на затею дарить людям на новый год конфеты теперь отношусь как к эксперименту

вроде как решить, а потом дарить я буду уже находясь внутри эксперимента

а не от чистого сердца

ужасно это все

я не верю в эту затею так, как верила перед 2008. взросление?=\ надо все делать вовремя.

или просто поверить снова

Поймала себя на мысли, что единственным желанием, в котором я не разочаровалась за последний год, было и остается желание нырнуть в море и почувствовать упругость воды. И еще - видеть синь и чуять соль. Все остальные ушли или были изгнаны.

Мне доставляет такое невероятное удовольствие видеть у людей, которые мне очень нравятся - просто нравятся, какие-нибудь продавцы в магазине, преподаватели, которые у меня не ведут, светящиеся люди на улицах - видеть у них на пальцах обручальные кольца :)

Они, может, с женами и мужьями ругаются по многу раз на дню и вообще через пару лет разведутся,

но мне так радостно просто видеть кольца на пальцах.

Я так верю в то, что все тети и дяди, когда вырастают, выходят замуж и женятся, рожают детей, в то, что у них все хорошо потом

так верю

Я очень хорошо умею быть одна.

Очень.

Это так здорово, правда - что-то уметь. :)

Я устроила себе сегодня потрясающий день.

Только в 22:30 нахлынуло что-то очень новое - "я хочу пугать"

Это заставляет оглянуться, остановиться. Я не должна пугать. Только любить. Светить.

*улыбнулась и нырнула в нахлынувшее новое*

знаю - вернусь.

Наверное, когда пишут какую-то чушь ради того, чтобы кто-то прочитал что-то между строк, не стоит радоваться, что ты-то как раз между строк прочитать смог. Когда за тебя заранее выбирают дорогу, нельзя радоваться тому, какие правильные решения ты принимаешь.

Зачем люди страдают фигней?

дневник превратился в помойку

но когда что-то напишешь - становится будто бы лучше

Как хорошо иногда болеть.

Я бы так лежала неделями. Без людей - с собой, книгами и огромностью густо-лилового потолка, с шумом проходящих электричек и раскаленными рассветом окнами. Думая, что скажу и напишу, что сделаю, что причиню. Кто со мной - и с кем, где -  я.  

Когда устаешь от мыслей, можно спать. Мне сны не снятся почти месяц. Сейчас это даже хорошо. Когда устаешь, можно спать.

Тогда скука становится местом обитания, а не нежелательным состоянием. И безысходность, и глупость, и безвыходность, и обреченность, и бессилие - приняты. Жалеть себя и спать.

Оказывается, я опять очень-очень устала. Жалеть себя и спать.

Я бы так жила неделями.

О, неужели я тогда настолько ужасно себя вела, скажи?..

Какой я должна стать, чтобы заслужить любовь, - скажи.

Свет - он ведь кончается.

если я стою на платформе, висящей в эфире... стою себе и стою.

до моего слуха доносится многое, еще больше я вижу, еще больше - чувствую.

и вдруг до меня долетает мысль, собравшая в себе громкий яростный звук, горящий взгляд и идею.

и тогда, переведя взгляд на опору под своими ногами, я вижу, что ее нет.

и тогда я падаю.

но я уже знала. почти знала все до этого. это не каприз. поэтому - почти прыгаю.  

еще чуть-чуть, и, увидев стремительно приближающуюся пустоту, я расправлю крылья.

а если не хватит сил - создам новую платформу.

и она будет дальше.

безвольная обманщица
куда пропала сила?
где я растеряла силы?
отчего
я просто кружилась на месте
меня держали не мои силы
отчего
поддалась и поддаюсь
предавая и предаваясь
такая же, как все, черт побери
недостойна себя. если она еще существует
пуста
отчего
я знала, что могу. и могла. и жила
"не бывает, не бывает, не бывает "
а я не верю
____________________
решиться не только на то, чтобы испортить - нечего портить, нет ничего, все обман - чтобы признать свою вину. откуда во мне эта чертовщина?
вспомни добро, Катя, вспомни.
хватит поддаваться. обманывать.
какая разница, что подумают
ты знаешь, что это правильно
какая разница
неужели жалость и эта лжедоброта могут лечить?
это же так просто
зачем опять делать сложное из простого
откуда ты?
____________________
просто поговорить.
я снова слишком серьезно ко всему отношусь.
но как же я ужасна
эта гадина....

