29-го января дебютный альбом проекта Саша_Шла выходит на CD. Теперь его можно купить не только в сети, но и в ближайшем музыкальном магазине.
[340x340]
привет я джонни-мудоебчик, засранный чувак
У меня армани и СК, но это все левак
Сегодня меня выгнали из зацерквы сразу,
ведь там меня считают гандоном одноразовым.
а однажды мне сказали: привет джон мудак!
На что я ответил: не называйте меня так
Но крошки не растерялись и ответили резко
Приветик джон пол дилан, конченное креведко..)
Ведь моя мать кенгуру, а папа русский медвед
поэтому стесняюсь этого, но это вовсе не бред
Это ты убийца Кенни, ты же знаешь, так нельзя!!!
Это ты учил албанский, ты и все твои друзья,
Это вы ипете мозги, это вам насрать на всех,
Это вас хотят отчислить, только всех вас ждет успех,
Это вы под дверь декану так хотели бы насрать,
Это вы любимым предкам научились честно врать,
Вы бухали в магазине, дома, в бане, да везде!
И на даче и в общаге и на лавке во дворе...
Вы не любите бабулек у подъездов и в метро,
Выливали на бабульку из окна воды ведро ...
Вы курили и смеялись, громко ржали пацталом,
Приходили сдать экзамен не с мозгами, а с бухлом.
Ваши мысли вас пугают, что ж еще про вас сказать?
Все вы просто распиздяи...Вроде все, спасибо, блять...
Йа РаспиздяйкО)) XDDD
vot ja i s vami zdarova ebat 4eli privetstvujte samogo bolshogo raspizdaja v 4exii
Первый в мире, первый в России, первый на «Снегирях».
Альбом Саша_Шла вышел в сети, ровно с 6.00 утра по московскому времени 1 января 2008 года. Скачать треки вы можете здесь
www.soundkey.ru/album/8660
Саша_Шла – это неприрученная карликовая электроника в сочетании с ненастоящей и дурно поющей 13-летней девочкой из спального района г. Ижевска, сопровождаемая звуками электрогитары, причем можно смело сказать, что это самое позорное использование инструмента за всю его славную историю. Релиз альбома Саши_Шлы стал первым релизом в новом, 2008-м, году не только на «Снегирях», но и в России, а, скорее всего, и в мире.
http://www.liveinternet.ru/users/1943815/blog#post63141170
[340x340]
Цитата сообщения ankstory
На дороге)))) |
Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА
опять ко мне пришёл вакуумный насос. вот вам правда о Рябине Дубовицкой.
Шевельнётся - стреляйте.
Ботаник Петросян.
Я обрёк вас на мозговой вакуум, дорогие мои.
Генетик Кожухов.
Во время второй мировой войны, Советский Союз остро нуждался в информации о развитии технологий Третьего Рейха. Проблема заключалась в том, что не каждый рядовой учёный, а, тем более, солдат, могли ей поделиться. Поделиться то, конечно, они могли, но большая часть персонала не была допущена до секретных лабораторий. Доступом владели только высшие чины, избранные учёные и главы кибернитизированых войск СС.
Все эти организмы проходили подготовку - зомбирование, по системе Плюца - Ельнеса. Суть этой системы заключалась в запирании важных данных в третий слой коры головного моза и последующую пересадку её в мягкие ткани ягодиц. Прокол Советских специалистов заключался в том, что допрос несущего информацию производился в сидячем положении объекта, этой информацией обладающего.
Но об этом стало известно намного позднее.
Тогда же, наука пошла совершенно по другому пути. По приказу провительства Советского союза, в одном из кратеров Марса было сформировано Конструкторское Бюро им. 1ПОМИ (первой обнаруженной мозговой извилины), целью которого и было решение проблемы "Жопомозглых". После долгих трений, на подземных этажах КБ путём скрещивания куста марсианской дуборябины, бивней мамонта, морской звезды, шасси танка БТ1 и процессора на 8 мегагерц родилось создание, в возможности которого, входила способность выкачивать любые мысли любого органического объекта, без физического контакта с ним. Учёные мужи любовно окрестили объект Рябиной Дубовицкой.
