апологию писать пора или нет еще?


- очень смешно бьюсь и хлопаю крыльями, смешно глотаю спешно воздух.

так щурят глаз, когда ложка уже вынута из чашки.
так птица, выбравшись из клетки, не может лететь прямо, не вздрогнув, пролетая там, где была решетка.

боюсь того, что не прочтут. что не поймут. что осудят.
об осуждении. не себя жаль, но обидно, если ничто не победит готовые сценарии реагирования. жаль, что я не умею писать.
я сейчас пытаюсь подвергнуть _это_ основательной критике. скептик работает хорошо, а/но/и "оно" выдерживает. вот почему скорого осуждения и непонимания боюсь так сильно.
а больше всего не хочется - снисхождения со стороны тех, у кого было нечто похожее. тех, у кого - было, но не выдержало, а не выдержав - погибло, не сорвавшись в Сизифа и Творца.

пытаюсь не сорваться сама на готовые сценарии. такие, как, например, "кем ты себя возомнила", "кому это нужно", "ты ничем не отличаешься", с одной стороны, и, главное, "они-этого-не-знали-и-не-стремятся-узнать-и-они-хуже" - с другой.
пока не сорвалась. и не сорвусь - только на то, чтобы порвать с этими сценариями окончательно, нужно время.

Мир ближе, проще и важнее.
Востоком.
Гитарой Нопфлера, голосом Боно, предложениями Гессе, цветом неба, глазами моих сестёр.
Громом Солнца вокруг всего этого.

Всё действительно теперь другое.
"Здравствуй" - улыбка седого учителя на вершине горы.
Легкость и тяжесть света.

Я сквозь слезы смотрю вперёд, на свой путь.
Рассвет.

вот и ответственность - простите, я не написала вам об ответственности.

вот и ответственность.
за то, что теперь я - камень. сила.
все образы теперь - жадно воплощаются и жрут, жрут, жрут!
страх создателя в момент творения - что о нем вообще можно знать?

за то, что я могу проводить _столько_ света
проводить - и не сделать вас счастливыми
проводить - и не стать _

запретное - или, может, то, что ждало тебя давным-давно? одного решительного взгляда. одного громового "да".
свет - или последний обман, забирающий у тебя _всё_ без возможности возврата?

черт. теперь нет смысла в вопросе "выдержу ли я?"
нет.

нет пути назад.
я уже - за гранью.
слава, что там меня ждут.

мне немного стыдно от этого.
но это теперь тоже ничего не значит.

___________________________________________
если бы ты сейчас пришла и сказала, что это неправда, что я не готова, что мне почудилось - что угодно! - я бы сгорела от стыда, но умолкла бы.
но так как нет смысла больше в вопросах о том, ошибалась ли я, и смогу ли я, и достойна ли я - боже, как смешно все это! - я знаю, что ты - тем более ты! - не скажешь.
___________________________________________

и последнее: у меня есть семья.

все идет кругами, все расходится и сходится в вечном круговом танце сгорающей прелой листвы. горящая вода и утоляющее вечную жажду пламя, все расходится - кругами по зеркальной поверхности, и нить пронзает зеркала - я тащу ее на_себе отныне, и мне больно, и нет смысла в вопросе, выдержу ли я, потому что на мне - печать, потому что я тащу за собой эту нить и не могу остановить свой бег, потому что

произошло замыкание

и я узнала
что была - всегда - проводом
и что теперь - больше - никогда - ничто - не - будет - по-прежнему
а там, за гранью, лучше не скучать по прошлому

знаешь, почему? потому что нет смысла в вопросе "смогу ли я?"

жаль, что мне приходится так часто писать это. мне самой почти смешно.
но иначе - слишком больно бьёт эта новость.

мои образы обрели отныне высшую значимость.
моя любовь ее обрела.

за это надо платить, за это стоит платить.

за тебя, великий синий, за дерево, и за море, и за качели, и за всех моих сестер и тебя, будущий брат, и за слепого волка.

живите.
"я искупаю вас.
даже если вы будете меня ненавидеть".

--свет-через-меня-вам-через-вас-разрезая-всё-снова-в-меня-в-другого-и-в-каждого--свет--

superbia instrumenti.

Доброе утро тебе, Сестра.
Я только что была пронизана насквозь пониманием тебя.
Я теперь знаю.

Я теперь могу улыбаться так, что мы будем похожи.

Я теперь знаю.

Время идет.

Скоро - инферно.

Нет. моим последним криком..\

очень забавно - все сослагательные формы в предыдущей записи изначально написались в простом будущем времени.