По шесть нулей. Абсолютная темнота.

Отвратительно пусто. Хотелось бы взойти до отрицания поиска смысла. На этом месте я осознаю, что никогда не умела жить настоящим моментом, себя-сейчас мне никогда не бывало достаточно для движения, "сегодня" всегда было освещено "завтра". Иногда - "вчера", всегда - "завтра".

Выбить опору у себя из-под ног - и я окажусь в намного более надежном положении. Честном.

Тогда я скоро опять все скажу.

И еще нужно срочно читать. Слушать. Играть. Быть. Немедленно - быть. ||

Спасибо, брат.

Спасибо, Зонне.

Спасибо, Сайя.

А ты меня прости...

Я не могу раскрыться.

 И тогда возвращается проклятый страх и неуверенность. Когда я не могу высказать, показать, сделать - я начинаю всерьез сомневаться в том, что мне есть, что.

 Отвратительнейшее ощущение.

 Безумно хочется что-то дать ему, поделиться, пролиться светом.

 Но у меня не получается. А так хочется... Отдать. Сделать что-то хорошее.

 Не получается.

Тогда - я сомневаюсь, что во мне есть свет. Что мне есть, что отдать...

А это - начало конца.

Эта пустота...

Теперь я могу легально бояться, что не смогу любить.

Глупости это все, разумеется, до следующей встряски.

Сделав небольшой виток, я представляю, какими могут быть следующие...

Но эта пустота...

О стольком хочется написать.

Кажется, все изменилось - а на самом деле... Не я влюбилась, а в меня. Я не обрела любовь. Совсем. Я только почувствовала теперь ощутимую внешне пустоту от ее отсутствия. Раньше мне не хватало ее, потому что я не могла тогда выразить все, что выражено в моих любимых книгах и, уж конечно, в Городе. А теперь мне не хватает ее, потому что я не могу ответить на любовь. Я представляю себе теперь, что значит "любовь" не за стенами замка внутреннего мира, не в Городах и придуманных мирах. А здесь. На обычной земле. В переплетенных пальцах. Смутно. Потому что вижу искаженное отражение. Но - представляю.

Я не обрела любовь. Не я влюбилась, а в меня.

Это меняет не внутри. Это не меняет внутри.

И это меня бесит.

Я теряю блеск в глазах и огонь в пальцах. Я ничего не чувствую в те моменты, когда, по своему безумному мечтатально-глупому "плану на жизнь", должна гореть и согревать. Ни-че-го. Это бесит. Я теряю, но не успеваю приобрести. И, главное, я именно теряю, а не отдаю ему. Я просто приобретаю привычку. Привязанность.  Это, наверное, часть его "плана на жизнь". Самую ближайшую, связанную со мной. Я ничего не чувствую, и мне стыдно от этого. Мне кажется, я обязана. Ему и себе.

Боже, как я глупа!

Но зачем мне понимать это и понимать то, что оно исправимо только... только с помощью любви... зачем, если я не могу создать ее?!

Ты.. Ты дашь ее мне, Господи?..

Я обязана заслужить ее. Обязана. Себе.. и ему.

Меня тянет в пропасть  - я вижу ее -   безумное, пожирающее стремление играть   - Боже! Я превращаюсь в.. женщину?!

Отвратительно. Я не буду падать.

Меня спасет - наконец-то я вижу тебе место, проклятая! - оголенная тяга к режущей Истине.

без дн ум и я.

Безумие. Весенним ветром в меня внесло безудержную, дерзкую свободу. Я  готова рассмеяться, громко, зло, но при этом смотрю на все не со стороны, а прямо изнутри.

Я потрясающе свободна сейчас. Я - ветер-самоубийца, несущийся к Правде.

Щемящее отчаяние. Хотелось написать - "оттого, что не знаю, как", потом - "оттого, что не знаю, куда". А оказалось - или не оказалось? - проще: вообще не знаю. Не знаю, что. Если посмотреть на это с другой стороны - "знаю все, но не могу". Конечно, это совершенно разные вещи. Но показалось, что одна.