Уже с первых минут самостоятельной жизни, Рябина начала проявлять нездоровый интерес к окружающим её объектам, (как органическим, так и нет) вследствие чего, весь персонал КБ превратился в бездушных зомби, а сама Рябина отправилась на Землю на космическом корабле - мусорщике, оглушив капитана Роджера Вилко.
Самообучающийся процессор Дубовицкой не учёл многих вещей, но самое главное было в том, что мусорщик встал в доки КБ на ремонт маневровых дюз и дозаправку...
Долго насило нашу героиню в вакууме...
А когда шваркнуло на землю в районе Галопагосских островов, в хитрой голове робота созрел план по господству над планетой.
Задумка была очень проста: внедриться в группу психически больных людей с синдромом мании величия, владеющих доступом в недра сознания населяющих планету органических объектов. Внедрение прошло успешно, но из за долгих скитаний в открытом космосе, у Рябины практически отказал гидравлический привод нижних конечностей (честно говоря, у неё и система навязывания своих мыслей тоже отказала).
Так что, грустный робот под кодовым названием Рябина Дубовицкая ещё долго будет пытаться захватить контроль над миром, сидя на табуретке во время сеансов коллективного гипноза.
пиздец...рада за чудесное сообщество!терь есть куда вылить свой ебанный творческий прилив и отлив!>>
[650x472]
проверяйте ))...
A– он ходит за вами попятам. Нигде не оставляет без присмотра, вот только вы его не видите.
Б – он приходит, когда вы плачете. Чем больше вы проливаете слез, тем больнее ему приходится, и тем ярче он появляется
В – Он не ходит за вами, но всегда наблюдает. Тихо молча, сидя у себя на небесах.
Г - он специально устраивает вам испытания и несчастья, чтобы потом их для развлечения устранять.
Д – он заперт в одном месте и не может помочь вам всегда. Только там, в его области, вы по-настоящему в безопасности.
Е – каждый раз, когда он вас спасает, он забирает частичку вашей души. Это коварный ангел-вампир.
Ж – он работает только «услуга за услугу» Ничего не делает просто так, если не попросить, или не совершить доброе дело.
З – он постоянно хочет с вами связаться. Присниться, показаться в зеркале, послать знак, но тут уже все зависит от вас самих.
И – то ли есть, то ли его нет. Обычно эти ангелы так и не оказывают влияния на жизнь человека.
Й – ангелы редкой мудрости и интуиции. Обычно это передается и их хозяевам.
К – эти ангелы обычно приобретают форму ваших друзей или животных, чтобы быть ближе.
Л – Самые настоящие ангелы от бога. Вот только приходят обычно ночью, а в полнолуние их даже можно увидеть. И не всегда они могут спасти человека. Следуют принципы «на роду написано».
М – бездушные ангелы-наемники. Непредсказуемые и не всегда полезные.
Н – Они всегда хотят помочь. В любой мелочи, и так уж получается, что тратят на эти мелочи все свои силы. Обладателей таких ангелов иногда называют везунчиками, но спастись в серьезной ситуации им редко удается.
О – самые добрые ангелы. Они никогда не будут спокойно смотреть как человеку плохо. Будь то их подопечные или другие люди. Их обладатели обычно тоже добротой не обделены.
П – двуличные ангелы-демоны. Те самые, что шепчут на уши разные варианты, не поясняя, что хорошо, а что плохо.
Р – жестокие ангелы. Если вы не угодили своему ангелу, он может круто на вас отыграться. С ними надо быть осторожнее.
С – приходят только во снах и никогда в жизни. Все, что они могут для нас сделать, это предупредить. Обычно сны их подопечных несут в себе скрытый смысл. Следует обзавестись хорошим сонником.
Т – они не могу помочь человека, когда тот в этом нуждается, но обычно они искупают свою вину после роковых происшествий в виде приятных подарков судьбы.
