Черепаха - не роскошь, а средство передвижения улиток-экстремалов.

LI 5.09.15

ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.

ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.

БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.

РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.

ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.

ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.

ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.

СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.

СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.

КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.

ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.

РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.
В колонках играет: ЗОЛОТЫЕ ХИТЫ ДИСКОТЕК - Maxx-Get a way

LI 5.09.15

В связи с новыми обстоятельствами, произошедшими в последние дни, я теперь живу один. Честно говоря, не привычно, хотя я люблю оставаться дома один. Но бывает такое, что от скуки хоть на стенку лезь. Редко, но бывает. Не могу найти себе места. Вот и приходится собирать у себя дома друзей и устраивать разного рода вечеринки, как со спиртным, так и без него. Хотя это уже не вечеринки, а так…посиделки. Вот и вчера была маленькая посиделка. Ребята пили там, что-то, а я….в общем уже просто больше не могу. Так вот. Я это все к чему завел. Посмотрел я вчера первый раз " }{отт@бь)ча " и "Зови меня Джин". Прикольно! Продвинутые нынче Джины пошли. Где бы тоже такую же банку Sprite найти?:)
В колонках играет: Агент Смит - Dj Бойко Presents Sound Shocking - Глубоко (Агент Смит Микс)

LI 5.09.15

1. Так, ну во-первых, я надеюсь, что ты уже оделась и накрасилась, иначе точно никуда не успеешь.
2. Нет, нет!! Свои шикарные итальянские туфли на высоком каблуке лучше оставь дома.
3. Хорошо, молчу, но хотябы возьми сменную обувь.
4. Так отлично, вставь ключь в замок и открой дверь.

5. С водительской стороны.
6. Дверь возле руля.

7. Вон видишь такое колесико - это и есть руль.

8. Переобуйся.

9. Во-первых тапочки на каблуки ты не оденешь, во-вторых иди домой и возьми, что-нибудь более приемлемое.

10. Нет, туфли со шпильками не подойдут.

11. Не надо мне перечислять весь свой обувной гардероб, просто возьми кроссовки.

12. Повтори все

13. Отлично, теперь вставь ключик в дырочку сбоку от руля и поверни его.

14. Пружинить обратно на полоборота он должен, не ломай зажигание.

15. Положи обратно огнетушитель, зажигание - это не то, что ты думаешь.

16. Теперь перестань жать на газ - это не сцепление.

17. У тебя коробка-автомат, тут третьей педальки не предусмотрено, просто переведи рычаг в положение "D".

18. Так, слезь с заднего сидения и сядь обратно если коробка-автомат, это не значит, что машина будет ехать автоматически.

19. Сними машину с ручного тормоза.

20. Рычажок посередине салона.

21. Это не "пошлая штучка", это и есть ручной тормоз.

22. Нажми кнопочку и опусти рычаг вниз.

23. Прекрати морщиться это делают каждый день сотни водителей, в том числе и мужского пола.

24. Аккуратно нажми на педаль газа.

25. Конечно она не едет - сними с педалей противоугонное устройство.

26. С руля тоже.

27. Включи левый указатель поворота.

28. На руле рычажок - опусти его вниз.

29. Нет, это не у тебя машина такая крутая, что повортники на лобовом стекле, просто выключи дворники и опусти вниз другую ручку.

30. Так, поехали.

31. Сносить этому бедному "запорожцу" бампер было вовсе не обязательно.

32. Согласен, милое деревцо.

33. Было.

33. Дверь "ракушки" тут тоже совсем не причем, я тебя уверяю.

34. Так, едем - это уже плюс

35. То, что о тебе думает этот симпатичный молодой человек, сидящий за рулем соседнего автомобиля, и почему он на тебя так загадочно смотрит, знать тебе вовсе ни к чему.

36. Прекрати ему строить глазки.

37. Он не грубиян, я же тебя предупреждал.

38. А чего ты хотела от человека, который благодаря тебе чуть не въехал под Камаз.

39. Рулить аккуратней надо, а не на ветрины бутиков смотреть.

40. Хорошо, раз ты хочешь заехать в этот магазин - паркуйся.

41. Включи правый поворотник.

42. Тьфу, то есть, выключи дворники и переведи другой рычажок в верхнее положение.

43. Перестройся вправо.

44. СЯДЬ ОБРАТНО ЗА РУЛЬ!!!!!!

45. Уффф...

46. Посмотри в зеркало заднего вида и медленно снижая скорость сворачивай на правую полосу.

47. Ну, этого мотоциклиста все равно уже ничего бы не спасло.

48. Велосипедиста тоже.

