса кричала, пока не явился ПиДжей и не помог мне оттащить его в трейлер. По-моему, сегодняшяя игра была ошибкой. Оч. плохо.

День 22.
снимали сегодня сцену в Мории. Рис-Девис сломал бородой все декорации и отказывался рыдать у могилы Балина. Это же простейщий актерский прием, я вот могу расплакаться за секунду, стоит только вспомнить, как папа выкинул мое любимое платье из-за слишком глубокого декольте...
О чем это я... ах, да: для Гимли лук крошили на могильную плиту! Рыдали все! Обожаю мужские слезы! Поделом вам всем!

День 23.
Орландо сегодня не смог пойти гулять, учился стрелять из лука. Везет, у него рукава нормально пришиты и руками как угодно можно махать.
Надо бы за эльфийский приниматься...

День 25.
У нас введен комендантский час в связи с нашествием фанатов. Кажется, вместе с реквизитом они стащили мое платье! Йессссссс!!

День Читать далее...

День х.
Смотрел по "Extreme Sports" сноубординг в Новой Зеландии.
Блин, хочу в Новую Зеландию.
(позже) Мне популярно объяснили, чтобы даже и не думал о Новой Зеландии. Типа, у нас тут театральный сезон в самом разгаре и всё такое.
С горя хотел спрыгнуть с парашютом, но пошёл дождь и пилот отказался взлетать.
Дурацкий пилот, дурацкий Лондон, дурацкий дождь.

День у.
По "Extreme Sports" показывали каньонинг в Новой Зеландии.
Блин! Кажется, я уже СИЛЬНО хочу в Новую Зеландию.
Театральный сезон всё ещё не закончился. Пытался закосить под психа, чтобы сплавили от греха подальше в отпуск - ни фига не помогло: говорят, что привыкли они уже… к столь мило-спонтанно-эксцентричному мне.
Срочно надо что-то придумать…

(позже) В целях стимуляции мыслительной деятельности, несмотря на дождь, спрыгнул на тарзанке с моста.
Всё равно - дурацкий дождь.
А мосты у нас какие-то низенькие…
… не то, что в Новой Зеландии.
День… неважно-какой. И опять я смотрел "Extreme Sports". В Новой Зеландии самый разгар разгульного сёрфинга. Блин, всё! Моему терпению пришёл конец - еду в Новую Зеландию.

(немного позже) Нет, не еду.
Дурацкие театр, дурацкий сезон, дурацкая музыкально-драматическая школа..

День - неважно-какой + 1.
Выяснял у агента насчёт того, а не собираются ли чего-нибудь эдакого снимать в ближайшее время в Новой Зеландии?!
Я на всё согласен. Даже на "Зену" или "Геракла". Лишь бы железная отмазка, что типа я в Новую Зеландию "развивать карьеру" еду, была.
Агент был сильно удивлён моим внезапно пробудившимся горячим интересом к столь специфичному кинематографу, но обещал, что-нибудь предпринять.
Надеюсь, его никто не убьёт за это…

День - неважно-какой +2.
Звонил агент. Сказал, что "Зену" снимать уже закончили, и единственный вариант - сняться у какого-то там местного новозеландского режиссёра… в каком именно фильме - не дослушал, пофигу!…
Новая Зеландия жди меня!

День - неважно-какой +3.
Пришёл на пробы. Спросили, на какую роль я претендую.
Упс,… а действительно: на какую?!
Да и, кстати,… а что за фильм тут снимают-то?
(позже) А снимают тут Толкина. И уже почти все главные герои тут есть. Леголаса только вот нет…
Ну Леголас, так Леголас. Почему бы и нет?! По-моему - так я идеально подхожу.

