Что-то мне сегодня плохо работается. Пойду я домой, пожалуй! Пивка попью!
В колонках играет: Prince - Gett Off

LI 5.09.15

И не надо прислонять к животу ухо и задавать идиотский вопрос. Не надо! Мальчик я или девочка? Мальчик я, мальчик! Или девочка? Попробуй здесь в темноте разобрать.

Моя мамаша непременно хочет, чтобы я был парнем. Мальчику проще — мальчику замуж выходить не надо.

А мне чего-то не хочется. Мужики все ненормальные какие-то. Мой дед, например. Через каждые полчаса орать начинает: «Началось, началось! Скорую, скорую!» И так уже пятый месяц.

Папаша мой тоже ненормальный. Бросил нас, когда мне и трех месяцев от зачатия не исполнилось. Говорит, еще неизвестно, чей я ребенок. Как это чей?! Как это чей? Я что, не помню, что ли, чей! Да я каждого по голосу узнаю — не отвертитесь.

Девочкой тоже быть не очень и охота.

Ну, допустим, бабушка у меня еще ничего. Она у нас в ресторане работает. Без нее мама и я давно бы умерли с голоду. Моя добрая бабушка нам про это каждый день напоминает.

А подруги мамины? Тсс… Только тихо. Не любят они меня. Говорят, что от меня избавляться надо. Чего я им сделал? Говорят, что если будет девочка, то будет несчастной, как они, а если будет мужик, то лучше этого гада заранее прибить.

Во! Снова пришли, советы давать, как нам с мамой выкидыш сделать. Ванную с горчицей, по их совету, мы уже принимали. Иглами кололись. Вчера нас даже скелетом из-за угла пугали. Мамка едва заикой не стала, а я от смеха чуть не выкинулся.

А сегодня решено со шкафа прыгнуть. И раз, и два, и три! Полетели! Клевое ощущение! Как на самолете. Правда, немного из иллюминатора дует, но все равно здорово. Маманю вот только жалко — мне-то ничего, а она при заходе на посадку весь зад отбила.

Дуры бабы, зря стараются. Я вообще отсюда выходить не намерен. Чего я там у вас не видел? Ваших проблем, что ли?! Короче, решил держаться за ребра до последнего.

Вот и сейчас моя маманя в очереди стоит. Очередь странная какая-то. Одни слепые. Все толкаются, на ноги наступают, а как на цены посмотрят, так прищурятся, и переспрашивают, сколько, сколько?!

Гражданин сзади, не толкайтесь своим пузом! Тоже что ли беременный? А чего ребенок так странно булькает? Утонул, что ли?

И вы, мужчина впереди, не давите на живот. Не мне — маме. Извинился! Он еще издевается. И сумку до дому донести взялся! Ну точно недоношенный. Не видит, что мы беременные?! Телефон позвонить спрашивает. Говорит, что это любовь с первого взгляда. Он к тому же еще и де6ил. Разве в наше время с первого взгляда в кого-нибудь влюбляются? Я понимаю, взгляда со второго или с третьего.

Дура! Телефон не дала, да еще соврала, что у нее строгий и ревнивый муж. А меня ты спросила? Может, я о таком отце всю беременность мечтал, а у нее телефона лишнего не нашлось.

Эй, приятель, стой! Стоять, я тебе говорю! Ты моей дуре-то не верь. Ты мне верь! Нет у нас мужа никакого — одни сволочи. Муж нам во, как нужен!

Отец! Батяня! Папка! Папулечка!.. Зараза! Ушел! И этот ушел! И нашу сумку с собой унес. Наверное, от волнения. Тут и мамка моя чего-то разволновалась.

Ой, мамочки! Кажеться, начались эти, как их там, схватки! Во, как маманя кричит! Как мучается, бедняжка! Но я все равно не выйду. Рожайте кого угодно: ежиков, слонов, орангутангов — но только не меня.

А это кто еще нас со всех сторон щупает? Не лапай! Не лапай, мою мать, я сказал! А мне плевать, что гинеколог. Ну чего уставился, бесстыжие твои глаза? Выходить?! Хитрый какой. Кому я там нужен. Лучше сам залезай — близнецом будешь.

А это еще что? Что-то теплое, ласковое. Рука! Мягкая мамина рука! Она меня гладит! Значит, мама меня любит! Значит, я кому-то нужен!

Ну ты, гинеколог, слышишь! Так и быть, я выйду. Только без рук давай. Без рук, я сказал! Он еще мне будет рассказывать, как правильно рожаться. Вообще, ты лучше подальше встань. А то спиртом разит, аж в глазах темно.

