Безопастный секс глазами Новейших компьютерных технологий! =))))))
В колонках играет: Sofiya Rotaru - Odin na svete

LI 5.09.15
[400x353]

О сегоднешнем празднике мне напомнила SMSка, пришедшая в 7 часов утра... И я вспомнил, что сегодня же день Влюблённых, к коим я увы не отношусь. Так вот. Если среди читалей этого безумия есть влюбленные люди, то я желаю, что бы Ваша любовь была всегда взаимна, икренна и ни что не вставала у неё на пути. А если и "встанет", то с улыбкой и радостью (а может и удовольствием) это преодалела)))

ЛЮБИТЕ ДРУГ ДРУГА!
В колонках играет: Boney M - Rasputin

LI 5.09.15
[400x260]

Странную тенденцию я наблюдаю за последние дни. Вот вроде бы зима подходит к своему завершению. Впереди весна, праздники, тепло.... Солнце уже не только светит, но даже пригревает чуток... Светлое время суток, полным ходом идет на прибавление... В общем красотаааа)))) А некоторые товарисчи наоборот раскисают, грустят и даже говорят, что жизнь (извиняюсь) говно! Что нашло на них, я не понимаю. Но советую все же отбросить эти дураукие мысли, куда подальше и наслаждаться жизнью. Она только одна!!! ;)

В колонках играет: Дискотека Авария - Малинки

LI 5.09.15
[298x450]

Ну почему все рождаются не вовремя?! Опять ДР и опять в воскресенье... А сегодня на работу... Мне плохо, я сейчас сдохну...(((

з.ы. Надо ехать домой!
В колонках играет: Warp Brothers vs Aquagen - Phat Bass

LI 5.09.15

С чего начинаются хакеры?
(может быть, и старое.. уже не поймешь. Петь медленно и печально!)

С чего начинаются хакеры?
С трояна в твоем писюке,
С админа, к тебе заходящего
С тяжелым предметом в руке.
А может, они начинаются
С модема, воткнутого в мать,
И с первой попытки на Бейсике
Количество жизней сломать?

С чего начинаются хакеры?
С желания спать по утрам,
С коллекции кряков и вирусов
И взлома бесплатных программ.
А может, они начинаются
С вечерней загрузки проца,
С подбора по всем комбинациям,
Которым не видно конца?

С чего начинаются хакеры?
С окошек, повисших вдали,
Со старой дискеты с дебагером,
Что где-то в шкафу мы нашли.
А может, они начинаются
С подсмотра пароля на root
И с ника из слэшей и скобочек,
Без коего хакер не крут?

С чего начинаются юзеры?
С попытки найти Any key.
С хороших и верных товарищей,
Спаливших соседний дисплей.
А может, они начинаются
С уменья наткнуться на глюк,
Который в любых испытаниях
Избегнул программерских рук?

С чего начинаются юзеры?
С заветной игры сетевой,
С админа, который в истерике
По клаве стучит головой.
А может, они начинаются
С первичной загрузки виндов,
И с этой корзины, в какой они
Хранят результаты трудов?

С чего начинаются юзеры?
С суппортов, померших вдали,
Со старого глючного вируса
И где его только нашли?!
А может, они начинаются
С античной поры ДВК,
С ошибки, которая с юности
Гнездится у них в ДНК?
В колонках играет: Starclub feat. Dr. Alban - Chiki Chiki (Interpahce Extended Mix)

LI 5.09.15

Моя учительницы по русскому языку мне я убила бы...

Мой результат "Теста от ульяновского губернатора" 92 из 116 Пройти тест на грамотность [показать]

В колонках играет - Лигалайз feat Dato - Джаная

В далеком 1999 году в первые посмотрел этот фильм. Тогда он не произвел на меня должного эффекта. Позднее видел его еще раз, тогда он мне понравился и даже очень. Хотел найти его, но то забывал, то просто времени небыло... Но вот на днях вспомнил про него, нашел и еще разок посмотрел. Нравится мне этот фильм!!!
В колонках играет: MELANIE C - NEVER BE THE SAME AGAIN

LI 5.09.15

Это цитата сообщения AllexL Оригинальное сообщение

Нео-пословицы

1. Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
   
2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
   
3. Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
   
4. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
   
5. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.
   
6. Живу лишь тем, что вынес с презентаций.
   
7. Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.
   
8. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
   
9. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
   
10. Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!
    
11. Я не грустный, я трезвый.
    
12. Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
    
13. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
    
14. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
    
15. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
    
16. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай. - my fav
    
17. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали…
    
18. Меня выгнали из дома. За непосещаемость…
    

(c) Webpark.ru

Это цитата сообщения Рики Оригинальное сообщение

Без заголовка

У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников.

Она спросила, "Что с тобой, мальчик?"


