Приеду домой, плотно закрою двери, подходить к ним не буду, отключу все телефоны и не буду включать свет... Может тогда хоть смогу выспаться!!!
з.ы. Хотя, до дома еще нужно добраться...
Это цитата сообщения ehli Оригинальное сообщение
ГЕОГРАФИЯ ЖЕНЩИНЫ
С 18 да 20 лет женщина напоминает Африку -- наполовину исследована, наполовину еще дика, естественно красива и с плодородными дельтами.
С 21 до 30 женщина напоминает Америку -- хорошо развита и открыта для торговли, особенно за наличныые.
С 31 до 35 женщина напоминает Индию -- очень горяча, расслаблена и уверена в своей красоте.
С 36 до 40 женщина напоминает Францию -- тихо стареет, но еще тепла и заманчива для посетителя.
С 41 до 50 женщина напоминает Югославию -- все ее битвы проиграны, но последствия былых ошибок продолжают сказываться; необходима коренная перестройка.
С 51 до 60 женщина напоминает Россию -- очень широка и с неопределенными границами, ее суровый климат заставляет людей держаться подальше.
С 61 до 70 женщина напоминает Монголию -- полное славных побед прошлое и полное отсутствие будущего.
После 70 женщина начинает напоминать Афганистан -- почти все знают, где он находится, но никто туда не хочет.
ГЕОГРАФИЯ МУЖЧИНЫ
С 15 до 70 мужчина напоминает Ирак -- им управляет хер.
Ну все уже посчитали, сколько они будут стоить после своей смерти. Мне тоже стало интересно, что это за хрень такая... Вот что получилось!
Опыт - лучший учитель: его уроки мы хорошо запоминаем... (с) Фенимор Купер
| В некрологе напишут: застрелян... |
 [показать] Из мафии не уходят. Криминалы не умирают собственной смертью... |
| Пройти тест |
В колонках играет: JANGLY - JANGLY - 08 - JANGLY
<table width=300 border=0 bgcolor=white><tr><td align=center bgcolor=#ffffff style="border:1px solid #000000; font-family:Arial; padding:10 10 10 10; font-size:9pt;">Мой результат теста <br><a href="http://kp.ru/tests/eg" target=_blank>"Проверь себя: Сдай ЕГЭ!
"</a><div align=center style="text-align:justify; color:black; font-size:12pt;" ><br><b>Дядя Саша!</b></div><b><p style="color:black; text-align:justify;font-size:10pt;">Вам тройка. Крепкий середняк. Возможно, когда-то у вас была твердая четверка, но вы легко все забыли. Время показало, как неглубоко вы вгрызались в гранит науки. Хотя вам будет проще восстановить забытое, чем двоечникам. </b><br><div align=center><a href="http://kp.ru/tests/eg" target=_blank>[пройти тест]</a></div></td></tr></table>
Отдаваться гневу - все равно, что мстить самому себе за вину другого. (с) Джонатан Свифт
Вот сила языков народов :))))) http://mig-va.livejournal.com/11697.html
В колонках играет: 02 Дорожка 2.wma
LI 5.09.15
Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич.
- Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно глупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?
- Легко. Видите ли, до того как прийти в цирк, я работал системным администратором...
В колонках играет: DJ Romeo - AudioTrack 12
Буратино:
- Мальвина, скажи мне, я человек хороший?
- Хороший.
- А почему я тогда не тону?
В колонках играет: DJ Romeo - AudioTrack 10
Слово, удержанное тобой, - раб твой; слово, вырвавшееся у тебя, - господин твой. (с) Хафиз
Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить
одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему
миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея
палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно,
это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя
дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной
палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика.
Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.
В колонках играет: Track08
Вот у нас на новый год треш полный начинаетцо. вся проблема в том что коты начинают дождик жрать с елки. а потом им какать. в результате дождик выходит из попы но не полностью, а тянуть за него нельзя, ибо поранить кошку можно. мы его просто обрезаем. так и ждем пока вылезет. так ты прикинь в канун нового года сидит у мамы подруга. заходит кошка на кухну с метровым дождиком из жопы.
мамина подруга: "ооо, смотрю вы и кошек украсили".