49. Они живы - они в шлемах.

50. Аккуратно паркуйся вдоль тротуара.

51. Нет, это не "забавный прыгающий клоун" - это пешеход, которому ты наехала на ногу.

52. Успокойся, во-первых шину он тебе не поцарапал, а во-вторых ему больше ходить негде, кроме как по тротуару.

53. Выезжай на проезжую часть и паркуйся нормально.

54. Нет, этот пешеход сам виноват.

55. Удивляюсь, как может такая хрупкая девушка как ты тащить на себе столько сумочек и пакетов из магазина.

56. Едем дальше, включи левый повортник, посмотри в зеркала и вперед.

57. В зеркала, дорогая, смотрят не для того, чтобы подкрасить губы и реснички, а чтобы смотреть не мешаешь ли ты машинам своим выездом от парковки.

58. Нет, это не голосующий - это ГАИшник.

59. Палочкой он машет тебе - паркуйся.

60. Нет, он не глухонемой, просто убери машину с его ног.

61. И со второй ноги тоже.

62. И задние колеса.

63. Еще бы он не хромал, ладно открой дверь и выходи из машины.

64. Нет, он не уронил свою палочку, просто дверь надо открывать нежней.

65. Лучше сиди в машине я сам поговорю.

66. Поверь, тебе СОВСЕМ БУДЕТ НЕ ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ ЧТО ОН СКАЗАЛ!!

67. Ты права, лучше машину дальше поведу я.
В колонках играет: Enigma - In the Shadow in the Light

LI 5.09.15

Стрижка котов, возможна кастрация...
В общем - как получится...

Сажаем печень,
тратим деньги,
разрушаем семьи...
Ваши новогодние каникулы.

Министерству путей сообщения требуются квалифицированные алкоголики на должности проводников плацкартных вагонов.

Продаю шнур ботиношный (100 м), новый.

Продам пианино "Элегия". Срочно! Ул. Отбойная, д. 6, кв. 78. Сначала мы будем немного удивлены, но вы настаивайте. За справками обращаться:
ул. Отбойная, д. 6, кв. 79 и 77.

Продам 3-х этажную виллу в Испании, на побережье Средиземного моря,
цена $ 2 500 000.
Возможен вылет на частном самолете для осмотра виллы.
тел. 8 916 1234567.
p.s. Звонить ТОЛЬКО С МТС!!!

Для испытаний очередной партии опытных автомобилей автозаводу требуется очередная партия опытных автолюбителей.

БАШЕННЫЙ КРАН - ЭТО ПРЕСТИЖНО!
Недорого б/к "Вавилонец-3" последней модели. Эл. зеркала, тонир. стекла, сигнализация, аудиосистема, цвет мокрая ржавчина.
Тел. 3409-9348.

Телевизор "Горизоник". Функции: "Картинка в картинке", "Картинка в картинке в картинке", а также "Картинка в картинке в картинке в картинке" . Но это еще не все! Есть функции "Вкл" и "Выкл".

Избавим от избыточного веса методом отсасывания денег на пропитание.

Состоятельным бизнесменам предлагаем несложную работу диспетчера. Наличие сотового телефона обязательно.

Продаются щенки бультерьера. Добрые, ласковые. Зубы купированы.

Организация ищет бухгалтера!
Вознаграждение гарантируем!!!

Симпатичный некрофил-копрофаг познакомится с телегой навоза.

Квалифицированный дворник.
Отлопачу, отметелю!

Опытный психотерапевт ищет работу.
Ищет, блин, уже третий месяц.
Что за гребаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех!
Звоните, твари: 333-333-3333...

Пропала теща. Пошла за пивом и не вернулась. Нашедшего просьба вернуть пиво.

Возьмём на работу негра. Не рабство.

Быстро! Чисто!
Лучшая прачечная для бабок!
Пенсионный фонд РФ

Хороший хирург поможет плохой невесте.

Уважаемые пассажиры, при обнаружении в вагоне бесхозных ценных вещей, убедительная просьба - не трогая их, сообщить о них машинисту электропоезда. Помните - у него маленькая зарплата!

Коньячному заводу срочно требуется партия отборных клопов для продолжения производственного процесса.

Продается собака.
Новая. Ни разу не гавкала.

Куплю сторожевого хомячка со своей трехлитровой будкой.

Подметём пол, постираем шмотки, пропылесосим. В общем докажем, что мы ещё хоть что-то можем. Сборная России по футболу.

Хлебозавод предлагает бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделищи. Hадоело заниматься мелочевкой.

Приглашаем грузчиков на интересную работу.