Мальчик ответил, "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"


Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору.

Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась.


Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест.


Директор: "Сколько будет 3 x 3?"


Мальчик: "9".


Директор: " Сколько будет 6 x 6?"


Мальчик: "36".

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ.

Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".

Тогда Мисс Нилам ответила директору, "У меня есть свои вопросы. Могу я задать их?" Мальчик с директором кивнули.

Она начала, "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?

Мальчик: после паузы "Ноги."


Мисс Нилам: "А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?"


Мальчик: "Карманы"


Мисс Нилам: Он начинается с К заканчивается на С, волосатое, продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри?


Мальчик: Кокос


Мисс Нилам: Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?

ДИректор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ,


Мальчик: Жвачка

Мисс Нилам: Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?


Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать


Мальчик: Подает руку


Мисс Нилам: Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо?


Мальчик: ага


Мисс Нилам: Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя....


Мальчик: Палатка


Мисс Нилам: В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым.


Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки


Мальчик: Обручальное кольцо


Мисс Нилам: Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо


Мальчик: Нос


Мисс Нилам: У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.


Мальчик: Стрела


Мисс Нилам: Какое слово начинается с 'F' и заканчивается на 'K' и означает много жара и волнений?


Мальчик: Firetruck (Пожарка)


Мисс Нилам: Какое слово начинается с 'F' и заканчивается на 'K' и если этого нет, тебе приходится работать руками?


Мальчик: Fork (Вилка)


Мисс Нилам: Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других. Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?


Мальчик: Фамилия


Мисс Нилам: У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?


Мальчик: Сердце

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

"Отправьте его в Университет Кембриджа!

На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!"

Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки
напрямую зависит от того, сколько денег ты на нее потратил,
значит, твоя девушка - пользователь. Если ты ничего такого не
замечаешь, она - продвинутый пользователь.
Если девушка устраивает истерики в ответ на невинные
замечания, безоговорочно верит сплетням и систематически пробует
вычеркнуть тебя из своей жизни без разъяснения причин, тебе
досталась подруга-модератор. Hе фарт, попытки ее переделать
бессмысленны: модератор - это навсегда.
Если кроме тебя у нее есть еще несколько мужчин (не менее
трех), она - админ. В зависимости от масштабов и территориальной
разбросанности мужчин, она может являться админом локальной либо
глобальной сети. Если один мужчина несет большее бремя расходов и
обладает большими полномочиями, чем остальные, ситуацию называют
<сетью с выделенным сервером>, в противном случае имеет место
<одноранговая сеть>.
Если твоя подруга ненадежная, медлительная, все время врет,
но ты это терпишь, потому что она необходима тебе как воздух,
если ты мечтаешь о том, чтобы сменить ее на другую, но в глубине
души понимаешь, что все они одинаковы, твоя девушка - провайдер.
Если ты платишь ей за каждое соединение, это называется dial-uр.
Придется заранее смириться с фактом, что ты у нее не один, и в
особо критические моменты тебе будет отказано в доступе к телу
под предлогом <пул перегружен, милый, давай не сейчас>. Если ты
ежемесячно выплачиваешь ей содержание плюс приносишь подарки при
незапланированных посещениях (стоимость подарков справедливо
зависит от количества оргазмов, а не от времени, затраченного на
их достижение), ты используешь ADSL, выделенный канал. Считай,
что тебе повезло.
Если девушка проявляет интерес к твоим кредитным картам,
паролям и пин-кодам, а после ее ухода ты обнаруживаешь, что твой
счет в банке опустел, значит, она была хакер на доверии. Если она
сначала выходит за тебя замуж и только потом отбирает пароли и
начинает опустошать счета, она, так называемый, еthical hacker
(этичный хакер).
Если после ночи любви, девушка оценивает твой потенциал
словами <Выпей йаду, нах>, <Зачот> или грустно констатирует <Тему
е%ли не раскрыл>, значит, она - ЖЖюзер. При общении с такой
девушкой не стоит расстраиваться, что ты у нее не <Первый, нах>,
но порадоваться, что <Фдесятке> вполне допустимо. Также нет
смысла раздражаться по поводу осведомленности малознакомых и
совсем незнакомых людей о ваших с ней интимных проблемах. Hа все
вопросы лучше отвечать просто и с достоинством - <А ниипет>.
В колонках играет: DJ СЛАВЯНКА - 06

LI 5.09.15

http://www.cnn.com/2004/SPORT/01/16/olympic.bids/


проголосуй за Москву...пусть Турки знают кто круче..


это голосование за олимпиаду 2012


з.ы.


Пропишите ссылку в своём дневнике, дабы об этом узнали другие!