Ну вот, с этой суматохой забыл, как там: вперед ногами или головой? Ногами вперед или головой? Ах да, сейчас головой, а вперед ногами — это потом.

Итак! Мой Выход!.. А-а-а! Ну чего смотрите? А-а-а! Я уже орать устал. А-а-а! Ну апплодируйте же, наконец!
В колонках играет: 2Pac - California Love

LI 5.09.15

Обидчивым не читать, прочитавшим не обижаться!!!!!!

Повстречался Вам Илья
Однозначно он свинья.

Хотите в жизни горе,
Обращайтесь прямо к Коле.


Факт известный, что Олег
Кушал в детстве желтый снег.

Ну а Кости Константины —
Беспардонные кретины.

В голове любого Вани,
Дофига всякой дряни.

Постоянно все Толяны —
Не обкурены, так пьяны

Всем известно, что Женьки
Где-то как-то простаки.

Кто-то всуе скажет дура,
Значит парень уней Юра.

В переводе имя Миша —
Съехавшая на бок крыша

Рожей к телеку прилип
Ну, конечно же, Филипп.

Если рядом бродит Леха,
Приготовься, жди подвоха.

Поголовно все Вованы —
Тормоза и наркоманы.
В колонках играет: 041 S - BEGU PO LETU

LI 5.09.15

Esc — нетеpпеливый
F1 — любопытный,
F2 — своеобpазный
F3 — спамер-художник
F4 — общительный
F8 — Досовик
F10 — Чел, котоpомy всё быстpо надоедает
В колонках играет: Шакал - Demon's Theme

LI 5.09.15

[650x486] Сделать свой паспорт hero-in.com, ePop.ru, imageshack.us, volodyka

Был в Челябинске. Дорога из аэропорта в город особенно запомнилась. Меня попытались раскатать в карты.
Все начиналось незаметно. У аэропорта договорился с местным водителем довезти меня до города. Он попросил немного подождать, чтобы взять еще одного пассажира, я согласился - ведь на двоих до города - дешевле!
На заднее сиденье подсел молодой человек симпатичной наружности, но если бы меня попросили сейчас описать его внешность, то я бы затруднился.
Сразу заговорили:
-А, что? - А, как? - Из Москвы к нам? - А я тоже на фирме работаю - сует визитку... Я ему свою...
Посмотрел, видимо понял, что я ему подхожу и подал сигнал водителю. У того в капоте сразу что-то зачихало и заглохло. Остановились. Водитель заохал, мол сломался, ну ничего, я сейчас напарника остановлю, он следом едет и вас захватит.
Действительно, вскоре показалась вторая машина. Там ехали еще два пассажира. Переднее сидение занимал интеллигентного вида мужчина, в костюме, пальто и при очках! Сзади восседал простоватого вида мужик, как будто бы только с рыбалки (рюкзак, спининг, сапоги, телогрейка). Вежливо пропустил вглубь салона, сказал, что все равно скоро выходит. Я оказался на заднем сидении за креслом водителя. Смотрю дверная ручка свинчена и кнопка блокировки двери отсутствует. Понял, что что-то не так - ну, ладно, уже поехали.
Приятный молодой человек продолжал болтать: - А вы ездите в отпуск на отдых? - Ой, а я вот тоже летом отдыхал в Венгрии, Будапешт красивый, да... и по окресностям катался. Знаете, под Будапештом есть такой город Печ в нем прекрасная гостиница и казино. Там мне показали интересную игру вроде покера, называется "Два короля". Правила очень простые - сдаются парами карты и, если попадаются 2 короля, то выигрываешь весь банк.
-Ой, как интересно - обрадовался рыбак, ну-ка, ну-ка, как это там играется?
- Да вот у меня карт нету, а то бы показал. Может есть у кого-нибудь?
- Ой, вы знаете, у меня есть - проявился интеллигент с переднего сидения - еду к племяннику, он попросил купить ему в подарок... сам-то я не играю.
В общем, сыграли один круг втроем, без меня. Потом, конечно, оказалось, что втроем не так интересно, лучше бы вчетвером - ну так, за компанию, коллектив поддержать и карты в руках подержать. Лучше бы конечно на деньги, но для начала рыбак решил поставить на кон бутылку пива, ителлигент какую-то брошку, молодой человек 30 рублей. А я сказал, что не увлекаюсь играми и мне нечего поставить, но ради поддержки компании могу просто подержать в руках сдачу кона.
- Да, ладно, можно и без денег... поехали.
По правилам, если сданные карты меня не устраивают, я могу снести их втемную, а если пара пришла сильная, то продалжить торг и повышать ставки.
На первой раздаче я получил шваль и снес ее в темную. Интеллигент проторговался и свое же пиво выиграл рыбак. А на втором кону ко мне пришли два короля.
Ну, примитивно, конечно же. К огорчению приятного молодого человека я достаточно хорошо знал Венгрию и областной город Печ. Это обыкновенная деревня с виноградниками и небольшой завод шампанских вин. Какое там казино!
Потом посмотрел на его пальчики - хорошие пальчики, их крапленая колода любит - подушечки на верхних фалангах стесаны пемзочкой, для чувствительности.
- Не везет мне сегодня в карты, - отвечаю и сдаю двух королей втемную...