(ещё позже) - Молодой человек, вы куда?
- Я на просмотр пришёл. Леголасом.
- Вы что, совсем охренели? Вы в зеркале-то себя видели?"
Ну видел. Ну да, да… не эльф, вроде как… уши не острые… и не блондин… и глаза карие… и гребешок мой любимый… и щетина… и ещё много чего.… Ну и что из этого?!
Скорчил самое презрительно-игнорирующе-типа-истинно-эльфийское выражение лица, на которое я только способен.
Бородатый тип, сидевший в углу на стульчике, сказал: "А мне нравится, Барри. Настоящий Леголас - точно тебе говорю, ты же знаешь, моя интуиция меня на кастинге никогда не подводит. Берём!"
Пока "Барри", потерявший на какое-то время дар речи хлопал на меня глазами, зашёл Рис-Дэвис, бегло посмотрел на меня сверху (с двух метров) без малейшего удивления, сказал: "О, Леголас уже пришёл!… Привет! А я - гном. Мы с тобой, типа, лучшие друзья по сценарию, " - отдал какие-то бумажки бородатому и так же спокойно свалил.
Я ж говорю, что я идеально подхожу на эту роль.
И мало ли, кто там упал в обморок, представляя себе эльфийского принца с щетиной и панковским гребешком… я слышал, что они Уивинга, который постоянно в тёмных очках ходит взяли на роль эльфийского владыки - с его-то залысинами… и ничего с ними не случилось. Со съёмочной группой, в смысле, а не с Уивинговскими залысинами.

День после проб.
И всё-таки мне придётся доучиться до полного окончания этого сезона, а уже потом… ехать в Новую Зеландию.
Новый сёрф оч. грустно стоит себе в уголке, на улице опять идёт дурацкий дождь, и мне тоже оч. грустно.

… День 1.
Ну, наконец-то!
Перед вылетом попросил пилотов, чтобы дали мне парашют, хочу спрыгнуть из вертолёта прям на съёмочную площадку,…
…на что первый пилот позеленел, а второй оч. сдержанно сказал, что парашютов у них нет.
Облом.
А потом ещё кто-то из сотрудников аэропорта суеверно шептал одному из пилотов, что он же им, типа, говорил: не возить никого в "зону Х", потому что там все поголовно психи, и полёты туда никогда ничем хорошим не заканчиваются.
Что бы это значило?
"Зона Х" - это что-то вроде второго Бермудского треугольника, только в Новой Зеландии, что ли?!
Чувствую себя оч. странно, и даже не расстраиваюсь из-за парашюта - судя по реакции пилотов - будет так круто, что парашюты отдыхают.

День 2 (по общему календарю съёмок 14).
Прилетел.
После немного запутанной и труднообъяснимой сцены столкновения с… ну, неважно. С кем-то. По крайней мере, это точно был кто-то, а не что-то. Сразу же отправился на пляж. С ещё двумя такими же актёрами-экстремалами.
Кстати, играющими хоббитов.
Солнце, пляж, океан… потом бар, пиво, песни… потом, вроде, хоббит… а потом, вроде, ещё один хоббит… и… и сковородка, кажется.
А, впрочем, неважно…
Вот это жизнь!…

День 3 (по Читать далее...

День Х.
Звонил агент. Сказал, что для меня есть роль в какой-то экранизации. Да, да, конечно! Знаю я эти роли: эпизод на четыре минуты и гонорар, которого не хватает даже на то, чтобы достойно отметить завершение съемок. Повесил трубку. В театре все равно лучше.
(позже) Снова звонил агент. Обозвал меня болваном, и пока я соображал, что ему на это ответить, успел прокричать, что бюджет у фильма астрономический, роль у меня второго плана, экранизация по какой-то оч. известной книге, завтра у меня встреча с режиссером, и если меня на ней не будет, то он, агент, навсегда отказывается со мной работать. Обещал подумать. Агент-то неплохой, жаль будет его терять.

День Х+1.
Ходил на встречу с режиссером. Странный он какой-то. Не дал сказать мне ни слова, постоянно говорил о будущем фильме. Оказывается, я буду играть какого-то приятеля главного героя по фамилии Тук. Этот самый Тук - хоббит. На всякий случай притворился, что все понял, и сделал умное лицо. Наверное, у меня хорошо получилось, потому что режиссер вдруг задал мне первый вопрос за всю встречу: читал ли я эту Книгу (по-моему, он ее иначе как с большой буквы не называет). Соврал, что давно мечтаю прочесть, но из-за оч. большой занятости в творческих проектах не успеваю (надеюсь, он понял намек). Попросил сценарий. Сценарий режиссер не дал, заявив, что мне надо прочитать Книгу. Хоть бы название сказал, что ли... На прощание режиссер вдруг поведал мне, что съемки будут в Новой Зеландии. Не мог раньше сказать?! Что я там забыл?! Обещал подумать. Неинтересно сразу отказывать.