LI 5.09.15

В колонках играет: Flat 6 - It's Too Late

LI 5.09.15
[400x301]

Иногда прикольно посмотреть мультики, особенно те, что в последнее время снимают... Можно хорошенько посмеяться)))

Смотри, как меня листиками накрыло! (с)
В колонках играет: ВиаГра www.muzudar.ru - лмл

LI 5.09.15

Один хороший человек прислал sms и поднял мне настроение)))) + конец рабочей недели... Красота! :)))

LI 5.09.15

Примерно так это выглядит...
В колонках играет: Dj Smash - Кабы не было зимы

LI 5.09.15
[700x525]

Василий Иванович с Петькой сидят, скучают.
ВИ: - Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази
чего-нибудь!
П: - Щас сделаем!
Через час Петька возвращается.
ВИ: - Ну что, принес?
- Да нет у него ни фига.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо! Пошли вместе сходим.
Приходят к деду. Василий Иванович:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки!
- Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя
старая.
- Ох, какая старая!
- Петька, запиши: "Новую хату деду от Советской власти!" И жена у
тебя вроде старая...
- Ох, какая старая!!
- Петька, запиши: "Новую жену ему от Советской власти!"
- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!!
Ну, сели за стол, выпили, с собой взяли. Уходя, уже в дверях, Василий
Иванович как бы невзначай:
- Слышь, дед! А может у тебя и х%@ старый?
- И х%й ТАКОЙ старый!!!
- Петька, запиши: "Х%@ деду от Советской власти!"
В колонках играет: Session1 Track7

LI 5.09.15

Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом.

Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу.

Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет:

1. Увеличил небеса и прибавил звёзд - 1 рубль 2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей 3. Помыл святую деву и покрыл её два раза - 21 рубль 4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей 5. Восстановил Божьей Матери потертые места - 4 рубля 6. Подправил Адаму и Еве после искушения одежду - 15 рублей 7. По разу покрыл всех жён чудотворцев - 42 рубля 8. Покрыл Марию Магдалину три раза матом, чтоб не блестела - 2 рубля 9. Отделал Варвару у входа - 18 рублей 10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей 11. Подкрасил зад Мадонне - 12 рублей 12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля 13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля

Итого: 152 рубля

Подпись: маляр Пророков

На счёте имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счёт этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых".

Подпись: настоятель храма отец Варсанафий.
В колонках играет: Delerium - Silence (Fade's sanctuary mix)

LI 5.09.15

10 место:
Идиот. Происхождение слова в высшей степени благородное. Греческое "Идиотэс" означало вовсе не дурень, а "частное лицо". В языке византийского христианского духовенства этим словом обозначали мирянина, нецерковника, а так как мирян не уважали, слово приобрело негативный оттенок.

9 место:
Олух произошло от "волоха" (пастух). Так что если назвали "пастухом царя небесного", это даже комплимент.

8 место:
Болван - в древнерусском "массивная глыба", "скала".

7 место:
"Подлец" в польском языке означало "простой, незнатный человек".

6 место:
Поганец (пришло из латыни) - селянин. Деревенский житель.

5 место:
Кретин (из латыни) - христианин.

4 место:
Слово "скотина" произошло от германского "Скат". Оно первоначально означало "деньги", "богатство", "сокровище".

3 место:
Не относилось к бранным словам и слово "негодяй". Оно обозначало "рекрут, непригодный к воинской службе".

2 место:
Иной смысл имело и слово "зараза". Если бы так лет 250 назад назвали девушку, она бы не обиделась, а поблагодарила бы за комплимент. В те времена фраза "Какая вы зараза!" означало "Какая вы прелесть, само очарование!"

1 место:
Слово "ряха" не имело никакого отношения к лицу. Это было определение опрятного, аккуратного человека. Теперь же осталось одно "неряха", а антоним почему-то приобрел совершенно неожиданный смысл.
В колонках играет: Ё-бург - 09 Martin H / Oliver Klein

LI 5.09.15

Как гласит один из законов физики - "Тело, погруженное в тело, теряет гибкость и выделяет жидкость."
В колонках играет: 11 Criminal Minds - The criminal

LI 5.09.15

В фирму пришла работать новая Мышка (М). В перерыве она шушукается с
Клавиатурой (К). М: - Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый
главный? А то начальства столько, не разобрать...
К: - А сама как думаешь?
М: - Hу, Сервер, наверное...
К:- Да ну... тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет.
М: - Hу, тогда Принтер?.. Цветной, лазерный, сетевой...
К: - Hе, Мышь... опять мимо. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с
красными глазками? "Модем" называется. Вот он-то и есть тут самый
главный.
М: - Он чё, самый умный, да?
К: - Т-с-с-с!.. Нет, он тупой и дешевый, и виснет постоянно. Но какие
у него связи!!!
В колонках играет: 13 Bubble Jet - Emotionelectric

LI 5.09.15