Продам авиабомбу.
Возможна скидка.

Надоело не жить, а существовать? Надоело считать копейки и краснеть перед детьми? Хочешь достойный и стабильный заработок? Вот и я тоже хочу! Найдёшь-позвони!

Продаю полное собрание Бурды 90-х годов.

Партия крайне левых ищет талантливого руководителя, чтобы хоть раз почувствовать себя правыми.

Директор крупной строительной компании ищет секретаршу, стройную и красивую девушку, имеющую высшее образование, не старше 23 лет со стажем работы не меньше 10 лет.

Девушка! Я уже не первый год жду вас около ракеты в сквере Мира! Одевайтесь скорей!!!

Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

Отдам в хорошие руки немецкую овчарку. Понимает все команды. Но не выполняет, гад!

В виду опечатки троллейбусный билет под номером 333333 считать 657102 и по этой причине счастливым не признавать. Трамвайно-троллейбусное депо 1.

Выполню своим бульдозером любые маркетинговые исследования.
ИП "Чмырев-Консалтинг"

Не все советы одинаково полезны! Поэтому советуем Вам приобрести книгу "Полезные советы", в которой один совет - лучше другого!
Спрашивайте в книжных магазинах мира и киоске "Роспечать" по адресу ул. Советская, 15.

Услуги уборщицы на дому. Наш девиз: "Мы обчистим любую квартиру."

Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

Понты со всеми прибамбасами и наворотами. Беспонтовых просьба не беспокоить.
ЗАО "Хмурый и кореша".

"Эх, прокачу!!" Частный извоз на фирменном асфальтоукладчике. Стучать Иванову по каске - 3 раза.

LI 5.09.15

Как трудно ползти с гордо поднятой головой!

Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!

О характере человека можно судить по тому, как он ведет себя с теми, кто ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не может дать ему сдачи.

Привлекательные женщины отвлекают.

Говорят, что умные топ-модели существуют. Они снимаются для обложки энциклопедий

Наш народ не может долго терпеть никакого безобразия, и поэтому быстро
привыкает.

Настоящая жена - это женщина которая умеет закатывать три вещи: банки - глаза – истерику.

Огонь в глазах... - не признак ли тлеющих опилок в голове?

Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.

Дорогие друзья! Дорогие женщины! Дорогие дети! ... Нет, ну ты посмотри, всё подорожало!!!

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.

Чем дольше вы ждете, тем больше вероятность того, что вы ждете не там.

Не относись к жизни слишком серьезно - живым тебе все равно из нее не выбраться...

Счастье - это всего лишь хорошее здоровье и плохая память.

Ну и что, что в голове ветер? Зато мысли всегда свежие!

Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.

Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

Почему в конце денег остается еще так много месяца?

Если два сотрудника всегда согласны друг с другом, один из них лишний.

Работа с красивыми женщинами теоретически возможна, а на практике — все время стоит.

Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...

Совесть совершенно не мешает нам совершать злодеяния - она мешает нам наслаждаться ими.

Не бойтесь сделать один решительный шаг вперед - нельзя перешагнуть пропасть двумя маленькими шагами.

К самым ленивым смерть приходит в постели, а к самым любопытным - из розетки.

На одного человека с искрой гениальности приходится несколько сотен тех, у кого проблемы с зажиганием.

Мало попасть по воротам - нужно еще промахнуться по вратарю.

В споре всегда последнее слово остается за женщиной.
Все, что мужчина пытается сказать после этого, становится началом нового спора.

Тот, кто лечится по медицинскому справочнику, рискует умереть от опечатки.

Хорошему коту, и в сентябре март.

Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы.

Если враг не сдается, то надо найти себе другого врага.

Умная мысль отличается от глупой - головой, в которую она приходит.

Жизнь – это движение: кто-то шевелит мозгами, кто-то хлопает ушами...

Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали из по-разному.

Если у человека есть совесть, ему, по крайней мере, есть, чем торговать.

Когда пьёшь нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.

Брак - это когда он перестает покупать цветы, и начинает покупать овощи.

Парадокс жизни. Когда здоровья хоть отбавляй, мозгов нет, а вот когда
мозги появляются, здоровья уже нет.

Если Закон завязывает глаза Богине законов Фемиде, то что можно сказать об исполнителях закона?!
В колонках играет: M.O.P. & Busta Rhymes - Ante Up

LI 5.09.15

Да уж. Ну, знал прекрасно, что похолодает, но не думал, что уж так резко. Хотя, с нашим Уральским климатом можно чего угодно ожидать. Вот утро. Приехал на работу. Пока добрался, изрядно подмерз. В голове только одна мысль - Пора доставать теплые вещи и утепляться.