Парень все понял... трудно переходить на грабеж, когда клиент уже в курсе происходящего... доиграли кон, погрустнел рыбак, интеллигент тоже как-то приумолк. Рыбак забыл, что ему раньше всех выходить. Слава Богу, уже въехали в город. Довезли до гостиницы, правда я был сильно на взводе: - Почему просто не дадут по башке???
Шофер сдачи не дал /20 руб/, сказал, что нет, но из машины выпустил.
Я выбрался, отдышался, поблагодарил за компанию и по-приятельски буркнул молодому человеку:
- В городе Печ нет казино...
Он улыбнулся, сказал "пока", сел и уехал.
Любопытные ребята - могли бы просто грохнуть, взять деньги, тело в сугроб...
Но, видимо, верят в волшебную силу искусства...

LI 5.09.15

Звонят граждане в "02" и сообщают, что их сосед снизу - наркоман и варит сейчас "ханку". Прибывший наряд поднимается к заявителям и спрашивает, а почему это вы, граждане, решили, что сосед снизу наркоман. Те подводят милиционеров к окну и предлагают понюхать.

Не задавая лишних вопросов, ребята спускаются на этаж ниже и начинают звонить и барабанить в дверь. Ноль реакции. После ряда формальностей дверь выносят и застают на кухне наркомана, который меланхолично помешивает своё варево и даже не смотрит на вошедших. Вот для вас это - анекдот, а я его глаза видел!

Тормошим мы его за плечо, он отрывается от "ханки", и тут его взгляд делается безумным. С криком "Менты, атас!" он хватает свое хозяйство и (не успели мы ничего сообразить) сигает в окно с четвертого этажа.

К счастью, обошлось. Покольку, как известно, пьяному море по колено, да еще, на его счастье, снег был глубокий, наш наркоман отделался ссадинами. Ничего не сломал, только лежит и жалуется: "Ой, ребята, хреново мне что-то".

Привезли его в контору, стали приводить в чувство. Вот, представьте себе: в кабинете он сам, два опера и врач "Скорой". Врач достает свой чемоданчик, и тут в кабинет заходит сотрудник в форме. Глаза у наркомана вновь вылезают из орбит, и опять же не успел никто опомниться - он хватает в охапку докторский чемоданчик и с криком "Шухер, менты!" выскакивает в окно. На окне у нас была решетка - это его нисколько не смутило. Прямо вместе со стеклом и с решеткой он вываливается наружу (хорошо хоть, первый этаж) и пускается неизвестно куда. Короче, догнали, отобрали чемоданчик (зачем он ему только понадобился?), сделали укол. Наркоман слегка приходит в себя и жалобно так на нас смотрит:
- Ой, ребята, совсем хреново мне что-то... Представляете, всюду менты мерещатся...
В колонках играет: DJ Benzina - Трек 4