У – этих еще называют домовыми или полтергейстами. Любят похозяйничать в жизни своего подопечного.
Ф – прекрасные, но нежные ангелы. Могли бы тешить глаз, если бы мы их видели, а так… Говорят, именно с них списали ангелов на большинстве картин.
Х – обычно, это ангелы – души умерших родственников или знакомых, любивших вас при жизни.
Ц – настоящее сокровище. Обычно их обладатели живут долго и счастливо.
Ч – черезчур педантичные ангелы, считающие себя спецами в своем деле. Но это не всегда правда.
Ш – главная отличительная черта этих ангелов в том, что они до потери пульса боятся людей. Дальше все должно быть понятно…
Щ – ангелы-извращенцы! Насылают на своих подопечных пугающие своей изощренностью эротические сны и зачастую испытываю к человеку самые интимные чувства.
Ъ – ангел-ветер, один на всех своих хозяев. Один у одного, другой у другого. Поэтому и жизнь полосами.
Ь – ангел-плакса. Если у него что-то не получается он впадает в истерику, забирая обычно с собой и хозяина.
Э - Ангел с пистолетом. Если кто-то обидит хозяина, ему придется очень худо…
Ю – ангелы-дети. Маленькие ангелочки. Наивные и веселые. Но очень сильные.
Я – обычно напускает на хозяина такую дымку, что тот абсолютно не верит в его существование, а тот тем временем вершит его судьбу
ТОж пожизнёвка ...из моего днева..но это трынддецц!!!
Ну где такое ещё могло случится?! Во первых только в России, во вторых - у меня!!
Одно время в доме были кошки, ну и появление котят тоже было делом обычным. Кого-то отдовали, кто-то убегал, ну и дохли они как тараканы...И вот тут начинается жесть!#)
Ситуация была такая-зима, почти все мелкие передохли(ну и фиг бы с ними) Родоки у меня верующие, как они сами говорят, а с маман мне ваще повезло, как покойнику с некрофилом;)Женшина она..ну нелогичная - такая стандартная домашняя пила. Ну и с понтом дела она мне говорит,чтобы Я пошла котят похоронила, типа твари божьи, ля - ля - тополя..(Просто на помойку их отнести ведь не дано))Угу, так я и пошла мерзлую землю копать персонально под этих дрыщей! Я забила, отцу ваще пофиг на всё это - мать пошла на принцип!
Захажу я как-то на кухню, там отец стоит нервно курит, злой как шайтан=) Он мне рассказал в чём дело:полез в морозилку (толи за салом, толи за мясом на суп, а всё это в одинаковых покетиках, одинакового размера).. Начал разворачивать однин свёрток - а там дохлый кашак!
Поел сальца чувак!)))
ХА-ХА! !- это чукокало(мать) заматала котят в тряпочки, тряпочки в пакетики - ну и чем вам не шмат сала -???! - и засунула их в морозилку, чтоб не испортились
"дожили" до тех пор пока мы с отцом это соизволим закопать! Отец именно на такой вот "свёрточек" и нарвался! 
...
Ну нам с отцом потом долго нехотелось ни пелеменей, ни котлеток#)))
Я досихпор угораю над этой историей! Не думаю что у кого-то, что-то подобное было=) Такой вот трэш по домашнему)))
[300x291]
* оставляю арфографию и т.д. автора -он тоже ненавидит осень, как и я....
Пи%дец теплу
П%%здец теплу...
Клён покраснел над кручей,
А по утру туманы за%бли,
По небу вновь за№%довали тучи ,
Как будто бы, бля буду, журавли.
Х%ячит дождик мелкий, но противный,
Успел всё размочить и всё размыть,
И по пути, что раньше был сухой и чистый
Ты за%бёшься ездить и ходить.
Как проститутка сбросила одежду
Берёза, что стояла на бугру,
И ка одежду потерял надежду
И настроенье тоже и в п%%зду!....