Сидел недавно в Макдональдсе.
За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю.
Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это говно"
Настроение сейчас - Спааааать хочу...
Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил по-русски лучше чем по-английски.
Но не в этом дело, мы недавно переехли в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для себя, я вел журнал.
Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы — 7 человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов.
Что-то было в записи, а в основном все это «живой» эфир. Я должен признать, что русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:
**
— Где бревно?
— Х*й его знает, говорят на спутнике макаку чешет.
Перевод:
— Где капитан Деревянко?
— Не знаю, но говорят что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48, тогда еще перспективная разработка)
**
— Серега проверь, Димка передал что канадчик в твоем тазу зал*пу полоскает.
Перевод:
Сергей, Дмитрий доложил что в Вашем секторе канадский противолодочный вертолет ведет акустическое зондирование. (На тросе опускает зонд эхолот — по форме похож на перевернутый колокол.)
**
— Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу.
Перевод:
— (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки серии К, на экране радара множество мелких обьектов.
**
— Главный буржуин сидит под погодой, молчит.
Перевод:
Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая радиомолчание.
**
— Звездочет видит пузырь, уже с соплями.
Перевод:
— Станция оптического наблюдения докладывает что американский самолет
заправщик выпустил топливный шланг.
**
— У нас тут узкоглазый дурака включил, мол сорри с курса сбился, мотор сломался, а сам др*чит. Его пара сухих обошла у них Береза орала.
— Гони его на х*й, я за эту желтуху не хочу п*зды получить. Если надо, пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту сказку рисовать.
Перевод:
Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала радиолокационная станция предупреждения «Береза». Трам-тарарам… , при попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать.
Настроение сейчас - Не рабочее)))
Это цитата сообщения Дашкет Оригинальное сообщение
Тайна третьей планеты (Краткий толковый словарь)
"Держи курс на систему Медузы!"(с) = "в Бобруйск, жывотное!".
"Могу предложить говоруна"(с) = "учи албанский".
"Это склисс, он ничей"(с) = боян.
"Отличается умом и сообразительностью"(с) = "аффтар жжот!".
"Растительности нет, полезных ископаемых нет, воды нет, населена роботами"(с) = "кг/ам".
"Это тигрокрыс с планеты Пенелопа. Он питается дикими быками"(с) = "ужос нах!".
"Дерржаться нету больше сил!"(с) = "ржунимагу!".
"Оставайтесь! Будете Гениальным Механиком Планеты!"(с) = "аффтар, пеши исчо".
"Придется вам смазку менять"(с) = "аффтар, выпей йаду".
"Здравствуй, смееелая птица!"(с) = "первый нах!".
"Ну я же просил 400 капель, а тут 402!"(с) = "ниасилил".
"Не люблю я этих тайн и загадок!"(с) = "ацтой!".
"Уж больно здесь красиво! Жди беды"(с) = "где ты берешь эту траву?".
"Он станет фиолетовым, в крапинку!"(с) = "готичьно".
"Правый хвост длиннее!"(с) = "о..ть, дайте две!".
"Чудо враждебной техники"(с) = "аццкий сотона!", либо "кг/ам", либо "ахтунг".
"Мы не бандиты! Мы честные пираты!"(с) = "слив засчитан!"
"Я знал, что это добром не кончится!"(с) = "убей сибя апстену".
"Вы спаслиии меня!"(с) = благодарность за ссылку.
"Папа, смотри! Там доктор Верховцев!"(с) = "фсем фтыкать".
"Понесла птенцам новую игрушку"(с) = "фтопку!".
"Нет Алиса, ты именно напрашиваешься!"(с) = "киса куку".
"Папа, это же невидимые рыбы!"(с) = "картинки не грузяццо".
"Это... называется... ТОРТИК??"(с) = "под кат!".
"Грубиян и невоспитанный тип!"(с) - в этом смысле и использовать.
"Потом разберу на запчасти"(с) = "завтра асилю
Чтобы любить людей, нужно от них мало ожидать. (с) Клод Адриан Гельвеций
Никогда не теряй терпения - это последний ключ, открывающий двери. (с) Антуан Де Сент - Экзюпери