LI 5.09.15

Зашли на остановке девушка молодая, мальчик трех лет и женщина под полтинник: мама, сын и бабушка. Не перепутаешь.
Сели недалеко от меня: девушка с ребенком на коленях – у окна, бабуля у прохода. Мальчик в окно смотрит, пальцем по стеклу водит. Женщина приняла независимый вид, молодая мама – отсутствующий и немного уставший.
-- Ма, смотри, как у папы машина!
Пауза и недовольное ерзанье бабушки.
Пацан еще так прикольно говорил, совсем по-детски, шепелявил и трещал. Но я не смогу так передать, тем более написать. Наверное, все и так знают, как говорят дети.
-- Ма, а это папина машина?
-- Нет, это другого дяди машина.
-- А почему в ней тетя?
Бабушка фыркает. Мама просто улыбается.
-- Значит, это тетина машина.
-- А где папина машина?
Бабушка кряхтит что-то вроде «охо-хо». Представьте, что завтра у всех выходной, а вам сказали обязательно быть на работе. Представьте и скажите «охо-хо». Вот так и она.
-- В гараже.
Это мамочка отвечает. А бабушка усмехается: эх!
Пауза секунд на тридцать – дети, наверное, на большее не способны.
-- Мама, а когда папа придет?
-- Папа работает. Ему некогда.
-- И ночью тоже работает?
-- И ночью тоже.
-- Так он что ли совсем не спит?
-- Конечно, спит. Все спят.
-- Тогда почему он с тобой не спит?
Короткий торжествующий смешок ставшей уже мне неприятной бабушки и неловкая улыбка– в сторону – молодой мамы.
-- Папа занят.
-- Мама, давай найдем папу. Я по папе соскучился. Мама, а ты по папе соскучилась?
Бабушка обернулась к малышу и принялась поправлять ему курточку.
-- Женечка, папа уже не придет. Папа нашел другую тетю.
-- Мама!
Это уже гневный и какой-то раненый крик девушки. Бабушка – вся торжество и независимость.
И тут сидящий впереди парень лет двадцати пяти оборачивается к мальчику, не обращая внимания на тетку.
-- Братишка, так тебя Женей зовут?
Растерянный и собравший личико в гримасу предстоящего рева пацаненок недоверчиво смотрит на парня, прижимается к своей матери и тихо так:
-- Меня Женя зовут.
Парень радостно усмехается и протягивает большую ладонь со сбитыми костяшками пальцев:
-- Тогда привет! Меня Дима зовут.
Маленький Женя прижимает кулачки в груди и испуганно смотрит на руки нового знакомого. Бабушка источает подозрительность и брезгливость, мама – что-то вроде недоумения и смущения, но не так картинно и книжно, как это получается у меня сказать – легкий налет, понимаете?
-- А я тебя, братишка, все искал. Мы с твоим папой вместе работаем.
Вот, видишь, – он протягивает мальчишке левую ладонь, где на костяшках совсем свежие рубцы, – я поранился, и он вместо меня работает. Он по тебе очень соскучился, только у нас тетка-начальница злая, не отпускает его. Он дал мне твой адрес, просил подарок передать, только я адрес потерял. Уж извини, Женёк, так получилось. Ты на меня не сердишься?
Мальчик с интересом смотрит на нового знакомого, пинает ногами спинку переднего сиденья.
-- А где подарок?—застенчиво и тихо спрашивает он.
-- Вот, держи, – парень протягивает глянцевый журнал с автомобилями.
Женя хватает и прижимает к груди журнал, а тетка-бабушка презрительно и гневно открывает рот, явно собираясь что-то сказать.
-- Заткни пасть, сука, пока я тебе башку не оторвал, – проговаривает парень негромко, но так, что каждая буква впивается в повисшую тишину. Один лишь мальчишка увлечен журналом и ничего не слышит.
Парень встает и, раздвигая помертвевших пассажиров широкими плечами, пробирается к выходу.
-- Пока, Женёк! – уже от выхода кричит он пацаненку.
Женек, уже увлеченный журналом, рассеянно ищет Диму глазами и машет ему рукой.
На глазах у молодой мамы слезы. Бабушка смущенно кашляет, но под осуждающими взглядами окружающих не решается что-либо сказать.
Троица вышла раньше меня остановки на три. Малыш крепко держал папин подарок и уже болтал с мамой о всяких глупостях. Бабушка, насколько я мог видеть, молчала.
Надеюсь, молчит до сих пор.
В колонках играет: DJ Benzina - Трек 3

LI 5.09.15

Зачем останавливаться на одном сногсшибательном здании в Астане, когда можно заиметь в своём резюме два. Вероятно, так думал Норман Фостер, поскольку сразу же после возведения «Дворца Мира и Согласия» стало известно, что он готовит проект развлекательного центра в столице Казахстана.