День Х+2.
Полночи не мог спать, вспоминал рассказы режиссера. К утру решил хотя бы полистать эту Книгу. У кого бы узнать, как она называется?
(позже) Пошел самым простым путем: посетил книжный магазин, изобразил столь же вдохновенно-безумную физиономию, как у режиссера, и попросил "Книгу". Продавщица протянула Библию. Нет, это что-то не то. Сделал еще более вдохновенно-безумную физиономию и снова восторженно попросил "Книгу", неуверенно прибавив "про хоббитов..." На этот раз продавщица достала три толстенных тома. Я поинтересовался, уверена ли она, что это все про хоббитов. Она пожала плечами и положила сверху еще одну книжку. Ну, я попал...
(позже) Еле дотащил все эти книжки домой. Помнится, агент говорил о художественном фильме, а не о сериале. Врал, наверное. А, все равно я не собираюсь ни в какую Новую Зеландию. В театре лучше.
(еще позже) Решил пролистнуть пару страниц. Я, конечно, не собираюсь все это читать, но посмотреть-то можно?..

...

День Х+9
Дочитал Книгу и бросился звонить режиссеру.
(позже) Ура! Роль за мной! Ай да я! К черту театр! Лечу в Новую Зеландию!

День 1 (по общему календарю съемок).
Прибыл в Новую Зеландию. Прямо с самолета поволокли в костюмерную.
(позже) У меня такое чувство, что костюм шили на другого актера... Хотел спросить, так ли это, но костюмерша заявила, что я ее уже достал своей болтовней, и ловко замотала мне рот шарфом. С ума сойти - шарф в такую жару!
(еще позже) На площадке ухитрился распутать шарф и познакомился с остальными актерами. Оч. удивился, когда узнал, кто кого играет. Нет, определенно, режиссер какой-то странный. Кстати, здесь его называют ПиДжей.
(еще позже) ПиДжей прекратил нас гонять, потому что Элайджа грохнулся в обморок. И чего это с ним? Пока врач с ним возился, Дом предложил выпить за знакомство, объявив, что знает поблизости прекрасную пивнушку. Оч. хорошая мысль.

День 2.
Ужасно болит голова. Наверное, результат акклиматизации. Да, определенно, это из-за акклиматизации.
(позже) Пиджей снова потащил нас на площадку. Я не понял, мы что, каждый день работать будем?

День 3.
ПиДжей объявил, что наша творческая задача на сегодняшний день - искать вороных лошадей. Не понял?..
Посоветовавшись с Домом, решили искать лошадей в баре - найти все равно не найдем, так хотя бы время проведем с толком.

День 4.
ПиДжей вручил банку с краской и кисточку. Попробовал объяснить ему, что я, вообще-то, играю роль хоббита, а не маляра. ПиДжей ответил, что если я настаиваю, то он может попросить гримера загримировать меня, и я буду играть роль хоббита, красящего лошадь. Подумав, отказался.
(позже) Крашу лошадь. Поскольку точно сформулированного задания мне никто не дал, раскрашиваю ее по своему вкусу. А что, даже интересно.
(еще позже) ПиДжей пришел принимать работу, посмотрел на лошадь и упал в обморок. А что такого? Ну, написал я на лошади несколько своих излюбленных выражений, украсил их виньетками... В обморок-то зачем?
ПиДжей очнулся и велел закрасить лошадь целиком. Оч. жаль.

День 5.
Красим лошадей другой краской. Чувствую себя как на исправительных работах. В театре, определенно, было лучше. Зачем я на все это согласился?!
(позже) Пришли остальные хоббиты, позвали на пляж. Первый раз в жизни пробовал заняться серфингом. Почему не утонул - сам не понимаю.
(еще позже) При попытке обсудить свое видение ролей мы с Домом подрались. Моральную победу одержал я.

День 6.
Твердо решили начать вживаться в Читать далее...

моя коллекция дневников съемочной плаадки Властелина Колец