LI 5.09.15

ЧТО БЫЛО БЫ, БУДЬ МУЖЧИНЫ НА САМОМ ДЕЛЕ АБСОЛЮТНЫМИ ХОЗЯЕВАМИ ЖИЗНИ?

- Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в
четыре года это еще можно вынести.
- Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.
- Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в
программу бесплатного медицинского страхования.
- Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
- У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха
животных.
- В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи
пива, пота и лука.
- Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим
связь через тридцать секунд разговора.
- Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался
бы как официальное признание в любви.
- За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час
расстреливали бы на месте.
- Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко
на нее дунуть.
- После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы
порулить машиной победителя.
- Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее
существовании.
Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.
- Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы".
- Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией
автоматически означало бы твою победу.
- В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие
матерные анекдоты.
- Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только
попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали
бы друг к другу.
- Костюм Евы считался бы идеальным костюмом для леди, сопровождающей
мужчину на официальные и неофициальные мероприятия.
- Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с
них вставали.
- В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается
сегодня домой.
- Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно
было бы хорошенько вдарить ногой.
- Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия
рыболовного сезона.
- Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.

LI 5.09.15

В колонках играет: FERRY CORSTEN - Track / 14

LI 5.09.15
[550x472]

Как сообщили корреспонденту "Нового Региона" в РУВД Челябинска, в ночь с 30 сентября на 1 октября в Металлургическом районе областного центра из-за технических неполадок возникли проблемы с электричеством. В результате этого 35 объектов, находящихся на сигнализации, оказались отключены, чем не преминули воспользоваться грабители. Сорвав решетку на окне, они проникли в здание фирмы "МетЧел-строй". Из помещения были украдены оргтехника и деньги, причем как отечественные рубли, так и доллары. Общий ущерб по предварительным данным составил порядка одного миллиона рублей. Примечательно, что грабители действовали очень аккуратно: когда сотрудники ЧОПа, под чьей охраной находился данный объект, объезжали территорию, они не заметили ничего необычного, стекла разбиты не были, а вот была или нет решетка, вспомнить никто не смог. В итоге о краже стало известно лишь на утро, когда о ней заявили в милицию владельцы фирмы.
В колонках играет: FERRY CORSTEN - Track / 11

LI 5.09.15

1. "Hеприменение несмычковых инструментов лицами духовного звания"
(Для чего попу гармонь)
2. "Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности"
(Как носить воду в решете)
3. "Влияние рассеянного немонохроматичного излyчения в диапазоне длин волн низкой интенсивности на углеродистые стали"
(Воздействие лyнного света на рельсы)
4. "Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем"
(толочь воду в ступе)
5. "Исследование тyрбyлентных потоков жидкости в керамических сосyдах."
(yнитаз с yлyчшенной смываемостью)
В колонках играет: FERRY CORSTEN - Track / 11

LI 5.09.15

Внимание особей мужского пола призывного возраста, не служивших в рядах Вооруженных сил Российской Федерации (или каких других стран, государств и т.д.)

LI 5.09.15

Не пойму, что со мной происходит! Уже, какие выходные я бухаю... Вот и эти не стали исключением. Теперь вот сижу на работе с жуткого похмелья. =((( Надо, что-то с этим делать... Только пока не знаю что!
В колонках играет: Ё-бург - 12 Eric Prydz pres / Prida

LI 5.09.15

Время завтрака. Жена - мужу:
- Уверена, что ты забыл, какой день сегодня!
- Глупости, я прекрасно помню, какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу. В 10.30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз. В 13.00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада. В 15.00 это было шикарное дизайнерское платье. Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День воздушно-десантных войск в моей жизни!
***

Народная примета: Если женщина внезапно замолкла, значит она хочет что-то сказать.

LI 5.09.15

Дочка приходит поздно вечером домой и заявляет маме:
- Сегодня я и мой парень в первый раз в жизни занимались сексом!
- Ну, то что ты в первый раз, - говорит мама, - это ясно... Но откуда ты знаешь, что твой парень занимался этим в первый раз?!!
- Потому что Это у него было в целлофанчике!
***

Шел по лесу охотник, и неожиданно провалился в берлогу. Осмотрелся и видит: в углу, съежившись, сидит маленький медвежонок и дрожит от страха. Охотник спрашивает его:
- Папа дома?
- Н-не-ет!
- Мама дома?
- Н-не-е-ет!
Тогда, осмелев, охотник делает два пальца “рогаткой”:
- У-у, зверюга!
- Бабушка-а-а-а!...
***