Я могу уходить из моего города - города дождей и скользских мостовых, луж, отражающих осень и одиночество, города нерешительных звуков фортепиано, испорченных холстов, баров, приглушенных сетований и открытий, о которых кричат луне. Забыть о нем. Тогда я даже не перестаю жить - я продолжаю и думать, и даже немного чувствовать, люблю людей, шучу, говорю так же быстро и бессвязно. Не существую, а живу. Но когда  люди - не то чтобы необыкновенные - вдруг напоминают мне о том, как много им дано и, главное, как они используют это, как они почти счастливы в водовороте этой своей жизни, пусть и не совсем понятной мне - жизни возможностей, - я завидую, пугаюсь, ругаю себя - и бегу. Voy corriendo на мои промозглые улицы, к мнительным художникам, холоду, потерянности, бессильной ненависти, крепким напиткам и глазам, в которых холод, грусть - тяжелее свинца, волны обреченности и маленький уголок для твоей любви.

Я там чувствую себя родной и нужной. Но места мне там как человеку, как женщине - нет. Там я разлита по камням, фонарям, крышам, крыльям птиц и граненым бокалам. Это больно.

Это прекрасно.

...

"Где правда?" - глупый вопрос.

Но все же - где правда? В том, что знаешь, какого цвета зубная щетка и какой толщины должен быть кусок хлеба на завтрак? Когда можешь подарить что-то, что обрадует очень сильно, когда знаешь, как именно нельзя сидеть на диване? Или в том, что знаешь - да, сейчас опять пойдут метафоры - что нарисовано на кирпиче, вмурованном в толщу стены? Когда ты никогда не скажешь о том, что знаешь, никогда не сделаешь больно, упомянув об этом. Человек может сам забыть о том, что его волновало - я имею в виду, не окончательно забыть, но давно не вспоминать об этом, -  настолько незаметно может  его прошлое раствориться в нем-настоящем. Дневники. в которых пишут о тех вулканах, извержения которых не видны никому из тех, кто окружает их авторов в "реальной" жизни - прекрасны и страшны. И если ты долго читаешь их, кажется, что то знание, которое приобретается в ходе совместной учебы, совместного проведения свободного времени, соседства телесных облочек и соседства поверхностей душ(что вырабатывает знания о любимых начинках пирожков и цвете зубной щетки), разрушит твой сон о стенах.

"Где правда?" - глупый вопрос. Но когда ощущаешь, что человек знает о рисунках твоей первобытной души на кирпичиках стены, за которой - твой мир, по телу пробегают мурашки. Не то что когда тебе дарят пирожное с твоей любимой начинкой.
Хотя это даже не аргумент.

 Рыцарские заповеди

Добро побеждает зло. Но не без нашей помощи.

 Совершенство недостижимо, но мы сделаем все, что сможем. И однажды мы сможем доказать обратное.

 Ничто не выше совести. Закон, противоречащий морали, не закон.  

 Не так уж важно быть против зла или несправедливости. Важнее всегда быть ЗА добро и справедливость.

 Не ищи Настоящих Друзей. Сначала сам стань Настоящим Другом.

 Главное не то, что ты получишь для себя, а то, чего ты от себя добьешься.

 Закон обратной пропорциональности звучит так: раздели то, что имеешь, пополам, и получишь вдвое больше   
 удовольствия.

 Посредственностей нет. А серость окружающих людей – всего лишь дальтония наблюдателя.

 Все плохое когда-нибудь кончается, в отличие от хорошего. Наша вера в лучшее бессмертна.

 Когда вокруг не остается света - вспомни о том, что Свет внутри тебя.

 

[699x393]

Затихни, Всё.

Я хочу - может быть, первый раз в жизни - услышать себя.

Зеленый не уживается с фиолетовым. А с белым - так и вовсе сплошное противоречие.

Нет сил продолжать. Или воли нет.

Мне правда нравится то, что другие как только не успели уже назвать. Переходные периоды прекрасны. Горячка февраля. Влажная и холодная горячка.