Из окна падает внутрь церкви свет. Мягко наполняет пространство орган. Тихо душа успокаивается, и все внутри поёт крупными, мягкими волнами. Открылась вертикаль.
Хотела бы я мочь поделиться с вами этим светом!
Мне остается только молиться о том, чтобы каждый когда-нибудь почувствовал его.
Я - в себе и в мире, и мир во мне, и Бог играет, и улыбаются облака.
Тихо-тихо. Всё едино, все плавно и кругло, всё настояще и всё светло.
Открылась вертикаль.
Нет, нет, не нужно. Я не хочу ощущать кожей желание и потребность, я хочу забыть о них и не ждать. Я должна думать о двух сторонах, я должна мягко высвободить руку из руки прошлых обид и стремлений, отпустить их и отпустить себя. Перестать лезть за разделительную полосу.
Нет, мне это не нужно. Не знаю, обманываю я или нет, откладываю или приближаю.
Сейчас мне только нужно сделать этот свет еще чище. Все смешалось. Это неверно.
\\О, неужели правда - чистота дороже?\\
Не проверю, пока наконец не взлечу от желания к сущности, от нервного вибрирующего предвосхищения - к чувству. Думаю, это будет очень нескоро. Нечестно - строить себя в зависимости от обстоятельств. Хотя, пожалуй, если я уверена - в обстоятельствах, почему бы и нет. Взлечу - потом. Пока - парю так, как парю сейчас.
О, какой же я стала уверенной. Какой же спокойной - и еще светлее.
Приходите забрать от меня света - я так хочу поделиться им.
Но я не верю, что его можно получить иначе, чем поверив в то, что он достижим. Я сейчас могу дать в это поверить.
Очень странно - обычно я пишу быстрее. Сейчас я нашла способность - здравствуй, Писатель, ты простил меня, ты вырос, ты вернулся - делать это медленно и спокойно. Не истерично выбрасывать из себя отблески - а тихо, осторожно и уверенно заворачивать свет. Envolvimiento.
Неужели - неужели уже исполнилось? Я думала, от des- к envolver пусть дальше. Впрочем, нет - я только начинаю учиться. Я пока только слабым потоком уловила это внутри себя, я по-прежнему не смогла бы это упаковать и отдать другим.
Но я иду.
Свет-в-навсегда. Устойчивый. Слева направо есть-течет-летит. Может накаляться и вновь возвращаться к прежнему измерению.

Я пишу запись почти полчаса. И могла бы еще день - но остановлюсь.

Я хочу сказать вам, тем, кто слушал меня в последние дни и кто захочет выслушать в следующие, - спасибо вам.
"спасибо" сильнее этого я говорила редко.
[не только и не столько за то, что слушаете, главное - за то, что вы такие, какими вы являетесь. просто это совпало: вы - вы спросите и выслушаете.
черт, ну это опять звучит как просьба вам и оправдание меня. я не это совсем хотела сказать.
вы говорите, что я даю вам свет. без вас меня бы не было.
я бесконечно благодарна судьбе за то, что мы встретились и что мы можем друг друга понимать.]

Я камень, я море, я небо.
Я - дерево, гибкий росток.
Бьёт, бьёт, бьёт свет.

мне приснилось, как Маша поет в самолете(?) и играет на гитаре. очень красиво поет.

я наконец поняла тебя, Инф.
"здравствуй. я пришел к тебе с ворохом твоих междустрочий. собрал из них букет и принес тебе". спасибо.

убедите меня, что им будет, что мне ответить.

я что-то как-то разбила себе лоб об стенку значения слова "дружба", и не заживет никак.
то есть - всё прекрасно, просто все совсем-не-то. и я теперь ищу слова для _того_.

братья?

если бы вас  не было,

если  бы   вас   не  было

и если вас когда-нибудь не будет - я обещаю - последним взрывом - действительно и наконец - сойти с ума.

 

я не знаю, как это можно и должно переживать, сколько этого может быть, и как, и насколько холодны бьющие сильнее всего провода, и что и кому мне теперь можно и должно говорить, и кто теперь хоть когда-нибудь меня поймет, и неужели я больше не смогу свернуть - о, счастье, если не смогу - и неужели они_всё_знали_и_раньше?!

я понимаю
и, конечно, не понимаю одновременно,
каково это - когда всё вокруг - знак.

не одно дерево и пять городов, и надпись, и перо, и фраза, и флаг - а всё. вообще - всё. осознанный, впивающийся, прожитый знак.

через меня - от лба до груди - только что пролетело прозрачное серо-голубое пространство. быстро и холодно. я давно ничего не ощущала так сильно и четко.
и - и - цветные нитки, по которым шагают мои ноги, очень больно впиваются в голову.

"раз в год она становится жидкой"

еще немного - и можно будет насовсем прощаться.

"раз так - подумал он, - почему бы и нет!"

слово как "воскликнул", но для мыслей

Линде - "Женя"
про резкость. про каждый сам себя.
про одного человека. про One.
треугольники.
друзья.
встреча всех.

я падаю. падение в пропасть

описать - ап деревья, поезд, бег по помпеям, водаикамень, закат - "соразмерность?!", вп от площадей, совершенство формы площади перед св петром, сам в петр, не так уж я люблю узкие улицы, про неаполь, про море

про выдуманные и невыдуманные эмоции и чувства

соционика: заново открыла отношения между людьми. _способы_
глубже, глубже внутрь нужно, отметать внешнее

по-лругому стала воспринимать лица - с тз мысли в них.

лица: негр в клетч кост с кепкой сигарой
негр в поезде - _тонкиегубы_. джаз. кино.
на станции - ит бежит, лысоват, все чрты вперед
на остановке в псл день - нос, как у птицы, глаща - веко почти азкртто, губы - губ нет. раздватри складки в губ
еще - на набереной - иссушенное лицо, темное, сухое, песочное, четкиечерты
девушка в автобуе. ветер и долине. черное небо и по здвездному блеску вглазах \налей нам по звездному блеску\
еще мужчина - маленькая бородка.четкие ерты.

я сношу стену. сте-ны. отодвигаю, лучше сказать. чтобы даже кирпичей не осталось.
я больше не охраняю себя.
это самое бессмысленное занятие, которое, к тому же, приносит много бестолковых проблем.
открытая. водяная. теку, мочу, утоляю, обнимаю - теку.
мне не жаль ничего. я ~рада ошибаться, оступаться, промахиваться.
нет стен больше, нет.
единственное, что плохо - что нет и дверей.
но те, кому нужно - найдут вход и так: он - повсюду.
нет охранительности. я поменяла ее на простор и приятие. окончательно.