Студент сдаёт экзамен, ничего не может ответить
по предмету. Профессор:
-Ладно, вопрос на "3". Сколько лампочек в комнате?
-Одна... две... три.. четыре!
Профессор вынимает из кармана лампочку:
-Нет, пять! Пересдача.
На пересдаче. Профессор:
-Сколько лампочек в комнате?
Студент (хитро):
-Пять!
Профессор (демонстрирует пустой карман):
-Нет, четыре!
Студент (вынимает из кармана лампочку):
-Нет, пять!
***

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
***

Мужик выходит во двор и видит, как сосед его держит кота в руках и орет ему на ухо:
- Хочу Люську из 23-й квартиры! Хочу Люську из 23-й квартиры!..
Мужик возмущается:
- Вы что делаете? Немедленно прекратите издеваться над животным!!
Сосед:
- А что он себе думает?? Мне нельзя, а ему всю ночь под окнами
можно??!
***

Стоят верблюд-сын и верблюд-отец. Сын: Папа, а зачем нам на спине нужен горб?
Отец: В горбу, сынок мы накапливаем воду и когда идем по пустыне, нас не мучает жажда.
С: Папа, а зачем нам такие копыта?
О: Это чтобы ходить по песку и ноги не проваливались.
С: А зачем нам такие большие и жесткие губы?
О: Это чтобы в пустыне можно было есть колючки.
С: Тогда, папа, объясни мне, нафига нам весь этот тюнинг в Саратовском зоопарке?...


LI 5.09.15

Мужество - это искусство бояться, не подавая виду.

--------------------------------------------------------------------------------

Аппетит и гости приходят во время еды.

--------------------------------------------------------------------------------

Если бы только наши предки узнали, что у нас будут обои на рабочем столе...

--------------------------------------------------------------------------------

Никогда ICQ не заменит настоящего живого общения по SMS.

--------------------------------------------------------------------------------

У меня не настолько хорошее зрение, чтобы рассматривать предложения с маленькой зарплатой.

--------------------------------------------------------------------------------

Если ваш диагноз - неизлечимо здоров, побороть этот недуг вам поможет только отечественная медицина.

--------------------------------------------------------------------------------

После покушения на Януковича в уголовном кодексе Украины появилась статья за ношение, хранение и применение яиц.

--------------------------------------------------------------------------------

Даренному провайдеру в канал не смотрят.

--------------------------------------------------------------------------------

Маленькое - это хорошо обгрызенное большое.

--------------------------------------------------------------------------------

С давних пор повелось - женщины думают о том, чем кормить ребенка, а мужчины - куда ушли мамонты.

--------------------------------------------------------------------------------

Литр - это то же самое, что и метр, но в мокром виде.

--------------------------------------------------------------------------------

Хорошо, когда собака - друг, но плохо, когда друг - собака.

--------------------------------------------------------------------------------

Жизнь так коротка, что едва успеваешь ее испортить.

--------------------------------------------------------------------------------

История - собрание фактов, которых не должно было быть.

--------------------------------------------------------------------------------

Молчание - это единственное золото, которое не любят женщины.

--------------------------------------------------------------------------------

Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут еще и другие шансы, которые ты упустишь.

--------------------------------------------------------------------------------

Лужа - это неорганизованное сборище жидкости.

--------------------------------------------------------------------------------

Если вас пытаются втянуть в беспроигрышную лотерею, это значит, что без проигрыша вы не уйдете.

LI 5.09.15

Яичница по-холостяцки:
открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник...

LI 5.09.15

Да здравствует пятница!!! Ура товарисчи! =)
В колонках играет: DIDULYA - ARABICA

LI 5.09.15

конецформыначалоформы- На строительство метро по договору было выделено 16 тысяч долларов. Где оно?
- Сделали метро!
- Думали, два трамвая закопал - и все?
- А что?
- Они ездить должны!
- Покажите это место в тех задании?!
В колонках играет: Delerium - Silence (Fade's sanctuary mix)

LI 5.09.15

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.

2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.

3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!

4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.

5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...

6. Если голова болит - значит, она есть...

7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.

8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.

9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.

10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.

11. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.

12. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!

13. Низколетящие голуби над головой - к стирке.

14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.

15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.

16. Если перхоть двигается - это вши!

17. Кто ищет, тот что-то знает

18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно

19. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.

20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.

21. Ходить на работу - к деньгам.

22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!

23. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.

24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.

25. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...

26. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.

27. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.

28. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...
В колонках играет: Methods Of Mayhem - Get Naked

LI 5.09.15