Новое здание будет расположено на севере Астаны, и займёт примерно 100 000 квадратных футов общественного парка, достигая при этом в высоту 200 метров. Этот проект Фостера обещает быть очень экологичным и иметь внутри парк, реку и небольшой водопад.
В колонках играет: FERRY CORSTEN - Track / 10

LI 5.09.15
[537x315]

По сообщению прессы, американский президент Джордж Буш в выходные
собирается отметить 100 дней своего пребывания в Овальном кабинете
Белого дома.
Мы, рабочие Распендюкинского завода хр@нкудыкинских изделий, регулярно
смотрим телевизор и знаем, что у ихнего Белого дома есть какая-то
лужайка. Хотим посоветовать Бушу: пущай милок не робеет и выходит
погулять на лужайку.
В колонках играет: FERRY CORSTEN - Track / 8

LI 5.09.15

Завтра же 1 апреля... День дурачества, веселья и розыгрышей))) Ох блин держитесь... ;)
В колонках играет: Mayday 2005 - DJ Hell Live-SAT-01-05-2005

LI 5.09.15

И все-таки, привык организм к пятидневному графику. Сегодня утром, еле заставил его подняться на работу. Категорически отказывался идти на работу, но есть слово НАДО!
В колонках играет: Sacred Spirit - Legends

LI 5.09.15

Новая антиалкогольная акция-отключение аськи по пятницам для осложнения коммуникации собутыльников...
В колонках играет: 05 Сон

LI 5.09.15

Во всем мире сегодня несколько часов не работал коммуникационный сервис ICQ. Об этом РБК сообщили в пресс-службе компании Rambler Media, представляющей данный сервис на территории России.
Как отметили в Rambler Media, данный сбой касался не только России и не был связан с проблемами в России. В данный момент проблема решена и связь восстановлена.

Компания уже направила запрос об официальных комментариях в офис ICQ в Израиле.

Пока существует несколько версий причин временного прекращения работы распространенного интернет-сервиса. Наиболее популярная из них – перебои в результате смены протоколов. По крайней мере, именно эта проблема стала причиной последнего крупного сбоя в работе ICQ.

Коммуникационная система ICQ (так называемый интернет-пейджер), предназначенная для быстрого обмена текстовыми сообщениями, была создана в 1996 году жителями Израиля. Спустя два года сервис был продан компании AOL (America Online). По различным данным, пользователями ICQ являются около 150 миллионов человек по всему миру.

Перебои в работе ICQ стали не единственной проблемой для интернет-пользователей. Также в пятницу временно прекратил работу самый крупный сервер электронной почты Mail.ru. Как сообщили РБК в компании, речь идет о технических неполадках, над устранением которых сейчас ведутся работы.
В колонках играет: ЗОЛОТЫЕ ХИТЫ ДИСКОТЕК - Cappella- U got 2 let the musi

LI 5.09.15

В русском языке все логично:
Дуб - дубина
Скот - скотина
Теперь вы понимаете, откуда пошло название автомобиля "Калина"?
В колонках играет: LOITUMA - Leva's polka

LI 5.09.15

Очередной глюк. Аська сука не пашет...
В колонках играет: С. Светикова - Не вдвоем

LI 5.09.15

А всё потому, что суббота у нас рабочая. Для, кого-то это покажется обычным делом, но не для тех, кто работает с пятидневной рабочей неделей! Эх! Пора расплачиваться за прошедшие весенние выходные...
В колонках играет: LUDACRIS - ACT A FOOL

LI 5.09.15

Это цитата сообщения BRC_Alen Оригинальное сообщение

Зацепило...

Однажды слепой человек сидел на ступеньках одного здания со шляпой возле его ног и табличкой с надписью: «Я слепой, пожалуйста, помогите».

Один человек проходил мимо и остановился. Он увидел инвалида, у которого было всего лишь несколько монет в его шляпе. Он бросил ему пару монет и без его разрешения написал новые слова на табличке. Он оставил её слепому человеку и ушёл. К концу дня он вернулся и увидел, что шляпа полна монет. Слепой узнал его по шагам и спросил, не он ли был тот человек, что переписал табличку. Слепой также хотел узнать, что именно он написал. Тот ответил:

— Ничего такого, что было бы неправдой. Я просто написал её немного по-другому.

Он улыбнулся и ушел.

Новая надпись на табличке была такая: «Сейчас весна, но я не могу её увидеть».
В колонках играет: Тайм аут - Осень

LI 5.09.15

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- Ах@енно бля!, - сказал четвертый сын
В колонках играет: Каста - Номерок блатной 777

LI 5.09.15

Только вчера я понял, на сколько удобная штука, минивен! И вчера я это ощутил!

И так, ВНИМАНИЕ!!! Mazda Premacy...
В колонках играет: DJ Icey - AudioTrack 12

LI 5.09.15
[340x199]